あなたが1位、あなたが2位、あなたが最下位っていうような順位をつけることが昔からすごく嫌いです。

もちろん1位になったときは嬉しいって思うんですけど、いざ負けた人のことを考えると素直に喜べないというか。

だから自分が最下位の時に1位の人を、祝ってあげることができなくて自分性格悪いのかなーってすごく思います。

学生の時部活の時ですね。

体育会系の部活だったんですけど、その時に1位になって喜んでる人を見て負けた自分はすごく悔しい思いをして、負けた人がいるのに目の前で喜ばれてイライラしちゃって笑

悔しい嫌いだーって思ってた時期がありました笑

それは今でも変わらないです。

私は割と器用な方で、自分より前に入った人よりも仕事ができることがあります。

そういう人たちと比べられてあなたはすごく仕事ができる子って言われてる中、後ろで怒られている人を見るとすごく辛い気持ちになります。

自分は言われたことをそのままして、別に何か成果を上げたわけじゃなくて言われたことをそのままやっているだけなのにできるできないとかって比べられるのはやだなあって。

褒められる事は嬉しいんですけど逆に自分よりちょっと不器用な人が責められるのはちょっと違うよなぁって思います。

ドラマとか物語でも報われている人に焦点を当てている物語がほぼじゃないですか。

そういうのを見ててここで結ばれた2人はいるけど逆に結ばれなかった人もいるんだなーって考えると人生だなぁって思います。

自分はどちらかと言うと世の中の中心ではなくて、できなかった、選ばれなかった側に位置すると思っているのですごく辛くなります。

だから最近夢に向かって頑張ってますっていうようなドラマとかアニメとかそういうのが見れなくなっちゃって笑

どうしても卑屈に考えちゃうんですよね。

君らは選ばれた人間だから、私は絶対に選ばれる側の人間では無いからどうしても素直に楽しんでドラマ見れなくて、「これすごいんだよ。夢に向かって頑張ってるの。何とか乗り越えて頑張ってるんだよ」っていうふうに言われても、それは結局選ばれる側の人間が楽しく見れるのであって、私には絶対そんな事はありえない。嫉妬で狂いそうになるから見れないのってなる自分がすごく嫌です。

自分の人生なんだから自分が主役って言うふうに言う方もいらっしゃると思うんですけど、もちろんそうかもしれないけど、でもやっぱりその人の記憶の中でも脇役Ｚみたいな、視界に入るか入らないか位の人生しか送れなくて。

きっとそれは友達の中でもそうなんじゃないかって、人間やめたくなります。

自分がいつか選ばれる側になったらいいのになぁって夢を見るのも虚しく感じてきます。

人生まだまだこれからなんだけど、生きていくのに絶望しないように、自分を好きになれるように頑張っていきたいと思います。

自業自得なんですけど笑

どういうことかと言うと、友達の中で自分の優先順位ってあんまり高くないんだなぁって思ったときにその友達と「仲良くしなくていいかなぁ」って思っちゃう悪い癖があって、直さなきゃなぁとは思ってるんですけどやっぱり癖ってなかなか抜けなくて笑。

自分で自分の首を絞めてる感じ。

例えば久しぶりに会う友達と「遊びたいね」っていう話をしてたとして、自分は「この日は空いてる?」とか聞くタイプで、予定を合わせてちゃんと会うための確約をできるように話を進めるんですよ。

その時に友達が空いてなかった時に「あーその日無理だ」だけで返されるとちょっと困っちゃうんです。

「じゃあどの日だったらいいの？」ってなるんですね笑。

私の理想の返信としては「その日は無理だけどこの日だったら空いてるんだけど」みたいな聞き方をしてくれると、「この人は本当に会ってくれるんだな、会う気があるんだな」って思えるんですけど、「その日無理だ」だけで返されると、こっちも「あーそうなんだーじゃあどうする？」ってそういうことしか言えないし、変に考えちゃって空いてる日を教えてくれないって事は「私とは会いたくないのかな、あーこの子にとって私はそこまでして会いたい人間じゃないんだ」って思っちゃうめんどくさい自分がいて。

それで結構関係を切ってきた子が本当に多くて、もったいないことしたなぁって思ってます。

もちろん向こうにも都合があるし、向こうの気分で話をしていることをとかもあるから、たまたまその時そういう風に返してくれなかっただけでいざ会うって、予定がぴったりあった時はちゃんとリードしてくれるような子が多かったにもかかわらず、そのたった1回の自分の理想の返信が来なかっただけで「もういいや」ってきっちゃった自分がすごく恥ずかしい。

でも友達がそもそも少ないからといいますか、仲良い子しか会いたいと私は思わないんですね。

だからもうちょっと協力的になってくれないのかなって言う私のわがままな気持ちが嫌ですねぇ。

友達を大事にしてるつもりなんですけど、そーゆーわがままな気持ちで友達を嫌いになりそうになるところが本当に嫌です。

できるだけ「この子は別にそういうつもりで言ってるんじゃない、別にこの子の中で私の優先順位とか、多分何も考えてないのに私がそういう風に考えてるだけなんだ」って言い聞かせてはいるんですけどいざそういう扱いをされるとすごくブルーになっちゃう自分がいてほんとに嫌です。

頭が良いとかそういう優等生じゃなくて、規律をすごく守ってルールにしっかり則って生きてきたタイプの優等生だったんです。

前も話したんですけどルールをしっかり守りすぎてルールから脱線したときにどうやって元の正しい道に戻ればいいのかがわからなくなったんです。

社会人になってから。

まず私の学生のときの話からしようかなと思うんですけど、学生の時は風邪とか怪我で休んだことあったんですけど、遅刻をしたことないし中学高校専門学校で全部無遅刻無欠席で皆勤賞ってやつですね。

校則もしっかり守ってて先生からも信頼されてて、あなたに任せれば大丈夫だねって言われるタイプの人間だったんです。

授業中にトイレに行ったこともないし忘れ物も基本しなかったし、してもちゃんと授業までには友達から借りたりとかして先生に怒られるような事はほぼしてないって言うより先生に怒られた記憶がない。大人になっても大丈夫だねみたいな風に思われてたですけど、いざ大人になってみて社会人になって一人暮らしを始めたんですよ。

一人暮らしを始めるとどうなるかって言うと今まで自分ができていなかったこと、例えばたまたま寝坊したときとかも両親が起こしてくれたりとか何時だよって教えてくれたりもなくなるし、常識的にこの生活の中でこういうことをしたほうがいいみたいな通常の常識も知らないし、聞ける人がいないんですよ一人暮らしだから。

コロナ禍だったっていうのもあって職場の人も別にそこまで仲が良かったわけでもないので気軽に聞けない。

そんな中で仕事のせいなのかなわかんないんですけどストレスでちょっと薬のアレルギーになってしまったんですね。職業的に薬剤を使う職業だったので薬剤が使えない、その薬剤があるだけで手がかゆくなったり頭が荒れたり顔も腫れたことがあって、そういう時とか今までずっと遅刻とかもしたことなかったし風とかも全然ひいてなかったから休んだこともなかったんですけど、熱が出てコロナのこともあるしもちろん出勤ができないから休まないといけない。

会社の人に連絡したんですけど休み方がわからないですねそもそも。

電話をしたほうがいいのかLINEでいいのか。職場の人がLINEで休むって報告してることを見たことがあってLINEでいいんだと思ったんですよ。でLINEで今日こういう状況なので休みますとお伝えして、コロナじゃなかったからよかったんだけど2日後出勤するときにLINEで今日出勤しますって上司に送ったんですけどいざ出勤してみたら「電話じゃないの、普通電話でしょ」って言われた「そうなんだー」みたいな。笑

あと寝坊して遅刻したことも1回だけあってその時もどうしていいのかわからなくて、出勤時間はとっくに過ぎてるわけですよ寝坊しちゃってるわけだからそういう時ってどうしよどうしよどうしよどうしよ。とりあえず早く準備していてでもお店始まってるしなぁどうしよどうしよどうしよどうしよ、っていうそういうちょっとした事で凄くショックを受けた。

大人になってから学生の時とかに遅刻とか休むとかを結構している人とかって慣れてるって言い方は良くないと思うんですけどその時の行動とかをある程度想像できるんですよね。

休んだ時とかも別に体調悪いから休む事は悪いことじゃないし、遅刻だってやっちゃったもんは悪い事ですけど仕方ないじゃないですか、それを私はすごくすごくすごく悪いことだと思ってて、その1回の遅刻とか休んだこととかをずっと引きずってそれがだんだんだんだんストレスになってきちゃって、あーこれはやっちゃいけないなぁ、これもやっちゃいけない、待ってこれやっちゃったどうする、どうすればいいのどうやって責任取ればいいんだろう、みたいな風に思うようになって。

学生の時とかにもうちょっとそういう遅刻だったりとか休んだ休んだりとかしとけば、そんな1回で死ぬわけでもないし遅刻して殺されるわけでもないしってもうちょっと軽く考えたのかなあって思います。

あと、前の職場がこの薬剤を使う職場だったので薬剤アレルギーになってもう体に影響出まくっちゃって仕事ができなかったんですね。

仕事ができないというか生活ができない。

手って大事じゃないですか、でも、全体的に何も触れないし水も触れないしずっと爪で生活してるような感じ、それはあまりにも辛くて、その爪だけの生活っていうのにさらにストレスがかかってどんどん悪化してて治らない状況だったのでお休みして最終的にはもうアレルギーのこともあるし、その職場での私の重く考えすぎるから性格のせいで病んじゃったせいもあって、結局その職場を辞めたんですけど。

人生で初めてものを途中で放り投げたんですね。

今まで学校も楽しくないけど最後まで皆勤賞で通ってたし部活を途中で放り投げたことないし学生の時にちょっとコンテストみたいなものがあってそれも結構辛い中最後までやりきったんですけど、途中で止めたら負けだと思う精神だったので、だからやめたこともないしそもそも仕事辞めた後ってどうすればいいのかわからない。

ずーっとずーっとまっすぐな道しか歩いて来なかったんですね。

難しいようなこと全部避けてめんどくさい事とかトラブルを避けて生きてきたからいきなりこういう風に壁にぶち当たった時どうしていいのかわからないっていう状況になって、その状況でもまだ病んじゃって。

結局今は良い仕事を見つけてどうにかなってるんですけど、当時は上京してきたところで頼れる人もいなくてとりあえず何か仕事探さなきゃどうしようどうしお金ないお金ない怖い生きてるの辛いみたいな思考になっちゃったんですけど笑

まあでもね巡り合わせでいい仕事を見つけることができて今は楽しく生きてるんですけど。

今もまだそこまで社会人としての経験があるわけじゃないんですが、やっぱり学生の時にもうちょっとやんちゃしとけばよかったなーってすごく思います。

そしたらもうちょっと人生の歩んでいく道の中でちょっとした曲がり角とか壁があったときにどう乗り越えていくのかどう対処していくのかって言うのを悩まなかったのかなと。

学生の時にやんちゃをしても別にいいと思います。

犯罪をしなければ。

私は本当にずっとまっすぐの道しか進んでこなかったからどうしていいのかわからないっていう状況がすごく辛くて、でもあんまり人に頼ったことがなかったからどうしていいのかわからない。

結局自分で仕事を見つけても前の職場でのストレスで病んじゃった時よりはマシだっていう風な精神で生きているので笑

まぁ社会人になって学べることもちろんたくさんありました。

私は学生の時に学べなかったことを社会人になってたくさん学ぶことができているのでまぁ遅くはないと思うけど社会人になってから大変になるのは良くないなーって思います。

でも大人になって気づいたんです。

『意味ないな』って。

生まれてくる時から自分自身に理由なんてないし、親が自分を産んだ意味っていうのはあるかもしれないけど、自分自身で考えて生まれてきたわけじゃないから生まれてくる意味とかって特にないんですよね。

しかも生きる意味とかそんなの探したところで、それって自分自身で決めるものだから、人から理由とか付けられてもそれって自分の生きる意味になるんですか？ってなるなぁって大人になって思いました。

でもやっぱり学生の時とかって狭い空間の中での立ち位置とかそういうのに結構縛られてて、自分がここにいる意味、この勉強をしてて意味があるのか、この行動に、私がここにいる意味ってあるのかっていうのはすごい考えてたなぁと思います。

学生の時ってそういうので苦しかったなぁ悩んだなぁっていうことが結構ありますね。

自分は特にいじめられてたりとか学校生活の中ですごく辛いことがあったとかはなく、むしろ何もないぐらいなんですけど笑。

まぁでも友達は少なくて友達が全てだった時が結構多いんですけど、その友達の中で自分が必要ないのかなーって思う時とかに自分いる意味ないなーとは結構思ってました。

けど大人になって学生の時の友達とかとも全然連絡なんかとってないし、あの時のあの友達の中での自分の必要性とか全く無意味だなって今となったら思います。

だからあの時変な行動とか起こさなくてよかったなぁって今はちょっと安心をしています笑

大人になって気づくことってすごく多くて学生の時ってやっぱり親に守られてるし、大人に守られてるし、学校にも守られてる。

だからその学校の中で自分の必要性がないんじゃないかっていう風に思うと結構苦しいんですよね。

自分は結構そういうのを考えすぎちゃうタイプだったので苦しかったなぁって思います。

でも大人になって、親から離れて1人暮らしをして、仕事をして、仕事場での付き合いなんて私が就職した時はもうコロナ禍真っただ中だったので、全然飲み会とかもないですし仕事中しか人と関わることがなくて交友関係っていうものが全然なかったんですけど、そんな時に別に職場でも自分は必要なんてないけど生きるために仕事をしてるだけお金を稼ぐためだけに仕事をしているって考えると、別に人間関係なんかどうでもいいしその職場の中で必要じゃなくても自分はお金が必要だから働かないといけない。必要がないとかそんなのどうでもいいんだ、働くことによってその対価をもらう、それが大事っていうのに気づいてからあんまり辛い理由とか死にたい理由とか考えなくなりました。

むしろ死ぬ理由なんて作る意味ないと思ってるし、生きる理由も別に探す必要なんてないんだなって。

たまたま生まれて、たまたまここまで成長して、たまたま生きてる。

ただこの世に存在している限りお金がないと生きていけないし、だから働くただそれだけのだなぁって思います。

学生の時に生きる意味、自分のいる意味とかすごい探して何だろうなぁってネットで検索とかしてもやっぱり答えなんてわかんないし、回答は人それぞれだし自分がどう考えるかだから誰も答えなんてくれないことをずっと探したところで意味ないなーって思えるようになったら大人になれたってことなのかなーって最近は思います笑。

学生のうちに自ら命を絶ってしまう方っていうのがやっぱり近年多いなぁって思うんですけど、もったいないなぁって思います。

正直学生の時はどんなに逃げてもいいと思うので、とりあえず生きるのを諦めないで欲しいなぁって最近すごく思ってて。

学生の子に何を伝えたいですかって聞かれたら大人は自由だぞっていうことを伝えたい。

もちろん自由はもらえるけど全部に責任がついてくるようにはなるんですけど、職場を自分で好きに選べる。

この職場が合わないなって思ったら次の職場を選べる。

学生の時って親にお金を出してもらっている子がほとんどだと思うんですね。

この学校合わないなーとかいじめられてたとしても、すぐに転校したりとか自分の周りの環境を自分で変えることができないんですね。

それが凄く不自由だなって思うし、自分で選べないってことは我慢をするしかない。でもその我慢が限界迎えた時に、わかってくれる大人がいればいいんですけどいないから引きこもりになっちゃったりするし、最悪自分で命絶っちゃうとかが多くなるから、大人よりも子供の方が大変なことが多いのかなって。

勿論人によるとは思うんですけど。家庭によってとかも。

子供の意見を尊重してくれる家庭だったら、ここの学校でこういうことがあって、自分がこういう目に遭っている、だから転校したいっていうのでオッケーって言ってくれる親だったらいいんですけど、もちろんそんな簡単にはいかないし、お金もかかることだから我慢しなさい、たった何年でしょうって言われて辛いの我慢し続けると何もできない子になっちゃう人もいます。

何も出来ないっていうのは自分の思ったこととか行動とかを実行できない子になっちゃう。全部指示をしてもらわないとできないとか右も左も分からなくなる。全部言いなりになってきたからいざ、はいじゃあどうぞって言われた時に自分で何もできない子になっちゃう。

自分がそうだったんです。真面目に生きててずっと大人が引いてくれたレールをずっと歩いてて、いざ社会人になって一人になりました、学生の時にちょっとやんちゃをしてる子が通るような道、例えば仕事を休むだとか遅刻だとかそういうのを一切してこなかった、学生の時に私は。

だから休み方も分からないし遅刻をした時対処の方法もわからないし、なんなら人にどうやって頼ればいいのかもわからなくて、すごい壁にぶち当たったんですね学生の時はそれを大人が教えてくれるんです。怒ってくれるんです。

でも大人になったら怒ってくれるんじゃなくて諦められちゃうんですね。それが本当に自分は辛かったし今でもどうしていいのかわからない。だから学生の時に良くない方向ではないですけどもうちょっと色んなことやっとけばよかったなって思います。

遅刻だったり休んでみたりちょっと色々サボってみるとか。

話がちょっと脱線したんですけど、とりあえず昔の悩んでいた自分に言いたいのは、別に生きる意味なんて考えなくていい、それと、死ぬ意味も考えなくていいということをすごく伝えたいなぁって思います。

伝えるような場がないのでこういったブログに書いているんですけど、なんでもかんでも理由つけなくていいんだなぁっていう風に軽く考えて人生生きた方が生きやすいんじゃないかなぁと思います。

ただ理由があった方がいいこともあるのでそこはまあケースバイケースですね。

私は嫌いなものに対しての理由がちょっと最近分かってきて、無意味に嫌っているんじゃないっていうのがわかったんで、ちょっとだけ今までよりは生きるのが楽になったっていうのもあるので、それも今後またブログに残していけたらなぁと思います。

長々となりましたが、読んでくれてる人がいたら、ありがとうございました。

昔小学校の時先生に「あなたのいいところは正直に何でも話すところです」って言われたことがあって、それを信じて、いろんなことを言ってました。

でも私の正直なところが素敵ですって言ってくれた先生に、ある時、「君はなんでも言い過ぎ」って言われて、私のいいところは結局どこなんだってなって、あんまり人に積極的に話しかけなくなった、話さなくなったに近いんですけど。
でもそうしてたはずが高校の部活の時に友達に言われたことが、「あなたは無意識に人を傷つけているよ」って言われたのが未だにすごくショックで残ってて。
そもそもあまり話したこともない人のことを傷つけていたみたいで。

「なんで」ってなったんですね。
別にたくさん話すような仲のいい子だった訳でもなく、部活内でするような義務的な会話だったのにそんな会話の中で私はその子を傷つけていたんだって思うと、喋るのも怖くなっちゃって。
自分の思っていることを人に伝えるのがすごく苦手になりました。

そういうのもあって自分の嫌なところばっかり考えちゃって、「自分が今言ったことに対して受け取った人がどういう反応をしているのか」「どういう気持ちなのか」っていうのをすごく考えるようになってしまいました。

その影響が結構大きいとは思うんですけど、自分のする言動に対して凄く慎重になりました。
今も結構慎重で、人と話す時に自分の発する言葉ひとつひとつに注意を払って、今私が話したこの言葉はこの子を不快にさせていないだろうか、この人を不安にさせるような話し方をしていないだろうか、自分の今の話し方、声のトーン、話す速さ、大丈夫だろうかってすごく思うようになりました。

あと、言葉で言うと人から自分に向けた言葉とかでもすごくトラウマに近いというか、気にしちゃうことがあって。

自分の容姿についてとか。

自分の容姿がすごく嫌いで、嫌いというかコンプレックスしかないと思っててその原因が結構母に言われたことが大きいというか、ちっちゃい時に母から言われた言葉がすごく残っててそれで自分の、多分良い所も肯定できなくて。

人から顔の1部分でも褒められた時に、でも昔母にこういう風に言われたから自身ないんだよねーってなっちゃって笑

素直に受け取れない。

自分の良いところも全部否定しちゃうから、言葉って怖いなぁと思いました。

あと、1番身近な両親に言われたっていうのも結構グサっときたのかな。

だから基本的に人の意見とか感想とか言われたこととかには否定しないようにして生きてます。

自分が否定されたら嫌なように、というか意見とか感想には答えとかないから「自分がそう思う」ように「相手もそう思ったんだ」って言うふうに捉えるようにしているので、意見をしっかり受け入れるというか自分とは違う意見なんだっていうふうに捉えられるように生きています。

自分の発する言葉にすごく責任を持っているというか、慎重になっているのはやっぱり過去の経験が強くあるのかなあとは思うんですけど、どんなに気にしててもやっぱり人を傷つけちゃうことがあるから怖いなぁと思っています。

学生の時、卒業する時とか担任の先生とか教科の先生とかに必ずと言っていいほど言われていたのが「もっと自分に自信を持ってもいいんじゃない？」ってすごい言われるんですね。
その度に別に自分に自信がないわけじゃないのになんでそんなこと言われるんだろうって思ってたんですけど、でも考えてみたらやっぱり悪いところばっかり自分では見えているから、どうしても引っ込み思案みたいな態度になっちゃってるみたいで、それを大人になってやっと気付きました。

今は自分のことをもっとよく知って、自分のいいところを引き出せるように勉強というわけじゃないんですけど、こんなところがすごい、こんな風に考えることができるっていうようなことを頑張って探している最中なんですが、もっと自分のことを知れて自信というか、少しでも自分のことを好きになれたらもっと楽しく生きれるのかなって思って毎日過ごしてます。

ぼーっとしているようで結構色んなことを考えている。

昔のこと、これからのこと、今のこと、色んなことを考えている。

私は自分の身の回りに起きていることだったり、理不尽だなぁと思ったりすること、色んなことを頭の中で葛藤している。

口に出して批判したりはしないけど、けどやっぱり納得いかないことばっかり世の中に溢れているから自分の中だけでも論破しようと頑張ってる。

面と向かって言うと、絶対人を不快にさせるようなことばっかりだから、ブログに残していこうと思う。

ちょっとした戯れ言だと思って読んでいただけたらなぁと思っています。

投稿頻度はそんなに多くないと思うんですけれども、ふとした時に投稿していこうかなーと思っています。どうぞよろしくお願いします( ´˘` )