１３歳の長女は、早朝から部活動で最近なかなか行けないが、次女はまだ私と一緒に行ってくれる。

出かける前、何故そんな話になったのか、、、

「うち、男の子に生まれたかったな、、、だって、告白してもらえるもの」

近頃は、女の子が告白して、男の子は待つ側だそうな、、、

実は、私も結婚のプロポーズをした方で、された方ではなかった。

教会では、命はやわらかで、しなやかで、形にはまらない、、、と言われた。

親は、こんな子を産んでやる、、、と言って、子が生まれるわけではない、と。

子は、親の意思とは全く関係なく生まれてきて、社会に触れながらそこでの決まりを学び

自分が作られていく。

やわらかで、しなやかで、形にはまらない、、、

本当にそうだった。

子どもたちが小さい頃、型にはまらなくて良いよ、、、というつもりで育てていた。

今、社会に出ていく前に、社会での他者とのかかわりあいにおいて、ある程度決まりごとの中で

でも、彼女らしく、伸び伸びと生きていけるように、それを支えていきたいと思う。

午後、川の土手を次女とスロージョギングした。

公園に来たかった次女は、父親が日本にいた時に事を思い出して、

私に語ったくれる。「パパがこうしてくれた」「ああしてくれた」と。

彼もまた、母国で元気に彼らしく生きている。

それを感謝しよう。

きっと、子どもたちも分かってくれる時が来るだろう。

言葉は、人が考えている以上に生活に密着した大切なものだ。

勉強しなかった、、、とか、なまけものだったとか、、、言いたいことはいっぱいあるけど、

それもまた、彼だった。彼は彼で必死に頑張ったんだ、、、。

だから、それで良いのだ。

柔らかく、しなやかに、型にはめることなく、今日も生きていこう！

その翌日、冷静になった頭で、振り返る中で、全く悪くないと思っていた親の自分が、

本当は彼女が切れる原因をつくっていたことに気づくことが出来た。

娘は、一日中、体育系の部活で過ごして夕方１８時に帰宅した。

それを考えれば、少しはほっこりとさせてやらなければ、やはりどんなに若いとはいえ

疲れているだろうし、、、いや～、帰宅するなり、間違え直しやれやれ、、、とか、

塾に行け行け、、、では、態度が悪くなるのも当たり前か、、、、と思い始めた。

これまでのことも、そうだ。

娘と会える時間は限られているのに、会う時に彼女にかける言葉は

いつも戒める言葉ばかり。

「○ペケやっているの？」「そんなんじゃだめじゃない」

母親語録はこれしかないのか、、、というくらい、戒めだらけ。

これでは、生活を、人生を、一緒に楽しんでいる感じはない。

娘がステキだと思う事、思うものに対して、関心を持って対応していたか、、、といえば

彼女の価値観に、いつも懐疑的なアングルからしか、対応していなかった自分に気づく。

親の価値観のみを押し付けてきた今までの時期、、、

そして、その中で彼女が良いと思う事、思わない事、自分で見つけたステキもイッパイある。

それに対して、楽しもうとする自分の姿勢を見せて行きたいと思い始めた。

例えば、今まで、そんなにキャラクターの物をいっぱい買ってきてあげてきたわけではない我が家。

今、キャラクターを楽しまなくて、いつ楽しむんだ！とも思えるようになった。

そこで、彼女の行ってみたいディズニーストアーに足を運んだ。

妹と共に、ウキウキする長女。

妹も、「いつか、かごいっぱいに買いたいな～」と言う。

彼女らにとっては、お正月はとても辛い時期だ。

私の両親が１２年前に他界した為、彼女らはおじいちゃん、おばあちゃんからお年玉をもらった事がない。

雇用主が気を使ってくれて毎年くださるが、それだけだった今まで。

私も、シングルマザーで、他の機会にもイロイロ買うものが多く、こんな時期に

お金をあげなくても、、、いつでも買っているわ！という気持ちだったが、

娘たちの立場になれば、他のお友達はおそらく、色々な親戚から、５０００円、１万円のお年玉が貯まり

懐がとても温かい時期だろう。

そんな話を聞いたら、きっと惨めになるにちがいないのに、私にそんな文句を言った事のない娘。

その事を思うと、自分の心の狭さ、配慮のなさに情けない思いがしてきた。

自分は必死にやってきているつもりだけど、それでも足りない部分がありすぎた。

そんな所でけちるなよ！

そんな声がもう一人の自分から聞こえてくる。

惨めな思いをさせてゴメンネ。

今まで好きなキャラクターのもの、そんなに与えてあげなくてゴメンネ。

こんな厳しくて、面白くなかったお母さんを許してほしいと思います。

私も、これからは少しづつ、彼女らの大好きな物を違うアングルから見れるよう

心がけたいと思います。

そうすることで、ぎすぎすしがちなこの思春期を、もっと楽しく過ごせるようにしたい、、、

そう強く思う今日この頃であります。

１２月には、今までの嘘が山のように発覚した。

私が厳しすぎるから嘘をついた、、、と言って、悪ぶりもしない娘。

「私の心の準備が出来ていなかったんだ。

彼女はもう自立へ向かっている。それを尊重しながら、見守ろう、、、。」

そう思って２０１２年を迎えた。

しかし、態度が、言葉づかいが悪すぎる。

毎日、塾の宿題した？と聞いたら、やっているという。

任せていたら、塾の前日、宿題を一枚もやっていないことが発覚した。

宿題をしなければ、部活に行かせてやらない、、、と言ったら、プリプリ怒っていたが

１時まで頑張ってやっていた。翌朝、それをチェックし、良く頑張ったね、と言って、

間違いがあったから、これをやり直してみたら、、、と机においておいた、、、。

部活が終わって機嫌良く帰ってきたかと思いきや、、、、なんか、態度がわるい。

塾は早く行ったら、沢山やらされるから行きたくないと言うし、、、本当にやる気ない感じ。

それでも、こたつに座って治しをやり始めるが、、、私への質問の仕方も横柄だし、全く自分から宿題を

毎日こなさなかったことは反省している様子はない、、、。

Ｈｅ　Ｔｈｅｙ　Ｂｕｓｙ？？（彼らは忙しいですか？）と書いているので、それを考えさせたら、横柄な態度になる。

何故なんだろう？？

こんなに楽しくのめりこむ部活をやっていて、部活では気遣いをする会話の仕方は学ばないのか？

昔の娘はこんなことなかった、、。自分が悪かったら、すすんであやまってくる子だった。

でも、今は、どんなに悪いことを指摘しても、彼女は悪いとは納得しない。

自分は悪くないから、謝らない、、、という。

こんなに頑なにした原因はなんなんだろう？？？

爆発して、仕舞には、親に向かって、「死んでしまえばよいのに！」ｊと言い放つ。

お母さんの所になんか生まれてきたくなかった。

あんたが死んだって何も困らないから、、、、と。

私も思春期にはこんな事を親に言い放っていたのだろうか？

妹が近くを通ると、きもいから、近づかないで、、、というし、

私が触れると汚い、さわらないで、、、という。

今大切な事を伝えている事が、彼女の心に届いて欲しい。

私は、部活でイキイキしている娘を見るのが大好きだ。

昨日は、新年初の部活で帰宅するなり、玄関で倒れこんで、満面の笑み。

ねえ、ママ、私、３０分間走でスペースアップしていくやつ、もうダメかと思ったんだけど

先生が、そこまで頑張ってそこでおちていくのか！！！って言ってくれて、、、それを聞いたら

馬力がついて、また先輩達について走っていけだんだよ、、、という。

困難を乗り越える精神力、それを成し遂げた時の達成感、それをあの小さかった娘が経験している。

貴重な体験をさせてもらっている。

だから、それを続けるためにも、勉強も頑張る、、、。

１４日間あった休みの中で、最後の日まで宿題に手をつけなかったことを反省して欲しい。

ただ、それだけだ、、、。

中学１年生、１３歳、、、もう宿題をしていることを親にチェックされる必要はない年のはずだ。

チェックされずに、しっかり、頑張れば良いんだ。

ただ、それだけじゃないか、、、

やりたい事をコントロールする力を身につけてほしい。

みたいＴＶ番組全部見ていたら、宿題をする時間はなくなる。

自分の仕事は、、勉強と部活を両立すること、そして、自分の目指す進路にむかうこと。

それに気がついて欲しい。

１人は、１２歳中学１年生。

もう一人は、９歳小学校４年生です。

仕事をしているので、なかなか「お母さん」らしい事もしてあげられませんが２人とも健やかにおおきくなってきてくれてます。