あなたは

私が本当に離れると思っていたでしょうか。

「私のこと必要ないって判断したってことだよね」

「ごめんね」

やりとりの次の日

普通に話しかけてきたあなた。

もう、その手には乗らないよ。

何事もなかったようにすれば

また私があなたを追いかけ続けると思ったんでしょう？

そうすれば良かったかな。

そう思う時もあるよ。

でも、私の潜在意識は違うと言っている。

「ちゃんと、離れなさい」

そう、言っている。

苦しい。

辛い。

会いたい。

でも、大丈夫。

これも、壮大なプランの一部。

そのたびにブレる心

現実という映像に突っ込みすぎていたんだと

気づかされる

ツインレイだとか

運命の人なんだとか

そんなことにこだわっていたら

前に進めない

それすらも執着

だけど

彼のことが好き

この事実だけは否定せずにいたいと思う　

愛してるよ、心から

すがるように

タロット占いのYouTubeをみていますww

依存だな、これは

何人かの占い師のを見ているけれど

相性があるのか

しっくりくる人とそうでない人がいる

でも共通して言えるのは

この人たちは

「自分の感覚を信じている」ということ

それさえできたら

占いなんて見なくても

優雅にやすやすと超えていける

でもさ

この「自分を信じることができない」って事も

経験したくて波動を落としてきたんだよね

だとしたら

あれもこれも大成功

すごいじゃんってなるよね

その上で

もうこの周波数は使わないって決めて

統合していけばいいんだって

そんなことに気がついた

明日は一粒万倍日。

さて、なにを受けとろうか。

LINEを送ってみる

ぽつり

ぽつり

返事が来る

全然ネガティブな返信じゃないのに

心がネガティブに傾いている時は

そう捉えてしまう

後から見なおすと全然ふつうなのに。

全ては自分のマインドひとつ

「脳がなかったらいいのに」

いつかのあなたが言っていた言葉

今すごく心にしみる

ほんとうに

脳がなかったらいいのに

感覚だけで生きていけたら

どんなに楽だろう

どんなに幸せだろう

情報に流されるのはもうやめた

自分の感覚を研ぎ澄まして

心の声に耳を傾けて

それを信じて生きていこう

けど、この8ヶ月はブログを書く余裕もないくらい辛い日々で

でも楽しい時間もそこそこあって

くっついたり離れたり

そして今本格的にサイレントに入って

吐き気がするくらいのネガティブを

どこで吐こうかと考えた結果

このブログしかないと

もう一度ひらいたのでした

辛かった8ヶ月の話はまたいつか書くとして

今が本格的なサイレントなのに

その前のが辛いの？

と思う人もいるでしょう

たぶん今までずっとサイレントを繰り返してきたんだと思う

「一度離れないとだめだ」って

わかってはいたけどズルズル続いていた関係

その度に同じ結果に辿り着く

「離れないとだめだ」

愛してるけど

離れよう

愛してるから

離れよう

縁があれば必ずまた戻るって

一度離れてお互い成長して

より良い関係でまた一緒にいられるようになるって

そう信じて

今はそれぞれの道を。

色んなことがありました。

まず、旦那の山梨行きがなくなりました。

代わりに私が出て行くことになったのです。

そのきっかけは、私とツイン彼が密会していたのを旦那が知ってしまったこと。

まさかドラレコを確認されるとは…。

そんな旦那の執念が少し怖く、

しばらくは大人しくしていようと思っていたところ、追い討ちをかけるように長男が別の密会を暴露し…

もう私のことが信じられないとなったようで、

出て行って欲しい、と。

でも、よくよく考えると

出て行ったらめっちゃ自由

ってことに気がついて、すんなり受け入れることにしたのです。

仕事を探し、車を探し、

今は住む家を探しているところです。。

家を出て、一人暮らしをすると。

これまた急展開。

２年ほど、魂の修行に行くようです。

（これは私の勝手な解釈）

でも離婚はしないんだってさ。

んー。

都合いいなぁ。

私のことは縛っておいて、自分は悠々自適？

と思ったけど、これもまた必要なことなのかな。

しばらく静観しておこうと思います。

彼の心は疲弊してしまいました

もともと強い人ではないからね

「逃げたくなった？」そう聞いたら

「うん」と素直に答えてくれました

「逃げてもいいよ」そう言ったら

「逃げない」と言ってくれました

頑張らなくていいよ

あなたにはあなたのペースがある

私は私のペースで

上昇し続けるから

私の中のネガティブがわんさかわんさか炙りだされてきます。

自分は愛されてないんじゃないか

騙されているんじゃないか

既婚者がこんなことをしていていいのか。

などなど。

その全てが、

無価値感と罪悪感からきているのだと気づき

あぁ、やっぱり彼はツインレイなんだなと

改めて思うのでした。

こうやって私のアセンションをサポートし

支えてくれているのだと。

表面的なことではない

本質的なところで

愛を送ってくれているのです。

昨日突然夫が、私のツインレイに会ってみたいと言いだしました。

会ったことがないから、彼に対してネガティブな感情しか出てこないのだと。

会ったらまた何か変わるのではないかと。

そう思ったようです。

なので私は彼に連絡をとってみました。

すると

「今日これからでもいいよ」と言ってくれたので

夫にその旨を伝えると、

迷いながらも了承してくれました。

そして急遽、我が家に来てもらうことに。

話し合いというよりは、

ご飯を食べたり、子どもたちとゲームをしたり、

そんな中でお互いを知る。

そんな機会でした。

徐々に引き攣る、夫の顔。

想像以上に、私や子どもたちが彼と馴染んでいたみたいで、ショックを受けたようです。

そりゃそうなの。

彼は私（ママ）なんだもの。

子どもたちはそれを魂で理解してる。

夫にとっては酷な時間だったかもしれないけど、

これもきっと今年中に終わらせなければならなかったことなのだと

滑り込みで完了させられた出来事なのでした。