出産前後は不安でいっぱいでしたが、2ヶ月経ってようやくこの子は大丈夫！、ちゃんと今後も生きてくれる！、という実感？がわいてきました。

ただ、それと同時に第一子Mちゃんについて、なんであの子にはこれをしてあげられなかったんだろう、どうして助けてあげられなかったんだろう、あの日にあの病院で産まなければ助かったかも、という気持ちがどうしてもわいてきてしまい、涙する日も。。。

いっくんが産まれてもMちゃんを失った悲しみは癒えないんだなと思いました。

もちろん時間経過と共に、何かを楽しんだり、新しいことをしようという意欲はわいてきます。

側からみたら立ち直って普通の生活を送ってるように見えるでしょう。

ただ実際は気持ちを隠すのが上手くなっているだけで、Mちゃんを失った時についた心の傷はずっと深く刻まれたままです。

Mちゃんに弟ができましたが、これからもMちゃんママとしてMちゃんを思いながら生きて行こうと思います

長文になってしまいました。。。

長いので、今後の目標だけでも読んでいただいて、いいね！もらえると励みになります

NIPTの結果

11週で受けたNIPTの結果が返ってきました。

結果は陰性！

調べたのは21.18.13番染色体、あとはオプションで性染色体だけなので、その他の遺伝子関連の病気はわからないけど、とりあえず一安心

また性染色体を調べたので、性別判明！

今回は男の子でした

Mちゃん用に女の子の服や靴が我が家にはたくさんあるんだけど、まだあげたくなかったのかな？なんて思ったり笑

そして、名前ももう決めました！←はやっ

性別は違うけどMちゃんの魂が少しは入っていると思っているので、Mちゃんから漢字を一文字もらった名前にしました

これからはお腹の赤子のことは「いっくん」と呼んでいきます。

ちなみに今回、認可病院ではないところ(ヒロクリニック)で検査しました。

結果が判明するまで10日前後とのことでしたが、↓のように結構時間がかかりました。

(検査5/29 11時頃　結果6/10 18時半頃)

※私みたいな特殊例でない限り、基本的には認可病院での遺伝子カウンセリング→検査をお勧めします！

分娩病院の選択

Mちゃんの時は自分の所属する大学病院Aで出産しました。

ただ、ここ5年くらいは外の病院で勤務していたため、大学病院Aで勤務している人達にはそこで出産することを伝えていませんでした。

休日の出産になったため、初期対応は後期研修医。

もちろん後期研修医でも優秀な人は優秀です。

ただ、たまたまMちゃんの対応にあたった小児科の後期研修医が最悪な後輩でした。

Mちゃんの呼吸状態がどんどん悪くなっていくのに、上級医を呼ばず、ずっと同じ処置を繰り返すのみ。

Mちゃんが産まれた2時間後くらいに何も連絡がこないことを心配に思った上級医が来て、さすがに病棟に連れて行って処置しないと危険だよ、と当たり前のことを言ってNICU入室がやっと決まりました。

しかし頑張り疲れたMちゃんはNICU入室前に急変し、入室後には蘇生処置が必要な状態まで状況が悪化していました。

当時、私は大学病院Aを離れていた時間が長かったため、その後期研修医のことを知らず、ずっと1人で対応しているので、私が知らない間に新生児科に入局した上級医かなと勝手に思っていました。

だから心配だったのですが何も言えず見守ってしまいました。。。もし初期対応が早ければMちゃんは助かったかもと今は思っております、その後輩に文句を言えなかったことずっと後悔しています。

そんな病院だから、正直今度は違う病院での分娩も考えました。

ただ、大学病院Aで産む場合、今回は例え休日であっても後期研修医を最初から担当させないなど、最大限に配慮するだろうし、私の意見も通りやすいだろうから、大学病院Aがいいと思うと、相談した医師全員に言われました。。。

私自身もそう思います。

他の病院にいってもMちゃんのことを大学病院Aほどは理解してくれないだろうし、特別対応もしてくれないだろうと思います。

私の気持ちだけの問題でいっくんをリスクに晒すのは嫌だし、またMちゃんが残してくれたものを生かすためにも、我慢して大学病院Aで産もうかなと思っています。

正直、上記のような後悔があるので大学病院Aに行くのは辛いです。

ただ、自分の勤務先でもあるからずっと逃げていくわけにもいかないので、向き合っていこうと思います。

今後の目標

産休後は大学病院Aに戻ることが決まっているのですが、そこで小児緩和&グリーフケアチームを作ろうと思います。

入院中の患児、家族のケアはもちろん、家族の希望があれば、亡くなった後もお話をしていけるチームを作ろうと思います。

(小児病院にはそういったチームがありますが、残念ながら大学病院Aにはありません。。。)

Mちゃんのためにも、子供を亡くした母親かつ小児科医というまれな立場でできることがたくさんあると思うので、頑張っていこうと思います！

死産、新生児死、小児がんなどの病気で子供を亡くされた経験がある方、入院中もしくは退院後の病院の対応で不満、逆にこれがよかったよ！などあれば、教えていただけると幸いです

本当はそのことを記録しようと思ったのですが、いざ書き始めようとすると辛くなってしまったので、今回は先週の不育症外来の再診、妊婦健診について記録しようと思います。

不育症外来

杉ウィメンズクリニックに再診。

とりあえず合併症もなく順調に育っているので、35週までバイアスピリンを飲むという方針で変わりなし。

↓こんな感じで陽性いっぱいですが(赤文字が陽性)、

「君の場合、第一子は育ってはいるし、その後の流産は純粋に双子で流産率高いから、何とも言えないんだよね。こんだけ陽性だからバイアスピリン飲んでもらうけど、効果あるかはわかんないよね。」

とのことでした。

まぁそうですよね　

バイアスピリン飲んでいるからといって、気は抜けないなと改めて思いました。

先生はとても優しくて、不安だと思うから、バイアスピリンの処方は他院でも、20週や30週など節目の時においでとのことでした。

自費診療なのでお金はかかりますが、セカンドオピニオン的な意味でも受診しようと思います。

妊婦健診

ひとまず前回双子ちゃんが越えられなかった9週の壁は超えられました

そして10週になってからはエンジェルサウンズで心拍を確認できるようになって、毎朝チェックしています。

まぁ第一子の場合、産まれたその瞬間までノーリスクと言われていたから、産まれて家に帰るまでは安心できないんですけどね

まだまだ先は長いですが、無事産まれて、元気にお家に帰って、涙しながら旦那とビールで乾杯したいものです

今日もMちゃんに「愛してるよ、待ってるよ！」と伝えて、お家でゆっくり愛犬と過ごしたいと思います。

実は、長女M、双子ちゃんとお別れし、さらには不育症の可能性ありという検査結果で、うつ病一歩手前までいってしまった時期がありました💦

休職中ですが医療職なので、「このまま飛び降りたら長女Mや双子ちゃんに会えるかなぁ」という思考が出てきたあたりで、これいけないやつだと悟りました。。。

旦那にありのままを相談し、子犬🐶をお迎えすることにしました。

日本スピッツのましろ♀

生後2ヶ月で飼い始めたのでまぁ大変でした笑　

不眠症になっていたのですが、この子の世話で疲れ果てて嘘みたいに爆睡できるようになり、生活リズムは改善。

ましろには、健康面でも精神面でも支えてもらっていて、感謝しかありません！

現在不育症の治療をしながら3回目妊娠中のNoAと申します😄

今回ブログを書き始めた理由ですが、亡くなった長女の証を残したい！また、本当に辛い時に自分と同じような経験をした方のブログで励まされたので、同じような経験をした方、またこれから自分と同じような経験をするかもしれない方と想いを共有できればと思って記録をつけていくことにしました。

今までの経過

2024.4長女Mを出産しましたが、産まれてしばらくした後、呼吸苦が出現。一過性のものだろうと様子を見られていましたが、どんどん悪化し、NICUに。入室時には呼吸器管理が必要なほどで、口にチューブを入れられると、大量吐血。その後呼吸器装着されましたが、呼吸器でも管理できないほど状態悪く、ECMO管理に。。。新生児にECMO管理は厳しく、感染症も合併し、2024.5.21お空に旅立ちました。。。

辛くて辛くて、仕事(子供関連の仕事でとてもじゃないですが続けられませんでした)も休職し、塞ぎ込んでいました。

そんな中でも長女Mに会いたくて妊活を始め、すぐに双子を妊娠するも、流産。。。

医師には長女は育っているし、流産は双子だから仕方ない、不育症ではないんじゃないかな？と言われていましたが、自費で不育症検査を行ったところ、抗リン脂質抗体症候群という不育症の原因となる病気が判明しました。。。

自分のせいで、長女Mも双子ちゃんも元気に産んであげることができなかったとさらに塞ぎ込み、引きこもり&不眠症になってしまいました。。。

このままではいけないと自分でもわかっていたので、家族と相談し、セラピードックとして子犬を飼い始めたところ、生活リズムが強制改善。

そして、3回目の妊娠が発覚した現在です。

現在妊娠8週でまだまだ流産リスクが高く、かつ長女のこともあるので全く安心できない妊娠生活ですが、これから少しずつ記録していこうと思います。

不妊治療にフォーカスが当たりがちな世の中ですが、不妊症と共に不育症のことも知っていただければ嬉しいです。

長文になりましたがよろしくお願いします☺️