今年も後半戦を迎え、残り数ヶ月。

 

時間と課題に終われ駆け抜けた1年もそろそろゴールが見え隠れし始めて、次は先の見えない将来に押し潰されそうになっている自分が…

 

二手に分かれた道に立ち、どちらにも進めず。

 

谷底に落ちそうな自分がいます

 

 

どちらも選べない。

 

 

選ぶ勇気がない。

 

 

いい歳して情けないなぁ～と感じながらも誰かに決めて欲しいとか考えてる甘い自分がいたりする事にまた腹が立ち

 

 

『自分がどうしたいか』

 

 

を考えるって依存性の高い私にとって、かなりの試練。

 

 

あ～ぁ。どうしよう

彼から大切なことを教わりました。

 

自分だけが我慢をしていて、何の為に彼に尽くしているのか彼は私を何だと思っているのか解らなくなって、

 

もう彼から離れてしまおう。

この関係を壊してしまおう…

 

 

そんな風に思って、ずっと悩んでました。

 

追い打ちをかけるように占い師さんからも『もう貴方から別れるで彼もあっさり受け入れるわよ』なんて言われ…(占い師さんが悪い訳ではない)

 

とうとう気持ちが爆発してしまった私

 

自分の気持ちを言う事が怖くて、壊してしまう事も怖くて悩んで悩んで…彼に電話したんだけど、声を聞いたら涙が止まらなくて、『ちょっとまたかけ直す』と１度電話を切ってしまい…。

 

２０分くらいして彼がかけ直してくれた時もまだ泣いてました。

泣きながら私は何？と言ってしまい、更に、ここ最近彼の行動が怪しい事、それが不安で仕方がなかった事…話しました。

 

 

彼は誠実にきちんと答えをくれた上で言われました。

 

『泣いてもいい、怒ってもいいけど、自分をしっかり持って』と。

 

そう。私は彼に甘えてたんだなと気付きました。

彼が甘えてるのとは違う精神的に依存をしていたんだって。

 

 

昔から依存が強い私。解っていたけど、またやってしまっていたんだな…と。

情けない…(;_;)

 

でも、それを受け止めてくれた彼をすごく感謝します。

 

これから、お互いを尊重して、この関係を大事にしていきたい。

 

彼に大切なことを教わりました。

 

 

ありがとう。

 

 

どうもシックリいかない自分…

 

『欲』を出してはいけない。

今の幸せを大切にしなきゃいけない。

 

わかってる…わかって…いる…

 

…………

 

わかってないのかな～

わかってないんだろうな～自分。

何度同じ間違いをすれば気が付くんだろうか。

 

もう、いい加減いい歳なんだからさ～、、、

気付こうよ、自分

 

 

でも、触れていないと寂しさが募っちゃうんだ～

彼は私じゃない。

私の思い通りになる人形じゃない。

 

わかっていても、わかってない。

相手の気持ち考えてあげれてない。

 

 

最低だ…自分。