自分はもっと上を目指したい、このままの自分には価値が見出せない。

このままの自分は尊くない。

同じような中に埋もれている気がして、唯我独尊ではない気がするのである。

自分の今の結果は全てがカルマによるものだと考えるのであれば、それは唯我独尊を阻止してきたカルマである。

物事がカルマによって動かされているのであるから、全てが唯我独尊でなくする動きをしていることになる。

つまり、自分は果てしなくFなのではないだろうか。

結局、何のために生きているかわからなくなった。

DNAに操られ、生きているだけなのではないか。

途轍もなく煩わしい。

言って仕舞えば、全てが0か1になる。

スタートとエンドが隣り合わせでいる。

自分が他人に受容されなかったら、そう考えるだけで、家から出られないはずなのに、ムダに外に出て、逢えるかもと思ってしまう。

なぜ探してしまうんだろう。

いないはずなのに、誰も待っていないはずなのに。

誰も待ち望んではいけないのに。

自分が傾いて、また倒れる。

そんなことの繰り返しな気がするのに。

あの人が信用できるかわからないのに。

お互いに都合のいい存在かもしれない。

これ以上近づくことが許されるかもわからない。

怖い。

助けてくれ。

脳がなければこんなこと思わず、煩わしくもないのに。

なんで掻き乱すんだ。

脳を全摘したい。

脊椎反射だけで生きていたい。

楽にさせてくれはしないのかな。

何も言わなくても、たった少しの会話でも分かり合える。

楽しい。

いい親友を持ったなぁと実感した。

ありがとう。

昨日進まなかった課題をやっているけど、進まない。

浮ついてる。

沈んでるのも問題だけど、浮いてるのも問題だと思った。

でも、浮つくぐらいがちょうどいいのかもしれないな、なんて思ってる。

幸せを運んでくれそうな人の近くにいると、幸せな気分になる。

それでいい。

たくさん喋って、じゃれ合って、楽しんだ。

とても楽しかった。

ゲームも楽しめたし、喋る事も楽しめた。

つらかったこと全てを忘れた。

触れ合えることで、自分の気持ちがこんなにも落ち着くなんて、想像もしていなかった。

とても感謝している。

しかし、時間は残酷で、自分たちを引き剥がした。

帰り道が寂しいと思った。

寂しいけど、また会える日を楽しみに生きよう。

そう思った1日だった。

でも、それは偽りで、幸せなんかなかった。

それが受け止められてないのかなって何となく頭で思ったら、何だか自分が惨めに思えてきた。

幸せと偽って、0よりマイナスになって、惨めになるとは思ってなかった。

でも、こうなって思うことは、全てが完璧なやつなんていないってこと。

少しくらい欠点がある方が人間味あふれる気がした。

だから、もういいんだ。

別にその存在を認めて受け入れただけで、信頼なんてもともとない。

だが、それはただ、自分が相手に拒絶されるのが怖くて、受け入れたふりをしていただけかもしれない。

受け入れたと言いつつ、相手の腹の中を探っていたのかもしれない。

汚い人間だ。

人間をやめてしまいたい。

昔の人のように隠居生活するべきなのかもしれない。

これ以上、現世に興味が湧かなくなった。

経済ももう見ていたくない。

言語と生物だけが自分に残った。

これらを続けるために、自分自身を活用して、何かアクションを起こさなければ。

まずは身近なところからやろう。

また一から頑張るぞ。

この環境苦しい。

誰も人のことだから気にも留めないだろうが、辛いもんは辛いんだ。

どうにか凌ぐための方法はないんだろうか。

困ったものだ。

明日がなければいいのに。

何したら自分の心が晴れるか。

結論。

自分には、当たり散らしても受け止めてもらえるものがあればいいとわかった。

それをどう補うか。

それは、コンクリートブロックを買うこと。

テトラポットを買うこと。

などで、補えるのでは？と思った。

当たり散らし方だが、氷でも買って、そいつらに投げつけようと思う。

氷はぶつけても、溶けていつかなくなって、水になって消えていく。

後処理しなくて済む。

気が向いたらやってみようと思う。

氷共々自分も消えれたらなぁなんて思ってしまう弱い心だった。

弱くても、セコイ鰯のように群れることだけはしない。

それだけを心に決めた

心が通常に戻りつつある。

明日のためにブロッコリーを茹でようと思って、ブロッコリーを切っていた。

ブロッコリーって意外と切りごたえあるんだよね。

気づいたら、芯の部分を1mmのダイズカットしてた。

切ると、バキッって音する。

苛つきや、モヤモヤをブロッコリーに向けた。

ブロッコリーごめん。

でも君は救ってくれた英雄だ。

ありがとう。

何か力を使って、体を動かさないと、ストレスが溜まるのかな。

今まで、そんなことなかったのに。

サッカーボールを久しぶりに蹴り込みたい。

久しぶりに走り込みたい。

殴ったり、ぶつかったり、アクション起こしたい。

じゃないと人を殺しそうで怖い。

早く打ち込める何かを見つけたい。

今ならいつもより集中できそう