毎日時間がない。

嬉しい悲鳴。

だがしかし、自分の勉強の時間が作れないでいる。

困ったー

仕事はめちゃくちゃ楽しくて、生活の9割が仕事に向いていて、

あー幸せと思うんだけど、

学ばなきゃ成長できない。

もっともっともっと計画的に仕事したいなーと。

よし、スケジュールに書き込もう！

やりたい！と思うことはちゃんとやりきりたい。

実現させるか、させないかは自分次第！

スーツもネイルも美容院もまつパーもスキンケアもお化粧も、全部仕事上のことで、(ちょっとはプライベート的な要素はあるけど！)テンションあがる！笑

学んで、成果だして、それが人のためになって、自分のお金になって、人のために使う！なんて最高だこと。

あー、あとはもっと痩せたい。

一カ月でマイナス5キロ。

コミットメント。

私たちの仕事は人格がない。

営業ってそんなもんかって感じ。

もっと強くならなくちゃって思うけど、

性格上、そこを変えるのは至難の技で、

だから、外見を変えてみてるけど、

やっぱり、中身はまだまだ変わらなくて、

誰かに何かを言われたからとかじゃなく、

自分自身が悔しい。

この仕事を始めて、自分の嫌なとこがたくさん見える。

すっごくありがたいし、やりがいありすぎる。

だけど、嫌なところを認めたり、変わるには馬力が必要。

絶対乗り越えてみせるけど。

絶対上に上に上り詰めるけど。

何かを乗り越えたり、強さを見出すには優しさが必要。

自分が自分を嫌いで否定して、

側に居てくれる人には肯定してて欲しい。

そうやって、かすかにバランスをとる。

今は仕事だけを見てる。

縛りつけられる恋愛は一切いらない。

ただ、私を認めてくれる人だけは側に置いておきたい。

韓国、京都の出張から帰ってきて、

バタバタしてるのに、1番に会ってくれるの感謝。

またすぐにタイに行くのに。

夜にもう都心に疲れて、ドライブ行きたいって秦野と静岡に連れてってくれるのありがたい。

こっそり忍び込んだゴルフ場。

段差多いからって、手を引っ張ってくれてありがとう。

前も、いつも、危ないって手をひいてくれてたなー、なんて思いました。

仕事が上手くいかなくて、自分でいっぱいいっぱいになってるんだよね。

嫌いなんじゃなくて、負担をかけないように、静かに見守ってるよ。

だから、無理しないでねって言わないけど思ってる。だから、貴方にはワガママ言わない、それが優しさなんだと思ってるよ。

ゆっくりできるときはゆっくりしようね。

人がなんて言うかわかんないし、

人の言うことは信用しない。

私がこれでいいと思うから突き進む。

もしかしたら、よくないかもって心のどっかで思ってるけど、

でも、もう、いい子でいるの疲れちゃったんだ。

仕事で笑顔振りまいて、

常に人と会って、

売るためにはどうすればいいか考えて、

立ち振る舞いや1つ1つの言葉に気を使って。

会社では頑張ってる雰囲気出して。

いい子でいなきゃって頑張って。

楽しいし、そうありたいなって思ってる。

でも、息抜く瞬間が欲しくなる。

誰と会ってもお客様になる可能性があって、息抜けなくて、誰かに認められるポイントがずっとないと、しんどくなる。

それは、どんな人も一緒。

私だけじゃないのもわかってるし、

誰しもそんな人なんだと思うよ。

我慢できる人もいるんだろうし。

私が誰かに必要とされてる実感を感じないと、エネルギーとかガソリンが満タンにならない。

だから、もういい子でいるのはやめた。

特定の彼がいるわけでも誰かを傷つけるわけでもないのなら、いい子でいなくてもいいでしょ。

ちゃんとこの人守りたい！守られたい！って思ったタイミングで、ちゃんとすればいい。

ということで、昨日は年収1億のIT社長とごはん。甘え下手な私のことよくわかってる。

出張から帰ってきて、1番に連絡くれたことに感謝。

今日は社長の息子とごはん！

破天荒だけど、ちゃんとしてる、笑

静岡まで連れてってくれたコ。

なんだかんだ、女の子扱いをしてくれることに感謝。

活力。いつもありがと。

する。

そんなもやもやを伝えたら、

晴れたり雨降ったりするからこそ、周りに感謝できるんだと思う。

だって。

しばらく、考えてみたらさ、

感謝が足りなかったかな、私。笑

気づかせてくれたんだなー、本当。

ありがとう。

なんか、それがわかったら、

すっごく腹落ちして、

妙にほっとしたの。

気づかせてくれてありがとって言ったら、私に限っては感謝は足りてると思うって。

すごいな、

なんで、そんなことが言えるのかなー。

どんどん、私を大人にしてくれるし、

心穏やかにさせてくれる。

私も、安らげる場所でありたいと思う。

いつも予想もしなかった言葉が帰ってくるから、嬉しくて、ありがとうって言っちゃう。笑

最近、ジェットコースターみたいに心が上がったり落ちたりするけど、穏やかでいられるのは、本当に本当にありがたい存在。

この感覚は不思議。

やり抜いてれば、絶対に勝つ！

だから、やり抜こう。その中でもこだわり続けるものをちゃんと作ろう。

そして、私の良さ、素直さとか思いやりとか繊細さとか、そういうところをもっと活かしていこう。

私は誰かのためになりなくて、それが私の存在意義。

それで、対価がもらえる仕事なんて、最高だ！

私はマジョリティ。

そう認めるだけでちょっと楽になった。

人と違うって思って、実際、ちょっと人と感覚が違って、恥ずかしいって思ってた。

みんなみたいに1つ1つ重くとらえず、軽く生きることがマジョリティになる一歩でみんなと、一緒にいれる1つの手段だった。

でもね、もう今は私がマジョリティにいることで受け入れられる人といようとおもう。

だから、私の腹ん中のこと、ちゃんとちゃんとちゃんと伝えよう。  

営業マンになれないなら、営業マンにならなくていい。

多分、腹がめちゃくちゃ白すぎていい人になるけど、その人にとって最適なものを伝えて、その人が人生に困らないよう気づいてもらえるのが私の仕事。

究極、本当に何かがあったときに、友達だけだったら、目の前にいる友人が大切にしてる家族を守ることはできないけど、保険屋としてなら、それができる。

だから、最終的に預からないと意味がないけど、でも最優先にその人と対話を心からしようと思う。

大切なのは私ではなく、私の思いではなく、目の前の貴方のために、私は問うの。

私に言ってるみたい！笑

最近、体調も疲れ気味でお肌も疲れ気味！

あーもう、やだ！ってなったりするけど、ちょっとした視点を変えるだけで、また違った考え方が広がる。

メンタルブロックは自分がただ単に作り出したバリアにすぎなくて、結局ね、結局、本当は存在しないんだよね。

私の中に私が勝手に作り出したものであって、顔色をうかがったり、なんやらかんやらは全部私が作り出した幻想なのよ。

だから、目の前にいる人は私と同じように目が二つある人間で、髪が黒くて、そんななんら私と変わらない人なんだ。

だから、臆することはなくて、ただ、聞いた話に共感してくれるかどうかであって、全員が全員受け入れて同じ共感をしてくれるわけじゃない。

だから、私が伝えたいことをちゃんと腹落ちさせて、ちゃんと伝えよう。

そしたら、きっと、絶対共感してくれる人はいるし、任せてくれる人も居るはず。

だから、私は私にまずは勝たないと！

私が伝えたいことを、配慮しつつも伝えられているのかどうか。

ちゃんと伝えられるようになったら、アレンジをしよう。

まずは伝えたい内容やキラーワードなんかをちゃんと持って堂々立ち向かおう！

私は私！

これをすぐ忘れちゃいがちだけど。

私は私！

逃げちゃ、だめだ、

逃げちゃ、だめだ！笑

変わりたければ、私がわからないと。

怯えてちゃだめだ！

心から貴方を守れるものをちゃんと提供しよう。

間違いはない！絶対に。

売りたいんじゃなくて、守りたいんだ、貴方を。

誰かのためになりたい！

ってこういうこと。

守りたい！

そんな日々には終止符を！

ということで、毎日書きましょう。

こないだ、行き詰まって、ふと、転職当時の文章を読んだらね、

今行き詰まってる理由が書かれててね、はっとしたよ。

これは今の自分の課題だと。

だから、毎日気づきがあるよう書いて行こう。

ひとまず、今の課題は、相手の立場で考えること！

考えてるから、この課題で悩むんだけどね。笑

何かしたい、こうしたい！って自分本位で考えがちだから、これしたら、相手はどう感じるかとか矢印を相手に向ける努力をしなくっちゃ！

今まで矢印は自分のために！って向いてたから。私の悪いところ。

だから、自信をなくして、今は行動ができずにいる。自信をなくしてるも幻想なのかもしれないな。

自信をつけるためにできる行動をしよう！

そう、最近、凹んでたら、たくさんの人が支えてくれたの。

私が甘やかして欲しいなーと思ったら現実になるものね。笑

だから、きっと思ってれば自信にもなるし、できると思えばできるし！笑

わー、わー言っていたら、先輩が気分転換に営業同行させてくれたり、休みの日に誘ってくれたり、

久々に同じ業界の方から連絡来て、食べログ3.5の焼肉に連れてってくれたりー

同期から連絡きて、飲みに行ったりー

ありがたい。

嬉しいことややってもらったことにありがとうを言える人間でありたい。