漫画が全く認められず、何の進展もない日々が続いていました。
次第に、編集部から足が遠のいていきました。苦しくて、惨めで、耐えられなくて、少しずつその現実から逃げていったのだと思います。

そんな時でした。
当時、お付き合いしていた人との間に、子どもを授かったのです。
こんなことを言ってはあれですが、「漫画」を失った代わりに、私は「子ども」という生きる理由を、自分のなかで見いだしたのだと思います。
漫画という居場所を無くしてしまった私には、何か他の拠り所が必要でした。
もちろん、本当はそんな拠り所なんか無くていいんです。才能があろうが無かろうが、役割が何であろうが、ダメダメだろうと何だろうと、「そのままの自分」でいいのだから。
でも、そのままの自分でいい、なんて最近ようやく実感出来るようになったことです。当時の私には、自分がこの世に居てもいい、何かしらの理由が必要でした。

結婚と出産を機に、なぜか東京から福岡に帰ることになりました。(田舎のほうが、子育てには良いだろう、みたいな安易な計画です(；^ω^))
漫画家を目指して上京し、およそ5年ほどで、東京暮らしはあっけなく終わりました。

親や友人には、「漫画をつくらず、子どもつくって帰ってきた笑」と自虐していましたが、本当は、悔しさと恥ずかしさでいっぱいでした。

出産後は、子育てに追われる日々が続きました。(現在も進行中です笑)
生活にいっぱいいっぱいで、毎日がめまぐるしく過ぎていきました。そんななかで離婚や再婚を経験し、今では5人の子どもにも恵まれました。

漫画家という夢から逃げ出して、15年ほどが経ちました。振り返れば、あっという間の出来事でした。
その間、絵や漫画を完全に忘れることは出来ず、ちょろちょろっと描いたりしていました。でも、全く楽しくなかった。

絵や漫画とは全く関係のない職場で、やはり「絵が上手い人」として同僚から認識され、たまに絵を描く機会はあったものの、正直苦痛でしかなかった。

私にとって、絵や漫画は自分を評価付ける基準であり、その良し悪しで私の価値が決まってしまう、恐ろしいものになっていたんだと思います。

いつの間にか、私はまともに絵を描くことが出来なくなっていたのでした。
それでも、絵に関して人に負けたくないし、何とか絵を描かなきゃ！みたいな、変な焦燥感も、ずっと感じていました。

こうして、絵を描かなきゃいけない、でも描けない、というにっちもさっちもいかない状態が、15年も続く訳です。(完全に、自分ひとりで勝手に沼地にはまっている状況です笑)

今、私はこの15年もの月日を、「長いスランプ」だったと思っています。(本当に長いな!笑)
人によっては、その時間が数週間であったり、数ヶ月であったりするのかもしれません。
でも、その道のりは、人それぞれであって、どの経験も、自分にしか体得し得ないかけがえのないものだと思います。

私は、この15年が、自分には必要な時間だったんだと感じています。
37才にして、ようやく再び絵が描けるようになりました。今は、絵を描くことが楽しくてしょうがないです。まるで、小学生の頃、夢中で描いていた頃のように。

この、長いトンネルを抜ける経緯を、次回以降書き綴っていこうと思います。

スランプのど真ん中に居る方や、なかなか芽が出ないという若いクリエイターの方など、もしいらっしゃいましたら…
大丈夫ですよ。焦らなくても。
…と、お伝えします。
人生、遅すぎるということはありません。
私は35才で大学生になりましたし、今からイラストや漫画を仕事にしていきたいと思っています。

昔描いたプロットやネーム、イラスト達。
闇のなか、ひとり戦っていた当時の自分が愛おしいです…