自分の機嫌、都合で相手を振り回すのはやめてほしいなとつくづく思います。普通にこっちもイライラしちゃうのでやめてね。

そして今回のメイン()のツイでよく見る不思議なお姉さん。最近ブログを別サイトから投稿するようになったんですけど最近の記事がまぁまた面白くて(理解ができなくて)！

知り合いという名目の元彼女候補のＢさんという人がいるみたいです。候補から外れた理由は｢色々と面倒な人だから｣。(それ、特大ブーメランじゃないですか？)

以前からやり取りをしているみたいなんですが、あまり乗り気じゃないようで(なら何故連絡先を交換した)。ただ気分が良い時はやり取りをしているみたいな関係のようです。

そして最近、Ｂさんから｢暇だよー｣という連絡が来たみたいなのですが、お姉さん｢私は暇じゃないしアンタの暇潰しに付き合う義理も無いんだけど💢｣と何故かぶちギレ(別に暇な時に返せばいいじゃん)。そしてさらにＢさんから｢電話しない？｣というお誘いに何故か乗るお姉さん(！？！？！？)。何か悩みでもあるのかな、と思って受けたらしいですがそんなんたった一言｢今忙しいから急用じゃなければ時間とれたら連絡するね｣で終わりでいいのでは？？？と首を傾げてしまいます。電話しないと何かしらの発作が起きるとかじゃないんだしさ。そして電話を受けるならちゃんと心の準備をしておくべきでは？｢何かあったの？｣と聞いて｢寂しくなったから電話しちゃった｣で再度ぶちギレなのはどうよ…？？？LINEで暇だということが分かってるのになぜ悩み相談になると思ってるの？？？暇だって言って電話してるんだもん九分九厘電話した理由は｢暇だから｣じゃないの？むしろ暇だLINEからの悩み相談だったらあなたエスパーよ、すごいよほんと。面接で｢尊敬する人はついったのフォロワさんです｣て言っちゃうよ。

逆だったら(相談があるの…とLINEして実は暇だったからさ〜wて電話で言ってくる)まだ理解できないでもない。けど暇だからってLINEして電話して来てるんだもん分かるじゃん…？？？分からんの？？？？？？えっ？？？？？？というお気持ち。

んでしかも｢これが好きな子とかかわいい人、恋人だったら可愛いなーってなるんだろうけど私にとってＢさんはどれにも該当しないのでね。残念だね｣というくそみそ上から目線。おまえはいったいなにさまなんだ。

そして続けざまに｢私のどこが良かったんや…｣といういつものモテて困るアピ(笑)いやモテてはない、暇つぶしなのだ(笑)

そして話は最近お気に入りの未成年ちゃんへ。

未成年ちゃんにＢさんのことを愚痴った(7割自業自得)お姉さん。未成年ちゃんは｢私も通話乗り気じゃない時あるしいきなり電話かかってくるのは嫌だなぁ｣とやさしい答え。これはパーフェクト。暇だからって急に電話かけてきて迷惑！という愚痴に対する｢分かる私も電話苦手だからそういうの困るよね｣これは綺麗に決まりましたねパーフェクトな答えです。ですがお姉さんはこれでは満足しません。

｢いや〜これは付き合うってなったら大変そうだ(笑)｣

………えっ？？？？？？？？？？？？なんて？？？？？？？？？つつつつ付き合う？？？？？？だれどだれが？？？？？？？？？？？？？？？？？？

わたしにはどうしてもこの思考の流れが分かりません。理解ができない。難しい。何言ってんだこいつ。

そもそも未成年ちゃんは未成年だしゲイ(同性愛者)かヘテロ(異性愛者)かも分からない、相手からすれば｢同じ漫画が好きな年上の知り合い｣なのに？？？なんで？？？？？？付き合う前提？？？？？？飛躍しすぎか落ち着け。デート(笑)てそんなん普通に使うでしょ、友だちと遊ぶ時とかでも。本当にいったい30年近く何を見て育ってきたんだ………。

常識から外れすぎててそのあとのお姉さんのポエムはまったく入ってきませんでした。

いや〜参ったねこりゃ。どいつもこいつもおれもおまえもいい加減にしてくれよな。めんどくせぇったらありゃしないよ。

どうせ何日か後には｢未成年ちゃんはやっぱり合わないみたい…失恋しちゃったぴえん…｣てなるんでしょ知ってる知ってる何回目だって。まぁその時はここでまた消化させてもらいます。

次回｢お姉さん落ち込む｣デュエルスタンバイ！！

平日はもうヒィヒィなので土日に平日乗り切れる分の作り置きを用意するんです。 そうすれば勝手に食べてくれるので楽できるんですよ。

今ですか？幸せですよ、めちゃくちゃ酷かった時に比べたらね。でも愚痴りたい時だってあるじゃないですか、今そういう時期なんですよ。

あの人は毎月月末が近付くにつれてイライラしてくるんですよね。仕事の締切がヤバいので。んでお腹がすいててもイライラする人なんですよ、だから帰ってコロちゃん対策でシャワー浴びて直ぐにごはん出さないと機嫌が悪くなるんですよね。んで眠くなったら寝るんですよ。自由なんですよね。別にそれはいいんですよ、人にはそれぞれのリズムがあるし、わたしもそれを分かってるつもりです。だけどわたしにも波があるし体力の限界もあるんですよね。シャワー浴びるのにも体力がいるんです。だけどあの人はわたしが先にシャワーしないと気が済まない人なんですよね。多分わたしがちんたらしてるからなんですけど。だから2人の帰宅がバラバラだと機嫌は悪くないんですよ、自分が帰って好きなタイミングでシャワー浴びてわたしが用意したごはん食べれば良いだけなんで。わたしがそれまでにシャワー浴びちゃえばいいだけの話なので。

ところが今日は一緒だったんですよね、わたしが昼間ちょっと頑張りすぎて体力残ってなくて休憩してたらあっちも帰るってなって。わたしは最近のルーティンとして帰って手洗いうがいしたらちょっと一服して体力(気力)の回復をしてから気合い入れてシャワー浴びてご飯の用意するって感じだったんですけど今日はそういう訳にもいかなくてですね。｢はやくシャワー浴びてきて｣って冷たく言われちゃいました。何のために自分が先にシャワーしたのか考えろって。早くごはん食べたいからだよねわっかる〜という気持ちです。わたしにだって気力の残りが僅かだから回復させてから入りたいのに。わかって貰えないのは分かりきってますけどね。でも全部自分のペースで進めようとしないでほしいですよね、わたしにはわたしのペースがあるのに。と考えたらイライラして、実家と同じかと悲しくなって虚しくなって、今こうしてベランダで1人でタバコをふかしてふわけです。虚しさがすごいね！本当に、何のためにやってるんでしょうか。生きるためなのは分かってますけど。頑張ったことがやり過ぎだと言われたのかと思ってビビり散らかすし(実際は別案件の話だったのでほっとしました)誰にも認めて貰えない気がしてくるし、そうなると夜不安だしでまた薬を飲み始めています。寝られないので。昼間も眠いけど寝たら当然ヤバいので頑張ってあちこちフラフラやってます。つらいなぁと思いながら。毎晩明日は大丈夫だろうかって考え込んじゃって、そこに更にお家のことをやるっていうプレッシャーがきて。とてもじゃないけど抱えきれないですね。分かって貰えないことは分かりきってるから自分で自分の期限をコントロールしていけるようになりたいですね、小さなことでイライラしたくないです、はい。頑張りましょう、はい。明日は都内は30度超えてきますね、令和ちゃん相変わらず温湿設定苦手ですね〜分かる〜。というわけでそろそろ戻りましょうかね。あーあ。怒られるんだろうなぁ。やだなぁ。

ばあちゃんが亡くなった。

厳密に言うとわたしのばあちゃんではないけど、昔から｢ばあちゃん｣と呼んでいた。本当の孫と変わらずに接してくれた。

厳しいとこもあったけど、ネグレクト気味だった両親に代わって育ててくれたとても優しいばあちゃんだった。大好きだった。

そんなばあちゃんが亡くなった。肺癌だった。

だから今日は、ばあちゃんとの思い出をここに記していくことにする。

両親、特に母親は長兄がとにかく大事だった。長兄には好きな習い事もさせていたし、色んな所に連れて行っていた。大学にも進学させた。わたしや弟達には｢お兄ちゃんでお金がかかるから我慢しなさい、手伝いなさい｣が口癖で。共働きだったので家にいないことが多い人達だった。

当時のわたしは｢それなら仕方がない｣と何の疑問もなく、習い事も親が選んだもので、学校が終わっても友人達が遊ぶ約束をしているのを横目にまっすぐ帰って家事をこなしていた。休日は家で年の離れた弟達の面倒をみながら過ごした。

ばあちゃんはそんなわたし達によくご飯を作ってくれた。｢人間悪いことを考える時はお腹が空いてる時。だからたくさん食べな｣が口癖だった。親戚の子供らがおかわりするといつも嬉しそうにしていた。

土砂降りで帰るのに大変な時(通学に徒歩で1時間かかっていた)は車で迎えに来てくれた。車にはいつもたくさんのおやつとか菓子パンとかがあって、学校での事や帰ってこない親の愚痴を聞いて怒ってくれた。

じいちゃんの事務所が通学路の途中にあって、そこに寄った時もおやつを用意するようにしてくれていた。

料理もたくさん教えてくれた。休みの日は買物に連れて行ってくれて子供でも作りやすいインスタント食品やカップ麺をたくさん買って持たせてくれて、冷蔵庫に何も無い日はそれを食べた。お下がりばかりでかわいい服なんて持ってなかったわたしにたくさん服を買ってくれた。包丁の使い方も魚のおろし方も冷凍保存の上手な方法も全部教えてくれた。わたしがつくったものを美味しいって喜んで食べてくれた。家庭科の成績が良かったわたしを｢あんたは努力家だから当然の結果だ、ばあちゃんも鼻が高い｣と喜んでくれた。

わたしが高3の時、進路の事で親とめちゃくちゃに揉めて部屋から1歩も出なかった時、すぐに飛んできてくれてわたしが好きなものをたくさん用意してくれた。免許をとって初めて自分の車を持つ時、お祝いだと買ってくれた。中古だったけど本当にボロボロになるまで乗り潰した。

職場の人間関係で病んで辞めた時、｢暇なんだったら手伝って｣と言って運転手代といってお小遣いをくれた。親戚の子供たちに混じってこっそりお年玉もくれた。

｢あんたは昔のばあちゃんにそっくりだ。時代が違うのに同じような苦労をして、それでも立派に生きていて誇らしい｣といつも言ってくれた。

何年か前、体調が優れなくて検査をしたら乳癌だったことが分かった。乳房を全摘した。｢大した事ないのにね｣と笑っていた。それからちょくちょく検査に行くようになった。趣味の山登りにも欠かさず出掛けていたし、愛車のパジェロを運転する姿がとてもかっこよかった。わたしの祖父が亡くなり、北海道での葬儀の時も一緒に行ってくれて、遺産や土地の問題をテキパキと片付けていた。

しばらく何事も無かったのに、ある時また入院した。検査だからと笑っていたけど結果は肺癌だった。発見が遅れて、かなり深刻な状態だった。

再び投薬して、味覚が鈍くなっていっていた。最後の方に一緒に食べたご飯は、やたらとしょっぱかった。

それでも元気なのに大袈裟だと笑っていたし、小言も言っていた。わたしが行く時はいつもより多めにご飯を用意してくれた。わたしが好きなものを沢山用意してくれるから、体型やダイエットの事はひとまずおいてたくさん食べた。｢あんたはほんとによく食べるね｣と笑ってくれたのでしんどくなるほど食べた。

今年の初め頃に、じいちゃんが亡くなった。わたしも東京に出る準備とばあちゃんからの小言がこわくてしばらく会っていなかった。久しぶりに会うばあちゃんは随分と小さくなっていた。｢しばらく見てないから誰かと思っちゃったよ｣と小言は相変わらずだったけど立ったり座ったり、小さな仕草からしんどそうなのが見て取れた。

東京に行く前、最後に会ったばあちゃんは｢次に帰ってきた時にまた料理教えてあげようね、ばあちゃんはもう自分でつくることはそんなに無いけど、あんたは覚えるのがはやいからすぐできる。辛くなったら無理しないで帰ってくるんだよ｣と送り出してくれた。本当は東京に出ることは反対なんだろうなと分かっていたけど、何も言わずに逃げるように東京に出た。それが最期に会ったばあちゃんだった。

春先になって入退院が多くなった。メールしたら｢また大袈裟に言われたんだろうけど大丈夫だよ〜😊｣といつも通りの返事だった。メールの返事がだんだん返ってこなくなった。電話も出られない時が多かった。

退院した時、酸素吸入機を持ち歩くようになったと言われた。もう長くないんだと覚悟はしていた。

帰りたかった。時世的に許されなかったし、自分が無自覚に感染していてうつすことになったらと思うと帰れなかった。帰ればよかった。もっといっぱい会っておけばよかった。まだ他にも教えてもらいたい料理たくさんあった。新しい仕事がうまくいってて楽しいよ、元気にやっていけてるよと直接伝えたかった。

育ててくれたお礼も、小言が嫌になって会いに行かなくなった事へのごめんねも、もう直接言えないのが辛い。ばあちゃんは亡くなったのだから。

葬儀はほんとに最低限の人数で手短に行うと聞いた。帰りたいと言ったけどやっぱりまだ危ないからと言われた。分かりきっていたけど今になって涙が出てくる。ばあちゃんはもう居ない、会えない。

正直まだ信じられない気持ちもある。信じられないというか信じたくないというか。だってわたしが最期に会ったばあちゃんは酸素吸入器もしていなかったし長い時間は無理だったけど買い物だって行っていた。作るごはんはしょっぱかったけどたしかに一緒に過ごしていたし笑っていたし少しだけどご飯も食べていた。

来月はわたしの誕生日だから、その時はお祝いしようって言ってくれたのに、と子どものようなことを思ってしまう。もう祝ってくれることは無い。

それでもわたしは生きていかなきゃいけない。直接伝えられなくても、どれだけ辛いことがあっても、わたしは育ててもらった恩に報いるために生きていかなきゃいけないのだ。

じいちゃんは頑固だから、と言いながらも自分の意見は曲げない意固地なばあちゃんが好きだった。

買い換えないの？と聞いてもこれが使い勝手が良いと言って二槽式洗濯機を使っていたばあちゃんが好きだった。

クイズ番組で正解に一喜一憂するばあちゃんが好きだった。時々じいちゃんとうたた寝していた姿を見るのが好きだった。

相撲中継で大はしゃぎするばあちゃんが好きだった。一緒にお相撲見に行きたかったね。

ばあちゃんの作る料理が好きだった。特に甘い卵焼きが好きでいつもお願いして作ってもらっていた。

わたしの存在を認めて、愛して、育ててくれたばあちゃんが大好きだった。本当に大好きだった。

大好きだったから亡くなったことが本当に悲しい、けどばあちゃんがもう苦しまなくて良いならそれでいい。最期の最期に会いに行けなくて本当にごめんなさい。すぐ泣くんじゃないって言ってたけど今日くらいは泣かせてよね、そしたらもう泣かないから。

本当に大好きでした、わたしはあなたの孫でいられて本当に幸せでした。どうか見守っていていください。向こうでもじいちゃんと仲良くね。わたしが産まれる前に亡くなったきょうだいじいちゃん達にもよろしくね。わたしがいつか会いに行った時、しばらく見てないから誰かと思っちゃったなんて言わないでね。たまごやき、ばあちゃんの味になるように練習するよ。たくさんのことを教えてくれてありがとう。本当に本当に幸せでした。たくさんの人に愛されていたばあちゃんがわたしの誇りで目標です。

本当にありがとう。世界中探したってどこにも居ないわたしのばあちゃん。あなたの孫で本当に幸せでした。大好きだよ。

突然ですがわたしはかなりデブスです。

謙遜でもなんでもなく。

人生で最重量だった時はマジで3桁いくんじゃないかという勢いで成長()しておりました。

まぁ前職で心身共にズタズタボロボロであっという間に30㌔ほど痩せたんですけどね。服のサイズも2サイズ程落ちましたよ、服の買い替えは大変でしたがめちゃくちゃ嬉しかったですね笑

それでもまぁまだ人よりはデカい(物理)と自負しております。

もう夏だから身体しぼっていかなくてはな〜！！周囲に暑苦しい思いをさせないように頑張ろう笑

今日久しぶりに地元の友人から連絡が来たのです。

その子はわたしがめちゃくちゃ太っていた時も、そこから一気に体重が落ちた時も見ていた子なのですが。

｢同級生Aって覚えてる？｣

この同級生A、昔はよくよく人の体型や顔を馬鹿にしてきていてわたしはあまり好きではなかったのですが、久しぶりにそのAをファストフード店で見かけたと。

まぁ食べたい時はファストフードくらい食べるよな、分かるわと思いつつ｢覚えてるよ、何か声掛けられたの？｣と尋ねると｢物凄いことになっていた｣と。

そして続けざまに送付される写メ。友人と一緒に写っていたのは明らかに太りすぎたAの姿。

くい込むメガネと脂ぎってテカテカになってる顔。もはや開いてるのかもよく分からない目。背景が何も映らない程の圧迫感。

顎下に肉がつきすぎて首が見えずまるで肩から頭が生えているようなAに思わず｢うわっ｣と声を上げそうになりました。トロルかよ映画出てた？

Aは人の体型なんかを馬鹿にするくせに自分もどっこいどっこいなくらい自己管理(笑)ができてなくてですね、10代のうちに膝にボルトを入れた強者です。

何度か食生活改善目的で入退院していましたが効果はみられず、病院通いも諦めたと聞いていたのであぁそのまま際限なく食べ続けてたんだなぁ〜と。

友人曰く、折角だからとそのまま一緒にごはんを食べたらしいのですがAはサイドメニューを全部Lにしたセットを2つ、更にシェイクとナゲットをペロリと食べたらしく…大食いファイターかな？

爆速で食べて帰っていったらしいですがいくらなんでも食べ過ぎ…｢見てるだけで満腹になるって本当だったんだなって思った｣と友人もドン引きしておりました。

ちなみに食べながらわたしsageの話をしたらしいので｢今めちゃくちゃ痩せて東京行って頑張ってるよ｣と伝えてくれて痩せた直後に会った時の写真を見せてくれたらしいです。お礼言いまくりました笑

加工だなんだと言っていたらしいです、まぁ見下してた相手が変わっちゃったらそう言いたくもなりますよね〜。

ただまぁわたしは性格悪いので｢勝ったな｣と思ったんですけどね。明日で今週も終わりだし気分いいな。ふふふ。

今日はいつもより性格悪めの記事でしたね。でもまぁ別にわたしはわたしの気持ちの整理のためにポチポチしてるだけなのでね。

程よい時間だしそろそろ寝ましょうかね、おやすみなさい。ここまで読んで頂きありがとうございました。

こんばんは、いつの間にか連休が明けて夏感出てきましたね。

夏服ないって。

以前どこかの記事で紹介(？)したツイの面白お姉さん、また最近荒れ狂っております。

何があったかはよく知らないんですけど(まあ大方他の人とのリプでの絡みや何かしらの呟きに過剰反応してるんでしょうが)またお得意の｢勝手に失恋したかも…｣モード。

で、これで何人目？？勝手に期待して勝手に裏切られて振られた気持ちになって勝手に傷付くの、何回目？？？と思ってしまいますね。

そして｢未成年なのにR18指定のイラストを描かせるのはどうなんだろ…｣みたいなことを言いながら結局イラスト依頼してるんですよねー。現役高校生と知りつつR18指定のイラストを依頼するのって大人としてどうなのと思っちゃいます。まぁ世の中には色んな人がいるのでわたしと常識が違うってだけで済む話ではあるのですが。

あとリプやDMがすぐに返ってこないだけで｢嫌われた！失恋した！｣はさすがに卒業したらと思います。もう30でしょ。相手にも都合や気分があるんだからその辺は弁えなさいよと。

それからゴムが連なってるのを｢本物を知ってるみたいに描いてる(から彼氏がいるのでは)｣って気持ち悪すぎでは？？？普通に検索すれば出てくるしその発想に辿り着くのがこわい。

彼氏いようがいまいがあなたには関係ないよね？SNS上でちょっと仲良くなるとみんなあなたの彼女候補になるんですか？脳内変換機能バグってません？せめて表に出さない妄想くらいで留めて貰えませんか？

｢女子高生に押し倒されてそのまましちゃうのめちゃくちゃ良い！興奮！｣とか言うもんじゃないですって。思ってても。

あとちょいちょい挟んでくる｢興味無い相手からグイグイこられて困っちゃう｣系のやつ。

アプリやら掲示板で知り合う人なんて大体出会い目的なのにね…。(もちろんそうでない人がいるのも承知してるけど)そもそも興味無いなら本格的に連絡先交換する前に切ればいいだけ。お互い不毛じゃないですか、相手だって｢連絡先交換してくれたんだから少なからず自分に興味がある｣と思っちゃうでしょ。

なのに｢なんでこっちが恋愛対象として興味ある体でいられるのか分かんない、普通に無理だわ｣って、いやいやそれ特大ブーメランじゃないですか。

｢ブロックしてぇ〜！｣て呟くくらいならした方がいいですよ、相手も可哀想。

｢親から離れたい、ひとり暮らししたい、してほしいって言われてる、でも仕事(週に3日とか、それも割と休みがち)辛くて毎日通うのしんどいしオタ活にお金使いたいから無理〜｣て言っちゃうのもすごい。

親に自立して家を出てくれ、一緒に生活するのが辛いんだ、て泣かれて｢私は嫌われてるんだ！私だってアンタらなんか嫌いだよ！こんな家出てってやる！それでもう帰らない！｣て息巻いて2時間後くらいに｢ママと仲直りして一緒にご飯作った〜やっぱおうち最高♡｣はもうここまででワンセット、みたいなとこあるよね。

メンタル持ちなのは分かる、でもそれは病気云々関係なく単に我儘なのでは？と思う部分がかなり多くて親への恨みつらみを呟いてるのを見ると痛々しいな〜哀れだな〜と思っています。

まぁきっと本人がこれ見たらショックで3日くらい寝込むんでしょうけどね。

色んな人がいるのは承知してるけど受け入れられるかはまた別の話だから…しょうがないね。

ちなみにわたしの恋人も彼女のことは知っていますが｢統失を言い訳にしたクソわがままで理解不能、不愉快なので見たくない｣と即ブロかましてました。しごとがはやーい。

いつの間にか日付も変わったしそろそろ寝ましょうかね。日付が変わって木曜日、あと2日で週末。

週末はお米買いに行かなきゃな。おやすみなさい。

おはようございます。

連休最終日ですねぇ、明日からはまたお仕事です。朝起きれるかなぁ〜。

同居中の恋人が連休終盤、ずっと体調が悪く昨日はほぼ起きることがありませんでした。(マジで会話してない)

それは構わないんです、わたしも体調崩しやすいので。昨日まで昼間は暑いな〜と思ってたのに今朝はもう寒すぎて長袖あって良かった〜！くらいの気候ですし。そんなんだから体調だって崩しやすくなるもんです。昨日散歩行ってて良かった〜。

んで、原因は恐らく夏バテ(早いな！？とは思いましたが)だろうと。勿論心当たりはあります。

恋人、どれだけ言い聞かせても｢飲みすぎると具合悪くなるから！｣と頑なに水分を摂ろうとしないのです。

真夏でも。仕事中でも。絶対飲みません。

｢水分を摂ると具合悪くなっちゃう！｣と言い聞かせてる部分もあるのでは…？と思ってしまいます。勿論一定量以上の飲みすぎは良くないし体調を崩すけど。

食事の時の汁物、おかずやご飯の水分で｢1日分の水分摂ってる！｣はさすがにどうよ？と思います。

大人なんだから。ある程度の自分の体調は把握してほしいし崩さないように管理するべきだと考えてます。

水分不足で暑くて食欲無いとアイスやお菓子ばかり食べて冷房つけて…なんてしてたら体調崩すのなんてあっという間でしょ、なんで毎年やらかしても理解しないの？と呆れてしまいます。

｢1日2㍑も3㍑も飲めって言ってるわけじゃないんだから、時間を決めてこの時間はコップ1杯分飲むとかしてみたら？｣と言っても断固拒否。｢そんな事したら水分摂りすぎて具合悪くなっちゃう笑｣の一点張り。

イヤイヤ期の子どもの方が可愛いと思ってしまいます、世の中のお母様方が大変なのは分かるけど。

半笑いで｢具合悪くなるから水もお茶も飲まないよ｣と言いながら冷房つけてアイス食べてヘラヘラしてるのを見るとぶん殴りたくなります。今年の夏も荒れるだろうな〜(わたしが)そして｢何ひとりで勝手に怒ってんの？｣と放置されてまた溝ができるんだろうな〜。

嫌な季節がやって来ましたね。わたしは今朝の言い合い(言い合いにもなってないけど)をまだ引きずってムカムカしてるのでこれ見よがしに洗濯をして(2人ともやれるはずの家事なのにね！)窓全開でヘラヘラしながら動画見てる横であったかいお茶いれて本でも読みます。タバコも吸っちゃう。あなたのご飯なんて知らないもん。

わたしだってストレスだらけだもん、生理だって来なくなるし蕁麻疹だってできるよね。夜寝れないけど薬飲んだらうるさいだろうし飲まないよ。あなたが水分とってくれないで勝手に具合悪くなってるのにわたしが悪いみたいな顔されるのも嫌だし。仕方ない仕方ない。お疲れさまわたし。昨日セブンで買ったビスケット？みたいなやつ食べようね。

皆様も色々ストレスや不満を抱えてるでしょうけど、溜め込みすぎずに。たまにはでっかめの鼻歌でもしながらお茶飲みましょう。大人だけならご飯なんて自分で用意すりゃいいんですから嫌な時は用意させましょう。たまにはデリバリー頼んだってテイクアウトしたっていいんですよ。マック食べたいな(デブ)

今月もゆるくやっていきましょうね。でも不要不急の外出はしないでね。また延長になるよ。自分たちで自分たちの首を絞めるのだけはやめましょうね。

ここまで読んでくださりありがとうございました。皆様の今日がつつがなく終わりますように。

それではまた。

こんばんは。皆様いかがお過ごしですか？

わたしはもうすっかり夏みたいな暑さにビビり散らしながら運動不足解消のため散歩に出ております。長袖しかないんだけどこれから乗り切れるかな？(無理)

今すぐ実家に戻って夏服詰めて郵便局にお願いして持ってきたいですね…ご時世的に難しいけど…。

しばらくは長袖で頑張ります…。

ところでタイトルにもしましたがもうﾏﾁﾞﾑﾘなんですよ。

先月頃から頑張ってたんですけどね…ストレスMAX過ぎて我慢できなかったんですよ、タバコ。お酒も我慢してたんですけど連休中に無理だな！と悟って大人しく買いました。最近は檸檬堂がお気に入り。タピオカとかじゃ全然満たされない。おじさんになってしまった…。

駅前では他にも数人のタバコ吸い仲間()がいて今みんなで酔っ払ってもう閉店の飲み屋さんに執拗に絡みに行くオジサンとお巡りさんのやり取りを眺めておりました。あれあれまあまあ気をつけて帰りなさいよって。

オジサンの歩いていった方向にガールズバーがあるけどそこのお姉さん達が絡まれませんようにと祈るばかりです…。

東京はこの時間になっても電車はまだまだかなり走ってるから凄いですよね…地元はもう信号機がチカチカして誰も出歩いてない時間です。

残業し放題だね！と思ってしまう社畜脳なんですが幸い今の職場は定時になったら｢帰りなさーい！｣と某ネコちゃんの如く叱ってくれる(？)ので有難く帰してもらってます。

自粛はまだまだ続きそうですね。閉園前にとしまえんに行ってみたかったんですけど難しそうだなぁ…。

行きたいところや食べに行きたいお店、沢山あるけど我慢するしかないのが辛いですね。政府の人〜はやくお金ください〜とベランダから叫びたくなる日々です。

のっぴきならない事情以外のことで不要不急の外出をする頭のネジゆるい系の人が滅してくれることを祈りつつ。お家についたので今日の記事はここまでにします。

それではまた。ここまで読んでくださりありがとうございました。皆様の明日が楽しいものでありますように。

東京は雨ですねぇ。うちももちろん雨です。そちらはどうですか？

雨の日は嫌いじゃないけど気圧の影響で頭痛がしてしまうのが頂けないですねぇ。

全国にいる同士の皆さん、本日もお疲れ様です。薬飲んであったかくして、乗り切りましょうね。

東京に出てきてはやくもふた月になろうとしています。新型ウイルスが爆発的感染を起こす直前に出てきたあの頃がもう懐かしい。

陽も出てない早朝にキャリーバッグとパンパンのリュック、同じくパンパンのトートバッグを持って地元から出てきました。

平日の朝に激混みの山手線に恐怖しながら乗り込んだのがもう何年も前のように思えます。

まさかこんな風に家から出られない日が続くとは思いもよらず。

まぁそんなこと言いながら基本休みの日は家から出ないのでおうちで過ごすのは慣れっこですが。｢お外出ないでいいや〜お家で過ごしちゃおう｣っていうのと｢外に出ないでください！｣って言われてお家にいるのとでは全然違いますからね。

ラプンツェルのように｢家の中で楽しく過ごせる(できれば効率的に時間を使える)趣味｣見つけたいですねぇ。

わたしは外に働きに出るのにマスクをしてくれない恋人のために自分で使う布マスクを作ってロード・オブ・ザ・リングでもマラソンします。

また何か思いついたら書きますね。読んで頂きありがとうございました。

別に謎目線のアドバイス(失笑)とか同情とかそういうのいらないけど話だけ聞いて欲しい〜！！！みたいなのあるじゃないですか。それを吐き出していくだけです。

不定期更新。

☆

早速ですがわたしは事情があり現在恋人と同居しています。

恋人は趣味を仕事にしたタイプの人なので趣味=仕事です。暇さえあれば仕事してるか趣味してるか本読んでるか、みたいな生活です。

わたしもオタクだと思うけどわたしとは違うタイプのオタク。わたしは読んだり、自分でたまに思うがままに文章を書いて満足するオタク。相手はバリバリ創作するマンです。そして人の作品を読むのも見るのも大好きマン。映画や小説、マンガ全てにおいて誰かの感想を欲してネットをさ迷ってる人です。

それは悪いことではないし趣味がこれ！ってあってこのご時世でも楽しんで毎日過ごしてるみたいだしわたしは何も言うことはないし言う必要も無いです。むしろ楽しそうで羨ましくもなります。

ただ、趣味に没頭し過ぎるところがあってそれは本当に嫌な気持ちになります。

今月入ってからずっと金曜の夜から日曜の寝る直前までご飯の時や買い物の時を除いてあとはひたすらスマホをポチポチポチポチ…。

話しかけても上の空、｢聞いてる？｣と聞くと｢聞いてる｣というものの基本こちらを見ない(ひたすらスマホ)こちらも何か始めると自分のキリのいいところで｢買い物行こう｣や｢お腹空いたしごはん作ろう｣と声をかけてくる。

でもわたしの話は聞かない。スマホスマホスマホ。

大好きなんだね。知ってる。たしかにわたしは文才も無い絵心もない、何かできることはある？と言われてもこれと答えられるものはないけど。

だからって無視してまで読みふけらなくても良くないですか？せっかく週末2人でいるのに、会話もなく1日が終わっていくのはあまりにも切なくないですか？週末が嫌なんです。前までは楽しみだったのに。今は帰ってきてもずっとスマホ。上の空の適当な相槌。挙句シカト。こっちがそれで臍曲げようもんなら面倒くさそうに話しかけてくるのもイライラしてしまう。

だからわたしはこうして雨の音を聞きながら肌寒いベランダで電子タバコ片手にグチグチと書き連ねているのです。あーあ。