別に毎朝特別なことが起こって欲しいわけではないけれど。

いつもとほぼ同じ時間に出て、早歩きで最寄り駅に行く。

そしていつもと同じ電車に乗る。

帰宅と違って、出社の時の電車は分刻みで時計を確認するよね。

この電車に遅れたらここの乗り換えでリカバリーしないと遅れる、とか。

何線は遅れるのが当たり前だから、多分間に合わない！とか。

※あ、ちなみに満員電車で都心の混む方向に通勤するサラリーマンを想定している。

出勤時間遅めでラッシュではない時間に通勤している人は毎朝普通に優雅な朝を過ごしている

のかもしれない…。

１日の中で一番、皆他人に対する許容範囲が狭くなっていると思う。

別に全員が怒りっぽいわけではないけれど。

満員電車で少し隣の人に傾くと肘でつつき返してくるし（多くは同性）、

逆にこちらも自分が降りたい時に、隣の人や扉近くの人が横にずれたり、

一回車外に出てくれないせいで通せんぼされて出れない…みたいなとき、

「自分のことだけ考えてないで１回外でろや！」と思って強めに掻き分けて

降りますアピールしたりする。そういうのって、実際友達とかには見せたくないところ。

だって普段の私は怒らないもん。実際は内心でムカついてたりしていても、

それを人の前で我慢できずにキレると、怒りをコントロールできず感情に

流されている自分をさらけ出すことになるから、なんか負けている気がするし、

後から恥ずかしくなりそう。だから基本人前でキレない。

第一、満員電車だと皆イライラを普段より行動で示すじゃん？

肘でつつくとか、無駄に押してくるとか、迷惑そうな顔で振り返るとか…。

そういうのするのもされるのもある意味「まあ通勤時間だし、満員電車だししょうがない」

って感じで慣れてしまっていて、肘で押された！って思ってその時ムカっときても

すぐ忘れるし、そんなに後を引かない。

けれど、確実にストレスゲージは蓄積されている感はある。

で、そのストレスは普段は開かない隠しファイルみたいなところに保存されているから、

ストレスを感じてその日に何か起こるとかではなくて、全然別の日に、何か憂鬱で

仕方がなくなった時（多くは仕事で落ち込むことがあった時や、この先の人生を考えて

先が真っ暗に感じた時など）、急にその暗い気分を助長させるようにずーーーんと

自分にのしかかってくるのだ。

そうすると翌朝、いつもと変わらない朝なのに、私毎日こんな世界に平然といたわけか…

と普段ならすぐ忘れてしまう満員電車での人と人とのぶつかり合いが、

ものすごく醜い世界に見えてきて、それに順応してしまった自分に絶望しかけたりする。

だからさ。本当はもっと早く会社の最寄り席について、カフェなんかで珈琲をすすり

ながらNews Picksでも読んでいたいわけですよ。

けれど、私は早起きが苦手。とくに冬は、ギリギリまで寝ていたい。

だから、明日こそは早く起きて早く家を出る！と決意しても、大抵次の日には

自分を甘やかして間に合うギリギリのところまで布団にいたりするので、

結局今日も分刻みで他人にピリピリしながら、憂鬱な朝を過ごし、ストレスゲージを溜めているのであった。

今やり取りが続いている人はこの人だけで、あとは最近街コン行っていないのと、

アプリの方もたまーに眺めるだけでいいねしたり、返したりしていないので

特に無し。持ち駒が１つだな…いや、持ち駒って就活ではないんだから、と思いつつ、

やはり就活と恋活はどこか似ているように思う。

そういえば就活と恋愛が似ているっていう話は、就活中に聞いてか頭の片隅にあるのか、

時折思い出すことがある。モテる人の方が就活成功率が高いみたいな話。

一概には言えないけれどちょっとわかるなと思った。でもその考えでいくと

ろくに恋愛していない私はやばいのでは、と当時は焦った気がする。

実際たまたま内定もらえたけど、打率は決して良くはなかったし。

話を戻して昨日のランチ。数回会っていて、そのうち１回はクリスマスだったんだよね。

イルミネーション見て、プレゼントももらった。昨日はお互いにあまり時間なくて、ランチだけ食べてすぐ解散だったけれど。

話しやすいし、こういうところがちょっとないかな、みたいなのが無く、

とてもいい人だなと思う。まだわからないけれど、このままあと１、２回会ったら

付き合う流れになりそうな雰囲気がある。

…ただ。

あんまり乗り気になれなくて、そんな自分に何考えてんだっていう

もう一人の私がいて、ブルーになっている。

別に理想100%の人と付き合えるなんて思ってもいないし、自分の

理想もよくわかっていないし、まずは付き合ってみなよって思う。

明らかに嫌な人だとか、そういうのでお断りするのは全然良いと思うんだけど。

話やすいし、気遣いができていい人で、好意的なメッセージをくれたりする。

ここが嫌だとか、そういうのもはっきりしたものはない。

（強いて言うなら見た目があまりタイプではないけれど、そこまで気にしてはいないし…）

それなのに、なんでだろう。

ここまできて白紙に戻るというか、持ち駒ゼロになったら嫌だなっていう

自分本位な自分の事情だけが先行していて、この人と付き合いたいみたいな気持ちに

なれない。恋に恋できるとは思っていないけれど、悪いところないしこっちに

好意的なんだから振ってはいけない…みたいな、ネガティブかつどこまでも

自分勝手な考えしか浮かばず、本当に何様なんだよ自分という感じ。

こんな風に免罪符のように自分を責めたところで言い逃れはできないんだけど。

煮え切らない私は相変わらずぐつぐつするんだと思う。

要するに臆病者だという話。

正直、大学３年くらいまではそこまで悶々としていなかったはず。

周囲の友達にも彼氏がいたことないという人はいたし、そんなに

恋愛の話を積極的にする友達はいなかった。

たまに地元の友達と会って、彼氏ができたとか、別れたとか、そういう話を

聞いたけれど、そういう友達は特にこちらの恋愛事情を深堀りして聞いてはこなかったので、

自分に「一度も恋人がいたことがない」という事実をあまり気にしていなかった。

少し気になり始めたのは大学入学して少し経ってからだっただろうか。

飲み会の場で「今彼氏いる？」っていうのはよく話題に上がることはあるけれど、

「いない」と答えた場合でも、過去の恋愛について聞かれる事が増えてきた。

「今までどんな人と付き合ったことある？」「初めて彼氏できたのいつ？」とか。

そこで、私の恋愛履歴書は白紙であることにハッと気づかされるとともに、

焦りと劣等感が私を侵食してきた。

そんな頃に。どういう場だったか詳しくは忘れてしまったけれど、

１度女子会らしい飲みの場で、皆付き合ったことはあるという前提で

話が進んでいる時があって、その時に私も過去の彼氏について話を振られて、

「中学の時一瞬付き合ったことあるけど、すぐ別れちゃった〜」とか

なんとか言ったことがあったと思う。間違えても「誰とも付き合ったことないんだよね」

なんて言えなかった。その場にはあまりにも自然に、当たり前に彼氏いたことあるって

いう前提の空気があって、自分の「普通じゃない」状態に打ちのめされてしまった。

それ以降は、飲みの場で恋愛の話が出ると、話が振られないかとひやひやするようになった。

正直、内心はすごく焦っているし、今だって劣等感に苛まれてのたうち回りたくなる時がある。

反面、恋愛経験なくたっていいじゃん。別に今まで困らなかったし、楽しいこといっぱいあったし、恋愛したいかって言われるとそうでもないよね、って気持ちにもなる。

でもこうやって内観というか、自分の頭の整理のために文章を書いている時、

恋愛経験が無いことを自分がどれ程気にしているのかを痛感する。

社会人になって、初めて配属された部署が特に恋愛経験豊富な人が多く、

かつ飲みの場でそういう話をするのが好きな人がとても多かったために、私の劣等感は

さらにずぶずぶと私を捕まえていって、苦しい…誰か助けてくれ、と叫びだしたくなる

飲み会も数多あった（笑）

社会人になって、学生の頃よりも強烈に自覚したこの劣等感は、

今も毎日ぐつぐつと私を煮込んでいて、私がカレーだったら大分長時間煮込んで

さぞや美味しいカレーになっているはずだと思う。くだらないけど。

だから去年は、そんな私を変えるための一大決心だったように思う。

所謂「恋活」を始めた年だったから。

スローペースではあるけれど、いくら恋人が欲しいからって、

合コンも街コンも無理。ましてや出会い系アプリだなんてと、思っていたのに。

正確に言うと、ちゃんと恋活らしいことを始めたのは去年だけど、

マインド的には社会人になってからプレ恋活を始めていたのかもしれない。

休日はいくつかのコミュニティに参加してみて、その中で付き合いたいと思う

ような、あるいは思われるような相手ができないだろうかと思っていたから。

でも、まず「気になる」相手っていうのができず、さらに一見してモテそうにない

雰囲気の人が彼女の話をしだしたりすると、この人にも当たり前のように恋人

がいるのに、やはり恋人できたことない私って異常なのでは…と

内心思って、そういう風に人を見下して比較した上で焦りを感じている自分の性格の悪さに

更に嫌気が差して、さらにネガティブスパイラルに陥ったりしていた。

（一度候補っぽい人ができたりはしたが。結局付き合わず。）

ともかく去年は、数回街コンに参加して、出会い系アプリを始めてみただけであるが、

行動してよかったとは思う。色々な経験ができた。

一方、彼氏はまだできていない。

できていないというか、２回程会うと満足というか、付き合うのは違うかなと

感じてだいたい連絡を絶ってしまうので、そりゃできないに決まっている。

私自身が根暗でモテるタイプでないわけだから、相手に高望みするのもおかしいと

わかっているはずだし、年収だとかも婚活ではない以上特に気にしていないはずで、

１回目２人でランチ、くらいはいくのだけれど、２回目に会った時に向こうから意識

してます感を出されると、途端に何かが冷めてしまうというこじらせた性格。

いやほんと、私何をやっているんだろうと思うのだけど。こういうところだよなとも思う。

ここ暫くは、街コンに行っていない。休日を１日潰して、おしゃれをして

沢山の初対面の異性とお話して、連絡先交換して、LINEのやり取りして…の

流れが面倒くさくなってしまったのだ。（そう、こういうとこ）

それで、アプリに移行した。それもまたやらなくなってきてしまい、

そのうちの一人と今はやり取りが続いている状態。

この話はまたそのうち考えるか。まあ考えようと考えまいと、また近々会うんだけど…。

自意識過剰で、プライドが高くて、簡単に自分の悩みや気持ちを人に話せないタイプ。

だから悶々とすると、とりあえずPCを開いてバババっと今の思考を打ちまくって、

そうしている内に少し気持ちが整理されてきて、自分がどうしたいのか、

どうすればいいのか朧げながらわかってきて、取り敢えずほっとする。

文章を書くのは昔っから好きだけど、特に文章を書くのが得意なわけではない。

ひたすら自分のために文章を書いている。

どうしようもなく辛い気持ちになったり、自分の気持ちが急にわからなくなったりした時、

人に相談する程の何かがあったわけでもなく、そもそも人に相談できないタイプだから、

結局キーボードを叩いて自分に話しかける。で、少しホッとする。

そんな風に自分の気持ちを綴る作業は私を日々救ってくれている。

ここに書いて、自分の気持ちをもう少し整理していきたい。