人生何があるかわからないんだなぁ

一人が怖い理由

Tue, 24 Mar 2026 17:03:36 +0900

旦那に離婚したいと言われてからの2年私はずっと「離れること」「一人になること」が怖かった

自分と向き合いながら

「離婚は怖くない」
「私の価値は変わらない」
「自分を大切にする」

そうやって少しずつ思えるようになって　前に進んできた

だけど私の苦しさは楽にはならなかった

旦那の冷たい態度に触れるたびに　胸の奥がぎゅっと締めつけられるような感覚で毎日毎日　傷ついていた

その傷は　小学校から中学校まで　いじめられていた傷が疼いていたからだと　最近やっと気づいた
誰かの冷たさに触れて、心がぎゅうっっと縮こまってしまうあの感じ

そしてその先に　もうひとつの記憶を思い出した　　暗くて　人のいないなにもない通学路
いじめられた日の帰り道は　同級生に無視されているので　一人でそこを歩かなければいけなかったあの時間

その当時の私を思い出すと　肩をすくめて早足で　何か悪いことが起きないように願いながら歩いていた

私は大人になってから　どんなに怖いことがあっても「大丈夫」と言いながらほとんどを乗り越えてきた

だけど　そのそばで　ずっと一人でいることや怖いことに怯えている小さな自分がいたことに　まったく気づいていなかった

最近そんな怯えている小さな自分を見つけてから　何度も「大丈夫だよ」って声をかけてきた

でも、あの子はずっと怯えたまま　私から離れなかった

今までなら　それで怖がる自分がいなくなるはず・・なのに何度　大丈夫だよと声をかけても　怯えている私が消えなかった

今日　初めて違う言葉をかけた　「怖いよね　私も一人になることが怖いよ　一緒にいようね」

そう言ったとき　ふっと呼吸が楽になった　

初めてだった　感情を感じるときは　過呼吸になりそうなくらい毎回苦しい　だけど今日初めて　すっと楽になった

そこで　あることに気づいた

小さい怯えている私が欲しかったのは　「大丈夫」という言葉じゃなくて
「一緒に怖がってくれる誰か」だったんだ

寄り添ってくれる気持ちをわかってくれる誰かだったんだ・・

旦那とのことはこれから本当にどうなるのかまだわからない

仕事の関係上　私の同僚は　2-3年のローテーションで入れ替わりがある

これからも　私は　人と「別れ」を経験していく

いままでは　別れがつらくてあまり同僚と深くならずにいた

でも　どうして　あんなに「別れ」「離れること」がつらいのか　ようやく今日わかった

だからこれから　「別れ」が訪れたら　

暗い通学路を歩いている小さな私のことを思い出そう　そしてこう声をかけようと思う

「怖いよね。わかるよ　不安だよね　私も怖いんだ　一緒にいようね」

きっと怖さは軽減されていくんだろうと思う

私は結婚してから　もう一人にならなくて済む　別れを経験しなくて済む

そんな安心感を得たつもりだった

だから旦那の離婚宣告は　とてもつらくて　悲しいという言葉では表せられないくらい衝撃的なものだった

ここまで深く気づかせてもらえたのは　旦那のおかげでもある　　とてもつらいやり方で彼は　私に気づかせてくれた　感謝しているとはまだ言えない　でも旦那のおかげでここまで私は自分の深いところをみることができた

私は一人になるのが怖かった　同時に私は　家族が大切で守りたいものには今も変わらない

４０年前のいじめられた感情がいまも続いてる

Wed, 04 Mar 2026 16:55:37 +0900

「目のまえの現実は　自分が作っている」
「ざわざわするときは　自分の中にその種がある」

この言葉に　私はずっと苦しんだ

「私が変われば　相手も変わる」
そう勝手に都合よく捉えていた

そう思わないと　ここまで頑張れなかったのは事実
私が努力すれば未来は良くなる　
そう信じていないと　自分と向き合えなかった

でも　やっとわかった　

この言葉は
相手を変える魔法じゃなかった　　私にはそんな力はない

ただ　目のまえの出来事を
自分がどう受け取って　それをどう感じているか・・・　それだけのことだった

私がマイナスだから嫌なことが起きている　っていう話じゃなかったのか！　

そう思えたとき　ずっと「私のせいだ」と思い込んできた自分の気持ちが　だいぶ軽くなった

じゃあ　私は旦那の態度をどう受け取っているんだう？？

離婚宣告後の彼は　自分から話してこない

それを「静かな人」と受け取る人もいるだろうし　「問題だ」と感じる人もいる

私は　これは大問題だ！と感じている

じゃあ　どうしてそう感じるの？と自分に聞いてみたら
すぐにある記憶が浮かんだ

「いじめ」

私の田舎は北海道のとっても小さな町　
小学校から中学校まで９年間　同じメンバー

私の家がある方角には　私を含め３人の女子が住んでいた

A　：いじめっこのリーダー

B　：AとBの親同士はとても仲がよい　Aにずっとくっついてるタイプ

私　：目立つタイプ

入学早々　Aは頭角を現し　いじめが始まった

Aのいじめはその日の気分でターゲットが決まる

毎日ひやひやしながら　私はAとBと合流していた

Aのいじめは　「無視」　「仲間外れ」

一旦ターゲットが決まれば　その日はずっと女子全員に仲間外れにされる

朝いちばんに　Aに合流する私は　いじめのターゲットになりやすかった　Bはターゲットにはならなかった　なぜならＡとBの親が仲よしだったからだと思う

朝の登校　Aが私には一切話しかけない

私はすぐに　あ　今日は私がターゲットだとわかる　
ＡとＢが前を歩き　　私は２人に話しかけれずに　2.3歩後ろをただ歩いていく

声をかけたら　もっと拒絶されるかもしれない。
そう思うと　何も言えなかった

声をかけること自体が怖いことだった

通学路は　ただ長いだけじゃなかった。
ひと気のない場所で不審な車が止まってることもあった　実際　私が低学年のころに　被害にもあった

私は小さいながら　無意識に「一人＝危険」と感じていたと思う　

だから　二人から離れて歩くことができなかった

どんなに辛くても後ろを歩くしかなかった

一人になるのは　危険で怖いことだったから

それが　９年間　続いた

今　旦那が何も話さないとき　私は無意識に　旦那＝Aと結び付けていると思う　　

B＝息子　

「無視されている」
「私は嫌われている」
「一人になる」

「一人になることは危険」

いじめのときの気持ちがそのままとっさに自分のなかによみがえっている

何度　いじめの記憶と向き合っても　まだやっぱり涙が出る

そして　やっぱりいじめは相当根深く私の中に刻まれていたのか・・と思った

Aと旦那を結び付けている　まさか・・と思ったけれど　Aの態度と旦那の態度は一緒で　それに対する私の態度もまったく同じだった　我慢すればその日は終わる　私が我慢していれば　私は一人にならずに危険にさらされない

４０年も昔の思いがいまもまど私のなかで生きていた

離婚宣告されて　旦那が私に対してシャッターを下ろしてから　私はずっと当時のいじめられていた構図のなかに自分を置いていた

もう怖くないよ　もう一人で大丈夫だよ　私はもう大人だよ　大丈夫だよ　

あのときは我慢しかできなかった

でもいまの私は我慢以外にも選択肢があるんだよ　選べるんだよ

そんな風に自分にゆっくりと声をかける時間を作ろうと思う

投影〜小さい頃の自分

Wed, 04 Mar 2026 15:34:50 +0900

英語教室に４歳のＭちゃんが新たに加わった

基本的に親御さんは同席しないがルール

１回目　お母さんはＭちゃんを教室に入れると　そのまま帰っていった

５０分のあいだ　Ｍちゃんは何度も入口のほうを見つめて　目に大粒の涙をためて小さな声で「ママ…」とつぶやいていた

何度かmちゃんに声をかけていると　後半　そっと私のひざに乗ってきた

２回目は　「本人が落ち着くなら、同席しても大丈夫ですよ」と事前に伝えていたので　お母さんも一緒に教室で過ごした

お母さんがそこにいる　それだけでＭちゃんは安心してクラスに参加していた

３回目　またお母さんはいなかった

そしてまた、目いっぱいに涙をためて「ママ…」と何度もつぶやいていた

ほとんど授業には参加できずに　４０分を過ぎたあたり　残り１０分のところで　やっと生徒の輪の中に入れたようだった

私は　Ｍちゃんを見たときからずっと

「小さいころの私に似ている」と思っていた

短くそろえた前髪　きれいなストレートの長い髪　写真の中の幼い私とよく似ている

でも・・・　泣いているＭちゃんを見るたびに　私の心に浮かんだのは　優しい感情ではなかった

「なんで泣いてるの」

「５０分くらい我慢しなよ」

「泣いたってどうにもならないよ」

そんな言葉が　胸の奥にあることを自分でわかっていた

それでも私は先生だから　Ⅿちゃんに声をかけながら　ほかの子どもたちにも目を配りながら　授業をした

３回目の授業が終わったあと　私はひとりで目を閉じた

Ｍちゃんに向けているこの感情は　きっと小さな自分に向けているもの　だから向き合おうと思った

目を閉じると　窓の外を見ながら「ママ…」と涙をためている　小さな私がいる

そこに現れた大人の私から　出てきた言葉は・・・

「泣いてもしょうがないよ」

大人になった私でさえ　子どもの私に優しくできなかった

ああ、私はまだ　小さな自分に優しくなれないのか・・・　現実の自分に戻った

どんな記憶があるのか　思い出してみると　

冬の日　学校から帰ると　家は凍えるほど寒かった

暖炉に必死で火をつけようとしても　うまくいかない

外は３時すぎには暗くなり、

部屋は寒くて　暗くて　怖かった記憶が出てきた

あのときの私は　きっとさみしくて不安だった

毎日　仏壇に手を合わせて泣いている母

理由はわからない

「お母さんは不幸なんだ」

「ここからいなくなってしまうかもしれない」

小さい私は　こんな思いを持っていたように思う

ピアノをやめたいと言っても聞いてもらえなかったこと。

いじめられても「負けるな」と言われただけだったこと。

母親に寄り添ってもらえなかったこと　思い出すと　涙があふれた　

寄り添ってもらいたかったよね　わかってもらいたかったよね　さみしかったよね

自分に何度も声をかけた

もう一度　窓の外に母を探している小さな私を目を閉じて　思い浮かべた

「大丈夫だよ　お母さんは来るよ」

やっと　大人の私からその言葉が出てきた

息子が保育園のとき　毎朝泣いていた　私は彼に寄り添えなかった

また泣いてる…なんでそんなに泣くんだと怒ってさえいた

そりゃそうだよね　だってあの頃の私には寄り添えることはできなかったよ　知らなかったから…

私のなかに寄り添われたことがなかったから　ないものは出せなかった

自分と向き合うことは　螺旋階段　何度も同じ場所に戻ってくる

それにしても　この階段は　どこまで続くのだろう

私も自由　あなたも自由

Wed, 04 Feb 2026 13:35:48 +0900

離婚を告げられた、あの日の衝撃から

私は必死に、

どうしたらこの苦しみが終わるのか、

答えを探していた。

インスタやブログを読みあさって、

「自分が変われば、相手も変わる」

その言葉を、

「私が変われば、旦那は離婚を取り下げて、

元の私たちに戻れる」

そんなふうに、自分に都合よく変換して信じていた。

その希望だけを胸に、

私は一生懸命、自分と向き合ってきた。　それが生き延びるための策だったといまは思う

でも、どれだけ私が変わっても、

旦那は「私が望むようには」変わらなかった。

毎日部屋にこもり、

私とはほとんど会話をしない。

「私が変われば、彼も変わるんじゃないの？」

「まだ足りないのかな」

「もっと変わらなきゃいけないのかな」

そんな思いが少しずつ積み重なって、

悔しくなって、

最近は、とても苦しかった。

確かに、

息子との間には境界線ができたし、

会社でも、以前より楽に過ごせている。

それは、自分と向き合い続けてきた結果だと思う。

それでも……

いちばん変わってほしい旦那との関係だけが変わらないことが、

ずっと心の奥に引っかかっていた。

ここ数日、

心理学者ユングを解説しているYouTubeを見つけて、

その中で、すっと腑に落ちた言葉があった。

人はそれぞれ、生まれも育ちも違う。

成長のスピードは、その人のもの。

アイデンティティは、これまでの人生の中でつくられてきたもの。

今の状況が、

相手にとっては居心地がいいのかもしれない。

変わらないのも、相手の自由。

変わってほしいと願うのも、私の自由。

どちらも、間違いではない。

その人の価値観や行動の癖は、

育ってきた文化や家庭の価値観に深く根ざしている。

それを変えてほしいということは

その人の土台を否定することになる。

感情を抑える文化で育った人に、

感情を表に出すことを求めるのは、その人の根本を変えてほしい、ということ。

相手の価値観も美しい。

私の価値観も美しい。

自然界のすべてのものには、成長のリズムがある。

桜は春に咲き、紅葉は秋に色づく。

人にも、それぞれの成長のリズムがある。

時間が一番の解決策

短い時間で変わる人もいれば

長く時間がかかる人もいる

そんな当たり前のことを、

私はこれまで何度も聞いてきたし、目にもしてきた。

でも、今が、私が受け取れる時期だったんだと思う。

旦那は、アメリカの文化の中で育った。

父親は軍人、母親は牧師。

厳しい家庭環境の中で、

学校には行かず、教会の中だけで、限られた人間関係の中で育ってきた。

私とは、まったく違う世界を生きてきた人。

彼が生まれてから、

どんな感情を抱えて育ってきたのか、

私には想像もできない。

どんな思い込みやブロックを身につけてきたのかも、

わからない。

そう思えるようになると、

部屋にこもる旦那を見ても、

「私が嫌われているからだ」とか

「別居したいのに、私が引き止めているからだ」とか

「私のせいだ」とか

「私がもっと変わらないといけないからだ」とか、

そんな思い込みから、

少し距離を取れるようになった。

彼は、彼の事情で閉じこもっている。

彼が築いてきたアイデンティティの中で、今の行動を選んでいる。

それは、私とは関係のないこと。私に操作できることでもない。

会社では、

上司との関係に悩みながら、

一年近く試行錯誤してきた。

「私が変われば、きっと状況も変わる」

そう信じて、

アプローチを変えたり、

思い込みを緩めたり、

できることを重ねてきた。

確かに、過ごしやすくなってきたし、

自分の立ち位置もつくってきたと思う。

それでも、

私が変わっても、上司は「私の思うようには」変わらなかった。

彼女も、彼女のペースで生きている。

そう気づいたとき、

私はやっと、部署異動を考え始めた。

以前の私は、

部署を変えても、

自分が変わらなければ、

また同じ状況が繰り返されると思っていた。

だから、ここで自分をつくり上げるしかないと、

思い込んでいた。

昔、カウンセラーさんに言われた言葉。

「今起きている問題は、あなたの魂の課題。

これを乗り越えないと、一生同じ問題がついて回る」

その言葉に、私は長い間、縛られていた。

逃げたら、同じ問題が繰り返される。

ずっと、そう思っていた。

（それが原動力になって、

ここまでやってこれたのも確かだけれど）

でも、今は違う。

部署異動をすることは、逃げじゃない。

これは、「選択」なんだと思える。

逃げというのは、

見ないこと。

感じないこと。

考えないこと。

そして、繰り返すこと。

選択というのは、

見て、

感じて、

考えて、

その上で「私はこれを選ばない」と決めること。

全部やり切ったからこそ、

選択をできる　そこに立てている

「自分が変われば、相手も変わる」

それは、きっと本当。

旦那も、以前よりずいぶん柔らかくなった。

私をにらむことも、なくなった。

でも、

「私が望む形で」変わるわけではない。

それを、今、やっと心から理解できるようになった。

もしこの先、

私がいつか離婚を選ぶときが来たとしても、

それは逃げではなく、

私自身の選択になる。

昨日、仕事から帰ると、

玄関横の旦那の部屋から、

明かりが漏れていた。

それは、彼がもう部屋にいるというサインだった。

以前なら、

それだけで心が沈んでいた。

でも昨日は、

「彼は彼の思うところがあって、

彼のスピードで生きている」

そう思えた。

同じ景色なのに、

受け取り方が違うだけで、

こんなにも心が軽くなるんだと、

少し驚いた。

そのあと、

夜の散歩にひとりで出かけて、

いろんなことを考えていた。

そして、ふと浮かんできた。

私はもう、やり切ったのかもしれない。

それは、諦めではなくて、

静かな達成感のようなものだった。

「もういいよ」

「よく頑張ったね」

「もう大丈夫だよ」

そんな、ほんのり温かい気持ちが、

自分の中に、そっと浮かんでいた。

過去の出来事の書き換え〜結局　自分

Sat, 20 Dec 2025 14:46:55 +0900

会社の同僚とランチをした

彼は夫婦喧嘩の話を始めて

最後に彼は「奥さんは分かってくれない」と不満を言っていた

それはね　あなたが奥さんに分かってほしいとコントロールしてるからだよ

だから奥さんは反発しているんだよ

それなのにあなたは　奥さんは悪い人と言っているんだね

私は心のなかでそう思いながら　ただ黙って聞いた

私は話を聞きながら

こころの奥がなんとなく苦しくなっていた

この人は　こんなに相手をコントロールしているのに…

離婚危機にはなっていない

もちろん　私はその人の一部分しか見ていない

それも　ちゃんとわかっているけれど　それでも

「なんで私は離婚危機なんだろう」

そんな　拗ねた気持ちが　心のなかに出てきた

そして気がついた

ああ　そうか……

私はただ　この夫婦を羨ましいと思っているんだ

コントロールしてても　まだ夫婦として会話があって

ぶつかりながらも　関係が続いていること

それが　ただ　羨ましいんだ

私たち夫婦は

もう２年もほとんど会話がない

私は何度も声をかけてきたけれど　　彼の心のドアも　部屋のドアも　いつも閉じられたままだった

相手をコントロールしていても、

それでも交流がある夫婦

それですら　私は羨ましかったんだ

そんな本音に気づき　

そして　私の同僚は奥さんにわかってほしいと奥さんをコントロールしていて　奥さんは反発している　その話を客観的に聞いていたら　ふと頭の中に　２年前の旦那の言葉が浮かんできた

車のこと。

家のこと。

息子の学校のこと。

洗濯のこと。　

俺はどれも好きじゃなかった

きみは自分の意見を優先した

そう旦那に言われたことを

私は　「私が悪かった」

「私は責められている」

そう受け取ってしまったんだ気がついた

私は全部　ちゃんと彼と話し合って　二人で決めたつもりでいたのに　何年も経ってから

「俺の意見は通らなかった」と言われて　一瞬で自分を責めてしまった。

だから私はあの時思ったんだ

私が変わればいい。

私が悪いんだから　私が変わればいい

私が頑張れば　この家族は壊れない

そうやって　全部を一人で背負ってしまった

でも今日　同僚との会話で気づかせてもらった

旦那は　きっと私を責めたかったわけじゃなかった

ただ　自分の気持ちをわかってほしかったんだ

彼の意見を大事にしてほしかった努力を見てほしかった

きっとそれだけだったんだ…

二年前　彼に言われたとき

「そう思ってたんだね」

「そうだったんだね」

「気づけなくて　ごめんね」

そんなふうに私が受け止められていたら……　ここまでこじれなかったのかもしれない

そんな思いが　少しだけ胸をよぎった。

でも　当時の私はわからなかった　受け止められる器がなかった　こころに隙間もなかった　境界線も知らなかった

彼が私に言った「許せない」という言葉も　私の心に突き刺さってしまった

「私が悪い」

「私は悪い妻　悪い母親」

「私さえいなくなれば」

そう　捉えてしまった

でも……あの言葉はきっと、

旦那は　私にわかってもらえなくてつらすぎて　苦しくて

その気持ちを伝えるために

出てきた　きつい言葉だったのかもしれない

今ならわかる。

彼が私を許せなくても　それは彼の課題　彼が私にわかってもらえないと感じて苦しくてそれは彼の課題

私が悪いからじゃない

私が彼の気持ちを片付けてあげなければいけないことじゃない

私は　完璧な妻でも母でもなかった　だけど　私が悪いと思うことではない　私はわざと傷つけたわけじゃない

そう気づいた瞬間　たくさん涙が出た

なんの涙だろうと…

自分に聞いてみたいてみると　もう一人の私が答えてくれた

「今まで、ずっと自分を責め続けてきたことが　本当はすごく苦しかった」

「もう、自分を責めなくていい」

やっと、

本当の意味で　自分を許せた気がする

私は２年間なにと戦っていたんだろう…

そんなことを考えてたら

戦ってた相手は自分たっだんだ　旦那じゃなかったんだ

そう改めて気づいた

旦那の苦しみは　私のせいだと捉えた私

それのせいで苦しみ　それを克服してきた

自分の捉え方を変えるために

ここまで向き合いを続けてきただけだったんだ…

それがわかったらなんだか　拍子抜けしたような感覚　肩の荷が降りたような感覚　軽くなった感覚　心が空っぽになった感覚　そんなふうにいま感じている

自分軸〜戦いの相手は自分〜

Mon, 15 Dec 2025 20:34:41 +0900

もう2年以上　家の中で旦那は無口で　むすっとしている

「ムスッとしている」というのは　私の捉え方なのかもしれない　

息子は　パパのことをどう思っているんだろう…

こんな何もしゃべらない背中を見て　どんなふうに育つんだろう…　それは私が背負うことじゃないと分かっていてもやっぱり心配になる

旦那は　ごはんとシャワー以外は　ほとんど部屋にこもっている　　　私がいないときは　息子とリビングにいることもあるのに　私が帰ると　さっと部屋に行ってしまう

そのたびに「避けられているのかな」そんな気持ちになって　胸が苦しくなる

ごはんの時間　同じ空間にいるのに会話はない　空気を感じ取ってしまう私は　ただ一緒にいるだけで　とてもきつい

「こんなふうに彼を変えたのは　　私のせいだから仕方ない」

この考えを　私は長いあいだ握りしめてきた

それが「私だけのせいじゃない」と思えたのは　ほんの数か月前…

つい最近　彼の放つ空気に　また感情を全部持っていかれてしまった　「もういやだ」「なんなのこの人」「この人さえいなければいいのに」

そう思ったら涙が出た。

でも　その瞬間に気づいた

私の感情は彼に操作されている… これは　完全に旦那軸

私の大切な感情を　他人に握らせたままにしたくない　私は私の感情を　自分で扱いたい

「あいつのせいで私は悲しい」「あいつがいなければ私は幸せ」

この考え方自体が　彼を私の人生の中心に置いている　

その現実が　ストンと腑に落ちた

今日も　帰宅すると旦那は部屋にこもっていた　

ごはんの時間に出てきても

やっぱり無言

私の問いかけにも　聞こえるか聞こえないかの声で　うん　か　いや　それでしか答えない

（なんだよその態度）

そう思ったあとで　私は深呼した

私の自分の機嫌をこの人に盗られるのは絶対にいや

私は今日気分がいい　このままでいたい　この人に私の感情を操作されたくない　気分を落とされたくない

そう自分に言って　軸を自分に戻そう　そう思った

そしたら割と簡単に　ご機嫌がいいと思ったら　ご機嫌のままでいられた

完璧じゃない　揺れるし　反応もする。それでもちゃんと戻ってこられた　

この流れを続けて　自分に落とし込んでいく！

私は負けない

結局戦う相手は自分なんだけどね笑　一番難しい相手だな

これでいい〜職場編

Mon, 08 Dec 2025 14:53:07 +0900

今日は職場のことを整理したくて書く。

上司のCとは、何度も色々とアプローチを変えて接してきたけど、やっぱり彼女とは分かり合えない。
「私はＣが嫌いだ」と自分で認めてからは　仕事上でうまくいけばそれで十分だと思えるようになった

先月　毎年恒例のプロジェクトが始まり　私は物販の発注の担当になった　　それも毎年のことだったので　発注先の　担当Aさんに　上司のCをCCして　今年も１１月の終わりには　最終発注をかけるので　よろしくお願いします　とメールで話をしていた
ところが先週　私の知らないうちに　私の上司CがAさんにメールを送り　最終発注をかけたのだ

Aさんはびっくりして　すぐ私に連絡してきた

「これはどういうことですか」　

私はそこで　Ｃが私の知らぬ間に　Ａさんに発注していたことがわかった

私は自分がそれまで　Ａさんとのやりとりしてきたことや

自分の時間を無駄にされたように感じた

Ｃに伝えに行こうかと何度も思ったけれど　私の気持ちが落ち着かない　落ち着かないまま話してもいいことはない　そう学んでいたので　感情が落ち着くのを待っていた　そして　２週間近く経った今日　

別のプロジェクトがまた動きだした　それがきっかけで私は

Cに話しかけた。

今回のプロジェクトも私が物販担当でいいか確認すると、Cはお願いしたいと言ってきた

なので　私は彼女にはっきり伝えた

「私が物販担当をしても構わない。ただ　前回のように私がAさんとやり取りしているのに　あなたが途中で入ってきて発注するなら　私は担当はしたくない　私はAさんとのやりとりしてた時間ややってたことを無駄にされたように感じた　あなたがそんなつもりはないのはわかっているけれど　私に任せたのに横から入ってきて最終発注をかけるなら

私は最初からやりたくないって気持ちになった」

Cはびっくりした顔で　なぜ突然彼女が発注をしたのか理由を説明してきた　　

私には　それがどんな理由なのか関係なかった　正直　ただの言い訳だろうと思った　　

なので　私は　「あなたを責めているわけじゃない　あなたにも理由があったのは理解する　それでも　私は前回　自分が任せられたこと横から取られた気持ちになったし　自分の時間を無駄にされたように感じた　それがいやだった

もし　次のプロジェクトでも

あなたがそのやり方をするなら　私は最初から参加したくない」

そう伝えると　Ｃは　「物販発注は　○○さん（私）にお願いしたい」

と言ってきた

私は「私に任せるなら最後までやらせてほしい　私は　助けが必要なときは伝えます」と伝えた。

Cが私の言葉をどう受け取ったかはわからない。言い訳のように彼女が伝えてきた時　私にわかってほしいという必死さも感じた

私はCを悪い人だとは思っていない。心のある人だと思っている。

（でも嫌い　どうしても合わない）

ただ、私は自分が任されていたタスクを彼女が突然　横から介入してきて　私に一言もなかったことがいやだった。　

私は嫌な思いをした　またこの思いをするなら　もう私はやらない　そう伝えたかっただけだった

今　改めて思う。私はとてもすっきりしている　　

以前の私なら　これでよかったのかな　Ｃに嫌われるかもな　あんな言い訳しやがってむかつく　そんな風に後悔や怒りがあったと思う

今思うこと：
Cが私をどう思おうと関係ない。

大事なのは、自分の気持ちを守ること。
私はこれで十分だ。

※誤解のないように…私の上司は外人で英語の会話を日本語にしているので　上司と話すのにそんな言い方！？ってなるかもしれませんが　ちゃんと節度を持って話をしています

初めての一人授業

Sat, 06 Dec 2025 14:20:45 +0900

今日は初めて一人で授業をする日

教室の鍵を預かり朝の準備を一人でして　なんとなく　落ち着かなかった。

1時間目　4・5歳クラス

この年齢は本当に自由

立ったり座ったり

思ったことをそのまま口にして

やりたいようにやる

突然　「ぼくが先生やる！」って言った5歳の子がいたので

少しだけやらせてみた

やってみることで　本人が満足できるかな　楽しいのかなと思ったから

でもそうすると　別の子も「わたしも！」って言い出して…

あぁ　こうなると収拾がつかなくなるんだなぁ…と気づいた

そのうち　男の子二人がふざけ合い　片方が転んで泣き出した　

私はすぐに動かず

様子を見てみた

涙は出ていなくて

声だけ　「えーん」ってだしてる…

このまま泣き止むのか…

と少し待ってみた

時間が経っても　泣いてる子も泣かせた子も　二人とも固まったままその場で動かないので　声をかけてみた

「どうしたの？」

「足をひっかけられた」

「でも謝ったよ」

「聞こえなかった」

「もう一回聞こえるように言う？」と聞くと

「うん　ごめんね」とその子達　2人で会話してる

そのあと　泣き止んで授業に戻ってきた

5歳はまだ自分たちだけで解決できないことがあるんだなぁと

私は学んだ　

私は泣き止んで

とか　

謝って　

とか二人をコントロールしたわけではない

ただ泣いてる子にはどうして泣いてるのか尋ねて　

泣かせた方には　もう一回謝る？と聞いただけ

解決したのはこの子たちだった

2時間目　1〜4年生クラス

小学生は　座って話を聞けるし　順番も守れる

毎日の学校生活でこうしているんだろうなぁと感心する

今日は1番お兄ちゃんの4年生の男の子が少しふざけていた

でもとくに授業に支障はなく

みんな楽しそうだった　

一人一人に目を配ってみると

普段あまり笑わない子も声を出して笑っている

そのことに気づいたら　注意しなくてもいいねと　私も一緒に笑っていた

ふざけているけど　この子のおかげでクラスが楽しくなっている

授業はちゃんと進んでいる

だから大丈夫

今日の終わりに

今日は子どもたちにいろいろ教えてもらった

4・5歳はまだ一人で解決できないことがある

だけど大人が　少しだけ手を貸すと　すっとうまくいく

笑っていい雰囲気は　無理に止めなくてもいい

初めての一人授業は　すこし緊張したけど楽しかった

子どもたちから学ぶことは　本当に多い

私は一人息子しかわからないので　色んな子供を知ることが楽しい

４歳の子が私の膝の上にスッと乗ってきたとき　私はとても暖かい気持ちになった

先生は子供からたくさんのことを学べるし

ほっこりする気持ちをもらえるんだなと嬉しくなった

授業の進め方とかちょこちょこと反省点はあるけれど　まぁ　いいでしょう　一回目だし！

そう思えている

世代間連鎖を止める

Thu, 04 Dec 2025 17:51:49 +0900

もうすぐ11歳になる息子

最近の彼を見ていると　まさに「発達の移行期」にいるんだなぁと感じる

子どもと大人のちょうど真ん中で　自立と依存の間を行ったり来たり・・

心理学でいう“第二の自立期”が　始まっているのがわかる

息子が小さいころの私は　自分の「不安」から　息子に対して境界線を持てず　コントロールしまくりで育てていた

私は自分の内側と向き合い　息子との間に健康的な境界線を引けるようになった　

すると息子との関係が　ふしぎなほど変わり始めた

私の内側が「安心」に変わってくるので　息子にも「安心」を与えることができる

安心した大人は　子どもの話を否定せずに聴ける　

そして子どもは安全を感じると“自己開示”を始める

息子は最近本当によく話してくれる

好きな女の子のこと

ゲームでの友達とのやりとり

学校やゲームで感じたこと　嬉しかったこと　悔しかったこと

特に「好きな子の話」なんて

前は絶対に話してくれなかった

先月　その子の誕生日プレゼントを一緒に買いに行こうとお願いされて　二人ででかけた時に

ああ　私はやっと彼にとって　“安全基地”になれたんだ・・と胸があたたかくなった

そんなことを考えていたら　ふと　自分の子ども時代を思い出した

私は小学生高学年の頃には　母にほとんど自分のことを何も話さなくなっていた

きっと　私は母に対して　どんな私でも受け止めてもらえるという「安全　安心」を感じていなかったんだと今は思う　

だから話せなかったんだ　母を嫌っていたわけじゃない　

母に話せない自分を　「悪い子」と思っていたこともある

彼氏ができても話せなかった

否定される　わかってもらえない

そう決めつけていたんだ…

親には　私が隠し事をしてると思っていたかもしれない

でもちがう　隠してたんじゃない　ただ話せなかったんだよね…

「世代間連鎖」

私は無意識のうちに　息子に自分の母と同じことをしていた　

でも　自分と向き合い　私はその連鎖を少しずつ止めることができた

息子に“安心”を与えられたこと

そして息子は　子供時代の私とは違い　母親の私に心を開いてくれている

息子が私に対して心を開く姿は　本当は　子供時代の私が求めてた姿　

私も母親とこんなふうにたくさんいろんなことを話したかった

友達みたいな親子がずっと

羨ましかった

私のなかの

小さな私が

息子の姿を通して

いま癒されてるんだと思う

気づいたら動かない

Mon, 01 Dec 2025 16:16:22 +0900

自分と向き合う前　私はずっと「HSPなのかな」と思っていた
場の空気を読んでしまう
誰かの小さな変化に誰より先に気づいてしまう

そんな自分を「敏感すぎる性格＝ＨＳＰ」だと捉えていたから

でも最近　
私はHSPなんかじゃなくて　　　ただ “気づくことで自分を守ってきた人” だったと気づいた

　そうやって人の変化や場の空気を読むことで　自分は存在していい　と思って生きてきた
境界線がなかったから　人の感情や気配に敏感にならざるを得なかったんだ…

例えば　先週から熱を出している旦那

夕飯はいらないと言っていたのに夜にふと冷蔵庫を開けたとき
私は瞬間的に「彼は　お腹すいたんだな」と読み取ってしまう

「冷凍庫にご飯あるから温めたら？」とすぐに声をかけた

数日後　夕飯のあと旦那が私の方をちらっと見たとき
その表情だけで「あ　彼は食欲がなくて　ご飯を残したことを言いたいんだな」と察してしまう

「食欲ないの？」

そうやって声をかけてしまう

ある朝　息子がおにぎりとおかずを食べていた
おかずを先に食べてしまって　おにぎりだけが残っている

私は皿を見た瞬間　一瞬で考えてしまう

「おかずが少なかったかな」
「ハンバーグなら冷凍庫にある」
「でも解凍には時間がかかる…」

脳が勝手に“計算”してしまう

これもずっと続いてきたパターン

小さいころからよく言われていた

「優しいね」
「よく気がつくね」

小学校の先生からも教室が騒がしかったとき
「あなたがいるのになんでクラスがこんな騒いでるの」
…そんな言葉をかけられたことさえある…　私はその時学級委員だったのかな…覚えていないけれど…

きっと幼い私は
「気づかなきゃいけない」
「気づく私が正解で

気づく私が愛される」
そんな思い込みを持ってしまったんだと思う

だから今まで　気づくことが“私の生き方そのもの”になっていた

私は今　その敏感さに疲れてしまっている

空気が読める
相手の気持ちを先回りで読める
人の小さな変化に気づく
人の言えない気持ちを察知する

こういう能力は　必要なときもある
けれど私の場合は

気づいた瞬間に「動かなきゃ　私がなんとかしなきゃ」が自動で発動してしまう

気づいたら責任を感じる
気づいた相手の感情を背負う
気づいたことをスルーすると罪悪感が出る　（私は冷たい人だと自分のことを否定してしまう）

だから　私はこれから　これを意識していく

「気づいても　相手が言わないなら相手の責任」

この境界線を持つようにする

特に息子のことでは…

私は先回りしがちだったけれど
それは息子の成長の機会を奪ってしまうことにもなるんだと　気がついた

自分の欲求に気づく力
「欲しい」と伝える力
言っても受け止めてもらえる安心感

これらは　自分で経験して育つもの　私が全部察してしまったら　彼が育つチャンスが消えてしまう

だからこれからは　私から声をかけかけないように気をつけていく

昔からよく見聞きしたことがある

「完璧な妻より　気づかない女性の方が幸せなんだよ」

なんでかな？と思っていたけれど　

いまなら腑に落ちる

そういう人は

相手のニーズに気づかない
だから背負わない
だから相手に任せられる
だから相手が勝手に育つ
だから関係がラク
だから自分もラク

つまり……

境界線が自然にできている

気づきすぎる私は
自分の境界線の外まで責任を取りにいってしまっていたんだ

これからは　そんな生き方はもう手放していく

自分を守るためにつくった昔のクセを　書き換えていく時期なんだと思う

気づける自分も大切にしながら
でも “気づいた先で動かない自由” を持つ

そんなふうに生きていきたい

本当は気づくこともやめたい

でもそれはきっとできない

無意識だから…

でも気づいても動かない

これならできる気がする

最初からそんなふうに生きていられたらな…

ふと今までの自分を責めてしまいそうになる

でもそうじゃない

そうやってしか生きてこれなかった

そうやって自分に声をかけていく