樹状細胞しかしてあげられなかった。

母は最初から諦めてたので地元(香川)からは動かない。大阪から点滴を運び、入院している病院の医院長に頭さげ、看護婦さんに点滴してもらう。終わったら点滴キットを大阪に返しに行く。

こんなことを抗癌剤を打つ前に繰り返す。

1年しか生きられなかったなぁ(._.)

すごく痛がって、下痢が止まらなくなって、眠れなくなって、体力なくなって、夜中に自分でトイレ行こうとして転んで大腿骨骨折して、手術したけど二度と自分の足で歩くことが出来ずに、、、それもきっかけで心臓がひどく弱って、、さいごに私に仲良くねって(多分主人とだと思う)死んでしまった。

残ったのは、私の頭の中に皆んなの壮絶な死に方(祖母、母の姉、母)

あれから私はずっと調子が悪い。心身ともに。

自分の慢性膵炎も病院変えたくてもしんどすぎて調べられない。

いや、何をどう調べたら良いのかさえわからない。あせるだけ。

いつ膵臓癌になるのか、背中が痛くなると胃潰瘍と、大腸炎になる自分の精神の弱さにも嫌になる。

ああ、こんな暗いブログにする予定では無かったのに…

前向きに膵臓の病気について知識を増やしたかっただけなのにね。(^◇^;)

後、マジ⁈と思うほど肩が凝って頭痛い。

人生で3度ほど、階段を踏み外しお尻で最後まで落ちていった…

そのうち1度は外階段(金属的なやつ)。

アレは無しやな！

自宅の階段では、手にお盆(上にお皿とポット)持ってた。落とさなかったけど、厚手のパジャマのお尻破れてその下のパンツも破れて、、皮がむけて流血事件だったわ。

どの時も首に、どん、どんってムチ打ってしまった。

整形ってどの病院行っても治らないような気がする。

あぁ一週間ぐらい休めたらシアワセやのになぁ。

支離滅裂な文章は、きっと最近安定剤を飲むのを忘れているからやね。

大変だ。(._.)

何もしなくて(勉強だけすれば良いと母が…)大人になり。

結婚して、主人と私の親と同居。

何もしなくて(仕事だけすれば良いと母が…)

母が亡くなる前に主人に詫びてました。(料理何も教えてないから、ろくなの作れない。)

でも、膵臓が良くないので、脂質余り取らない食事、、すなわち素材の味を生かした(要するに何もかも蒸す)料理を作ってます。簡単。

気の毒な主人(=ﾟωﾟ)ﾉ

でも、お昼ランチを続けて食べると左後ろの腰の上あたりが痛くて落ち込む。

痛いと仕事終わった後、料理がしんどい。

自分が病気で自分でごはん作らなあかんの、いい加減嫌になる。

そうなると、だいたい毎日キャベツと大根生でかじってます。

私も、主人も。（≧∇≦）

他の人、どうしてるんだろ？ ごはん…。

用事済ませると、まだ11時！

テンション上がって今から何処行く？

何食べる？お買い物しにウロウロしたーい

（≧∇≦）（≧∇≦）

でも、思い知らされたわ。

1時間ウロウロしたら、腰痛いわ、歩けんようになるわ…少し歩いてイスに座り休む(._.)

全然楽しくない。

どんどん歩けなくなる未来の自分を考えては主人に申し訳なく思う。

母が生きてた時、私に   痛くて動けんようになったら殺して母ちゃんも死ぬけんな。

と、泣いてたのを思い出す。

母ちゃんわたしを殺す前に先に死んでどうするんよ。嘘つきやな（ ｉ _ ｉ ）

今までの病気を書き出すとひが暮れるので、今苦しんでるのだけ…

線維筋痛症歴  5年

急性膵炎で4年のうち3回倒れ、先生からもう慢性になってるかも診断 1年半

まだ、若い？のに骨粗鬆症歴 1年

胃の中はポリープで一杯 数更新中

母の膵臓癌闘病中に鬱病 2年半

とにかく体調悪いです。

仕事もキツイほうです。

だんなさんいるけど、しんどさは理解してくれないなー（ーー；）

いつまで、頑張れるのかな。(._.)