社会復帰したいプレミア出勤の風嬢日記

未練

Tue, 10 Jan 2012 07:39:00 +0900

あれから2週間以上経ったのに、まだ忘れられない。

最後に
顔を合わせて、目を見て、話をしたのは20日も前。

あれが最後と分かってたら、もっとちゃんと話したのに。

最後だって分かってたら、ちゃんと、真剣に話聞いたのに。

もうあの夜、何を言ってたのか、何を言われたのか、殆ど覚えてないんだ。

泣いてばっかだったね。

いつもみたいに適当に聞き流してた。

いつもみたいに目も合わさずタクシーに乗り込んだ。

冷たくて素っ気ない、いつもの別れ。

また会えるって思ってたから。

こんな結末になるって知ってたら、あれが最後だって分かってたら、少しは素直に自分の思ってた事話せたのかな。

元気でやってるのかな。

あたしなんて居なくても平気か。

会いたくても、話したくても、
もうあたしからは連絡できない。

まだ大好きだよ。

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ホントにさよなら。

Sat, 31 Dec 2011 13:02:00 +0900

ごめんね。

ごめんね、ごめんね、ごめんね。

何回謝っていいか分かんない。

逃げて、突き放して、拒絶して、意地はって、強がって、冷たくして、裏切って

ホントにホントにごめんなさい。

信じてくれてたのに、
ずっと待っててくれたのに、

あたしはあの人を捨てて逃げた。

裏切った。

それでもあの人は、怒りもせずに、また歩み寄る努力をしてくれた。

本当はまた前のような関係に戻りたいのに、意地っ張りなあたしは冷たく突き放した。

変な自信があったんだ。

「何を言っても何をしても、あの人はあたしを信頼してる。大丈夫、何度突き放したってまた歩み寄ってくれる。」って。

ばかな自信があったんだ。

凄く凄く大切にしてくれてる、って知ってた。

「俺の居場所」って言ってくれて本当に嬉しかった。

なのに、酷い言葉しか出てこなかった。

ごめんね。

二人のこの一年を、信頼を、思い出を、メチャメチャにしたのはこのあたしだ。

取り返しのつかないことをしちゃったのかな。

大好きだったよ。

とっても大切だったよ。

もう戻ってきてくれなくても、あたしは今までしてきてくれた事を忘れないから。

ごめんね、大好きだよ。

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信じる。信じてもらえない。信じられない。

Fri, 14 Oct 2011 09:11:00 +0900

野ブタ。をプロデュースを見ていると、高1の後期を思い出す。

あたし、昔から我儘で顔に出るタイプだった。

自己中ってやつ。

グループでは自分中心じゃないと嫌で、よく無表情になったりしてた。

高1の夏、あたしは仲良しグループと拗れて輪から離れた。

理由の一つは、皆があたしの顔色伺うのに疲れたから。

もう一つは、よく覚えてないけど何かを誤解されていたから。

そのせいで、他校の友達ともややこしい関係になった。
他校の友達と拗れたのは、その誤解が原因だった。

バイト先に「仲良しだったグループ」が待ち伏せしていてツメられたこともあった。

携帯には、全然関係ない友人から脅しのようなメールが来たりしていた。

同時期に、担任からの集中的な嫌がらせも始まっていた。

「もうこの町には居られないかもしれない。」
地元で口をきける人が誰も居なかった。

夏休みも終わりに入る頃、あたしの家に仲良しだったグループの皆が来た。

話し合い。

お情け。
優しさ。

見捨てようとはしていなかったらしい。

バイト先に押し掛けられた日に、彼女らの言いたい事は、暴言も含め全て聞いていた。

あたしの家に押し掛けてきたのは、あたしの言い分を聞くためだった。

なんて良い子ちゃんなんでしょうね。

友達を顎で使っていたのは事実。
中心に立ちたかったが故。

傷つけたことは、素直に謝った。

誤解の方は、「あたしを信じれないならそれでもいい」と、諦めモードでいた。

これからどうしたいの？

って聞かれた。

この頃から
喧嘩や話し合い、仲直りがとても苦手だったあたしは

「皆があたしと居たくないならそれでいい。無理に友達で居てくれなくてもいい。」

そう言った。
それ聞いて、何故か泣いてる子もいたのを覚えてる。

結局その日は、それで皆帰っていった。

暫くして、一番仲良かった子から遊ぼうと連絡が来たんだけど、嬉しい反面怖かった。

でも実際会ったら、何故か友達の方から謝ってきた。
信じなくてごめん、って。

後にこの子は一番の親友、というか腐れ縁になるわけだが…

地元で唯一口を聞いてくれる彼女。

そんな彼女は、夏休みが明けても学校には来なかった。
だからあたしは独りだった。

始業式の日は、朝から騒がしかった。

久し振りにクラスメイトと再開するからではなく、クラスの中から停学者が出るからだ。

夏休み中孤立していたあたしには全く情報は入ってこなかったが、

仲良しだったグループとクラスの男子と他校の生徒が、親友の家で宅飲みし、酔って町で何かやらかしたらしい。

で、その主犯が親友だ。と、グループの子たちが教師に言ったらしい。自分は停学になりたくないが故の嘘。

無関係なあたしは、夏休みが終わってからは保健室登校が多くなった。

強がってはいたが、やはり独りは寂しかったし、担任からの嫌がらせもあったから。

1日の半分は教室、あとの半分は保健室にいた。

休み時間、周りが楽しそうにしている中、あたしは机で寝てたり、音楽を聞きながら本を読むなどして完全にシャットアウトしていた。

仲良しだったグループの子らがあたしに話しかけてきてもシカトしてた。

閉鎖的になっていた。

担任に呼び出され、相談室に4時間拘束されてたりもした。

完全に病んだあたしは、本気で親に転校したいと相談をしていた。

実は、親友はあれから不登校になり、通信制の学校に移っていた。
だからあたしもそうしたかった。

親に担任からの嫌がらせの話をしたら、当然親は担任に確認の電話を入れるわけだが、あの担任は兎に角外面が良く口も上手かった。

ここでも、あたしは信じてもらえなかった。

友達にも信じてもらえず
親も、担任に騙されあたしを信じてはくれなかった

どん底だった。

親友だけが、全てを分かってくれた。
親友も、担任の裏の顔を知ってたから。

結局、またクラスに馴染んだのは高2からだったけど、あたり深く付き合おうとはしなかった。

グループ行動せざるを得ない場合は仲良しグループと、それ以外は自主的にひとりで居るようになった。

近すぎると、あたしは駄目なようだ。
親友だけは特別だったけど。

その名残が今でも残り、狭く深くの人間付き合いがモットー。

友達と近すぎると、嫌いな面しか見えなくなり離れる。
そんな子に歩み寄られると余計に拒絶し疎遠になる。

仲直りする位なら切り捨てる。

人も基本的に信用はしない。
時と場合によっては、信頼はする。

どうせ言っても信じてもらえない。
そんな事言われても信じれるわけがない。
目障りなら切れば良い。
心許せる人だけで周りを固めれば良い。

高1の経験を引きずり、上京して水商売始めてホストにも狂って風嬢になって。

何かが欠落しちゃったんだよなー。

親にすっかり別人格になったと言われたことがある。

「あんたは誰？私の娘じゃないみたい」って。

あたしって、誰なんだろうｗｗｗ

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恋愛観。

Mon, 08 Aug 2011 00:16:00 +0900

このブログ読んでたらきっと
「この女どんだけ愛に飢えてんだｗｗ」
って思われんのかなｗｗｗ

んー。

昼職も始めたし、風俗一本の頃より心にゆとりあるけど、寂しいんです。

これはホスト卒業してからなんだけど…

誰かに必要とされたい欲

誰かに尽くしたい欲

誰かに認められたい欲

誰かに常に気にかけてほしい欲

常にある。
悶々としてる。

誰かに求められる事で自分の価値を確認したい。

同性では埋められない穴があって(性的な意味ではなく)、それを埋めたいの。

でも、最近気づいたんだけど、あたしって人を好きになることが出来ないの。

「好き」＝「ハマる」

「依存」＝「ハマる」

あたしは「恋がしたい」んだと思ってた。

だけど、恋なんて出来なかった。

「誰かに依存したい」んだって事に気付いた。

ホストにハマる前、あたしは男友達と半同姓してた。

たった４ヶ月だったけど、すごい幸せだった。

最初はただの友達だと思ってたけど、四六時中彼と一緒に居て、お互い違う場所に居ても相手が何してるか全部把握出来てて。

時が経つに連れ、お互いがメンタル弱くて寂しがり屋だって事が分かって。

いつしか互い同士が精神安定剤になって。

あたし一人が家に居て彼が留守の時、彼が何やってるか知ってても不安で寂しくて怖くて仕方なくて。

めちゃめちゃ病んでバッド入ってた。

ジャブ浸けの人が薬切れた時みたいに。

だけど彼が隣に居る時は、ただそれだけで本当に安心できたし満たされてた。

体の関係なんてなかったし、恋愛感情なんて無かった。

だって彼には彼女が居たから。

けど、その彼女には長い付き合いの本命彼氏が居て、彼もその事は承知だった。

全てを承諾して「二番目の男」をやっていたけど、彼も時には「一番」になりたかった。

でも、「浮気相手」でしかないなら我慢しなければならない事が多くて寂しかったんだろう。

でも、あたしは彼女とは違って彼が「一番」で彼が「全て」で彼「中心」だった。

完璧に依存してたから。

だから、彼も持て余した欲からあたしを求めてくれた。

あたしの中では彼に対する想いは恋愛なんて超越してた。

「love」じゃない分、嫌いになったり冷めたりすることなんてない。

あたしにとって彼は正にピッタリの依存対象だった。

男女の関係がない分、傷付け合うこともない。

「傷の舐め合い」だったのかもしれないし、他人からはあまり理解されない関係だった。

「男と女がひとつ屋根の下に居るのに体の関係ないなんておかしい」

「恋愛にならないなんて変」

って言われてたけど、他人に理解されようなんて思ってなかった。
理解されたいとも思ってなかった。

あたし達二人だけが分かってればそれでよかった。

そんな関係を、正に今求めてる。

今とてつもなく孤独なの。
友達にも言えない程寂しくて心細くて不安なの。

でも、彼のような人には二度と出会えないって分かってる。

だから益々「欲」が出るの。

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HANABI

Mon, 01 Aug 2011 17:17:00 +0900

どれ位の値打ちがあるだろう
僕が今生きてるこの世界に
すべてが無意味だって思える
ちょっと疲れてんのかなぁ？
手に入れたもんと引き換えにして
切り捨てた幾つもの輝き
いちいち憂いていれる程
平和な世の中じゃないし
いったいどんな理想を描いたらいい？
どんな希望を抱き進んだらいい？
答えようのないその問いかけは
日常に葬られてく

君がいたらなんて言うかな？
暗いと茶化して笑うのかなぁ
その柔らかな笑顔にふれて
この憂鬱が吹き飛んだらいいのに

決して捕まえることの出来ない
花火の様な光だとしたって
もう一回もう一回
もう一回もう一回
僕はこの手を伸ばしたい
誰も皆悲しみを抱いてる
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて
波風が立った世界を
どれだけ愛する事が出来るだろう

考え過ぎで言葉に詰まる
自分の不器用さが嫌い
でも妙に器用にたち振る舞う
自分はそれ以上に嫌い

笑っていても
泣いて過ごしても
平等に時は流れる
未来が僕等を呼んでる
その声は今君にも聞こえていますか？

さよならが迎えに来ること
最初から分かっていたとしたって
もう一回もう一回
もう一回もう一回
何度でも君に会いたい
巡り会えた事でこんなに
世界が美しく見えるなんて
想像さえもしていない
｢単純だ｣って笑うかい？
君に心からありがとうを言うよ

滞らない様に揺れて流れて
透き通っている水のような
心であれたら ah…

会いたくなった時の分まで
寂しくなった時の分まで
もう一回もう一回
もう一回もう一回
君を強く焼き付けたい
誰も皆問題を抱えてる
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて
波風が立った世界を
どれだけ愛する事が出来るだろう？

もう一回もう一回
もう一回もう一回

Mr.ChildrenのHANABI。

あたしが、病みそうにときや頑張ろうと前を向いたときによく聞く、大好きな歌。

「自分が今、必死に生きてるこの世界はどんな価値があるのか」

「きっと他人からまみたらちっぽけな世界なんだろうな」

「疲れてんのかな、あたし。」

現代人はみんな同じような事思って生きてるんだなー。ってこの歌聞くとちょっと励みになる。

昼職も夜も、芸能人も、
みんな同じようなこと思ってるんだ、って。

心のどっかで寂しさや虚無感を抱きながらも、明日にむかっていきようとするこの歌が、あたしは大好きです。

明日から昼職頑張ります

自分は所詮、底辺な世界でしか生きていけないんだ。

Sun, 26 Jun 2011 08:34:00 +0900

昼に飛び込む勇気がでない。

夜でしか生きられない。

自分を売ることしか知らない。

弱い人間。

この業界から足を洗いたくて一度は店を辞めようとしたけど、結局出戻りしてプレミアになっただけ。

上がろうと思ったのは、同業の友人が上がったから

好きな人に振り向いて欲しかったから

ただそれだけ。

でもやっぱり、自分は弱い人間だから楽して稼ぎたかった。

お金が好きだった。

自分で自分が分かんないんです。

誰を好きなのかすら、分かんないんです。

むしろ、好きってなに？

ここ最近のあたしの「好き」は「貢いででも会いたい相手」

「好き」＝「金」

「好き」＝「嫉妬」

「好き」＝「狂気」

「好き」＝「依存」

狂った狭い世界で、狂った愛情に縛られてた。

自分に付いて行けなくなって、
自分を見失いそうで、
自分で自分を軽蔑して、
それでも稼いで貢ぎ続けることしか出来なかった。

出口が一向に見えないトンネルを息切れしながら走って、周りも見えなくなってたとき、彼が言ってくれた。

「お前は普通の女の子じゃん」

「軽蔑なんてしないよ」

一番欲しかった言葉だったんだと思う。

それを言ってくれたのは、貢いでた男ではなく、普通の大学生の友達だった。

「お前には本当に感謝してるし、頭上がんない」

「お前が頼りなんだ」

そんな薄っぺらい言葉だけを信じて毎日仕事をしていた当時のあたしにとって、彼の口からでた普通の言葉が凄く心に残ってた。

間もなく担当が夜を上がり、狂気に満ちた生活から解放されたあたしだったけど、あの頃のあたしは脱け殻だった。

何の為に働いていいのか分からなくて、
誰の為にいきていけばいいか分からなくて。

そんな時、助けてくれたのもやっぱりその、平々凡々な彼だった。

「これからは自分の為に生きなよ。甘やかすんじゃなく可愛がってやんなよ」

あの頃、その言葉の意味が分からなかったけど、今なら理解できる。

彼が引っ張ってくれた。

あたしは彼に包み隠さず自分の話をしてた。

彼は、あたしのような生き方をする人は嫌いだろうけど、バカ正直な性格のあたしを否定することは無かった。

「お前は素直でなんでも正直に話すから良い」

「お前は本当にいい奴だし、一生大事にしていきたい友達だと思ってるよ」

彼に惹かれてたあたしにとって、彼のその言葉は決して喜べるものではなかった。

けど、友達なら生涯続く関係になれるのだろう。

あたしの気持ちさえ隠していれば、彼の隣に居ることが許されるのだろう。

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violence

Sun, 19 Jun 2011 10:49:00 +0900

刺激が欲しい

刺激刺激刺激！

嫉妬で気が狂ったり

独占したくて

でも出来ないのは分かってるし、出来ないからこそ燃え上がる。

ただ会いたくて

会うと欲が出て

金で愛は買えないけど、金で気を引くことは出来て

出せば出す程関係が、信頼が、需要が高まっていく気がして

必要とされてるのが嬉しくて

頼まれることに喜びを感じ

彼だけが生き甲斐で

彼の視界に入る為なら何だって我慢出来た

でも虚しくて哀れな女だってことも分かってた

でも良かったんだ。

視界に入ってるだけで幸せだった。

独占したいけどできなくて
だけどそれでこそ燃え上がる。

嫉妬で狂って、彼を縛り付けておきたくて
舌を噛みちぎりたくて、脚や腕を折ってやりたくて、

あたしだけの為に生きて欲しくて

だからあたしも彼だけの為に息をし、瞬きをし、生きていきたかった

四六時中彼の事だけを考えてたから、彼にもあたししか考えてられない身体にしてやりたかった。

あたし無しじゃ、何も出来ない人間にさせたかった。
あたしがそうだから。

あたしが彼に依存するように、彼もあたしに依存して欲しかった。

どっぷりと浸かってた。
あたしは彼の中で窒息ﾀﾋしてるみたいだった。

あたしだけを見て

あたしだけに頼って

何でもしてあげる。

母親と幼児のような関係になりたかった。

だって、小さい子どもはママなしじゃ何も出来ないでしょ？

食事を与えたり、お風呂に要れたり、着替えさせたり

手足を切り落としてあたしの部屋に置いておきたかった

ペットみたいに。

その逆でも良い。

普通なんてつまんない。

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これって恋かなｗ

Sat, 28 May 2011 12:43:00 +0900

就活生とはその後連絡なし。

だけど。
新しい人みっけた！ｗｗｗ

仕事も一週間以上休んでる。

今回は何も知らない人。

あたしが本当は何やってる女なのか、
あたしが今までどんな仕事してきたか、
あたしが一年間歌舞伎町で何して遊んでたのか、
何にお金つぎ込んでたのか、
経験人数とか。…まあ、それはあたし自身にも分かんないけど。

なーんも知らないの。

だけど、そんだけ普通な彼だから、汚れた自分が心底嫌になった。

履歴書かいてみたんだ。

普通な子になりたいな。

まだ付き合ってないけど、彼とは彼氏彼女の関係になれたらなと思うし、そうなると思う。

だから頑張るんだ。

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業界卒業に向けて

Fri, 20 May 2011 20:45:27 +0900

あたしがこの業界で働き出して、もう一年経ちました。

早かったなー。

一年以上働いてるのに貯金なんてほとんどないｗ

学生時代の方が貯金あったなー。

最近本当にこの業界あがりたくて色々考えてます。

今のうちに上がらないと、きっとこのままずるずると働いてそう。

３０歳手前でハッとするんだろうな。

嘘つくことも、演技することも、愛想振りまいてることも、股開くことにも、もう疲れました。

慣れちゃったから、仕事中に辛いなって感情は湧いてこないけど、生活してるなかで仕事のことを思い出すのが嫌だ。

人に「仕事なにやってるの？」って聞かれると怖い。

嘘ついてもそのうちにボロが出てくる。

未来なんて見えない。

だれがこんな女を好きになってくれるのかな、とか

いつまで一人で居ればいいのかな、とか

友達と騒いで私生活はにぎやかだけど、内心どうしようもない程寂しいんだよね。

誰かに寄りかかりたいし頼りたいけどそんな人なんて居ない。

このままじゃ自分がダメになる。

まあ、もうダメなんだけどね。

だから、昼のバイトでも始めようかなって思って。

朝から夕方まで働いて週５でやってけば１８万位の稼ぎにはなる。

足りない分は週１で今の店出勤すればいい。

ちょっとずつ普通の女の子に戻りたいな。

風客にモノ申す！

Fri, 13 May 2011 18:20:49 +0900

さすが13日の金曜日ｗ

すっごい暇だ暇すぎる。

さすがに３時間半も待機してたら帰りたくなってくるね。

今日は一本付けたら満足です。

GWあけ・金曜は深夜にならないと客が動かない・給料日前

この三拍子揃ったらもう期待なんてしませんよね。

来週はもっと暇なんだろうが１７日から２４日まで生理予定なので全く影響なし。

今お店から電話あり、１９時からお仕事のようですが、それ終わったら帰してくれないかな。

明日も違う店で１０－１７時出勤

１８時から産婦人科

２０時から岩盤浴

日曜も１０－１７時出勤

月曜も１５－２３時出勤

体力的に限界くるよ。

もともと下の方が弱いので週２しか働いてなかったのに。

この後のお客さん、いい人だといいな。

あんなりガシガシ攻めない人がいい。

寧ろマグロなら助かる。

無駄にいかせようとしなくてもいいのにね。

客相手にいくわけないじゃん。

大人しく抜かれて帰ればいいのに。

てか強く攻めてきて血出させるなんて本当最低

なんだと思ってんの

これでも一応人間なんですけど

人形じゃないの

生身の人間

生きてるの。

金払ってるから何でもやっていいと思うな

最低限のモラルを持って遊んでけ

だから地雷接客されるんだよ

嬢に文句言う前に、まず自分の態度思い返して直してみたら？

きっといいサービス受けれると思うよ

嬢だって一人の人間なんだもん。

お金貰ってても、やっぱりいやだと思うお客さんにはしの程度のサービスしかしないし

いい人だなって思ったら心のこもった御持て成しをしたいと思うものなのです。

連絡先交換なんて望むな

恋愛関係に持っていこうだなんて思うな

その場だけで綺麗に遊んでいってください

そうすることで、嬢も気持ち良くお仕事できるのです。

お互いに有意義な時間を過ごそうとぢてください。

あなたの態度一つで嬢のサービスは驚くほど良くなるでしょう。

少なくとも、私の本指名のお客様は皆そうです。