胃がキリキリする。

勝手にカードを切り電気が止まってるけど

どうなってるんだ。とか。

…あなたがカード解約しなきゃ止まらなかったよね。

私住んでないから請求書とか知らないよね。

…子供の最低限の学費しか送金してくれてないよね。

もやる。

年金の督促が来てると言うけどさ。

派遣会社の給料明細見るとちゃんと引かれてるけど

どういうことだろか。。。

さっさと離婚したい。

感謝のあるうちに。。。

あ〜、めんどくさいけど行くか😒

と、思う約束はやっぱり行ったとこで

なんだかな〜、と思ってしまうのは私だけだろか。

少し考えてみる。この感情はどこから湧いてくるか。

羨ましいのかもしれない。

そんな気持ちが少なくてもありそうだ。

じゃあ、一旦それは認めて受け入れてみる。

とは言え、どうにもならないことってたくさんある。

だから気にならないくらいに復活するまで

そっと、そーーーーーーっと離れてみるのが良いか。

モヤモヤしたりグルグルしてる時は

たいていが上手くいかない🤷‍♀️

その前に行動しようとさえ思えないから

今はこういう時期ね。

と受け入れて日常を淡々と過ごしてみようかな。

と思う。

こう言う時にセルフコーチングしても

ネガティブな方向に思考はいくから

何もせずゆっくりダラダラするのに限る😝

とは言え。今日言って良かった事を

考えると。

ランチは美味しかった😚

叫びたい時や、

あー、もう全ておしまいにしたい、

と思う時があるのって私だけかなー。。。

キラキラしてるSNSや意図が隠れ見えるお誘いは

今は不要。

いかに上にあがるか。

これに注釈して1週間を過ごしてみたい🥲

母からのLINEで胸が痛む。

「いよいよ来たか。」

「お母さんは少し楽になるのか」

「退院はできるのか」

とにかくいろいろな想いが浮かぶ。

決してプラスな事は何も浮かばない。

そして考えることは「死」に直結する。

仕事があるから平静を装えるが何もなければ

泣いていただろう。

ただ自分の本心は一体どうなのか。

何かに吐き出さないとしんどい。

父の闘病

母の負担を考えながらもやはり私は私で

「年度末なのに何かあったらどうしよう」

「予定をどうしようか」

自分の事を考えてしまい自分にがっかりする。

自分の親はいなくならないと思っていた傾向がある。

そこに一昨年の年末のステージ4の末期癌宣告。

昨年は入院もなく食欲もあり母が文句を言っていたから

まだまだ大丈夫だと思っていた。

「抗がん剤ができない」この言葉を

よく聞くようになったここ数ヶ月。

とにかく怖い。怖くてたまらない。

今はそんな気持ちで日々を生きている。

結婚して感じていた違和感、

自分が我慢すれば良いだけ、

どうせ話し合いなんて出来ない、

そんな事を思いいつしか諦めて表明上や周りから見たら

「離婚したい」と言う私の言葉を聞いてびっくりする人もいるだろうな

敢えて見てこなかった現実。

しーーーっかり蓋を開けて見た箱の中。

…恨み恨みしかなかったのかも

いや、そこが14年以上、根底にあったんだと思う。

それでも息子の父親。

良い時だってもちろんあったのは本当。

夫がいなければ息子には会えなかった。

これは夫へ感謝すべき事。

「夫婦」として子育てをしてきた？？

きっとNOだろう。

それでも息子を通し「家族」としては良い時や楽しい事

を共に過ごしたのも事実。

そんな事を考えると、心がキュッと痛くなる。

良い時も確かにあった。

でも、やっぱりこの先の未来を共に過ごすと言う姿が

見えてこない。

経済制裁をされている今。

向こうからの金銭的な援助はない。

息子の学費も出してはくれない。

なのに、息子の事は可愛がっている。

なんとも言えない気持ちになってくる。

ぐるぐる回るけど。

結論としては。

「感謝」ができる間に離婚をしよう。

自分もやりたいのに出来てないから羨ましく思ってるのかもしれないし、その投稿の裏にある真の意味を感じて何だかなーと思ってるのかもしれない。

いずれにせよ、他人と比べても仕方ないんだけど、落ちてる時は結構人と比べちゃったり

今はこういう時、と思って、モヤモヤしてる自分の事も受け止めていくしかないか〜。

明けない夜はない、っていうからね

そんな中、引っ越しが来週に控えていて

新居が近いとは言え。

仕事して子育てして、家事して引っ越しの為の諸々を一人で担うのは無理だーーーーーー

元々、ワンオペ気味ではあったけど、今回ばかりは心も身体も余裕がなーい！

言っても仕方ないけど、何故この時期に引っ越しをすると決めたんだろか。。。

よし！こんな時こそ開き直って美味しい物を食べて自分に優しかしてみよう

…なんてできるかーーーーー

複業コーチをしてるとは言え、なかなか余裕がないとセルフコーチングも難しい

まだまだだな

とっても良い日らしいのです

星も10天体順行←物事が良くなる😆

となり、今日からまた新たにスタート！！

さてさて。

「ある」に目を向けるとは。

長年の癖で私達は、つい現状「ない」ものや「出来てない」コトに目を向けがちだなーってコーチングをしてからよく感じるんです。

「あー、また勉強せず、ゲームばかりだよ💢」でも、そのゲームをしてるからこそ子供が得られていることは？？🤔

…まあ、ゲームばかりでも困るので適度に前向きな声がけはしますけど

少しずつでも良いから「ある」に目を向けると子育ても自分の人生さえも少しずつ色を変え今よりグッと楽になり毎日楽しく豊かに変化‼️

そろそろまた自分の為の人生にフォーカスしてみようかな、やりたい事やってみようかな、そんな事を昨年より思う今日この頃