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９月２３日
わたしは全てを打ち明けました。

今までしてきたこと…
ここまで言わなくてもいいのに
ってくらい糞真面目に馬鹿正直に…

やっぱり嘘つき続けることはできなくて
( それも自分勝手なだけだけど )
ここまで落ちたなら落ちきってやろう
なんて自分を戒めつつ
別れようとして全部言いました。

だけど
話してると泣けてくるよね。
泣きたいのは相手の方なのにね。

てか、よくその場から出ていかないな～
って思いました。
私自身はボロボロで
出ていかれたらもちろん苦しいけど
自分の犯した罪は大きいから
それくらいしょうがないと思いました。



結果、彼は最後まで
その場を去ることはありませんでした。

許したんです。



許すという展開を予想していなかったので
正直驚いたし
それはそれで何か違うと思いました。

だって私はとても悪いことをして
彼を傷つけている上に、確実に
好きと思われてるほど好きじゃないから
心は別の方向にいってたから。
好きじゃないって言ったのに――

あーなんて最低なんだろう。



そして
彼氏との関係は続いていくことに。
この人との関係は
どうやっても切れないんだろうか。

心を改めて
この人と頑張っていくことにしました。



正直、最低最悪の奴のことは
未だに毎日考えていますが
憎しみとか、恨みとか、そういうのは
(たまにこみ上げてくるけど)
もうあんまりなくて、なんとなく
考えてしまうんだよね。



たくさんの初めてをもらい
たくさんの初めてを与え
この上ないくらい大きな恋をした。
中学の頃から全部を含めて。

あいつを最低だと、最悪だと思うけど
それでもいいと思ったのは事実で
ここまでひどい奴だと見抜けなかったのは
自分の責任で
また、自分にもっと魅力があれば
というのも事実で
全部自分が悪いんです。



途中、変わったな、と思ったのは
奴と彼女が記念日デートをした時くらい
でしょうか。
何かが変わったんでしょう。

もういいです。
どうにもならないから。



今、願うのはいい加減
脳内からいなくなってほしい。
未だに毎日思い出すのは
精神的にも体力的にもきついからね。



いいです。
こんなあたしを最低だと思っても。
彼氏がかわいそうだと思っても。








。
]]> https://ameblo.jp/shtn0810/entry-12209518744.html Fri, 14 Oct 2016 09:50:18 +0900




突然ですがもし自分がお店にいて
商品が落ちていたらどうしますか？
自分の落としたものではなかったら
知らないふりをしますか？
私にはそれはできません。
自分ではなくても落ちていたら
元の位置に戻します。

私は中学校の頃から
教師になりたいと思っています。
自分の教える生徒には
勉強よりそういう気持ちのある子に
育ってほしいと思います。

結局、何が言いたいかと言えば
気づかないふりをしないで、ということ。
私は気づかないふりはできない。

決して自分を
正当化しているわけではありあせん。
自分を正当化できるわけがないから。

間違いだらけの21年間でした。
自分を甘やかしてばかりの人生でした。
欲まみれの人生でいつも自分の欲に
勝てない人生でした。



先日、すごく嫌なことがあって
神様に聞きました。
『ここまでいじわるされるようなこと
しましたか？』と……
なんで私ばかり
ここまで傷つかなければならないのか…

視野が狭かった。
たくさん悪いことをしてきた。
正当化してはいけないところで
自分を正当化していました。
私は悪い子なんです。



私は嘘がつけません。昔、先生に
『しほは正義感強いよね』
って言われた覚えがあります。
たまにそうやって、糞真面目を
発揮してしまうのは自覚しています。



いつか、私は
彼以外の人と関係をもってしまいました。
嘘をついていることがたえられず
別れること覚悟で彼に言いました。
バカだと思うでしょ？
そんな人間なんです。

だけど、今もそんな嘘をついています。
(のちにやはり本当のことを言いました。)



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あなたは人を
本気で好きになったことはありますか？
人を本当に好きになったのは
中学校１年生の頃でした。
それは先生でした。先生好きになるなんて
漫画の中だけの話だと思っていました。
でも、好きになってしまったんです。
離任式の日、とんでもなく泣いたこと
鮮明に覚えています。



そのあと、しばらくしてから
別の人を好きになりました。
見た目はかっこよくないし
身長は見るからに私より小さいけど
でも輝いている姿を見て
素敵な人だなと思いました。

好きだったなぁ。実らなかったけど。
実らなかったどころか
その後、最悪なことが起こり、
絶縁状態になるんだけどね。

それから４年半以上が経って
久しぶりに再会しました。
成人式＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

その時は何も話さなかったし
いろいろあったせいで
ずっとずっと嫌いなままだったから
避け続けていました。



その３か月後、ＦＢで再会しました。
４月６日
そこから連絡をとることになりました。
いろいろあったせいで
何年もだ大っ嫌いな人だったはずなのに
普通に連絡とっている自分が
不思議で不思議で仕方なかった。

この時、『大っ嫌いな人』から
一気に『昔好きだった人』になりました。
あくまでも私の心のなかだけで。

よく覚えてないけど、連絡を取り始めて、
楽しくていい思い出も甦ったりなんかして
結構すぐに彼を好きになっていました。



好きで　好きで　好きで



でもそれを
勘違いだと思おうとした事もありました。
また、自分で
告白したら負けだと思っていました。
彼を振り向かせたいって思いました。

私なりに頑張ったんですけど
また、ダメでした。
彼に３年ぶりくらいに彼女ができました。
それはなんと私とデートした
たった２週間後

悔しかった、許せなかった。
その気がないのに
なんでそんなことしたの？
今度という今度は許さないと思った。



その半年後、突然連絡が来ました。
１月３１日
私は忘れたい気持ちでいっぱいだったから
ＬＩＮＥも友だちから削除してたんだけど
ブロックしていなくて連絡来ました。

許さないつもりだったのに
こうやって連絡が来たりすると
返事しちゃうのも私の性格

そこから
また連絡をとることになりました。
今度はお互いに相手がいる状況
もちろん他愛のない話ばかりで
たまに彼女のことも聞きました。



そして何度か会ったりして
襲う罪悪感とともに
やっぱこの人じゃないって思いました。
何かが違う、次はない、
付き合うとかの人じゃないって。

それにも関わらずしばらくすると
楽しかったなって思ってしまう
いつもそれの繰り返し

どうにもならないのに
いつもいつも毎日毎日考えるんです。
買い物していても
この服次会う時に着ようかなとか
こんな服、好みかなとか
ここ一緒に行きたいなとか
もっとかわいくなりたいなとか
聴いている歌も彼を重ねたりして…
一番ひどいのは
自分の家に遊びに来ることを想像して
ソファーを買ってしまったこと

話す雰囲気、会う時に感じる何か
どこか違うかもってことは
私のなかで感じつつ
そんなんどうにかなるって思ってました。

大好きだった。
過去の思い出があるから単に
上乗せされているだけかもしれないけど
好きが増してばかりで…



でもやっぱりダメでした。
私は彼にとって
単に欲を満たせる道具でしかなかった。
バカだから、それでもいいと思った。
彼と関わり続けられるなら。

でもやっぱりそれだけじゃ嫌になって
足りなくて、好きだから
頑張ってるからもっと見てほしいって。
どんな形でも私を必要としてほしいって。
それは叶いませんでした。
叶わないどころか
もっとひどい終わりを迎えました。



今度こそ終わりました。



好きで、
話したくて連絡したのにこうなるなんて…
どうしたらいいかわからなくなりました。
寝られない、心臓が痛い、
ご飯が通らない、何もやる気が起きない、
とにかく辛かった。

しばらくは涙も出なかった。

素直に泣けるようになったのは２日後
いろいろ考えて
復讐してやろうとも思いました。
でもやりかけてやめた。
そんなん一時的なものだからやめた。
もう好きとかないし
どうなってもいいんだけど
てか、むしろ苦しめばいいと思うけど
復讐したところでどうにもならない。
これ以上自分自身傷つきたくないのに
もっと傷つくかもしれない。
そんなんきつすぎる。



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９月１９日全てが終わりました。
９月２０日話を聞いてもらいました。
たくさんたくさんたくさんたくさん
泣きました。

９月２３日
この悪事を全て打ち明けました。

つづく。















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]]> https://ameblo.jp/shtn0810/entry-12205578042.html Wed, 21 Sep 2016 01:04:01 +0900