珠琉のﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/shiryu27/ 手書きの日記は続かないので…自分の記憶の為に書いてます。 ja 3回 今月、3回懸賞に当たった。


昔からパズル雑誌が好きでいろいろ買っていたけれど、もう何年もやっていなくて。


6月くらいからまたやり始めたら。


今月だけで、3回も当選するとは‼️


懸賞運は良い方。


フロリダのディナーワールド旅行が今までで一番の当選。


これを越えるのは…無いと思う…



電気フライヤー

レンジで2種類の料理が出来るプレート

図書カード2000円


ありがとうございます(*^^*)


ありがたく使わせていただきます。


]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12925959687.html Thu, 28 Aug 2025 22:19:21 +0900 春馬くん ずっとずっと大好きな春馬くん。


十何年も本当に好きで。


近所の公園で、ごくせんの撮影で初めて本物を見た時は感動で涙した。


東京から今の土地に引っ越すのが嫌だった。


春馬くんが歩いた場所、演技してた場所をお散歩するのが好きだったから。


舞台もいつか観たいと思っていたのに。


こんなにも早く遠くへ行ってしまうなんて誰が想像した？


春馬くんを思う度。今でも胸が苦しくなるくらい、本当に好き。


ずっとずっと大好きだ。


これからもずっと


変わらない。



春馬くんの作品がね、観られない。


もう、この先は無いんだって思ってしまって観られない買ったままのDVD。


辛い。


春馬くんの笑顔が見られないの、本当に辛い。


わたしが向こうの世界に行ったら、そしたら、


会いたいな…


会えたらいいな…



春馬くんの笑顔に会いたいよ。





]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12919059125.html Sun, 27 Jul 2025 20:57:58 +0900 7年ぶり
いろんなことがあった。
生きていて良かったと思ったり、生きていることが息することすら辛かったり。

あんなにママ大好きだった息子はもうすぐ20歳。
やっと東京へ行く術を見つけ、9月には行ってしまう。
母も帰りたい、東京へ。

5年前、大好きだった人と別れ、息子は東京へ行く。
少しずつ独りになってゆく。

寂しいのはいや。
独りぼっちはいや。
孤独はいや。

寂しいな…本当に。


]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12917870135.html Mon, 21 Jul 2025 20:13:23 +0900 過去。
幼かった息子も4月からは中学生になる。

この土地で起きた様々な出来事。


父の脳梗塞。

母の死。

父の死。

大好きだった人との別れ。

大好きだった人の裏切り。

持病の悪化。

職場での裏切りと嫌がらせ。


何か悪いことばかりが思い出される。

良いこともたくさんあったはずなのに。


今の職場、腹黒い自己中おばさん軍団に本当にうんざりで、辞めたいってずっと思ってる。特に鬱陶しい二人組。言ってることとやってることが違うから嫌い。お局様の機嫌を取るために人のプライバシーをペラペラ喋るなんて最低。元は自分の性格の悪さが原因なのに。それで嫌われたのは自分で蒔いた種。それなのに問題をすり替え私を標的にするなんて恥を知れ。あのお喋り二人組、恥を知れ。もう消えてくれ。

かけもちしていた仕事を辞めたことも後悔した。今でもちょっと後悔してる。男ばかりの方が気楽だった。腹の探り合いとかないし、みんな大好きだった。この仕事を辞めるきっかけはやはり腹黒いおばさんだった。戻りたいと思ったこともあるけどもう過去。なんだな…変えられない。


それから。
○○ちゃん。
元気にしてますか。
身勝手だけれどたまに思い出します。
迷惑だろうから連絡はしません。
でも気にはなっています。
もう昔のように友達にも戻れないんだね。
戻ってはいけないのかもしれないね。
でも、私も、あなたが私に言ってくれたように、あなたにも幸せになって欲しいと思っています。あなたを理解してくれる人、優しくて温かい人に出逢って、幸せになって欲しい。私にはあなたを理解してあげることが出来なかったから。幸せにしてあげることが出来なかったから。ごめんね。
どうか、自分を大切にしてね。
どうか、幸せになってね。
そう願っています。


]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12361914521.html Tue, 20 Mar 2018 23:49:17 +0900 さっき。 https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12139921667.html Wed, 16 Mar 2016 21:42:33 +0900 急に。
今日、あなたから貰ったグラスを出して来ました。こっちに引っ越す時にあなたがくれた贈り物。

お酒が弱かったあなた。
私の送別会では慣れないお酒をたくさん飲んでトイレから出て来なかったよね。
みんなで心配して見に行ったけれど全然出て来なかった。
私が話しかけても目すら合わせてくれなかった。

あなたとはたくさんの思い出があるけれど、それが一番印象に残っています。

別れの前の日にくれた言葉と贈り物。
約7年もの間ずっと大切にしまっておいたけれど、明日から使おうと思います。

あなたがくれたのはグラス。
ウィスキーを入れるようなグラス。
お酒が強いわたしと弱いあなた。
少しお酒を練習しようと思って…と自分とお揃いのグラスを贈ってくれたよね。
今考えるとちょっぴり変な理由だね。
でも、嬉しかった。

精神的に参ってる今。
東京で一緒に働いていた昔の仲間のことを思い出していた。
写真も出して来て眺めた。
いろんな手紙を読み返した。
自然と涙が出た。

帰りたい。
あの頃に帰りたい。
そんな思いで一杯で、思いの分だけ涙が溢れた。

もう二度と帰れないのに。
急に思い出して寂しくなっている。
帰れるのなら帰りたい、生まれ育ったあの街へ。


Ｕさん、あなたとの別れ方には今でも後悔が一杯です。本当に好きだった。だから寂しくて耐えられなかった。今はどこで何をしていますか…消息が分からなくなってから未練のような気持ちが増してしまいました。でも、どうか今が幸せであって欲しい。

Ｔくん、あなたとはまだ繋がって居るけれど、もうあなたは家庭を持って一人前になりましたね。あなたが私を一番大切に、一番愛してくれた人なのではないかと思っています。裏切ってごめんなさい。今はきっとわたしと過ごした日々より幸せなのだと信じています。

Ｋちゃん、あなたもわたしをたくさん愛してくれました。あなたとは今も腐れ縁の悪友です。１日も早く家庭を持ってわたしから「甲斐性なし」と言われ続けていることを払拭して下さい。


なんか元彼へのメッセージばかり…
でもこの人達には絶対に幸せになって欲しい。


今の彼が隣の部屋で寝ている(イビキと歯ぎしり付きでうるさいショボーン)というのに何やってるんだかね、わたしは。

でも寂しくて仕方ない。
会えない寂しさよりも目の前に居て寂しい方が辛いんだ。悲しいんだ。

伝えても…少しも分かってもらえない。
愛情表現が苦手だからと言われたら何も言えないけれど…それとはちょっと違う気がする。

持病が治まらず気力体力もなく、仕事、育児(家庭)、恋愛に疲れきってしまっているヤツの独り言です…。
]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12087608127.html Sat, 24 Oct 2015 00:06:16 +0900 寂しい。
今日は通夜…なんだな。
彼が抱えている辛さとか考えると切ないし、彼が居ない寂しさとで何だか私が落ち込んで来ちゃって…どうしようもない。

いつも彼が枕代わりに使ってる座布団には彼の匂いが付いていて、それを抱き締めて寝てるし…変態か。

寂しい。
]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12067281797.html Sat, 29 Aug 2015 23:47:37 +0900 いろんなことがあった8月。
脳梗塞で倒れてから6年。最期は誰にも看取られず一人で眠るように逝った父。ホームの方々には本当によくしてもらった。感謝しています。ありがとうございました。こんなにも早くまた喪主になるとは…立て続けに親を亡くしてしまった気持ちの複雑さ。真冬に逝った母と真夏に逝った父。正反対の性格でいつもケンカばかりしていた夫婦らしいな…とも思う。


そして昨日の夜中に彼から父が亡くなったと連絡が来た。2年くらい前から食道がんと闘っていた彼の父。最期は彼以外の家族に見守られながら眠るように安らかに逝ったとのこと。彼が喪主。彼もあんな辛いことをしなければならないのかと、寂しく悲しく心配な気持ちでいっぱい。


そして今日はちびくん10歳の誕生日。
今週は体調が悪くずっと学校を休んでいる。病院に行ったら夏風邪かな？と言われたけれど、頭痛がして目も回る…そんなことが続いていたからさすがに心配になって今日は大きな病院で検査をしてもらって来た。脳に異常はないとのことで一安心。でも原因がハッキリしないのはスッキリしない。私は偏頭痛持ちなのだけれど先生がお母さんに似ちゃったのかな？と言っていた。偏頭痛って遺伝するのか。いらないものをあげてしまった。申し訳ない…
検査で始まったとんだ誕生日になってしまったけれどちゃんとお祝いはした。頭痛が落ち着いていたから楽しそうに嬉しそうにしていた。元気に健やかに育って欲しい。

そして、ちびくんの誕生日が彼の父の命日になってしまった複雑な心境。ちびくんの誕生日と彼の父の命日が同じことを一生忘れない日だと彼は言っていた。どんな意味なのか…これから3人で過ごす人生の中で、3人にとって大切な日になるという意味だろうか。

彼と付き合うようになってから3人でいろんな場所に出掛けて、いろんなことをして、思い出が少しずつ増えて来ている。出不精な私だけれど彼が運転手をしてくれることで出掛けることが増えた。だからちびくんがとても楽しそうなんだ。彼にとてもなついていて2人にしても仲良く遊んでいる。ふざけ合ったり一緒に寝たり、親子みたいに仲良くなって来ている。

夏休みは地元の川で遊んだり、地元ではかなり有名なお祭りに連れて行ってくれて一緒に花火を見た。引っ越して来て6年経つけれど初めて行ったお祭り。初めて一緒に見た花火。私は運転しなくていいことを理由にビールを飲みまくっていた(笑)まだ飲むのかよ！と言われ続けながら、ビールを飲みながら間近で見る花火は最高だった！出掛けて外食した時は必ず飲ませてくれるから助かる！

ちびくんと私をあちこち連れて行ってやりたいと言ってくれた。有言実行中。たくさんの思い出をありがとうと言ったら、まだまだこれからだから！と言ってくれた。これから先もずっと一緒に居たいと思ってくれているのが嬉しかった。まだ？家族じゃないけれど3人で過ごす時間は本当の家族の様だから。

だから。
これからは毎年8月27日はちびくんが生まれてくれたことに、お父さんにこの世に生を与えられたことを感謝する日にしようと私は答えた。3人で大切に出来る日だから。一生…ね。


そんな慌ただしく悲しいことが続いた8月でした。


]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12066566049.html Thu, 27 Aug 2015 23:54:00 +0900 誕生日。

私の誕生日とちびくんの誕生日❤

こういうのって、ちょっぴり嬉しい🙋 ]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12040397909.html Thu, 18 Jun 2015 18:19:00 +0900 ヨッシー。


あまりにも上手で、上手ですね❗何かコツがあるんですか⁉と話しかけたらいろいろ教えてくれて、

良かったら…と2つ持っていたヨッシーを1つくれました❤

ありがとー😆💕✨

毎晩抱き締めて寝ております🙋
]]> https://ameblo.jp/shiryu27/entry-12034182359.html Tue, 02 Jun 2015 19:14:00 +0900