と、言うより本をたくさん読みたいと思うようになった。

って言うのも、YouTubeでdaigoさんの動画をよく見る。

あとは、ホリエモンと鴨頭さんの動画。

本当に面白い。

自分の人生について、よく考えるようになった。

それも、こうなりたいやこうしたいみたいな。

今までは、言われた通りの人生や誰かにすごいと言ってもらえそうとか、

そんな感じで結構決めてきた。

ダサ！！の一言。

自分ダサかったなーって感じ。

なんか、人のためと言いつつ結局自分の評価につながる事ばかり気にしてやってきたような感じ。

感じではなく、そう。

人からの評価か選択の理由だった。

なんかもっと面白いことしたなーって思うの。

他人のためになるとかじゃなくて、

単純に。

それには、今のように自然に20万くらいお金が入ってくるような仕組みを作る。

子供達を一人の人間として対応する。

この前、長男に「なんでそんなに偉そうなんだよ」って言われた。笑

「あ！」って思った。

ブログ見返すと、３歳の誕生日の頃に書いたやつに

叩かないとか怒鳴らないって書いてあるけど、私成長してない。笑

もはや、笑うしかない。

一人の人間として、対応する。

一人で生きていけるように、家事や自炊・料理教えていく。

人にお世話になる、甘えられる人間になってもらう。

だけど、嫌な気持ちにさせて迷惑をかけない。

この辺を伝えていく。

だけ。

偉そうにするとかないやん。

３Hは人生から捨てる。

批判・評価・否定

自分の事をもっと認めて、こんなもんなんや。

だからどこまでできるかなって感じでやって行こうかな。

全額無料でアフリカの方の地域で医療活動を行う医師の話を

ふと今思い出した。

確か、こんなところに日本人！みたいな番組で見た。

私は、誰かを助けたり大きなことはできないけど、

私も、何か人のためになっていると実感が持てることに、

心から取り組んでいきたいなーって思った。

ヨガを習得して、ボランティア感覚でママ会を開く。

これいいなーって思ったんたけど、

場所は？

いつ？

どの感覚で？

誰を集める?

なんかいろいろ問題でてきそうで、めんどくさいなーって。

思うんだけど、、、

今、子供が通っている幼稚園のクラスのママたちに、

なにかお礼がしたくて。

気さくに話しかけてくれたり、

バス通園なのに名前覚えてもらったり、

当たり前のことかもしれないけど、

安心して幼稚園に送り出せるような雰囲気があって。

育休中の期間だけでも、

自分に時間のある今しかできないことを、

やってみようかなって。

それが経験になったらいいし、

何か問題か起こっても、

きちんと向き合えば大丈夫かなーって。

安易かな？

どっちにしろ仕事でも私生活でも

ヨガや呼吸法を意識して暮らしていきたいって思っていて、

きちんと学びたい。

ピラティスを通信で習得したけど、

全然ついうことができない、身になってない。

ヨガスクールに通うのは、お金がかかるけど、

自分の人生にプラスであることは間違いないと思うんだー。

翔ちゃんパパ資金援助してくれないかな。わら

あまりにも遅くて、毎朝怒鳴ってしまう。

そして自己嫌悪。

あんなに言わなくてもよかったかなと。

ネットで見てみると、みんな同じ悩みを抱えているみたい。

もう少し早く起きて、準備できる時間を増やしてあげよう。

怒ってばっかりじゃ、子供も嫌だよね。

自分の心の余裕次第。

子供は、必ず成長する。

自分も成長していく。

そのためには、

どうすればいいのか、

いい方法はないか、

このままでいいのか、

とにかく考えよう。

もともと持った素晴らしい心を

潰さぬように。

笑顔の多い人生を歩めるように。

自分も。

かわいー！

かわいー！

癒されたわー！

そこで、部活の友達でもあったその友達から、

いろいろ聞いて、いろいろ思ったことがあった。

心から、

『おめでとう』

『ありがとう』

『ごめんね』

『助かった』

が言い合える仲。

やっぱこれが友達だなーと。

何かにつけて、否定・批判し合ったり、

互いのいいところ、ダメなところは必ずある中で、

そうなってしまうのは、悲しいね。

だから思ったの。

そういう人は、友達ではないんだと。

私を負の感情に導く人とは距離を置き、

友達という名で繋がっていたかもしれないけど、

そんなことは、もうないってこと。

昔から、個人では連絡は取り合わない仲だったけど、

明白になりました。

そして、恩師だと思っていた方も。

私を支えてくださっていたのは確実ですが、

それは、ご自身の名誉のため？メンツ？

人として、教え子の人生の節目に大切な言葉が言えないのは、

きっと私を所有物にしていたからでしょう。

必ず参加していた集まりも、わざわざお金を払って、

気分悪くしに行く必要は、ないのかなと思って、

これからは、行かない選択もして行こうと思います。

なかなか、自分の過去のつながりで、

素直に考えればいいものを、

手放せないものがあったけど、

人生で何が大切か

自分なりによく考えられるようになった今、

振り回されることなく、生きていこう。

感謝の気持ちは持ち続けながら、

もう私を否定し続ける人とは、繋がらない。

必要最低限の付き合いで。

相手のことを否定するのではなく、

自分の大切にしたいものを考えて生きていく。

年少の兄の体調がおかしい。

お昼寝したのに、夜になると、眠い眠い言っている。

そのまま、熱を測らずに就寝。

夜中、ちょっとおかしい。

寝言が多すぎる。

熱を測ると38，8度。

雰囲気的にインフルだなー。

急に来たもんなー。

13日

休日のため、かかりつけの病院はお休み。

休日診療所へ。

めちゃ混み！

季節ですねーって感じ。

診察の番がくると、あの長い棒。

はい、インフルAですね。

お薬もらって帰宅。

旦那が出張中のため、両親が来てくれて下の子をみていてくれた。

14日

薬スゲー。

午後には、熱下がり始める。

夜には元気。

食欲もまぁまぁ。

いやいや言いながらも、ちゃんと薬飲んだ。

15日

お昼頃、おやおや。

次男君の様子がおかしい。

熱を測ると、37，7度。

微妙。

一応病院行くか。

38度越えて午後4時ごろ診察してもらうと、インフル陰性。

早すぎたなー。

先生は、たぶんインフルだから薬出しておくね。

神様ー。

ありがとうございます。

この日も、母に来てもらい、兄を見ていてもらった。

帰宅後、薬飲まない。次男気質。

16日

熱上昇。

相変わらず薬飲まず次男。

薬飲んだ兄は、すっかり元気。でも5日間の処方。飲み続ける。

次男どんどん悪化。

私も、37，8度。

あやしい。

体調悪い。頭痛い。腰痛い。動けない。

妊婦なのに、インフルかかって大丈夫なのか。

夜辛くて、両親来てくれた。

助かった。気持ちが救われた。

ありがとう。

17日

本当は兄、登園許可書をもらいに病院行こうと思ったが、次男がこれでは。

18日

兄の登園許可書をもらいに行く。

また母に次男を見てもらう。

やっと少し熱が下がり始めた。

兄の薬は終了。

次男は薬結局飲まない。から、飲ませる努力をやめた。

母が午後から来てくれて、いろいろやってくれた。

夜ごはんまで作ってくれた。

19日

あれ。次男君、熱復活。

39度前後。

疲れる～。看護に終わりが見えない。

薬飲まないからだよー。

飲んでくれれば、すんなり終わったのに。

おなか痛い、おなか痛い、が始まった。

うんち出た。

1発目ドロドロうんち。血便はないように見える。

すぐさま、2発目。水のようなうんち。

20日

次男、熱下がり始める。

午後から、両親が気分転換にドライブがてら、連れ出してくれた。

次男は、最終解熱から2日経ってないので、まだ外出してはいけないかもだけど、

少しだけ。ドライブだし。

ちょっとだけ、飲食店に入る。

席遠いから大丈夫かな。

いい気分転換になった。

本当にありがとう、私の両親。

次男、おなか痛いってずっと言ってる。

21日

兄は元気よく幼稚園に出発。

次男は、本当におなか痛いのか、なんなのかずっとおなか痛いって言ってる。

私が少し離れると、すぐおなか痛い。

抱っこしてれば大丈夫なの?って聞くと

うんって。

インフルの症状に腹痛もあるって書いてあるからなー。

でも、合併症で腸閉塞、腸重積になってたらどうしようかなー。

病院行くにも、抱っこしてれば静かになるしなー。

迷うなー。

ご飯は毎度、ちょっと食べては残す。

熱があった時の方が、もうチョイ食べていた気がする。

午前中はおなかのこと忘れると、トミカで遊んでるし。

昼寝したし。

大丈夫だろう。

病院には行かない決断。

インフルで、びっくりしたこと。

薬のせいかどうかわからないけど、

おそらく、高熱のせいだと思うけど、

うなされるのが多く、夜も眠れない。

いきなり起きて、わけわからない言葉行ったり、逃げようとしたり。

次男は、おなか痛いって寝ぼけながら言ってたり。

いきなり起きて、何言いだすのか、どこかに行っちゃわないか、

不安だった。

インフルの予防接種、体調が整わず二人ともしてなかった。

やっておくべきだったなー。

私は産婦人科で打ってもらってたから、大した症状出なかったんだと思う。

いや、ただの看病疲れだったのかもしれないけど。

この一週間疲れたー。

両親の偉大さに気付かさせる。

私に何かあると、すぐに駆けつけてくれる両親がいることが誇りだと思った。

何よりも、うれしかった。

きっと、自分に精いっぱいで両親の大きな心に甘えていた私は、

きっと今までもたくさんの優しさをもらっていたのに、気付くことさえできずに、

ただ前しか見てなかった。

家族以外の承認欲求を満たすのに必死で走ってた。

これからの人生。

もう承認欲求なんて糞くらいだ。

大切にしないといけないもの、

たくさんあった。

もう4年目。

はたして長いのかな。

子供たちとは、なかなか上手くいかず、毎日怒ってばかり。

もっと大らかなお母さんになりたいな。

ずっと笑顔の多いお母さんになりたいな。

お料理が上手で、楽しくできるお母さんになりたいな。

自己嫌悪の毎日です。

怒りながら、こんなに言っちゃいけない

って思いながら感情が抑えられない。

たまに自分が怖いくらいイライラする。

もう少し、落ち着いて過ごしたい。

そしてもう一つ。

人生について。

友人がFBにあげたコメントについて

なんとなく連絡を取ってみた。

その人のためというよりは、なんだか私のためって感じだったかな。

自分が教員になった理由。

尊敬する先生に勧められたから。

その先生のように強くかっこよくなりたいと思ったから。

でも今私が思う強さは、あの先生の強さではなかった。

かっこいいと思っていた姿は、そうでもなかった。

一番認められたいと思っていた先生に、

人生の中で、最も大きい出来事の出産について

おめでとうって言われない。

気付けば、嫌味ばかり。

あぁ、人間ってこういうところ大事だよなー

先生というより人間として幻滅したのである。

教員としては上の方かもしれないけど、

慕ってきた後輩の人生の節目に明るい言葉を贈れない人間って

私が目指していた人間のかっこよさではなかった。

さぁ、今、教員に戻る理由ってなんだろう。

一番最初に来るのがお金。

好きなこと見つけようーっと。

ただいま、１３Wです。

約一年かかったー！

長いようであっという間。

11月の排卵で妊娠したのですが、

これまた排卵日に合わず、

今回もダメかーって落ち込んでいたところでした。

３ｗ終わりごろ、試しに検査薬をやってみる。

すると、うーーーーっすら反応。

てな感じでした。

もがいていたときには、妊娠初期症状であーだこーだ言ってたんだけど、

実際に妊娠した時には、特に何にもなく。

４ｗから１０Wごろまでつわりがつらかった。

吐くことはなく、吐き気とだるさ。

子供二人、冬休み突入の厳しい期間でした。笑

だんだん落ちるいてきてはいるが、まだ若干つらい。

なにがって、、、

旦那さんが3か月間出張でいないこと。

寒くて、外遊びがつらい。

疲れてしまうと何にもしたくなくなる。

まだ4ヶ月なのにポッコリおなかが出ている。

体重はそれほど増えてないから、やっぱり皮が伸びやすいのかな。

先週の検診では、風疹とクラミジア疑惑浮上。

風疹は、血液検査で再度確認。おそらく予防接種を受けたから、数値が上がったのだと思う。

クラミジアは、今度オリモノ検査で見ていこうとのこと。

くらみじあああああ？

私は、無実。

犯人は、、、、旦那か?!

モヤモヤするので正直に聞く。

遊んだのか？どうなんだ？

金も時間もないから、遊びたくても遊べないよ。

確かに。

彼は、心底人が良く、私のことは一切疑わなかった。笑

銭湯かなー。

なんだろう。

まぁ、クラミジアも確定ではないので、今後様子を見ていきましょう。

この話書きたいが、とりあえず今度書くよってことで。

あしからず

・夢をかなえる像

・ユダヤ人の教えⅠ、Ⅱ

・子宮員会はるの本2冊

こんな感じです。

珍しく、ここ2ヶ月くらいで5冊も読んでいる。

しかも読むスピードが速い。我ながら。

いろいろと読んでたどり着いたのが、、、

＜自分を大切にする生き方＞

ってこと。

全部読んで、総評みたいになるけど、

自分の心の声にどれだけ、

耳を傾けているかってことが本当に大切。

というか、耳を傾ける時間と行動すること。

っていうのも、妊活していて全然妊娠しないから、

なんでかなーって思ってて、

子宮についてめるかりで検索していたら、子宮員会はるの本をみつけた。

＜子宮の声に従え＞

って。

最初は何の話だろうって思って読み進めると、

子宮を大切にしていない自分がいるから、それを伝えようと、

子宮という宇宙が世界を通して自分に伝えるために、

自分に跳ね返しているっていうこと。

情けは人のためならず

こんなところかな。

自分を大切にすると、周りからも大切にされる。

わがままを言ってもいい。

文句や汚い言葉も言ってもいい。

全部自分に返ってくる。

嫌な気持ちは、たとえ自分に返ってくるからといって、

我慢するのではなく、

吐き出して、外に出して、

今の自分のポジションを教えてもらう術であると。

我慢厳禁！！！

思ったことは、現実になる。

善も悪も。

だから妊活して、なかなか授からない自分の本当の声を

子宮様に聞いてみた。

普通に手を当てて。

そうしたら、やっぱり自分は妊娠したくないって思ってたみたい。

考えてみたらそうだなぁーって。

妊娠したら、

大好きなバレーボールはできないわ

お酒も飲めないわ

運転手にされるわ

子供抱っこしにくいわ

家事やりづらいわ

本当にこんな風に後から思考がついてきた。

子宮は心。先

脳は思考。後

って感じ。

しかも、妊活したり、夫婦生活でセックスレスになる原因は、

やっていて気持ち良くないから。

が本当の理由。

っていう記事見た。

そうだなー、確かに、、、

気持ち悪くはないけど良くもない。

安心したり、心が落ち着いたりはするけど、

それ以上でも以下でもない。

以下の場合は多々あるかな。

以下の場合っていうのは、妊活していると、

この日が排卵日でやりたいのに寝てやがるとか、

全然気持ちも上がってないし、排卵日でもない時に要求されたりとか、

排卵日だからやりましょうは、業務的で嫌だと言われたりとか、

全部ひっくるめて

＜めんどくせー＞

ってなるよ。

だから、ここでも感じたのが、

自分大切にしてないなーって。

めんどくさいならいいんだよ。

やらなくて。

わがままに寝てる人を起こしてまでも、

やっても気持ちいいってならないから、

きっと起こせないし、やらないんだよ。

だから、相手本位に見えるようで、

実際は自分本位。

ちゃんと自分の声聞いてあげてるよ。

ただ、相手に文句を言うのは、忘れない。

躊躇するけどね。

気持ちいいとかの話はしないけど、

寝られると困るとかね。

今度言ってみようかな。

もっと気持ち良くしてほしいんですけど。って。

きっというんだろうなー。私。

だから、仕事も子育ても人間関係も

自分が招いた結果。

招きたいと思って招いた結果。

ここで大事なのが、今の現状が悪そうに見えても、

自分を責めない。

自分が招いたからと言って、悪いわけではない。

何かに気が付くための術だっただけ。

気付きたい自分がいたから、現状を自分が招いたってこと。

いいことが起こっているときは、

自分の心の声、子宮様に従っているってこと。

そう。

世界は私が創っている。

と本に書いてあったことが腑に落ちる。

子宮様を大切に。

まずは、温めることを。

腹巻24時間しております。

それが、自分を大切にするってこと。