当初は12月一杯里帰り予定だったけど、自分の連休で慣らすために帰宅。自分の連休明けには再び里帰りする！

‥予定だった。。。

しかし、赤ちゃんグッズを双方の家に持ち運びするとなると、、、

けっこう物が多くて大変‥

そのため急遽戻らず3人での生活に切り替わった

子どもは2ヶ月となり、顔も少しずつしっかりしてきた

何かどことなく俺寄りの顔立ちになってきて、

ごめんm(_ _)m

‥って感じだけど、でもカワイイ✨

頬ずりしまくるから嫌がる我が子だけど、

眠くて自分にもたれかかって来てくれる時は

たまらん

寝てる時の寝顔や

寝てる時の唸り声も

何か笑ってしまうくらいカワイくてたまらん

そんな感情の俺だけど、

かたや妻は授乳で大変そう。

昼夜問わずお腹を空かせて泣きわめく我が子

夜中でもお腹を空かせてなくもんだから、授乳に起きなきゃいけなくてつらそう‥

代わってあげたくてもミルクならまだしも母乳だけは俺では無理なので妻がやらざるをえなくてならず

睡眠がしっかり取れず辛そう、、、

なので1月に1ヶ月だけだけど育休を取ることにした

半月、乳児の育児に少しだけでも触れてみて大変さを身にしみた。

女の人の負担の大きさを実感し、子育てに少しでも多く携わらなきゃという気持ちになった。

本当は1ヶ月だけでは足りないと思うけど、職場の事情などを考えると1ヶ月が限度でもあり、１ヶ月は職場に甘え、妻と協力して子育てに向き合おうと思う

今度育休をとるにあたり、俺なりの考えをブログに書こうと思う

我が子へ思うこと

今回生まれる前から子どもの名前は一生懸命考えた

ネットの姓名判断のサイトを見つけて、画数とかにもこだわって運気が良い名前をつけた

当たり前だけど、子どもの幸せを願わない親はいない

これから人生で子どもに「援助」という形は親としていろいろしてあげられるけど、

「幸せ」は自分で掴むものだと思っている

やりたいこと、

行きたい学校、

好きな人

取り巻く環境を整えてあげることは親としてしてあげられるけど、

結果的に選択するのは自分自身だと思う

でもその自分で選んだ選択が時には間違う事もあると思う

そんな時、他人のせいにするのではなく、自分の選択が間違ったことを素直に受け止めて、前にすすんでほしい

自分自身の選択について責任を持って考えてもらうためにも

親としてできる事はしてあげようと思う

「名前が変だからモテない」

「画数が悪いから運が悪い」

…そんな事はありません。

画数は良いし、良い名前をつけてあげたのだから、人生が上手くいかないのは自分自身の努力！

…そう、子どもに言ってやりたい。

突き放しているわけではなく、

応援してるからこそ、子どものためにやってあげられる「援助」を…

親としてしてあげたい！

思いの他、元気に成長

10月下旬には退院出来たけど、

当初の予定日よりも1ヶ月半も早く出て来たので、

その1ヶ月半で準備する予定だったベビー用品を慌てて用意

妻が退院してからも出生届や子ども手当の申請、未熟児養育医療の手続きなどに駆け回ったり、

我が子のために搾乳した母乳を届けに行ったりと休みはほぼそんなんで全然受け入れる準備が整っていなかったので、少し退院を待ってもらい、準備を整えての受け入れ。

妻の退院の時以来自分は会えてなかったので、待ちに待った我が子との再会✨✨

何日も前からウキウキするよね〜（笑）

チャイルドシートの装着の仕方とかめちゃくちゃ練習しちゃったりして…

いざ、我が子との対面

やっぱり嬉しいし、やっぱりカワイイ✨

しばらくは妻の実家で育児。

俺は家でお留守番

でも、妻の実家と我が家は５分圏内で行けるので

会おうと思えばいつでも会える

それでも仕事があるから毎日は会えない

でも数日ぶりでも着々と成長しているのを感じて、

抱き上げると腕の中で安心してくれている感じが伝わってきたり、

抱っこしたら微笑んでくれたりしてた日には…

いや〜たまらん

今、夜勤中で今日は会えないけど、

明日会いに行こうと考えてる

抱っこしたいな〜

子どもはNICUの保育器の中でまだ退院は出来ないとの事

34週で出てきた、我が子…

体重は1980ｇで妻の体から出てきた。　

出てきた時は仮死状態で呼吸が10段階で表すと3のレベル

でも５分以内で７まで回復したらしく、一安心

退院目標は2300ｇまで体重が増え、自分で体温調整と呼吸が出来るようにとのことで

早くても３週間後になるだろうとの事

…そんな大変な状況だった我が子だったみたいだけど、

、、

俺は至ってポジティブ✨

俺はガッチリ体型、腹出まくり、でもそれでもダイエットしたと自分に言い聞かせ、周りから若く見えると言われるととても内心喜んでる中年だけど、

妻は華奢で細めな人

ガッチリ、腹出まくり男の子どもを身篭ってるとなれば、きっと大きい子が生まれてくると考えると華奢な体の人間の胎盤が保つのかと心配になる

実際毎回健診で大きめ、大きめと言われてたし…

そんな事気にしてたら…

早くに出てきたから、ママの事考えて、早めに出てきてくれたんじゃない？…かと✨✨

赤ちゃんなのに何て親孝行な赤ちゃんだ！！

…と思ってしまった笑

このコロナ禍で面会は禁止。でも妻迎えの時に10分だけ会えるとの事で

もちろん行きました！

初の我が子とご対面✨

ち、ちっちゃい

ちっちゃいのは分かってたけど、

こんなにちっちゃいのか…

俺が触ったら壊れちゃいそう

よく考えたら2Lのベッドボトルと同じなのか〜💦

でも、カワイイ〜

体重計測の時間とのことで看護師さんが保育器から出してくれて

抱っこさせてくれた…

でも、ちっちゃい

壊れちゃいそう

お、おい…パ、パ、パパだよ

ようやく会えたね✨

横で写真を撮る妻

…でも眉間にシワを寄せる我が子

何だか眉間にシワを寄せた顔が誰かに似てる気が…

俺か…

当初10分と言われてたけど、50分くらい居させてくれた！

今度会えるのは妻かどちらか1日1回との事。まだ母乳が飲めないので搾乳し、持っていかなきゃいけないから俺は運転手止まりだな

あー俺の子か

早く退院しないかなー

また抱っこしたいな✨

11月中旬が予定日のベビー

９月下旬

今の環境だと出てきた時に子育てがムズいなとなり、引っ越しをする🏘

妻は9月一杯頑張って働いて10月に入ってから産休に入る予定だった…

しかし張りが強く、お腹が下がってきてしまっていて、へその緒が短くなってきているため急遽9月下旬からお休みに入った

そのため徐々に環境は子どもが出てくる事が現実味を帯びてきた

俺の心境は

「そうなのか…」

…ってやっぱり実感とまではいかず💦

頭では分かってる。妻が大変そうだし🤨

でもお腹が張ってると言っても動けてる妻。

里帰り出産する産婦人科病院の先生の所で診察してもらったら、何かまあまあ、って感じだし。

まあ、張りが強いって言うから早めに出てくるんだろうなってくらいは思い、一応10月下旬に休み多めにして対応出来るようにしておいたから、一安心😅

10月に入って、妻も早めの産休に入って１週間以上経つし代わり映えしない日々だから、何だかんだやっぱり予定日通り生まれてくるんじゃね？🤔

…と思っていた矢先、事態は動いた！😨

10月3日、夜勤明け。明け方5時、職場のデスクで早めの朝食の菓子パンを頬張っていたら、スマホのLINEが鳴った。

妻からだった。

9月30日に妻は2回目のコロナワクチンを接種した。その副作用を懸念し、俺が仕事で遅番、夜勤続きで家にはあまりいないから１日の朝から実家に帰していた。

3日の深夜に破水した。産婦人科に連絡したら、早く来るようにと指示があり、義母と病院に来ているとの連絡だった💦💦

動揺する俺😱

11月中旬が予定日だし、破水するには早すぎない？えっ、妻の体、子どもの体大丈夫？？

…って焦る😨

その後も随時連絡が…

産婦人科では対応が難しいから周産期医療センターに搬送が決まったと

えぇーーー

これは非常事態だ！

すぐに駆けつけたい所だけど、今はまだ明け方

交代してもらうには人がまだ動いていない時間

早番が出勤してくるだけでは仕事が回らない

日勤者に連絡を入れ、早くに来てもらうよう依頼

ソワソワしながら日勤者が早めに出勤してくるのを待つ

日勤者が通常より1時間早くに来てくれ、その頃には周産期病院に着き、診察を受け、入院が決まる。

1〜2日以内には生まれるだろうとの事

とりあえず少しでも長く胎内に残しておきたいのでその治療が開始されたとの事

生まれる…もう24時間以内に…

基本自然陣痛を待つが、来ないようならば母子が危険だから陣痛誘発剤も視野に入れるとの情報も

当初はこのコロナ禍でも立ち会い出産が出来る病院を選んだけど、それは叶わなくなった🥺

まあ、立ち会い出産しても妻の普段には見せる事のない究極な姿におののいたり、生まれた直後のベビーがおサルさんにしか見えないんじゃないか？とか思ってたからそこまで立ち会いには俺はこだわりがなかったが…

いざ、10月4日、朝6時半に陣痛らしきものが来た様子。

9時近く過ぎまでやりとりが出来ていたけど、その後分娩室に移動した様で音信不通。多分分娩室に入ったかな？

ここから数時間かかるんだろうなー

自分は休みだったので引っ越しの手続きなりに午前は動いていた。

10時前に家を出て、市役所に着くと携帯が鳴った📱

妻からだった。

何？あれ？？まだ分娩室に入ってなかったんだー

「ライン見てくれた？」

「？」「見てない。どうした？」

「10時に生まれました」

「えーーー！！早くね？」

「うん。すぐ出てきてくれた」

「あ、おめでとう」

…何か、あまりの早さに驚きつつ、目まぐるしい2日間だったので、妻の頑張りにやや感激してしまいウルッとするものを感じてしまった

2000未満の未熟児だけど、無事出てきてくれた！

15時過ぎ写真が送られてきた

ベビーの写真が…

生まれたての赤ちゃんって始めは顔の見分けがつかないくらいなおサルさんにしか見えないんだろうな〜

…と思ってた俺

違いました！

訂正させてください！！

カワイイ赤ちゃん✨

ヤバーーい！！

何だ、コイツ！！

何だ、このちっこいの！！！

カワイイ〜！！！

ずっと見ていたくなる！！！

その後も連日動画や写真が随時送られてくる

泣き声も可愛いし、足をパタパタしてるし、こんな生き物がいるのか？ってくらいにカワイイ

鼻はどことなく妻に似てるけど、つぶらな瞳だしこんな生き物が俺の子だと信じられないので、妻に聞いてみた

「俺の子？」

…って

「何言ってんの？鼻以外全部自分にそっくりだから！！」

…と怒られました笑

そっか笑笑

コロナの影響でまだ直接会えないけど、

早く抱きあげてみたいな

目を合わせてみたいな

一緒に笑い合いたいな

おーい、我が子よ

早く一緒に帰ろうよー！

妻も同じ職場なので、俺の事も妻の事も知っている

会う人に

「おめでとう」

…の声はかけてもらえるんだけど、

何か複雑…

まだ安定期でもないのに、

これで残念な結果になったら…

「おめでとう」

…という言葉の意味がなくなってしまうよね？

1ヶ月妻が休んでたので、さすがに理由は知れわたるにしても、

まだ

「おめでとう」

…は言ってほしくないな😢

それは、俺がじゃなく

残念な結果になった時に…

妻が一番、悲しむから…

今は知っていても、静かに見守って、ただただ労りの言葉をかけてあげてほしいな

まだつわりは落ち着かないらしいが、少しは良くなってきた…と思われる

…と言うか、翌日産婦人科の健診があるから帰ってくると言った方がいいのかも

2週間ぶりに妻の帰宅となるが、俺はと言うと家で一人で無事暮らしていた

惣菜ばかり買うと金かかるので自炊をしてみたり。

でも食材買っても余ってしまうし、ご飯を炊いても１合のために炊くのも無駄だしそれ以上炊くと残ってしまうし…

自分だけのために炊くとなるともったいないので、家にいる時はカット野菜メインで朝はパン、昼は適当に余った冷凍ご飯、夜には白飯は食べない、炭水化物は取らない事にした

でも、夜勤のある仕事なのでさすがに夜勤にエネルギーを蓄えないといけないので、夜勤のためにご飯は炊いて、簡単な物を作って持っていき、その日の昼は炊いたご飯を食べてしのいだ

ピーク時には100キロオーバーの体重があり、ここ数年体重が落ちてきてるから、この2週間でかなり落ちるかな？

…と期待したけど、

案外落ちなかった(*￣∇￣*)

妻が帰ってきてからも継続したい所だけど、妻は栄養を取らないといけないので、少し食事を合わせないとな…

…と思ってる。     

つわりが辛くて、実家の方が気が楽だろうからって帰す事にし、今週末には帰ってくる予定だったけど…

体調が思いの外、改善されず来週末まで延びることになった

自分はと言うと…

自炊をし、普段セーブしてるおビール様を

この時ばかりに嗜み、マイペースに過ごしてる✨

妻が帰ってきて、

部屋が散らかってるとか、

私がいないとダメだとか…

今度は里帰り出産で本当に長期で家を空けても心配されないように

行く前の状態をなるべく崩さないように日々過ごしてる

洗濯もやってるし、夜勤の日は夜勤前の朝に干して、出勤前に取り込んだり…

意外にちゃんと1人生活をやってる

1人は1人で全然大丈夫なんだけど…

パートナーがいない淋しさと言うより…

パートナーを支えられない寂しさ

やっぱり実家が良いのか…

俺では力になれないのか…

つわりは辛いんだろうね…

頑張っちゃうんだろうね…

自分が出来る事は力になりたいけど…

それでも頑張っちゃうんだろうな…

妻は「ありがとう」と言ってくれる

とりあえず妻が食べられそうな物(果物)とか、気を利かせて買ってみたり、

確認して食べられそうな物を作って提供してみたり、

…してみたけど何か違うんだよな、きっと⤵️

本当は栄養価のあるものを作ってあげたり、気をさらにまわして何かしてあげなきゃいけないのに…

作れるのは肉料理やチャーハン、カレー、シチューといったところ…😢もっと栄養になる物を作れたりするといいんだろうけど。

いろいろ思いつつ、言わずにいるんだろうな…

全然、助かってないだろうし、出来てないんだろうな、きっと😢

とりあえず実家に帰す事にした。

実家で父母のもとで俺の存在から少し解放されて、心癒され健康になってもらおう

本人も帰る気になってるし…

義父母も受け入れる気マンマンだし…

でも、ちょっと俺、、、寂しい😢