最後の山を、嫌なものとして捉えるのではなく

けじめとして受け止め、やり遂げてほしい。

君よ、心つよくあれ

試みて失脚した後悔よりも

試みずして何も得なかった後悔のほうが大きく

最後の山は、笑って降りてきてほしい。

必ず降りて来い。

必ず降りてこれる。

暖かな毛布や、暖かな食事。

知ってしまったから戦える、

でも知ってしまったから弱くなる。

君よ、心つよくあれ

すべてが現実で、今や

すべてが自分の自由だ。

誰も決して指図はしない。

自分の意思で、降りて来い。

俺は待っている。

気が狂いそう。

なんで。

どうしてかわからない。全然わからない。

喉も通らず、手にもつかず。

緩めの眩暈がいつまでも付き纏う。

お互いが願うのにどうして。

お互いが思うのに。

遠い。

近いのに遠い。

一緒を共にするのは早すぎますか？

やっぱり早すぎますかね。

でも僕は、１０年以上積み上げてきた感覚です。

誰に対する我侭ですか？

お互いの、お互いだけの問題。

お互いが迷惑でなければ、我侭とは思えない。

社会に対する？

社会はそこまで俺達に何かしてくれましたか？

人間のための社会じゃないんですか？

遠い。

見えやしない。

全然見えやしない。

おかしくなりそうだ。

いや、既に気が狂ってる。

彼女は弱い。

僕も弱いが、その為なら

誰にも負けないし、強くもあれる。

僕にも、彼女にも、

僕と彼女が居なければ駄目だ。

このままじゃいけない。

彼女は弱い。

もう泣かせたくない。

時間は元々無いが、

本格的に無くなってきた。

とりあえず、仕事に行こう。

今日も天気が優れなく、寒い思いをしているクラッチです。

みんな元気にしてましたか？僕はPMSと戦っています。

ペタやメッセージくれた方々、お返しできなくてすいませんでした。

十日ぶりの投稿ですが、かなりしばらく書いてなかった気がして、

何となくたじたじなんですが、まぁまたよろしくお願いします。

気づけば六月の半ばで、もうすぐ夏ですね。

僕は明日、仕事が終わったらお祭りに行こうかと思います。

祭りに向かって出かけるなんて事、しばらくしていなくて

わくわくしているんですが、問題は天気と気温ですね。

悪くても行きますけど。射的できればいいなぁ。

写真のほうですが、なかなかじっくりカメラを構える時間が無くて、

アップできないでいたんですが、明日からまたできそうです。

そして、今まで苦手だったんだけど、人も撮っていこうかと思います。

しょうもないブログですが、また、お付き合いください。

男女は適正な距離を探し歩き、惹かれたり離れたりするもの。

近づきすぎると温度差を感じ、離れすぎると寂しさを実感する。

久々のブログ再開は、こんな感じから始まります。

仕事がうまくいっています。周りに目がいき、十分アシストできるくらい。

でもやっぱり自分的には潤いません。

僕は仕事に生きるとか、仕事人間じゃないから、

生きるために、暮らすために働いているし、その仕事が

できるだけ良い仕事だったらいいな。ぐらいの考えで働いています。

もっと大事なものがあるんです。というか、それが大事で、それ以外なんて比較の対象にならない。

僕はそのためだけに生きています。

だから大事にしたいのに、うまくいかない。

僕はまた離れ、そして、だから、次第にそれも離れていく。

今日もまた、眠らない。

B:そうしなきゃ誰も着いて来なかったし、誰も従わなかったんだよ。だって、誰も働いてくれないし、戦争に負けちゃったから、国を守るにはそうするしかなかったんだよ。

A:国を悪くするのも、国を維持するのも国民ってか。俺達のせいだってか。

B:そう。自分と国民を切り離して考えるのは、自分の事しか考えていない証拠だよ。

A:じゃあおまえは一体誰なんだ？おまえだって国の一部じゃないか。

B:そうともいう。

A:やーん。

これから仕事ですがちょっと暇なんで、ある国と国民の対話を考えて遊んでました。

完全に駄目な国だわこれ。でも僕はこんな国に住んでいます。今日も元気クラッチです。

今日部屋を片付けていたら、またお金が出てきました。自分はお金の管理が下手で、

よく失敗します。それを失敗と認めないので繰り返します。

父親が、パチンコに負けて、母親に小遣いをせびる姿が懐かしく浮かんで、羨ましく思います。

妻ができたら絶対小遣い制。全国の夫、妻を大事にしようね。

いってきます。

この間は夜遅くに会いに行ってすいませんでした。

あなたが亡くなっても、僕の生活は何も変っていません。

しかし今思えば本当、急でしたね。

最後の最後まで自分勝手でした。あなたは。

僕を育てるのが面倒くさいといいながら、

仕事の愚痴なんか一度も聞いた事ありませんでしたよね。

母からは沢山聞きましたが。

親父って言うのは直向に働いて、家族を養い、夫婦で子供を育て

それが最低限の勤めだと、

酒ばかり飲んでいるあなたの背中から教わりました。

本当に、僕らのために、結果はどうあれ、仕事に対する真っ直ぐな姿勢は、

今もよく思い出してしまい、背中を痛いくらいに押されます。

あんまり遊んでもらえなかったし、人生で必要な知恵や常識など

あまり教わった記憶がありませんが、あなたを見て教わった事は

今も自分の中の柱としてあって、僕は自信を持って生きているつもりです。

あなたと離れて暮らしてから、みんなあなたの敵になってしまいましたが、

僕はずっと男として好きでした。だからいつも、隠れて会いに行きました。

どうしようもない生活をするあなたに対して、

どうにかしたい気持ちはありました。とても。

できれば一緒に暮らして病気を一緒に治すとか、

今思えばやろうと思えば何かできたはずです。

なのに何にも親孝行できなくてごめんなさい。本当にごめんなさい。

何も返せなかった。そんなに早く死ぬとは思わなかったんだ。

僕が４年前、もう少し大人だったらと悔やみます。

あなたにするはずだった孝行、きっと何かに残しますから。

僕は今、笑ってますよ？

本当、１日の大半笑ってます。

お蔭様です。

ありがとう。

お父さん、また今度書きに来るので。

酔いが覚めたら見に来てください。

楽しかった時間は二度と戻らない。

だから、もっともっとと欲しがる。

時間は戻らないけど、

少しだけなら進める事ができるらしい。

自分の求める現実は、どうやらすぐに手に入りそうも無いけど、

せめて夢見て、考えていたいんだよ。

でも、そんな事してたら自分が壊れてしまいそうで

そしていつか、近いうちに、壊してしまいそうで。

どうしたらいいかわからなくなる。

時間は止められないけど、

少しだけなら早くする事ができるらしい。

思いが強すぎる。とても勝てそうも無い。

思いが強くなるから、自分自身に負けてしまいそう。

自分の気持ちが悪魔のようで、自分自身を弄ぶ。

正直もう酔いしれる余裕もなく、酔い潰れている。

今日は日中ずっと眠っていたので、

今夜は寝ません。というか眠りたくないのです。

こんな当直明けの日は、大反省会。

僕はよく、人に怒ってるの？と聞きます。

トーンや口調が変わると不安になって。

でも今考えてみたら、会話というのは

言った事に対して返ってくるものじゃないですか。

じゃあそのトーンが変ったの僕のせいじゃない？

まず自分の言動を見直したほうがいい。

しかも自分、怒ってるの？と沢山言うもんだから、

「またすぐ怒る」とか言う始末。

本当はすぐ怒るのは自分なのにね。実際。

話にならないとか、コミュニケーションがうまくいかない時は

自分が起こした相手への影響を見直してみよう。

きっと大半原因は自分にある。

と、お互いが考えれば、思いやれるしうまくいくのに。

ただいま。腹ぺこ娘のクラッチです。

今日はおいしそうな話を聞いたので、食欲がやばい。

しかもうちの炊飯器は、まったりとご飯を炊くので、じらし屋だ。

いい匂いさせやがって。

さて、それはともかく。今日僕は、新人を泣かせました。

自分も新人の時、男のくせに車で大声で泣いていたので

何となく、あぁって感じがしたのですが、

仕方の無い事でしょうか。

頑張ってもうまくいかなくて、悔しくて泣くのではなく

やるべき事をさぼり、嘘を付き、患者に迷惑を掛け

その上遊ぶ事には一生懸命で、学生のような口を利き

挨拶もせず、すいませんも言えない。

泣く暇なんか無いのよ？と言いたい。

僕はまず、社会人になれと言います。

仕事なんてそれからでいいし、その間新人の仕事だって

変わりにやってもいいと思っています。

僕が上に書いた様な新人だったから尚更、社会性を身につけてほしい。

僕もせっかく、もう一年この職場で働く事になったんだから、

たとえ憎まれようとも、一人前にしてやりたいと思います。

じゃないとお世話になった職場に対し、後悔すると思うので。

はぁぁぁ疲れた。はやくご飯食べたいなぁ。。。