https://ameblo.jp/shozen901/ 魔王さんは勇者がいない世界で、社会と会社、そういったモノと迎合しながら生きていく暮らしを選びました。魔王さんは日々の生活でいろんなことを考えています。それでもそれなりに魔王っぽく生きようとする魔王さんの生活記録です。 ja
魔王さんは住んでいないアパートがあります。

二年前、平成24年の出来事です。

すごく、好きな女性がいました。
愛していた、と、思います。
今思えば、愛ではなく違う感情だったとも思います。
けど、当時の魔王さんはとても彼女を慕っていたんです。
一緒になるつもりでいました。
彼女も、そのつもりがあったようでした。
けど、実際、今は魔王さんの隣にはいません。

魔王さんは、彼女との生活を夢見ていました。
一番やりたくなかった、料理人という仕事も、彼女との将来を見据えて、選びました。
魔王さんの祖母...皇后さまが十年ほど下町の小料理屋を経営していまして、
その跡継ぎみたいなものをやる、やらないみたいな話で。
魔王さんは、嫌でした。
飲食店が、嫌でした。
頭が悪そうで、
人間性もよくなくて、
カスみたいな人間がふんぞり返って威張り散らしているような社会にはいきたくありません。

それは、今でも変わってないようです。
どんなに言葉を取り繕っても、違う人間はいると思っていても、
どうしても払拭しきれない。
魔王さんは、魚屋と寿司屋にいたことがあります。
いずれも、半年ともたずにやめました。
反りが合わなかった。
反りが合わない人間に、辱しめられるのも我慢ならなかった。
能力社会だから、仕方ない。
実際、当時の魔王さんはついていけませんでした。　
何故、今やマグロすら軽く卸せるのに当時出来ないのかさっぱりです。
いや、わかってるんです。
単調で飽きるし、
興味ないし、
周りは面白くないし、
休みないし、
朝早いし怒鳴られるし。
なんも良いことない。
興味ないけど、怒られたくないから勉強はする。
けど、腕がついていかないし、頭も回らない。悪循環ですっかり自信なくしてドロップアウト。

それから飲食店をずっと避けてたのに、
今はそれを続けている。
平成24年10月から、
面接に受かってもやりたくなくて、行かなくて、
お酒に逃げて泣いて、
彼女に迷惑をかけ、失望させ、
知り合いの工場で一ヶ月働いて、人間が面白くなくて、辞めて。
お世話になった先輩に声をかけてもらって、今一緒に働いている。
その間に、彼女は別の人と歩んでいくことを決めて、離れていきました。
一番辛いときに、見限られた。
人間的魅力なんか何もないって去っていった。
彼女がいなくなって、
それでも立たないと行けなくて、
同時期くらいに母親も倒れて、
周囲の暖かさに支えられながら立ち上がって、
歩いてこれたと思っていたのに。

『君はなにも変わっていない。相変わらず、ダメ人間だね』

そう、烙印を捺された。
その彼女にも、
昨晩、

『何もない、無能なんだから、生き方なんて選んでなんていられないでしょう』

祖母にも。



平成26年、ようやく吹っ切れたと思って、ナアナアにしていたアパートの契約を切って、次のステージに進もうと思っていたときだった。

そして、アパート解約の書類には
平成24年、12月10日に解約します。と、ペンを走らせている自分がいた。

時が、止まっていた。
その時初めて、あの別れから時間が進んでいなかったのを知った。
仕事の面では、出来ることも増えた。
けど、私生活では、自分の時計は何一つ動いていなかったのだ。

自分の懐中時計が止まっていることに気づかなくても、
電波時計は均等に時刻を合わせる。
肉体は新生し、死に近づく。
ただ、老けただけ。
仕事をしていないときの、
料理人でない時の魔王さんは、
うずくまっていたのだ。　

二年もの間、眼を逸らされ続けた。
　
傷ついたままの、化膿した傷の痛みに耐えているのに、糾弾され、眼を逸らされ、虚ろな目で何も信じられずに。
自分の力だけではどうしようもできない状態で、ずっと放っておかれた。
そんな“彼"を、
助けにいかなければならない。
自分の足で立てるように、
他でもない。
二年経った私が。 ]]> https://ameblo.jp/shozen901/entry-11949978765.html Sun, 09 Nov 2014 03:13:07 +0900 　


『幸せになりたい』

『幸せって、なに？』

『結婚して、家庭をもって、仕事をして、
子供が元気に育ってくれれば幸せかな』

『なら、仕事はなんでもいいの？』

『何でもはよくない』

『じゃあ、それが満たされなかったら幸せじゃないんだね』

『...そうなっちゃうね』

『幸せって、なに？』



　　　　　　　　　　☆



　はい、どーもお久しぶりですか？
　魔王でございます。
　お元気で、すっ、かっ！
　お元気で、すっ、かっ！
　
　下界で勤労に励んでいると、『幸せってなに？』って悩んでいる若者に出くわしたりすることがあります。
　上記の会話は私こと魔王と、ガッチュリーノ・Ｅ・ケウユスくんの会話になるのですが......
　
　え？　は？　そいつは誰かって？

　ガッチュリーノ・Ｅ・ケウユスですよ。

　ガッチュリーノ・Ｅ・ケウユス。

　知らないの？

　ガッチュリーノ・Ｅ・ケウユスは魔王さんとよくお話ししてくれる心優しいホビット族のような人間です。


　　人間です。


　　　人間　？　です　。


　はい。魔王さんは魔界で培った対勇者用剣術《柔柳》を活かして料理人チックな仕事をしています。
　そんな中、たまーにこう、なに。
　マグロっての？
　あれをバラバラにするショーをやったりするのね。みんな魔王がやってるって知らずに(笑)

　そんなのやってると男の後輩は
『俺もやれるようになりてぇーｯ！』
　ってなるみたい。
　そんな話や私生活、恋愛について意見を求めてくる友達？　のよう？　魔王だからそうゆうのよくわかんない。　
　それがガッチュリーノ・E・ケウユスくん。

　さて、今回はガッチュ(略)くんは幸せについて悩んでいるみたい。

　幸せってなんだろうね。
　魔王に幸せって言葉は似合わないけど、
　人間は幸せってやつのために生きているように見える。
　幸せってやつを求めて、恋い焦がれて、
　自分以外の誰かを好きになり、
　夢を描き、未来を空想しながら歩んでいる。
　求めているものが手に入らなくて、描いた夢と違ったことに納得がいかなくて、
　躍起になって『そうじゃないっ！　こうじゃない！』ってなってる...のもいれば。

　そんなもの求めたって手に入らないって眼を背けている人間もいる。

　魔王さんは、殺す事を生業としています。
　今も同じように、生きているモノをたくさん殺して、お金を払ってくれる人の空腹を癒すことを生業にしています。
　生死を身近に感じていると、いつか必ず生き物は死んでいくことを実感させられます。
　さっきまで動いていたものを口にし、朗らかに笑っている人を眺めるのが仕事です。
　生きていたものが死に、死んだものを生きたものが取り込む。
　そこに、幸せかどうかはありません。
　生きたものは、私が味付けしたものを食べて『美味しいｯ！』って笑ってくれた、私も朗らかに笑って『ありがとう』と笑うでしょう。
そこに幸せは在るでしょう。
　けれど、生きたものの腹に入っていった生きていたものは何も感じることはありません。
　そこに幸せは在るでしょうか。




　......わかりません。




　感じることができなければ、在るか無いかも判別がつきません。
　全ての現象は表裏です。
　出来事に感情を込めて認識することで、幸せは心の中から具現化します。　
　また、幸せの定義を着ければそこから外れたものは全て不幸せという名前がついてしまうのです。

　幸せとは何か？

　魔王さんは返します。　

　生きて、感じる心が機能していることが幸せだ...と。

　ガッチュリーノ・E・ケウユスくん然り、
　大概の若い子は『望みが叶うことが幸せ』だと思っています。
　それは悪いことではありません、けどそれは幸せという名前ではなく、願望とか、欲望って子なんです。

　幸せは、死合わせ。

　死と隣り合わせであることを実感できて、初めてその感覚を捉えられるものなのかもしれないね。

　とはいうものの、
　やっぱり魔王さんも一緒に歩ける妃がいたらいいなぁと思ってしまうよね(笑)

　こんなこと言ったら、仏陀さんにまた説法をされるかな...(　　・　ω・) ]]> https://ameblo.jp/shozen901/entry-11949077901.html Thu, 06 Nov 2014 21:58:32 +0900 『あなたが、やったって言ってたわよ』　

『やってないよ』

『ほんとう？　でも○○君は...』

『そうなんだ。まぁ、仕方ないね。そういうところあるから』

『......』

　☆







　みたいな。

　話はよくあったんですよ。

　どうも、魔王さんです。

　昔から人に責任や犯行を押し付けられることが多くて、なかなかに難儀しておりましたとも。
　責任を取るのが魔王の勤めなれど、それはまたそいつがしっかり考えて自分の過失を認めたときの話。
　まったくもって魔王さんの身に覚えがないことすらも擦り付けれても困ってしまいます。

　そんな経験から、魔王さんは事実のみを口にするよう心掛けております。
　特に仕事に関しては、思い込みや主観を交えると正確に物事を把握できないので、私情を挟んだ弁明などはしないようにしてます。

　当たり前？　そうでもない。

　人間には色んなタイプがいますから、お互いの認知のズレが致命的な事態に陥ることがあります。
　例えば、同じ生き方をしているように見えるのに、片方の根っこでは私利私欲のために。
もう片方は誰かのために。などなど。

　一面だけ捉えて鵜呑みにすると手痛い目に遭う。　
　特に人と一緒に働いていると予想以上に人間が主観で捉え、規則を物差しにし、善悪優劣をつけているかが見えてきてしまう。
　
　そういう状況で生きてきていると、わりと出る杭な魔王さんは(魔王だから当然)当て馬やスケープゴートに使われたりします。

　さらには、優しさをもって厳しくしたところを叱られたり、
　楽しめるかもしれないと思って独断したことはアカーンってされたり、
　当たり前のようにミスを押し付けられたり...

　それでも、自分に対して誠実に生きて、それなりに物事に取り込むと次第に誰がなんと言おうと気にならなくなるよね。
　後ろめたいことがないから、別に平然としていられる。ダメなら普段の取りくみ不足。

　以上おしまいで手打ちじゃん？　

　って、思ってるんです。

　これが中々理解されない笑

　魔王さんは、すごく信じていた人に裏切られました。
　支え合って生きていこうと決めていた人だったのに、魔王さんから離れていってしまいました。

　けどそれは、自分の都合で欲望を押し付けていただけだったんです。

　相手に強要するように求めていては、それはわがままでしかないんです。

　それ以来、魔王さんは全てに置いて、自己責任ｰｰ心のとらわれかたが原因だと思っています。

　だから人が魔王さんに何をしようと、関係なく、
　ニコニコ笑って聞いていられるのかもしれません。
　

　少なくとも、
　侘しい気持ちになる程度で済んでしまいます。
　魔王さんは優しさすぎるなんて言われたりしますが、実際はそうでもないですよ。

　だって、自分の選択で嫌な思いをするのも罪悪感にまみれるのも本人だけで十分じゃないですか。
　事実を述べ、普段の行動で示し、ニコニコしてるのが最高の弁明なんだと思います。まる。 ]]> https://ameblo.jp/shozen901/entry-11941847391.html Tue, 21 Oct 2014 02:23:22 +0900 そうじゃないかたは...いるのか？

どうも、魔王さんでございます。
世間の名前では吉村さんともよばれていたりいなかったりしますけど、
まぁ気軽に魔王さんって呼びなよ。
優しくするからさ。

さぁさ、そんなわけでblog立ち上げ三年放置。
ふとしたきっかけで再開することになったわけ。ノリで。

昔書いて捨てっぱなしの小話もあるみたいでぎょっとした。
そんなのも気が向いたらチャンチャンと書いてみます。

いやー、自分で改めて読んで続きが気になる(笑
だから書いちゃいます。

いつまでやるかわからないけど、よろしくお願いいたします。ぜよ。


感覚で生きている魔王の生活日誌｜Ameba (アメーバ)
http://s.ameblo.jp/shozen901/

]]> https://ameblo.jp/shozen901/entry-11941383754.html Mon, 20 Oct 2014 01:20:29 +0900 　　　　　　　☆


　たまりすぎていた書類を片付け終わった頃には、日付がかわろうとしていた。

　こんなに長いこと打ち込むつもりもなかったのだが、何分急ピッチで進めていた部分も多く、修正しなければならない箇所が予想より多かったのが原因だった。

「......今日は終わりにするかな」

　明日までの企画書も書き終わった。後は上司に提出して推敲してもらい、年始にプレゼンを行って通ればプロジェクトが動き出す。

　高校卒業とともに就職したコンビニエンスの仕事。何年も勤め、本社勤務になれた。そこまではよかった。新商品の開発考案、店舗管理など様々な仕事をしてきて、それなりに成果も上げた。

　しかし、満たされない。

　彼女ーーかなえとの結婚というのも一時期考えたりもしたが、まだ早いという思いにしか至らなかった。

　何故だろう?
　
　なんでこんな仕事してるんだろう。

　年がら年中、そんなことを考えるようになってしまっていた。

　理屈じゃない。心が悲鳴をあげているような気がしてならなかった。










　会社を出て、タバコをくわえる。癖になっていた。帰るときはタバコを燻らせる。煙になって心のもやもやを一緒に空へ流してくれそうな、そんな幻想に包まれていたのかもしれない。

　家は会社の近くに構えた。引っ越したのは二年前。忙しくなってきて、通勤に時間をかけるのが惜しくなってきていたから。

　歩きながら、ぼんやりと飯のことを考えた。正直いまから作ったりするのも面倒くさい。自炊はできるが、好んでやる方ではない。そんなことをするくらいならどうやって仕事をするか考えていた方が生産的だと思っている。


　日が沈んでも、ネオンで煌めく街。
個人の心境など意に介することもなく毎日飽きることなく煌々と周囲を照らしながら息吹く街。

　寂しい。

　ふと、頭にそんな言葉がよぎった。

　一人でいたくない。でも、かなえに会おうと連絡をするには遅い時間だ。明日もお互い仕事だろう。かなえの家も近いのだが、それは躊躇われた。

　そんなとき、視線の端に看板が止まる。

　純和風な外観に木造作りのような扉。提灯が照らされ、暖簾が垂れていた。脇にある小さな看板に目をやる。

『小さな飲み場』そう書かれていた。


「......」

　暫し迷い、足をそちらに向ける。ちょうどいい。すこしだけ飲んで帰ろう。こういうところの店主なら話し相手くらいにはなってくれるだろうし。

　それくらいの軽い気持ちで、『小さな飲み場』の暖簾をくぐった。

『こんばんわ。いらっしゃい』 ]]> https://ameblo.jp/shozen901/entry-11071414418.html Mon, 07 Nov 2011 12:44:00 +0900 ☆


雪が降っていた。

空を一瞥し、しんしんと降り積もっていく雪を確認して、下を向く。明日がクリスマスだということに今さら気がついた。

スーツの胸ポケットからタバコをとりだし、火をつける。これから取引先へ向かわなければならないというのに、何故雪なんか降っているんだろう。いやがらせとしか思えない。

トレンチコートの襟を寄せ、今井雅之は憂鬱な気分に絡まれながら歩き出した。










「では、よろしくお願いします」

「こちらこそ、いい仕事にしましょうね」

取引先から出たときには既に午後六時を過ぎていた。四時には面会をしていたので、ゆうに二時間は語らっていたことになる。そんなに長引く商談ではなかったはずなのに、先方にあれこれ要望され、検討しながら話を進めていたらこの時間。会社に帰って溜まっていた書類を片付けてしまおうと考えていたのに、こう遅くなってしまってはやるきも削がれる。中には明日までには提出しなければならない企画書もあった。

残業は免れそうもない。

軽い焦燥感に苛まれながらも、会社へ足を動かしていく。

どうしてこうなってしまったんだろう。

俺の人生はこうなる予定じゃなかった。

小さい頃に憧れた仮面ライダー。あんな風になりたいと願っていた。

テレビの中の世界だけど、実際は俳優タレントが演じていると知ってからも憧れた。

その憧れから、俳優を目指すようになっていた。今の子供たちに自分と同じ思いを抱いてほしくて。少しでも今の子供たちに夢を見せてあげたくて。

「それが、この様かよ」

小中高と演技の勉強に費やした。夢に向かって一直線に進めた。

あの頃は毎日が楽しくて、輝いていた。

なのに、行く手を阻むかのように親父が死んだ。過労による脳梗塞。どうしようもない虚無感だった。

バカな男だと思っていた。若い頃から仕事に精をだし、ろくに帰ってきもしない。母親はパートで働いていて、いつも疲れた顔をしていた。金のために躍起になっている姿を見ながら、¨醜い¨としか感じることはなかった。

そんな想いも、親父が死んでから変わった。親父の遺産が全くなく、母親に問いただした時に「あんたがやりたいことをやっていたから、家は蓄えもなく働くしかなかったんだよ」という真実を聞かされたが故に。

知らなかった。そんなことなっていたなんて。俺のせいで二人の人生を食い潰していたなんて。

その日から、俳優になることを諦めた。









「ん？」

物思いから帰ると、携帯にメールが届いていた。伊藤かなえ。高校三年から五年付き合っている彼女だった。

『明日はクリスマスイブだね。今年は会えそうなのかな？』

絵文字もなにもない簡素なメール。ここ二年くらいはこんな感じだ。すこしばかり寂しく思うときもあるが、仕方ないと思っている。ここ二年は、俺がクリスマスに予定をあけれることもなく、会うことすらできないでいたから。

『ごめん。今年も厳しそう』

『そっか』

短いやり取りをし、返信は途絶える。いつものやりとりながら、悲しくなる。

こんなはずじゃなかった。

こんな想いをするはずじゃなかったはずなのに。

現実は、厳しい。
]]> https://ameblo.jp/shozen901/entry-11070185484.html Sun, 06 Nov 2011 08:14:00 +0900