大学３年生の終わり２１歳の時、食べて吐くようになった。最初は本当に苦しくて苦しくて。死ぬんじゃないかとおもうくらいだったが、それでも太った自分でいるより、吐いて体重を減らしたかった。

だんだん楽に吐けるようになり、過食嘔吐の量も、回数も増え続けた。今では、嘔吐なしに食べることはない。

体重は５１～５２キロ（１６５ｃｍ）で定着。それ以上になると何としてでも減らす。体重へのこだわり。

過食嘔吐で失ったもの。

お金

一日最低でも２０００～３０００円くらいは過食に使う。ひどいときは１万を超えたりもする。

平均３０００円として、２８年間。３０００×３６５×２８＝３０６６００００。

３千万円以上か。実感としてもっと使ってる。外食もするし、お酒も飲むから。そして、歯もボロボロになったから、ずーっと歯医者通い。これにも軽く何百万、１千万近くはかかっている。交通費も含めて。

時間

何をするにも過食嘔吐優先。食べて吐くだけで一日終わることもある。

その時間で何ができただろうか。

夢は通訳になることだった。

英語の勉強とか、映画を見るとか、もっと有意義なことに使えてたのかな。

家族

夫、子供をないがしろにしてまでも、過食嘔吐していた。

過食嘔吐の合間に家事をし、家族と過ごしていた感じ。

昨年２０年の結婚生活にピリオドをうった。

夫から捨てられた。まだ小学生の子供も、夫が連れて行った。

仕事

夫を信じていたから、夫の転勤に伴い、公務員である仕事をやめて、夫についていった。公務員という身分に胡坐をかいて、過食嘔吐ばかりして、何のスキルアップもしてこなかったため、４９にもなって、何のスキルもない。

自信、自尊心

誰にも言えない、過食嘔吐している自分なんて最低、動物以下。なんて言ったら動物に失礼。

欲に任せて食べるだけ食べ、体重を維持したくて吐くなんて、最低。いつも罪悪感。自己否定。

歯

前にも書いたけど、この年で奥歯上下ともほとんどなく、前歯は全部神経をとっていて、エナメル質も溶けて、見た目がものすごく悪い。部分入れ歯。歯医者に行くと、必ず、ギョっとされる。多分、歯医者さんも、わかっているだろう。私が摂食障害だってこと。

どうだろう。自分で書いていても恐ろしい。

でも、こんなに恐ろしいのに、やめられない。やめずに、このまま死ぬまで続けて行こうか、なんて思うこともある。

どうしたらやめられるのだろう。

もし、今、過食嘔吐している人がいたら、私のようになる前に、どうか、手を尽くしてみてほしい。

私みたいにならないで。

やめようと思っても止まらない。

これは、病気。意思の力で何とかなるなら、とっくにやめられてる。

前世に関係があるのかな？とか他に原因を探してみる。

または、何か悪いものに取りつかれているのか、とか。

今までに、なんでもやった。

カウンセリング、ヒプノセラピー、断食、瞑想。メール相談。霊視鑑定。

でもダメ。全然効果ない。

なんで？

やっぱり、本心ではやめたくないのかも。

とにかく、食べること以外楽しみがない。

何をしていても、

食べ物のことを考えている。

何よりも食べることを優先させてきた。

多分寝ているとき以外、ほとんどが食べている。

異常。

もうこのまま治らないのだろうか。死ぬまで過食嘔吐し続けるのだろうか。