どうもこんばんは、SHOICHIROです

前回は新曲の経緯とか色んな心境をまぁそれはそれは長々と話したわけなんだけれども

ぶっちゃけ今回も変わりません

いつまでもくすぶってストレスになるくらいなら一層の事吐きだしてしまえばいいと思ってる

愚痴を吐くんじゃなくてハッキリとした内容で

面白さは加えてもいい、それも工夫の一つ。

決して俺はメンヘラじゃないけど、本当にそう思ってます。

さて、話を本題に戻しますかね

えーとどこまで言ったんだっけ、あ、そうだ

帰りの電車でもうどうすれば良いのかわからない…状態だったわけなんですよ

あんな気持ちになったのは1年ぶり

あのトラウマ以来。

「また人間不信になるのか」とか

「やっぱりこんな気持ちになるんだな結局は…」とか

「どうして俺に限ってこうなるんだろう」とか

「なんでまたこんな思いをしなきゃいけないんだろう」ってずっと考えていた

今回の新しい曲はそんなセンチになる前に完成していたんだけど正にピッタリなあらすじと言うかストーリーにもなっていたなぁって皮肉にも感じてしまっていた

大切にしようとしてたものが今にも壊れそうで結局は俺の勘違いだったで終わろうとしていた

やっぱり俺って人に優しくしても、誰かを大切にしようとしてもロクな事がないんだなー…。

って何回も思った、妬むなんてのは全くないけど。

俺だけじゃなくて他の人も何処かでそんな気持ちになってるのはわかってる

それでも自分の気持ちの痛みとか苦しいって気持ちは自分にしかわからない

ハッキリ言ってそれだけで精一杯

何でだろうな、どんなに周りや俺自身変わったところが沢山あってもそう思ってしまうこと自体はいつまでたっても変わらないんだろうな

だからどんなに強く見せても蓋を開ければどこまでも可哀想で臆病なんだと思う

だとしても目指すものがある以上、メンツが何よりも大事で情けない姿は見せられない

カッコ悪い所は見せられない、見せちゃいけない

「泥臭い」と「カッコ悪い」は似てるようで全然違うし俺にとっては要らないモノ。

人の目を気にしすぎだろって突っ込むだろうけど何でも良いいからってマインドでこの音楽に向き合ってるわけじゃない。

じゃあそんな今の俺がこれからの為に必要な物は一体何なのか。

それを帰りの電車で落ち着いて考えてみた

答えは思ったよりも単純で早く決まっていた

まるで初めから分かっていたかのように

今の俺がまだ弱くて欲しい物に対して何もかもが高嶺の花で程遠いのなら、近づけるようになればいい、相応しい人になれば良い

正直臭いことばっかり言うのは得意じゃないけど自分が今本当に大切な人が近いようで遠くてもやることは何も変わらない。

俺が俺である事が正しいと言うのなら幾らでもワガママになってやろうと思った

そしてもう一回信じてみようって思った

例え嫌われたり勘違いで終わったとしても大切なものを守る。

それが俺の貫く新しい理由という答えになった

もう、考えるのも迷うのも辞めた。

起きて目が覚めて朝を迎えた時には、昨日の落ち込みが嘘のように吹っ切れていた

「もう、覚悟は決まってるんだろ？

まだ諦めてないんだろ？

じゃーこんなところで寄り道してる場合じゃないよな？」

そう自分に言い聞かせた10月21日

西荻でLIVEだ ナニバカ

新曲を思い切り歌う最高のチャンス

もう決心したからこそ伝えられた

本当にナニバカなこと言ってんだSHOICHIROって曲だった

さらけ出すのは正直怖かったし恥ずかしさもあったけどたまにはこう言う曲も良いかなって

遠回しだったけど今はこれで良いと思ってる

色々と複雑な気持ちを織り交ぜながら俺なりに込めた新曲「Dirty dance」の歌詞と歌う前にフリースタイルとして披露したシャウトを載せます（言いそびれた部分補正してるけど）

めちゃくちゃ長くて本当に申し訳ありませんが次の投稿で是非見てください

本当に溜めるくらいならってマインドで書いてる単なる自己満足っす

最後まで付き合っていただければと思います

それではまた次のブログで

最近寒くなってきたな～って思うのはどんな時だろう

霜が降りてきた時？

吐いた息が白くなって見えた時？

長袖を半袖と着間違えた時？

それともストーブつけようと思った時？

いいえ、コンビニに肉まんとおでんが出始めるようになった時です

………はい。どうもSHOICHIROです

今回は何を話そうかなーっと思ってずっと考えてたんだけど何も思い浮かばなかった。

イヤ、アレ、あったわ。

そうだ、アレだ

ほぼ未公開ですがSHOICHIRO、また新曲出したんですよ

（実はまだレコーディングしてない）

（自分で音合わせしかしてない…！）

（え？音合わせってナニ…バカ？）

それなのになんでLIVE出来ちゃうんすか！

答えは１つ、カッコいい大人になりたいからです

これは何に対しても当てはまる言葉だと思ってる

ラップにしても仕事にしても、はたまた恋愛にしても「カッコいい」と思われたり言われるのに越したことはないし寧ろ武器と自信にもなる。

この先は経緯とか殆どネタバレや俺が思ってることそのままにダラダラ～って感じで書くことになってしまうけどそれでもいいなら読んでください。

まず曲名は「Dirty dance」

日本語に訳すと「汚れた踊り」「汚れたダンス」

由来は俺自身の思い出は今までずっと綺麗じゃなかった

それどころかとても黒くて汚かった

昔は人の気持ちを考える事すら出来なくて色んな人を傷付けた俺が罪を償うかのように

「もっと俺の知らない世界を知りたい」

「見えていたようで見えてなかった世界をこの目でちゃんと見て知りたい」

「俺が探し求めてる答えが本当に正しくてそれが本当に見つかるのなら見つけてみたい」

色んな場所を歩き続けて早いものでもう三年経とうとしている

大抵は中野だったけど。笑

だから俺は自分で「流浪人」と言っているんです

変な例えだ☹️

それがいつの間にか昔から馴染みがあったラップの世界にたどり着いていた

まさか実際にマイクを握るなんてこれもこうなるべくしてなったものなのかな

新しい夢に向かって突き進んでる自分が今とても清々しい

なのにどうしてだろう お腹だけはいつまでも空くだよなー

どうしてなんだろうどうしてなんだろうと一生懸命考えるんだ

そしたら出てきた

それは自分にとって大切な人と大切なものを去年失ったから。

俺が書いた「7月2日-2017」初めて作った「冷零-00」を聴けばわかると思う（割愛代わり）

その日以来トラウマになった

誰も信じなくなった、けどそれを糧として今続けている音楽を貫いていつか大きくなろうと思うようになった 

許せなくなってその人とは静かに縁を切った

それが自分にとって新しい夢に向かうためのケジメだと思ったから

勝手だとは思うけど俺が人を信じようとするとこうなるんです

ずっと思ってるんです

「俺って人を好きになるとマジでろくな事ないなー。笑」って気持ちが何分の1かの確率で込み上がって思わず苦笑いしていた自分が情けなく思えた

本当はそんなことしても意味ないのに

わかってるんです、でもこうするしかなかった

何やるに対しても犠牲がつきものと言うなら失ってでもやってやろうと思った

そして誰も信じなくなった

そんな俺が音楽に打ち込み始めてからかれこれ約1年半が経つ。

先日立川の肉フェスで行われた大学生ラップ選手権当日最終予選がありました

優勝した1人は１つ空いていた本選出場枠のメンバーとして本選へ。

目標にしてた俺は出し惜しみしなかった

正直負ける気しなかった

「俺行けんじゃね？」って誰よりも思えた

でも、結果は準優勝

今年の目標にしていた大学生ラップ選手権本選出場と優勝は叶わなかった

悔しかった

「あと少しだったのにどうして俺はダメなんだろう」がとぐろを巻いていた

悔しかった、本気で掴み取りたかった

負けた直後に「おつかれ、よかったよ」と言われても顔を見せられずにそっぽを向いてた

悔しくてもう立ち直れなかった

これから先どうすればいいのかも見えなかった

他にも耳を塞ぎたいくらい沢山の事実が俺を襲ってきてある意味ダブルパンチを食らってた

「アレ、俺って今まで何の為にラップやってたんだっけ？」が頭の中でグルグル回ってどうしようもないくらい煮え繰り返ってた

去年の7月2日に起こったアレ以来あの日ほど本当に自分を見失いかけた日はないと思う

誰のせいでもない、俺がただ弱かった

俺が弱かったからこうなった

何もかもが俺には相応しくなかった

全部程遠かったんだ

全部高嶺の花なんだ

今大切にしようと思っているのも全部、全部、全部、相応しくもなければただの勘違いだったんだ。

そうやって色々と抱え込んでしまったせいか心の中から始めて「疲れた」って呟いた

泣いたのかすら記憶にない丸ノ内線

帰りの電車の時間がとても長く感じた

続きは次のブログにて