ちょーど、一年前のこの辺り。

もうココロん中、グッチャグチャやったと思う。

何が正しいのか。

自分はどうしたいのか。

子供たちへはどうしたらいいのか。

こうなんや！って決めつけて動くしかなかったな。

ってのを、最近思い出してた。

で、今になり思う事。

頑張ってきて良かった。

子供たちには悪いと思う気持ちは未だ変わらないんだけど。。。

去年までの僕より、今の僕のほうがココロに余裕がある。

今のパートナーとのほうが思った事を伝えられるし、少々重い話も、まずは受け止めてくれるし、もっと酷い話かと思ったわー

と、2人で笑い話にできるくらい。

ちょっとご時世を考えると、この発言はダメなのかもしれんけど。

子供も連れて、とある温泉旅行もできて、仲が深まった。

客室に温泉つけて、食事をお部屋食にしてもらって…夜は子供が寝てから、2人で今の事、これからの事。お互いが思ってる事。

深い話まで出来て満足。

あぁ…こんな感性が似てる人がいたんや。

このまま、何も問題と感じる事がなかったら、結婚を考えるんやろうなぁ…

そもそも、この人との問題なんて生じる事があるんやろうか。。。

と思った今日この頃。

吐き出す必要がないという事。

今回はメンタル保てているけど、何となく自分の変化があった気がするから書いてみる。

今のパートナーとお付き合い始めて、そろそろ2ヶ月かな？

普通に考えたら、めっちゃ順序がおかしい。

まだ好きってキモチを伝えてないのに、結婚考えてお付き合いしていければと思っていると始まった2人。

ステップファミリーとは何ぞやと本を買って読み始める僕。

ほぼ毎週会ってるのに、数回手を繋いだだけの2人。

まっ、これは子供も一緒に遊んでるから仕方がないし、そこまで僕も問題視はしていない。

そして…向こうのおウチに遊びに行く事が決まった今日この頃。

元々、普通じゃない始まりなのは分かってたんやけど、何が普通で何が普通じゃないのか、よく分からんくなってきてるよ。

2人が納得できてるなら、これが2人にとっての普通なんかもしれんけど。。。

で、ふと前の人の画像が目に入ってしまった時に感じたのね。

あぁ、この人、好きやったな。って。

過去形に思えるようなキモチになってきてるのかな？

今のパートナーが好きって思えるようになってきてるから、そういう風に感じれるって事なんかな？

ココロの中って自分でも分からんのよね。

キモチの変化って、その立場や、感じて初めて気付ける事があるよね。

さて、とりあえず…

手土産を考えないとな。。。

毎日LINEの往復にほぼ毎週会いに行く。

旅行の話も上がってきたり。

予定かぶりとかで会えなさそうな時でも、自分の予定替えてくれて、僕の子供たちとの時間も大切にしてあげて欲しいって言ってくれたり。

すごく嬉しい。

まだ、出会って2ヶ月くらいやのに僕の言ってほしい言葉や行動をしてくれる。

我慢してるつもりもなくて、みんなが楽しめるなら、そう動くまでという考え方も僕と同じ。

ホンマありがとうやで。

今日は子供たちが遊びに来る日。

一緒にゲームして、公園で遊んで。

写真撮ってギューってして。

笑顔で楽しかったー！って帰っていってもらえた。

何度も何度も…

そして、これからも何度も何度も…

こういう事をしていかなあかんねんけど、

帰った後の無気力になる感じ。

まだ、子供たちへの申し訳ないと思ってしまう罪悪感が抜けない。

抜けたらアカンのかもしれんねんけど、

けっこう、この時間ってキツいんよね。

明日はデート。

気持ちの切り替えが必要なんやけど、

気持ちが上がってこない。

シンドイなぁ。

僕自身は嫌とは思わないんやけど、相手側があんまりな感じやったから。

最近。

クリスマスで何かお揃いのできたらいいねと色違いのものをお互い贈りあいました。

それから、色違いお揃いの靴に、色違いお揃いの時計と、ちょっとずつ、満たされていく心。

子供ちゃんはまだ小さいから、大きくなったら3人でお揃いしていきたいね、って。

何、この幸せな会話…。

遊んだ日の帰りは寂しく感じるかと思いきや。

満たされた心が暖かくてさ。

また次会えるのが楽しみな感じだけしかない。

その感じもパートナーの方と似ててさ。

思ってる事が一緒ってこんな嬉しい気持ちになるんやね。

ステップファミリーって言葉、最近知りました。

ホントに将来考えていくには知らなければならない事は沢山あるやろうし、調べてみようかな。

実子との付き合い方。継子との付き合い方。

大切なのはパートナーとの関係。とかね。

来年は旅行する話もあがってきてるし、楽しい事を3人で増やしていきたいな。

こんな事を体験する日なんて、人生にもうないって思ってたんやけどね。

すごくすごく大切にしたい人ができました。

気持ちを伝えようと思うだけで、喉から先に言葉が出てこない感じ。

断られないのは雰囲気で分かってる。

でも声に出す事が怖いの。

またいずれ…裏切られるんじゃないかって、未だに心のどこかで思ってしまう。

すごく頑張って口に出したよ。

でも、好き。って心からはまだ言えないんだ。

自己防衛のほうが勝ってしまう。

正直にそれも伝えた。

それでも将来を考えて付き合いたいって伝えた。

嬉しそうな表情でありがとうって応えてくれたよ。

こっちこそ、ありがとうやで。

僕の気持ちを分かってくれる人は未婚の人でも離婚の人でもありませんでした。

離婚して子供がいる人、子供ちゃんも少しずつ笑顔を見せてくれてる。

一気に2人も恋人ができたみたいやで。

僕は今…幸せと思ってるみたいです。

頑張って…よかったよ。

毎日のように連絡取り合ってて

この人、怒る事があるんやろうか？

と思うくらい感情の起伏が見られない人がいます。

すごい穏やかな流れを感じる人。

僕と関わる方々にも言われたりしてて、

良い所とも悪い所ともとれる僕の性格。

優しすぎる事。

結婚生活はこれも材料にはなっての失敗やと思ってるとこがあってね。

自分の思いや気持ちを切ってまで、相手が望みそうな事を考えて、動いたり発言したりしてしまう。

とあるお方は言いました。

優しい事を欠点だなんて思った事ないよ。私はろーるさんの優しさがとても素敵やと思うし、実際に今、私はそれが嬉しい。

少しずつでもそういう思いを取り除けて楽に話せるようになっていければいいね。

失敗なんかじゃないよ。ただ、ろーるさんの優しさに対する相性が良くなかっただけ。

自分自身を否定し続けていた、この約1年。

全て肯定されたように受け入れてもらえているこの状況。

LINEでのやり取りで、気付かぬうちにポロポロと涙が溢れてました。

ちょいとしたテーマパーク？観光地？へ一緒に行ってきて、素直にありがとうと伝えました。

本当はお付き合いしたいな、とも伝えるつもりやったんですが、もう後一言のところで怖さが出てきてしまった。

何が怖いとか、何に対してとか良く分からないです。

ただ、人の奥深くに入っていく事が怖いのかな。

気持ちって難しいね。

頭での理解と身体の拒否のバランスが保ててない。

もう少しだけ、時間を下さい。

もう少しだけ。

ほぼ同棲状態で、子供と2人で遊びに行くくらい子供とも仲良かったりしてた。

ステータスとして、気にならないかと言ったら、気にはなるけど、かなりキツめのDVやったらしく、詳しくは聞けない感じやった。

別に知る必要もないっちゃーないんで、気にしてなかったんやけど。

一年過ぎ、二年近くになろうとした時に、ふとこのまま結婚したら父親になるのか。

と思ったら、責任負えないと思ってしまって別れ話をした。

責任なんて取る必要ない。

楽しい生活が続ければいい。

と説得されたんやけど、頑固やった僕は別れを選んだ。

その事があったからか、未婚の方と知り合うとどうしても構えてしまう。

離婚をしてるとかは気にならない。どういう理由、経緯で離婚したのかは知っておきたい。

それが、私も納得できるなら、気にする必要なんてない。

と言ってもらえる。

もちろん、離婚されていると分かって知り合うんだから、敬遠されているわけではないんやろうけど。

でも、どこかで構えてしまう自分。

これは気持ち次第やろうし、

どうしようもないのかなぁ。

とか思ったりしてる、過去と今。

ふと目に入った

画像

と

動画

開けんかったらよかったのにな。

開けていい事なんてないに決まってるやん。

そんな思いが、最近どっかいってたんやな。

開けちまった。

上の子がまだ首が座りだしたくらい。

んー、8年前ぐらいか。

アイツが子供を抱きながらテレビ見てる

ホンマ、何でもない動画。

でも、見た瞬間に思い出してくる、その日。

やっちまったー。

ちょっと懐かしんで、すぐに閉じて。

心の中は荒ぶってはなかったんやけど、

はい、きた。

こういう日はほぼ必ずといっていいほど、

夢に出てきやがる。

今日は朝からブルーな日。

最近、子供との付き合い方に悩まされてたけど、

結局、僕が納得してないと

今日みたいに良い方向になんか進みやしねぇ。

充実した日々ってなんなんやろうなー。

幸せってなんなんやろうなー。

こういう時ってやっぱり誰かと一緒にいたい。

誰かと話したい。

って思っちゃうんよなー。

その

誰か

って誰なんやろうな。

もう一年前なんやなぁ

めっちゃ昔な気がするわ…

一年後、こんな事になってるなんて思わんかったな

まっ、そんな事は置いといて。

友達や元同僚も含め、何人かの女性とご飯食べに行ったり遊びに行ったりしたけど

何か違う…。

うまく言葉にできんのよね、何か違うのって。

子供を見た事あったり、

僕が父親してる時の姿を知ってる人は会話でも子供の話ができるんやけど

そうなると恋愛とかって考えにくいのね。

で、子供の存在は知ってても離婚してから出会う人とは、子供の事ってなかなか話しにくかったり、どこか後ろめたい感情が僕の中であったり。

一体、僕はどんな人と出会って過ごしていきたいのか分からんくなってきたわ。

そもそも、子供を持ったことのない女性で、僕の気持ちを理解してもらおうと思うのが、やっぱり間違いなんかな。

ホンマよく分からん。

離婚ってキーワードで、だいぶと悩まされたんやけど、今はそれも薄れてきてる。

んー。

一つ思った。

シングルマザーの方なら、この言葉に表せないような感情を共有してもらえる事はありえるのかな。

そもそも、僕、子供は好きやし。

結婚前はシングルマザーの人とも付き合ってたりしてたし。

さて…

出会えるのだろうか。

この感情を誰かと共有できたら

嬉しいな。

離婚までの経緯はだいぶと思い出す事が少なくなってきた。

思い出すのは昔も昔…

付き合い出した時や、結婚したての時が多いかな。

今、自分が求めているのが、そういう事なんかなぁ。

まだ、人を好きになるって感情が出てこないし。

何より、人、怖いし。

最近、思うようになってきたのが…

離婚前とか直後はアイツより幸せな人生を送る。とか。悔いはない！とか胸張って思ったりしてたんやけど、

どうも変わってきている感じ。

もちろん、自分は幸せにはなりたいし、自分を安心させたいって気持ちは持ててる。

けど、アイツは別にどうでもいいというか、優越感を得たいと思う気持ちはなくなりつつあるかな。

だって、自分が、我慢しない！楽しい！幸せ！って思える人生を送れる事が目標やしね。

なかなか人生なんて思うようにいかないんやけど、そんな中でも一つずつね、見つけていきたいね。

今週末はゲーセンに行く事。

そして、ミュージカル観に行く事。

今までできなかった楽しみ。一つ一つね。

さっ、少し落ち着いたから、アマプラでアニメ見てゲームしよーっと。