止まらないし鼻水(マスクの下)ズルズルの

大泣きが止まらない日でした

自分の保身のために私に八つ当たりを

いつまでも言ってる一回り近く歳上の人

そして、その原因を作った仲間たち(三人)は

関係ないかのように遠くでみてるだけ

あたしは、規則として、こうしなければ

いけないからとお伝えしたし

その準備もしていたのに

なぜ私が八つ当たりをされてるの？

とりあえず、八つ当たりのあとに

他の人のところにいき、説明のような

話し方で同じ事を言ってたようだけど

こっちは、それよりも、やることができた

その八つ当たりの理由を知っているから

自分が別の人から苦情を言われるのが

嫌だという理由なのを知っていたから

先手をうって、メールをして説明をし

今回のことは、自分の責任にしてくださいと

その人(八つ当たりマン)には

なにも言わないでほしいと書きました

でも、２番目に苦情を言われたくない

って思ってるご本人さまが登場されたので

事の経緯を説明しているうちに

私にはそれは関係ないことだから

気にしなくて大丈夫ですから‼️

と、言ってくださったことにホッとしたのか

八つ当たりマンそのものに問題があることや

他の三人がいなくなると(少なくとも１人は)

奴の立場もあるわけで

結局、弱いあたしにか、、、ってなると

泣けてきて

もー涙は止まらないし

そしたら、うちのリーダーきちゃうし

帰ったはずの三人のうちの１人が

戻ってきて、なぐさめる？といえばいいの？

自分も一緒に説明しますとか

あと、八つ当たりマンにも話をしていたので

私は自分のやらねばならぬ事を

スタートしていたんですけど

泣けて泣けて泣けて

そこの場所で働いている方が

他の方からキッく言われていたので

いや、その人は引き継いだばかりで

事情が解ってないのですよーと

説明することもできなくて

職員さんに不愉快な思いをさせてしまい

謝ったり、慰められたりと

散々なことになってしまった

メンタルが豆腐だし

立ち直れるかな、、、あたし

自分から逃げて離婚しました

でも、離れてみると私にとっては

この人しかいないと、気持ちは募ります

子供や生活を考えると❌だから

今のように一緒に暮らさないで

子供らの行事で会うなど、よかったの

けど、コロナで会える機会はへるし

卒業式は参加できても、入学式は

親は１人のみ参加となり、私は行けない

かといって、子供の写真を撮って送って

くれないので

子供から送ってもらう、、、

私があの人のことを、好きだということは

本人も知っているし、

彼女にしてと何回も会うたびにいっては

考えとくだったから、期待していたの

でもね、既読スルーか、未読

用事のときのみ、連絡してきて丸投げ

都合のいいように扱われていることに

惨めで辛く耐えられなくなり

今年になり、バレンタインに手紙をいれて

その胸を伝えた

先日、電話したら

出たので話そうとしたら切られた

もうひとつの携帯をならすと、でない

切るって、、、、、

わたしは、この人が見下し

ボロクソに言っていた最初の嫁と

同じ扱いに成り下がったようです

年齢的に新しく誰かとスタートは

考えられないし相手を知っていく時間ない

元主人に未練しかないため

イケメン～💕とはテレビなどで思っても

のめりこむこともない

子供たちも、こんなバカなわたしの

片想い話に飽きたようだ

だから、末っ子が中学を卒業したら、、、

または、真ん中が中学を卒業し、

高校生になれば

ひっそり消えます

辛いだけの生き地獄は、パニック障害どうよう

必要ない

家も近いことがあり、お友達になれて

かーなーり、嬉しい

しかも、今日は雨の中、うちの玄関前に

バンドメイドの、たくさんのプレゼントを

うちのデグーたちに頂きました

家族という形が、2016年にはいって

すぐに音をたてて人間もろとも形が崩れた 

いまさら、そのときのことを

ひとつずつ、納得のいく話をしても

なにも戻らないことは頭ではわかってる

末っ子だけが、あの時から時間の流れが

止まったかのように一人だけ家族という

立場の誰にも会えないで暮らしている

あのこの年齢は小学の低学年のままなのかも

しれない

身長がとてものびたことで、少しだけ

過去の恐怖に向き合い、今なら勝てるかもと

先日言ってたから、強くなった？

死にかけていた私

救いの手をつねにのばしている奴 

悩んで悩んで悩んで答えが出せない

強引に今しかないと押しきられ逃げた

人のせいにしたいわけじゃない

奴は、そのときの事も、記憶が置き換えられ

自分もシェルターとか行くのは？と

言ったんですけどねー

と、

私に元家族に電話させて、

なにをいうの？と聞いても

大丈夫大丈夫と携帯をうばって

言い放った言葉

ここで、さらに私の殺意のスイッチが

また一つ増えた

リスクのあることは、したくない

なるほどー、そーやって記憶をぬりかえ

相手にも伝えてしまうことで、

自分は悪くないといいたいんだな

まいど、都合よく記憶は失うし、

私が言ってもいない事を

言ったとひかないまま、

私を執拗に罵倒し、

見下し社会のクズ以下など好き放題言って

モラハラと暴力で支配しようとしていたな

誰がお前のモノになんてなるかいな

ムリムリムリ

生理的にも無理

楽しいことなんか何にもなかったぞ

その証拠にその頃のメモリーカードには

奴が関係してるものは残ってねーんだよな

無理に遠くに連れていかれ

景色の写真を撮ってはみたが

あとで、全部削除してたんだよね

うん、私はクズだ

けど、自分に正直だから要らないものは

本当に要らない

死にかけていた私は

最初は確かに元気になっていき

働けるようにもなったけど

食生活の悪さで、あちこち悪くなった

何回、救急車のったかな

環境も悪すぎたしね

感謝すべきこともあるはずなのに

嫌なことが度をこえて酷すぎて

それも一回とかじゃないんで

ありがとうより時間をかえしてくれと

思う回数のほうが、はるかに多い 

好かれていないと気づいているから

執拗に執着されていたのかなぁ 

今後は関わることもないし(来るなよ)

スッキリした気持ちになれたらいいな

支えどころか、脚をひっぱり

精神的に追い込んでくるだけの奴なんて

友達としてもいらん

他人でいてくれ

卒業式です

週間天気予報で、雨だとわかっていたけど

昨日、タクシーの予約にあちこちに

電話をがんばったんだが、普通に雨で

使う方々と、やはり卒業式で予約と

どっこも空いてなくて(ノ_＜。)

うちは、離婚してるので隣の市まで

行くことになるわけだが

なんせ、パニック障害で電車に乗れん‼️

そして、くせ毛の前髪コンプレックスで

ヘアアイロンしても、雨だとくねくねに

なってしまうではないか

と、どーしたらええねん？

困って子供のと電話で、相談( ´△｀) 

前までは、行事はだいたい、前のりして

夜は泊めてもらっていたけど

バレンタインに渡したチョコレートに

元配偶者あての手紙をそえていたわたし

二度とそちらの家の中には、はいらない

(どーしても嫌なことがあったもんでして)

で、泊まりはダメだとの返事が子供から。

理由は、自分で言ったことは守りましょう、、、

はい、そうですね

そーゆうわけで、自転車で行く覚悟をきめて

早寝して、覚醒しながらも

雨が止む予定時間に期待をしています

全国の卒業されるみなさま

コロナ禍の中

頑張って卒業式を迎えられたこと

おめでとうございます

いきなりの地震で、卒業式など

できないかもしれない学校もあるでしょう

色んな方と支えあい、助け合い、

ひとまわり大き成長されることだと

思います 

 羽生結弦くんのように、メンタルが

強い方もいれば

わたしのように、常にメンタルぼろぼろな

人もいるかもですが

経験はのちに糧になるのは事実です

今しか見えてないとしても

少しだけ先を、上を、むいて自分に負けない

そう、願っています

なにを書けばよいか

わからなくなってしまい

これにて。

パニック障害で演奏会の場所まで、今年は

行けそうにない可能性があるので

(そっち方面に全く行ってないため)

辞退して、休団生活を送っていたからだ

その演奏会もおわり、明日からは

別の演奏会に向けての練習がはじまる

担当楽器が何になっても、全力で努力し

ひとつの楽曲の一部になれるように

積み重ねていきたいと思うし、そうしていく

もともと、音楽を諦めきれず

タイミングよく最初の離婚をした

バンド活動は、楽しかったし仲間が横繋がりで

増えていって、バイトのあとの練習も

イベント見学も、ただただ楽しかった

再婚し、バンドはその頃に空中分解のような

感じになっていて、活動する人としない人に

わかれてしまっていたけど

色んな人との繋がりは、そのままで

まだ、幸せだった

東京にきて、演奏する側じゃなくて

スマイルレンジャーさんのファンとして

応援することを支えにしてきた

元来、諦め癖のあるあたしは

幼少の頃から自分らしさより

周りの目や反応を気にするコだった

だから、尾崎豊とであい、自由や

手にはいらない何かを、探してあがいている

そーいう歌に、気持ちが動かされていったけど

実行する勇気がなかった

僕が僕であるために

あたしは、何をしたいのか

色々あるなかで、一人でやれない事は

バンドと吹奏楽

あたしは、辛い状況や、精神的にボロボロに

なっていても追い討ちをかけられると

逃げたいし、消えたいし、壊れる

あたしは、

変えることが出来ない壊れた現実から

逃げた

大きな間違いをした

だから、償っていかねばならない

誠意を伝えていかないといけない

それは、言葉や文字だけじゃなくて

音楽をすることでも、伝えていきたい

ママでもなく、オバサンでもなく

ただの一人の人として

楽曲の一部になっている姿をみてほしい

あたしは、逃げずに練習や努力をして

今、ここにいますという、その気持ちを

伝わればいいなと思いながら本番にのぞむ

もちろん、演奏そのものを、全力で尽くし

一体感を楽しみ、達成感は何にもかえがたいです

あちこち、ガタがきていて、出来ることって

多くはないけど

それでも続けたいと思うことがあるのは

幸せなのかもしれない

その頃は、パソコンの憩いにいて

そこで会話？文章のやりとりをしたり 

メッセンジャーで個別にもやりとりを。

仲良くなったメンバーとは、グループのように

ウェブカメラも使って文章と音声の

どちらもで会話をしたり。

あたしは、ODもリスカもしないから

気持ちのやり場がなくて辛かった

憩いのメンバーが、何人かリアルで会って

ネットの人って、だけではなくなったり

死にたいという気持ちでつながっている

妙な感覚が支えだった

時はながれ、今は携帯の時代

憩いは探したがネットの中に見つからなかった

携帯でいうところの、グループチャットの

ような所といえばよいのかな

LINEは、便利だけど非常に面倒だと

思うこともある 

もともとは、ゲームのグループでの

お友達の一人でしかなかった人が

リア友になり、グラント内でとリアルでの

ギャップのひどさが、時間がたつと判明したり

精神的に悪影響しか、及ぼさない人だと

なってしまったり。

こちらの気持ちが、幸せではなくても

フラットに近い状態を、無理やり保っていても

自分がイライラしていたり、

鬱になると依存がひどくなって

あたしも鬱になってしまうことが増えた

ついに、自分は死ぬからと 

こちらの今後を案じての電話をくれたかと思えば

数時間後には、またも電話で、八つ当たりの電話だとはっきり言われて

ボロボロに言われ、くちをはさもうとしても

黙れで却下、よーするに私がここで生きていることが、気に入らないとのことだ

そうなると、あたしって

生きていていいの？とはじまる

なんせ、相手は自分自身がこんなに

身体の具合が悪くて動けない

なのに、あたしは病院に行ったり

(行かないと薬もらえないからなだけ)

水ではなく、お茶のんでるのすら贅沢だと

罵られまして、途中で電話を切って

とりあえず着信拒否に。

記憶違いが、ひどいというか

前からそうだったけど、自分が言っていた

言葉さえ、わたしから言われたことに

なっていて、攻められる(攻撃してくる)

付き合いきれない

LINEで、説明をかいても

ふざけた内容がかえってくる

あなたは神様ですものねーみたいな。

なのに、今朝には

今までお世話になりましたとか

親の命日の挨拶はすませたや

自分の身体はもうダメと書いてあり

対応にこまった

親が家に様子をみにきてくれていると

言ってたし

ご兄弟と同居してるしで

(接点は少ない)

勝手に救急車をよぶ訳にもいかないし

お金のこともあるから

ぐぐって調べたりもしたり

あたし自身が、ぐったりしてしまった

人だけじゃなく、生あるものは

いつか死ぬんだからと死にたいが

落ち着いていた相手が、去年一年

そして今も、死にたい死にたいと私に言う

私に言っても変わらない

病院にいくか(薬に頼りたくないと、すぐに通院をやめてしまった)

いっしょにいてくれる人を探すか

(うちにきたら、帰らないし、一日中酔っぱらっていて、絡んでくるため、最後は言い合いして追い出すことで、帰ってもらってきた)

そもそも、知り合う前から死にたいんだから

その原因さえわからないため、対応できん

あたしの死にたいは、色々あるけど

死ぬことそのものが恐怖だからってのも

恐怖を消したいってこともある

こんな病気じゃなければって思いもある

いちいち、もうダメとかLINEいらない

見捨てたとか、自殺幇助とか、なってしまう

あたしがさらに病んでいく