最近色々あって、いつも優しく笑ってくれてた父がいないのが寂しいな〜

去年の４月に、父が亡くなり、今年の４月に父がかわいがってた(犬🐕)がなくなって。。。

最近は、ものすごく、父が恋しい。。。

辛いときはいつも、大丈夫、大丈夫！何とかなるなる！って笑いながら言ってくれてた。

でもね～わたし昨日のブログ書いたけど！！

負けないよ！！！

絶対に！！

頑張れ〜頑張れ〜

17日は、結婚記念日やった。

いろんな事とあって、また何とか一年すぎた。

そうやって、一生懸命生きていく！！

少しづつ前に歩いていけそうです。

またたちどまるかも？？いやたちどまるはず！

一生懸命生きてれば、幸せになる！

と！やっと思えるようになってきたかな。

甘やかしすぎ、世間知らずと罵られても、

私は負けない！！！

長男は、また22歳！

いろんな経験して、勉強していけばいいやん。

わたし！！！

息子よ！強くなれ！！

母はいつでも味方やから！

それでなくでも最近はまた、謎のレシート！どう見ても二名様、ビール二杯焼肉屋、焼酎一杯、デザートって？？それなに？みたいな？

もらったレシートって。。。

悪い事もしてないのに文句ある？っていやいや、あなたさすがですわ！終ったこと！っていうけど、私にはなかなかの心の中てので戦い！

そんなこともわかってもらえす、いうとまた終わった昔のこと言うって。いつまでも言うな！って感じ？？けじめもなく、何事もなく、お前もわるいとこあったからこうなったんや！

俺だけが悪いんじゃないと思ってはるだんな！

だから、あたしも攻撃的いいってしまう。

今日は、心療内科の日やけど、動けない。

動きたくない。何もしたくない。今日は、心療内科はやすみます。

仕事もたまたまやすみとってたから、よかった。

私の心の中でだんだんくずれていく！いろんなことが、しんどいなぁ。!

ちょっと薬飲んでぐっすりねよう！

切り替えねば、あたしからまたいつもの私に戻らないと！でかほんとは、どれがわたし？？

かなり落ちて、イライラして…

今度は、ほんとの私ってどれ？？

前みたいに、明るく元気な私じゃない！

今の私は、笑うこともすくなくなって、淡々と一日が終わる。。。

去年大好きやった父が亡くなり、それから、父がかわいがってたワンコが、後を追うように春に亡くなり。

それから、あたしの心の中に詰まってたいろんなものが溢れてきて、、

旦那さんは、相変わらず真面目にしてくれてる？？と思う。って無理にでも思うようにしてる

信じないとやけど、またしんじれないです。

素直になれたら、楽になるんやろうけどね。

心の中の私が、信じたら、あかんよ。って頭にはいってくるから、これがなくならない限りおんなじなんやろな。

旦那にもしつれいやけどね。

わたしも、今はちょっと頭のアンテナを休めてボチボチしないと！

もぉ、頑張らんとこ。

ん、？？

なに？なんかあった？

またあたしのアンテナがピクピクと！！

大丈夫？？ってなんでやさしくいってあげれないのかな。

かけた言葉が、しんどければ病院行けば〜って。

普通はまず大丈夫？？やんな？

大丈夫？？とも言えない。素直な言葉かけれない私。

もう、

あたしのアンテナがピクピクすると。

また妄想が…

真面目に頑張ってるって、わかってるはずやのに。

なんで、そうなる？？

信じれないから？？

信じてまた騙される？

あの過去の出来事みたいになる？？すぐそう考えてしまう私。

あぁ〜今日は、また少し落ちてます。。

昨日心療内科へ行ってきた。

私って、精神弱い（汗）

被害妄想で、本などかけるんちゃう！ってよく言われる。

不倫、別居、夫婦やり直しって本当の難しい事。

私も普通に向き合えるにはまだまだ先になりそう。

あんだけ苦しくて、辛くて、怖くて、憎らしくても、乗り越えれた私やから、また戻れるよね。

いや！戻りたい？

わたしのなかでの迷いがある以上無理なのか？

わからへん？？

自分の気持ちが…

焦ることない！ゆっくりボチボチ考えよう！

3ヶ月後に別居してた家も一人で荷物をまとめ返してきた。

そのときは嬉しかったけど、私の心の中は、ずーと闇と被害妄想に侵されてる。

信じたくても信じれず、少し安定剤とかのお世話になりながら、何もなかったかのように毎日過ごしてる。

旦那の出張、海外出張、会合、飲み会、そのときにより私の心の妄想がでてくる。

最近とくにつらくて、またここに吐き出そうと思い書き始めることにした。

私のこの被害妄想がすごすぎて、可愛い奥さんになれなくなってる。

可愛い奥さんになればまた、嫌な思いする。って自分で頭に洗脳してるから？？

どうしてもいいようにとれない！

なんで、私はこんなに擦れて可愛げのない、素直になれず、こんな人間になったんやろ？

昔は愛想もよく、元気で活発やったのに！

今のあたしは、私じゃない。

私を取り戻せたら、きっと旦那とも幸せになれるんかな？

今日は、旦那さんが海外出張からかえります。

喧嘩にならないようにしないとな。