パニック障害？閉所恐怖症？

洗車機との決闘

Tue, 16 Mar 2021 21:00:43 +0900

この半年で、何度も洗車機と決闘してきた。

最初は、シートベルトを全て外して、好きな音楽を携帯から流して、ずっと、携帯を見てた。

もちろん、一番時間の早い水洗いのみ。

途中で顔がパーッと赤くなったけど

なんとか耐えれた✨

2回目は泡洗車をした。少し時間が長くなった。

それも、シートベルトを、外して音楽をかけて、携帯を、見てクリア✨

今回は顔が赤くなることはなかった。

3回目は、シートベルトをつけたまま。

ドキドキしたけどクリア！

4回目は携帯を見ずに。圧勝！！

もう今では普通に洗車機の中に入れる。

小さなことかもだけど、少し自信に繋がる。

できないことなんて何もない

Fri, 11 Sep 2020 09:10:42 +0900

この病気になって諦めないといけないのかな？

って思ってたこと。

飛行機に乗ること。

子供も飛行機に乗ってみたい！

ってずっと言ってたから、なんとかして

乗ってあげたいけど、何時間も降りれない状況

で、発作が起きたら、、、

と思うと、怖くて。

でも、今日高所恐怖症の大阪のお友達から

「睡眠薬飲んだらいいねん」

って、サラッと言われた。

目からウロコ。

そっか！！！！！！

「眠たくて仕方ないで。笑」

って。

彼女はそれで８時間のフライトに成功したそう。

本当に、この病気でできなくなることなんて

何もない。

診断

Mon, 07 Sep 2020 18:13:39 +0900

予約してた病院の場所にいくと、エレベーターで二階にあがらないと行けなかった。

え？階段ないの？

エレベーターで発作起きる人もいるよね？

びっくりしたけど、頑張って乗る。

ドキドキしたけど、大丈夫そう。

そのあと、若いお医者さんが優しく診察してくれた。

心電図、血液検査もしてくれて、

診断は

「閉鎖恐怖症によるパニック障害」

閉鎖空間にいることがダメみたい。

根本的に治療してくれるお薬が出ることを期待したけど、

出たのはリーゼってゆう弱い頓服だけ。

これでいいのかな？

とりあえず、診断がでて一安心。

根本的な治療って、しなくていいものなの？

魔法の言葉

Sun, 30 Aug 2020 15:07:35 +0900

今日はお買い物。

人混みの中、少しドキドキしてきた。

あー、やばいなぁ。

って思ったけど旦那と一緒だから

発作おこせない。

歩きながら心の中で

「パニックの人に、出来ないことなんて何一つない。」

って言葉をずっと唱えた。

乗り切れた。良かった。

でも、お腹が少し。ほんの少し痛くなるようになってきたんだよね。

旦那の一言と、ネットで見つけた言葉

Sat, 29 Aug 2020 23:57:42 +0900

この日は暑くて、川遊びに行った。

綺麗な川でよく行く場所だから安心していた。

が、急に自分が自分じゃなくなる感覚。

夢の中にいるような。

この川に閉じ込められてしまったような。

しかも

飲み水を忘れてしまった。

水。飲めない。どうしよう。

また発作がでかけた。

でも、ここで発作をおこすと、楽しんでる息子が可哀想。

旦那に気づかれたら、帰ろうって言われる。

そう思って、平気なふりをしながら

歩き回ったり、車に戻ったり、気を紛らわせた。

私は自由。ここは気持ちいい場所。

川の水の冷たさが気持ち悪いから、岩の上で日向ぼっこしていた。

そうやって、なんとか乗り越えた。

発作がでかけたときは、些細なことでも

発作がでる。

帰りの車で発作がでるかもしれないから

旦那に

「さっき発作がでかけたから、車ででたらごめん」

って伝えた。

すると

「こんなところでも発作でたら、もう何にも出来ないじゃん。考えすぎなんだよ。」

と。

できてたことが、どんどん出来なくなってるのは自分が一番わかってる。

それか一番怖くて、不安で情けなく思ってるんだよ。

考えすぎ？

考えたくなくても、一気に頭の中を恐怖が襲ってくるんだよ。

旦那は、何気なく言った言葉なんだろうけど、

恥ずかしくて、もう旦那の前で発作は起こしたくないって、思った。

平気なふりを、したい。

その日の夜

この症状はパニック障害なのかな？

治るのかな？

毎日これからどんどん出来なくなることが増えるのかな？

心配で、怖くて

たまたま調べてたクリニックの先生の言葉。

「パニック障害で、できなくなることなんて、一つもない。大丈夫。」

すごく、支えられた。

出来なくなることなんて、一つもない。

一つも。

大丈夫。

パニック？

Sat, 29 Aug 2020 23:52:37 +0900

観覧車で発作が出てからは、毎日軽い発作が出始めた。

車に乗る時。

雨降りの家の中。

レジに並んでいるとき。

あれ？閉所じゃなくなってきてる。

これは、もしかしてパニックの方か？

毎日、発作が起きないか不安で

ずっとそのことだけ考えてしまう。

軽い発作のあとは心臓が痛くなる。

家の中でも外に出られないって思ってしまって発作がでる。

そうなると、どこにも居場所がなくて

心も疲れてきた。

こんな人生。死んだ方がマシだって思いがよぎるように。

心療内科は、1週間後にしか取れなかった。

発作再び

Sat, 29 Aug 2020 23:40:59 +0900

その日は、子供と遊園地へ。

ジェットコースターにも乗れた。

色んな乗り物も大丈夫だった。

閉所恐怖症？治ったのかな？

って思って、ウキウキで観覧車へ。

「ママと観覧車のるー！」

ってベッタリくっついてくる息子。

観覧車の中に入ると思ったよりゆっくりだなーと感じた。何分かかるんだろう。

観覧車の扉が閉まった。

その瞬間、

ダメダメダメダメダメダメダメ！！！！

扉を叩いて、開けてもらう。

息子は旦那に預けて、

「ごめん！！！」

って外に飛び出した。

「ごめん。無理だった。」

ビックリしてる旦那と息子を残して、下から2人を見守る。

すごく泣けてきた。

息子と観覧車に乗ってあげられなかった。

こんなこともできない。

情けない。

もしかしたら飛行機にも乗れないかもしれない。

飛行機に乗ってみたいって楽しみにしてる息子。

病院に行こう。

絶対に治そう。

目標ができた。

その後は、ずっと自分が自分じゃない感覚。

ボーっと夢の中にいるような。

高速の車の中でも、発作がでかけたから

無理矢理テンション高めに話して気を紛らわす。

人と話すと、少しマシになる。

追い討ち

Sat, 29 Aug 2020 23:28:39 +0900

体の疲労、ストレスが溜まっていたが

基本的にポジティブで、適当な性格のため

まぁいいか。

で、やり過ごしていた。

そんな時に、旦那の嘘が発覚。

基本的に携帯はロックされているが

怪しいなと思うことがあって、ロック解除してもらい、中を確認。

職場の子へのお誕生日おめでとうLINE。

プレゼントをあげようとしたけど、断られていた。

そのLINEを削除したつもりが、ボタンを押し間違えたのか、非表示のところに入ってた。

それ以外にも風邪をひいた他の部下の女の子への

「無理すんなよ」

のメール。

いや、その言い方。彼氏かよ。

「職場の子とLINE交換したりすることってある？」

って聞いたら

「ない。仕事の連絡以外で用事ないし。

携帯みても、なんもなかったやろ？」

って。

堂々と嘘。

消したつもりが残ってますけど？

まぁ、断られてたり、相手が敬語だったりしたから

浮気ではないし。

そうだねー。

で終わらしたけど。

仕事仲間と遊びに行くってゆっときながら

数人女の子も混じってた。

そのメールも、発見。

それは消されてなかったから、

「この間、誰と遊んだっけー？」

ってきくと、知ってる名前のみ。

「女の子いたよね？この○○って子」

「あ！そうそう！忘れてた！」

だって。

後出しで、忘れてたって小学生かよ。

ストレス？

Sat, 29 Aug 2020 23:24:18 +0900

最初の発作から5ヶ月。

コロナ自粛も解除され、仕事も徐々に元に戻ってきた。

それどころか、自粛が解除されると、一気に

忙しくなって。

月曜日から土曜日まで仕事。

日曜日は部屋の掃除、家事。

寝不足や、疲れが溜まっていた。

仕事場の友達のトラブルにも巻き込まれ

愚痴をきく日々で、ストレスも。

それが原因なのか、一気に悪化していった。

マスクのせい

Sat, 29 Aug 2020 23:20:52 +0900

資格をとるために学校に通っていたが、

在宅学習が明けて、授業が始まった。

その日は暑かったけれど、マスク着用必須。

席に座っていると、心臓がドキドキして

あのゾワゾワムズムズがやってきた。

やばい。耐えられなくなりそう。

そう思ったら、移動教室になり

広い場所へ行けた。

一安心。危なかった。