好きな仕事のはずなのに

ほとんどの時間を

義務で生きてきた

子供を育てる糧を得るため

そのためだけに生きてきた

好きなのはきっと

間違いない

でも自分でも気づかないくらい

仕事に対する

ネガティブな感情が

ある気がする

そしてその感情は

麻痺しきって

自分の気持ちさえも

わからなくなっている

ずっと自分の気持ちに

問いかけているけど

内側からの返事がない

自分にアクセスができない

好きな仕事をこれから

好きなだけできるのに

その喜びがない

かといって怖れがあるかというと

そうでもない

無痛な感じなんだ

失敗して、苦労して、努力して

いろんな場面を乗り越えてきた

結果はそれなりに出たけど

嬉しくなかった

それを最盛期の

一昨年の冬に気付いた

当時は大きな仕事をして

まあまあ収入もあって

プライベートも恵まれていて

他人からはキラキラしてると

みられていたのに

自分が自分じゃない気がしていた

その後体調を崩し

一年以上休んで

やっと動きたくなった頃

なにがしたいかと自分に聞いても

やっぱりよくわからない

十分に休息を取った後だけに

まだこんなことを言っている自分に

焦りが湧いてきた

でもそうだよな

身体の疲れはやっと取れても

内側は何にも変わっていない

私はきっと仕事が

好きだけど…まだ近づけない

だから

仕事と好きなインテリアを

切り離したい

義務のようなお金儲けと

好きなインテリアを

切り離したいと思った

それが自分にとって

いい方法なのかわからない

でもそれくらい

私にとって

『仕事』というものと

『痛み』が結びついている

やりたいことの情報発信

やりたいことのスキルアップ

やりたいことの情報収集

私はモデルルームのコーディネートを

することもたまにある

コーディネートの内容が

大きければ大きいほど

私はスタートが遅い

その時と同じだと思った

なんで遅いのか

情報収集を別の分野で無意識にしている

テンションが上がるのを

サーファーのように待っている

など

とにかく「その時」を待って

ギリギリになって一気にコーディネートを始める

おかげで周りの業者は

多大なる迷惑をこうむるが

【動いてないようで動いている】

これが私のいつものパターン…

私は表のブログも書いていて

最近　更新ができなくなった

あちらは自信満々の

プロが書く内容のようになってしまってて

本当の私、弱い弱い私はこっちなんだって

書きながら気づいた。

　

のんびり暮らしたい

と思ったり

そうかと思えば

のびのび遊びたいと

やりたいことが

どんどん変わっている

いっこ決めるたびに

そっちが本心？と確かめて

そんなん許される？と許可を与えて

どんどんどんどん

変わっていく

最初に欲しいと思っていたものが

全く欲しくなくなってる自分

今までなんとなく

キャリアウーマン風だったけど

実は仕事がそんなに好きじゃなかった

遊ぶように仕事をしたいと

無理だろうなーと思いつつ

深く考えずに

一年前に紙に書いたけど

その気持ちは

どんどん大きくなっている

出て行っている娘の代わりに

私が選んでいる

たくさんの着物と帯

帯留め

着物の世界は私とは無縁だったけど

色と色のバランス

どんなふうにしたいかが

見える

まるでカーテンとタッセルを

コーディネートするようで

着物と帯と帯留めを組み合わせる

きっと娘は

修正しろと言ってくる

でもそれでいい

一度決定しないと

次に進めないから

決めることが楽しい

選ぶことが楽しい

そんなことに気づいた

そして作業的な仕事は

私は無理だって理解した

良かった

と思い始めた

まず、アルバイトを探し始めた

建築関係じゃなくても

なんでもよかった

ものづくりがしたくて

フラワーデザイナーとか

お惣菜のパートとか

アルバイトといえど

何が作る仕事に申し込んだ

やっぱりフラワーデザイナーは全滅　笑

経験ないし

そしてお惣菜のパートは

やりたいはずが

面接に行く段階で腰が引けた

そんな時期に

知り合いから

建築士事務所登録して

自分の仕事を

受けてもらえないかと言われた

正直驚いた

前からフリーランスで

仕事をしたかったから

ワクワクが止まらなくなった

そしたら

また別の方面から

とある設計事務所に入らないかと

すすめられた

設計事務所といえど

家具などのプロダクトデザインまで手掛けていて

空間大好きな私には

天国のような世界だった

天国のようになんでも出来そうでも

そういう職場はだいたいが

残業続きできつい職場なのは必至で

ある意味地獄の一丁目でもある

仕事はしたいけど

きつい仕事はしたくない

そんな時　知り合いの建築家に

こんなことを言われた

『ものづくりがしたいって

魂の叫びが聞こえる』って

思わず泣きそうになった

そのとおりだったから

アルバイトを探し始めて

気付いたら

最先端の設計事務所で

働くかどうか

そんな話になっている不思議

何がどうなっているんだろう

ゆっくり働いていく予定なのに

もう一度、厳しい世界に呼ばれている

正直やりたいけど

体力に自信が全くない

しかしすごく怖いのは

待ってる未来に魅力を感じるからか

なんでこんな流れになってるんだろう

私はどこにいくんだろう

また壊れるのが怖い

そう思って

じっとしてると

逆に疲れていることに

気づいた

動きたい

動きたいけど

怖い

床やドア

柱や壁

そんなものに触れるだけで

ワクワクしてた

本当に好きって

そういうことだと思う

今は 残念ながら

床だけじゃワクワクしない 

もっと レベルの高いものに

ワクワクする

光の陰影

仕上げ材のオーラ

空間の空気にワクワクする

そんなワクワクというか

感動のような

インスピレーションがあれば

結果が出なくても

その瞬間に満足出来るのが

私なんだと思う。

 

玄関入ってすぐの場所に

ホームセンターで買った

タッチセンサータイプの

スタンドライトを置いている

帰宅したとき

ぽんっ触ると

灯りがつく

つけやすくて切りやすい

安いモノでも

優れもの

右側が

昔買った 堀井和子さんの本

左側が

最近買った 人気ブロガーの方の本

それぞれ収納について書いてある

でも この二冊は全く趣が違う

どちらも きちんと収納されている

どちらも 収納だけじゃなく

飾るような余裕のある空間はある

両方かなりハイレベル

私は 右側のお片づけ論が好きなんだと

直感で思った

なんというか 堀井さんの部屋は

深みのある空間だと思った

昔 私が子育て中に

インテリアコーディネーターを目指した頃

同級生はすでにセミナー講師までする

レベルだった

そして 私もいつのまにか

自分なりに誇りのある仕事が

出来るようになり

同級生のことを羨ましいと

思わなくなり

いつのまにか 私の作品の方が

彼女のつくるものを

量、規模、認知度などで

上回りはじめた

けれどもその後私は

心身ともに調子を崩して

動けなくなり

全てを失った

再び動くにしても

何を目指せばいいのかわからない

もう目標にするものがない

ライバルもいない

レベルを落とすのも嫌だ

上を目指すのも疲れる

私はどうすればいいんだろう

自分のリズムでただ今を生きれば

それでいいんだろうか