出産モード突入のため、昨日から実家でお世話になることに。

昨日〜今日は旦那さんも一緒に泊まってくれました。

そして、今日旦那さんが帰宅。

最寄り駅まで送りに一緒に行ったけど、

泣くのを我慢して歩きました。

手を握ってるだけで泣きそうになって、

一生懸命泣かないようにそっぽ向いた。

手は離せなかった。

「トイレに行きたい」って旦那さんが言うので、

駅付近のスーパーに立寄り、待っている間は

少し涙が出て、すぐに拭いた。

少し涙が出たから、大丈夫だ。

けど、駅でバイバイするときに、

とりあえずは笑顔で見送れそうだったんだけど、

向こうが「泣かないんだよ」って言いやがった。

その言葉で涙が溢れてしまい、

必死でごまかしつつ後ろを向き、歩いた。

けど、旦那さんはそれに気がついて、

すぐに追いかけてきた。

やっぱり大泣きしちゃった。

長く離れるわけでもないのに。

ちょくちょく来てくれることになってるのに。

一緒にいるときはあんなにイライラしてるのに。

いつも私怒ってたのに。

こんなにさみしいなんてね。

私、本当に旦那さんが好きなんだなぁ。

寂しいなぁ。

別れた後、旦那さんからラインきたよ。

向こうももらい泣きしそうだったみたい。

出産にむけて、家族も全面協力してくれて、

最高な旦那さんがいて、

私は幸せです。

こんな人間が母親になるなんて、本当に大丈夫なのでしょうか。

お腹の赤ちゃん、ごめんね。

もっと穏やかにいなきゃいけないよね。

それでも穏やかになれないのは、きっと私の性格や考え方の問題だよね。

ごめんね。

本当にごめん、どうしても、穏やかになれないの。

どうしたらいいのかな。

旦那に相談をしても、旦那は私の悪いところばかり考えるし。うん、わかってるよ、私の悪いところ。だから、うなずいて聞いてほしいだけなんだけど、そんなのできないんだよね。

どうしたらいいのかな。

親に相談しても、聞いてくれないと思うし、相談をすることで親同士が喧嘩すると思うし。

数少ない友達に相談する気にもならない。

食べることが好きだから食べたいけど、体重増えちゃうし。

明日も仕事だ。

もう、行きたくないなぁ。

新人の頃から仕事辞めたくて、結局ここまで続いて8年か。

本当にお金のためだけにいる会社。

旦那に会えた場所でもあるけど、それ以外いいことなんてひとつもない。

そんな旦那とおんなじチームで仕事。

旦那がリーダーで、旦那に対してもそれなりにイライラするし、上司から叱られてる旦那を見るのも苦痛。

仕事とプライベートではちゃんと切り替えてるつもりだけど、なかなかそうはいかないときも。

いまがそんなとき。

私が提案した内容は、違うメンバーが言ったことになっている。

私の他人からのイメージはただ文句言ってる人、ってところかしら。

もっと見てよ、だれか。

辛いや、仕事。もう疲れたや。

そして、とにかく落ち込みやすい。

面倒な自分が嫌で嫌で。他人にはきっとたくさん迷惑かけているんだろうな。

30歳になった今、むかーしから自分でわかっているつもりである「欠点」というのは、なかなか治らないのですね。

なぜ治らないかというと、くやしいけど自分で自分の欠点そのものを結局わかってないのかな。なんて思います。本当に自分が悪いと思ってない。認めたくない。私は悪くない…。

そんなつもりないんだけど、治らないってことはそうなのかな？

仕事に関しても、家族や友人と過ごす時に関しても、「相手に認められたい。」というか、嫌な思いや迷惑をかけたくないし、必要と思われたいと思ってる。けど、私は人と少しズレてるのか、わからないけど、的外れなこと言ってしまったり、突っ込まれたり、いじられたり、スルーされたり。なんかうまくいかないんだよね。

仕事だとしても、私なりに認められたくて、一生懸命やるんだけど、他の人の手柄になってしまったり、私のイメージは悪くなっていくばかり。

それが重なると、今日みたいにあからさまに機嫌悪くしてしまって、「どーせ私の意見きかないだろ」的にグレてしまって。

どうして私ばかり損するんだろう？

特は他人にとられてばかり。

私のイメージは「できない人」「ダメな人」のようなマイナスイメージばかり高まっていく。

なにが行けない？

最近、なんと高校時代からの友人が、私と2週遅れで妊娠したとの報告が！

それはそれは本当にうれしかったんだけれども。

その子含めて4人組で昔から仲よかったグループがあって、よくラインでも4人でやり取りをしているんだが、

なんとなーく、私だけういている。

いや、確実にういている。

私を除く3人は互いにリスペクトしあってるように見えて、

私はアホ担当というか。

被害妄想だとおもうのだけど、

今回の妊娠の話も、友達の妊娠のほうがだいぶ祝福されていて、

私なんかよりも「仕事との両立もできててえらいよねー！」みたいな。

ん？私も仕事してますけど？

まぁ、私のキャラなのかもしれないけど、

さすがにラインを返す気になれなくて。

イライラしますよ。

有給もそんなに使えないし、この先が不安。

旦那さんも家族も、自分のことを最優先に考えなさい、と言うけれど。。

先週の金曜日の時点では6週3日とのこと。

てことは、今日で7週目かしら？

まだ予定日は明確に言えないみたい。

今日は朝、仕事に向かう途中で気持ち悪くなり、早退してしまいました。

ベビたん、無事ですか？

上が初回検診、下が金曜日の検診

予約なしで行ったから、5時間くらいまったけどwwwすごくいい先生だった。  

まだ胎嚢が4.2ミリ。

小さすぎるので心拍の確認ができないため、

正式には「おめでとうございます」を言えないとのこと。

2週間後にまた行くことになりました。

ちゃんと成長してるのかな？

少し不安。

今日は、絶対に外せない会社の飲み会。

私はお酒を飲まないので、もちろんお酒は飲んでません！

旦那と同じ会社なので、旦那もいたんだけど、

私は妊婦ということもあり、一次会で終了。今帰宅中。

旦那は当然二次会参加。

仕方ないのだけど、ひとりで帰るむなしさがつらくって、すこしお腹も痛いし、イライラしてしまってる。

私がいない二次会で、周りから私のことぶっちゃけ愚痴トークしてるのかな。とか

そんな被害妄想が膨らんでしまう。

ダメなんだけど、イライラしちゃうんだよ。

なんでかなぁ。。

おなかの赤ちゃんのためにも、

もっと前向きでポジティブでいなきゃ。

予約できなかったけど、受け入れてくれるかな。

朝一番に行かないとな。

まだ姉ちゃんには報告してない。

明日、いい知らせができるといいな。

今日は花金

いつも金曜日は外食が当たり前だったけど、家でしっかり栄養とろう！ということで、自炊したよ。

旦那ちゃんに感謝。

ところで妊娠初期は自転車だめなのかな？

とりあえずは、我慢してますが

バス代かわキツいっす。