葛藤してるのがわかる。

今日はちゃんといい子の私でいられたかな？

少し前の私は完全に

病んでる私に支配されてて、

身もこころも荒んでボロボロでした。

もう自分の価値なんて

ないんじゃないかって思いました。

友達と笑い合ってる私とは

違う私が心の中にいて

笑い合ってるほうの私を

殺そうとする。

お前は幸せに笑っていられる様な

人間じゃない。

お前は誰にも必要とされてなんかいない。

本気で悲しんだことがあるか？

お前には感情が本当にあるのか？

ありのままの自分は

暗いほうの心だろ。

よそいきの顔で友達に愛想をふりまいても

長続きなんてするもんか。

お前がもしいなくなったって

だれが心から悲しんでくれるのか。

本気の悲しみを持たない奴を

本気で悲しんでくれる人なんか。

でもまあ、

本当の、最低なお前をさらけ出したところで

最低になり下がる以外にないのだから

せいぜい演じておいた方がいいのかもな。

…溜息がでる。

自信がないから、

自分を大好きになれないから

自分がわからないのかな…

生きる意味はなに？

私が生きる、

　　　　　意味はなに？

昨日友達と遊びに行ってて更新できなかった

おはようございます

今日は花見だぁ～

一昨日、生理が来て、

昨日と今日の基礎体温は

6.66度と36.62度

人並みの体温に

びっくりです

生理が来たら

生活改めようと決めてたから

ちゃんと守ってます

朝はちゃんと炭水化物を食べる。

朝の暴食をやめる。

今日の朝

家族はまだ寝てたけど

一人だったけど

暴食しなかったんです

がんばりました

このブログには

隠し事しないって決めたから書くけど、

前はお昼ごはんにお米が入ってるのさえ

怖くて、怖くて、もともとちっさいお弁当箱なのに

それの５分の１ぐらいにしか

いれてなかった。。

４月からのお弁当は

がんばれそうです

今の生理が無排卵でも

だいぶ回復の兆しがある気がするから

治りそうな気がします

ってか治ってほしいよ

拒食症のわたしに

さよなら。

さよならしよう。

完治する日がくるといいな。

がんばろっ

今日はあったかかったなぁ～

昨日寝るのが遅かったから

今日は７時半に目が覚めた

それでも累計は４時間ぐらいなんだよね

今日の朝ごはんは

白米、焼き魚（２日前の残り物ね(^▽^;)）、

ヨーグルト、新じゃがを茹でたもの…

ちゃんと食べたのに

部屋に戻るとアーモンドがあったので

（っていうか買ったんだけどね(-"-;A）ｗ）

また大量に食べてしまった；

あとはチョコレートひとつと

ブラン３粒…

食べすぎだね

治すんじゃなかったんかーい！

自分の意志の弱さがいやだ

しかも今日は

朝起きてから

基礎体温を計らずに

起きてしまい、

だめだめです

努力足らず…

10時ごろから

眠たくなってきて

ぽかぽか陽気の

太陽の光に包まれて

お昼寝しちゃいました

でもほんと気持ちよかった

幸せでした

２時ごろまで寝続けて（寝過ぎ；）

２時にピラフをほおばる…

お昼ごはんです

これこそ食っちゃ寝生活だ

今日は６時からバイトがあったから

４時ごろ再び食事…

でもま、ヘルシーでした

２時にピラフだから

ぜんぜんお腹すいてなかったから

白米は食べませんでした。。

出かける用意をしていると

・・・

あれ？

生理が来ていました。

でも…

やっぱ胸のハリがない…

排卵されてないのかなって

思いました。

昨日は思い切って

ブログをはじめて、

みんなにあたたかい言葉を

かけてもらって

安心したから

生理が来たんじゃないかなって

おもいました。

排卵されていないのは

いやだな。。。

排卵されていたらいいのにな…

お腹が透明だったら

排卵されてるとか

一発でわかるのにって

また頭の中で

ぐるぐるぐるぐる。。。

考えることが

多すぎますね

明日は基礎体温つけよう。

正常な生理めざして！！

あと、朝の過食も治そう

初ブログ

まず私の経緯を話します

私には姉が一人います。
幼いころから私は母に、

いつも姉よりも、好かれたいと思って生きてきました。

なので、人から受ける評価をすごく気にする子。
そして、自分のものに対する執着心が強く、

嫉妬心も強いんです。
心の中で考えすぎるって

言ったほうがいいのかな？いろんな事を

頭の中でぐるぐる考えることが多いです。

人にはいい評価をされていたいので、
いつも悩みがないような顔をして明るくふるまってきました。

だから友達にも、親にも、

あんまり悩みを打ち明けない。

そんな私は高校３年の時、

ダイエットを始めました。