https://ameblo.jp/shortysnow/ 思ったことを書いていきます～♪ ja
私も一線は越えてません。

セックスはおろか、手を繋ぐこともしてない。

大好きで、会えば抱きつきたくなる。

相手は多分、私の気持ちに気付いてる。

でも、奥さんがいるから、抱きつかないし気持ちも打ち明けない。

ただ、２人で出かけることが年に何度かある。

これももしかしたら、不倫（浮気？）と見なされるのかもしれないと思う。

既述の通り、何もないけど、「何もない」ことを証明するのは難しい。

私が奥さんなら、大人の男女が２人きりで出かけて、「何もない」なんて信用できない。

それに、人によっては「２人きりで出かけること」がそもそも「何か」に当たるのかもしれないし。

だから、そろそろやめないと、と思う。

咎められたら、無傷じゃ済まないし。

私だけじゃない。

私や相手の家族も傷つける。

それは、避けないといけない。

自分の人生の責任は全て自分にある。

周りを巻き込んではいけない。

それに、私はそもそも、不倫や浮気であっても「幸せ」というものを味わってはいけない人間。

糞みたいな人間性だから、どんな形でも、「幸せ」と感じる時間があってはいけない。

そんな奴がまさか、既婚者とどうにかなって手に入れるなんて、あってはならない。

そんなことが許される人間じゃない。

だから、もう２人で会うのはやめないと。

ツラいけど、今はまだツラいのは自分だけやから。 ]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-12365006977.html Sun, 01 Apr 2018 18:52:12 +0900
誰も離れていかないように。

高くて頑丈な壁を。

表面上は笑って、でも絶対に心は開かない。

離れていく恐怖はもういらない。

開きたいけど、開いたら離れていくから。 ]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-12335363698.html Sun, 10 Dec 2017 22:21:45 +0900
私は不器用やから、皆の気に入るようなことは出来ない。

それでも頑張って考えるけど、結局見当違いなことしか出来ないから、「仕事しない奴」と言われる。

空気読めない。

気持ちが分からない。

どうやったら「空気が読め」て、「皆の気持ちが分かる」人間になるの？？

私は本当は生きていてはいけないゴミなんやな、って思い知らされる。

どうやったら、皆が気に入る人になるの？？

私は人の気持ちが分からないバカやから、出来ない。

そんな奴要らない。

死んだら親が悲しむとか、その通りやと思うけど、生きていくには仕事しないといけない。

仕事してると、空気読めない糞みたいな人間性の所為で、自分自身を殺したくなる。

でも、自分を殺したら親が悲しむ…の無限ループ。

誰とも関わりたくない。

結婚もしたくない。

糞みたいな人間性やから相手もおらんしな。

話したくない。

関わりたくない。

今すぐ消して欲しい。

どうせ、神様も私の糞みたいな人間性を嫌ってるんやろ。

それなら、今すぐ消せよ。

私の残りの寿命を、生きることを望まれているのに生きられない誰かにあげられたらいいのに。

ねぇ神様、私を殺して、誰かにこの無意味な命をあげてよ。 ]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-12335360581.html Sun, 10 Dec 2017 22:03:06 +0900
勝手に意識しているだけ。

何てことない言葉だって。

いつも後悔するんだ。

どうしてもっと…って。

あの人みたいに可愛く話せたら。

色々な気配りが出来たら。

少しは違いますか？？

結果を追い求めるには、足りないモノが多すぎて。

それを補うには、私はあまりにも臆病で。

決して通い合うことのない想いを。

少しだけ膨らんだ蕾を。

朝、目覚めと共に打ち消す。

だからせめて、夜だけは。

誰にも照らされない闇の中だけでは。

貴方に抱かれる夢を。

儚い願いを。

叶えさせてください。
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10598501121.html Fri, 23 Jul 2010 09:46:55 +0900
無知が故のナイフを、実体のない「みんな」と振りかざしたあの頃。

それが善だった。

大人になると失うもの。

キラキラしたものだけですか？？

もっと暗澹としたものもあるでしょう？？

秘密基地に置いてきぼりの思い出は、夕日の赤だけですか？？

友だった人が、誰にも知られず流した心の傷の赤も、
そこに置いてきたのではないですか？？

ナイフは埋めてきましたか？？

痛みは持ってきましたか？？

ちゃんと、大人になりましたか？？
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10549419879.html Sun, 30 May 2010 22:07:17 +0900
どうしても見返りを求めてしまうから。

そう思って然る関係なら仕方ないけど。

本当はそれではダメなんだよ。

気付いているの？？

周りを見よう。
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10527290829.html Thu, 06 May 2010 12:47:49 +0900
気持ちは繋がらないから。

だからせめて、この涙よ。

いつか海に流れ着き、あの人の一部となって。

大好きなんですよ。

苦しいんですよ。

あなたの存在が、どうしてここまで大きくなったのか。

あまりに無知だった過去を呪っても。

そこには無邪気に笑う自分がいるだけで。

悲しくて悔しくて。

せめて同じ人間に生まれたことを喜んでみても。

虚しく響く、渇いた笑い。
私は人魚姫なんかじゃない。

泡にすらなれない。

どうして、この距離。

埋められないのに。

あなたじゃなかったら良かった。

私じゃなかったら、良かった。
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10526513034.html Wed, 05 May 2010 16:54:53 +0900
吐き出す私はやはり。

自分が可愛くて可愛くて仕方がないのだろう。

守るために攻撃する。

愚か。

全て、私の心で、真実。

嫌だ嫌だと思っていて、でもどうしても守りたくて。

両方、本当。

信じられないでしょう？？

汚い言葉で綺麗事を言っているように見えるでしょう？？

それも全て、真実だから。

誰にも受け入れて貰えない。

孤独背負って生きていくなんて、カッコ良いことできないし、そんな上手に渡れないけど。

せめて、分かる範囲で迷惑かけないように。

心を閉ざそう。

それが私が出来る最大限の、周りへの配慮。

ごめんなさい。

こんなことしか思い付かないんだ。
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10511530020.html Sun, 18 Apr 2010 13:03:40 +0900
今はそれじゃ踊れない。

ただただ軽い恋を歌った曲がいい。

自分の不甲斐なさに吐き気がする。

いっそ、全てを吐き出して、脱け殻になろうか。

そこに新しい魂を打ち込んでよ。

不可能かい。

それならせめて。

暗い所に閉じ込めてよ。

もう、聞きたくないから。

こんな自分の声なんか。

見たくないんだよ。

汚い姿。

何よりも、大嫌いなのは。

悪い頭と狡い心。
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10511522729.html Sun, 18 Apr 2010 12:52:41 +0900
自分がとても小さく恥ずかしい生き物だから。

どうしても暗澹としてしまう。

才能があれば、と涙を流しても、何も変わらないことが分かっているから。

せめてはみ出ないように歩いてきたはずなのに。

そこに収まることから逃げ出して。

結局社会の片隅で、その歯車に戻ることさえ出来ずに。

自己嫌悪という名の自傷行為を繰り返す。

そして吹き出した血を舐めては「可哀想」な自分を愛しむ。

「嗚呼、私を守れるのは私だけなのよ」

矛盾の螺旋階段を転がり落ちる。

目が回って恍惚とする私はやはり。

狂っている、の、だ。
]]> https://ameblo.jp/shortysnow/entry-10509821015.html Fri, 16 Apr 2010 13:00:35 +0900