俺は、人と比べてすっごい多いと思う。

原因は自分でもよく分かってるんだけど、

その時の気分とか疲労度とかによって、

自分自身をコントロールできなくなってしまっているんだって思う。

もっと意識的にやんないとダメだ。

「ここが大事な時って思ったら、絶対にやらないとダメだ。」

後々後悔して、

ずっと気になって考えたりしてんだ。

それでこーやってブログで気持ちの整理でもしないと、

前に進めないんじゃないかって思う始末にもなって…

他のことが手につかない。

やろうと思ってたこともやらない。

考えて考えて答えの出ないままになって。

出ないからまた繰り返し考えて。

勉強なんて手につかなくって。

もー最悪な循環。

よく考えて大丈夫だって思って言った発言だけど、

結果的に大丈夫じゃなかったんだ。

多分。

その辺ははっきりしないことだけど、

やっぱ、もっとよく考えて発言しないとダメだ。

刺のある発言なら尚更。

人の注目を集める発言だ。

もっとよく考えろ。

勘違いされるのってやっぱ違うでしょ。

よく考えて発言することが大事なのか、

感情的に脳みそを媒介にしないような本能からの発言が大事な時なのか、

瞬時にもっと考えないとダメだ。

考えがまとまるまでは喋んなきゃいい。

機会があれば、誤解を晴らすべくではないけど、

ポジティブに話しかけてみよう。

きっかけなんて大事じゃない。

その後が大事。

まだまだこれからだ。

めげずに頑張れ俺。

だから、しっかり早稲田にいかないとダメだ。

家でなんか勉強できへんし。

遊ぶにしてもストレス溜まるし。　お金もないしね。

今ストレスためずに遊んだりできんの、

としやしか浮かばないでやんの。

遊ぶにしてもやっぱし気は遣うし、後で余韻に浸ることもないのは

としやなんだよね。

自分のことをさて置いて、俺のことを平気でけなしてくるなど、

その説得力のないトークとか。

軽さとか。

ムカつくことは山ほどあるけど、

俺にとってかけがえのない友達なんだ。

大事な友達なんだ。

としや、ありがとう！！！

電話したい…

時々無性に聴きたくなる。

こーしてブログに残すことで、自分の気持ちを抑制する。

いや、促進！？

どんなことしたって、どんな未来が来たって、

どうせ愛してしまってるんだと思う。

泣きたいぐらい好きだ。

もー嫌いになろうとするのは辞めるのだ。

やりたい科目が多すぎる。

試験の日までに満足のいく形までもっていけるかな。

この機会にしっかり計画を立てるべきかもしれない。

それにしても授業多すぎで自習できてない。

明日明後日はとりあえず我慢だわ。

朋美の声聞きたいけど甘えたくなるから我慢！！！！！！！！！！

今日はもう明日に備えて寝るのだ。

お休み野菜。

感動したことや特に考えたこと、嬉しいこと。

そして、それを明日に繋げよう。

久しぶりな友達に会い、パワーいただきました。

やっぱり頑張ってるやつからはパワーもらうなー。

まじかっこよくなってたしな。

俺もそんなんな男になりたい。

そー考えると、俺の身の周りは、テイカーが多いな…。

一つ言える事。

小畑　　is 　リバー！！！！！！

口におにぎりを含んだまま喫煙室へと入り、レモンティと共に一服を。

その時、そのオジサンが話しかけてきました。

なんだか話が盛り上がり、その人に大事な事を教わりました。

札幌市の度重なる不祥事、問題…天下りの問題や強姦、窃盗、酒気帯び運転…

公務員の不祥事についてどう思いますか？って面接官に聞かれたらどう答える？？

って聞かれて…

「本当に腹立たしいことだと思いますし、

絶対にあってはならないことだと思います。

自分自身だけではなく、

周りにも定期的もしくは日常的に、

呼びかけを行うことで、

それらを抑止していきたいと思いますし、

そうしていかないといけないと思っています。」って感じですかね。

って答えて、

公務員の不祥事は社会的にどんなものにつながりを持たせますか？

何に該当しますか？

「信用失墜行為に該当します。」

「公務員は国民全体の奉仕者であって、

国民の税金を報酬としていただいて生活をしています。

国民の信頼の元に成り立っているからこそ、

これを失うことは国全体の不利益になります。

公務員一人一人が自覚と責任を常にもち、

行動しなければならないと考えます。」

その後も質問攻めをしてくれた司法試験受験者のオジサン。

答えられるものと答えられないものがあって、

なんだか自分を知ることが出来ました。

まだまだ甘いわまじで。

つか、話しかけれ来てくれてありがとうございました。

勉強になりました。

また、どこかで対談したいです。

どんなことであれ、人に気軽に話しかけてもらえるような雰囲気、

大事やな。

そーゆー人柄の方が人生得なんだと思うな。

保って行きたい。

保って生きたい。

今日、がんばった。俺。

今日は割りとお客さん入って大変だったな。

キッチンにいると、

食べてくれてるお客さんの顔をみることが出来ないから、

帰ってきたお皿を見て、

キレイに全部食べてくた時は本当に嬉しいし、

少し残ってたりすると、

その残飯を見て、ただ単に食べきれないのか、

それとも美味しくなかったのか、

もっとこうしたら質的にも味的にも美味しくなるんじゃないかなとか、

色々考えたりして、

そうやって自分に納得のいくようなものを提供できるように、

少しはなってきたんだ。

まだまだ納得のいくものを安定して出していく力量はないと思ってるし、

まだまだ伸びしろだって、考えれるものだけでもたくさんある。

ホント、この状態で次のラストを迎えてしまうのは、

実に悔しいし、不完全燃焼だ…。

だけど、今日はバンバンジー、カキ焼きそばなど、

長年働いてるF・Kの方に「盛り付け上手だね」「ウマそう」とか、

お褒めの言葉をいただけました。

まだまだだなとか思ってるんだけど、

そうやって彼女が評価してくれたことは素直に嬉しかった。

昔は提供時、やり直しを命じられたこと数え切れない。

だからこそ嬉しさも一入。

もうすぐ辞める身の俺に気をつかった発言なのかもしれないけど、

それでもいいんです。

嬉しかったです。

こんな風に仕事のことを綴っていると、

情が立ち込めて、寂しさを感じてしまいます。

もう、みんなに会えなくなるな。

今日は生物サボってしまった。

俺、死ねって感じ。

今週いっぱいで、生物取り返さなかったら、俺、まじ切腹しよう。

絶対、取り返す。

「自己の発言に責任を持たないやつ。」

「言ってること、やってることがテキトーなやつ。」

「とにかく考えが甘いやつ。」

「気分屋。」

「かるいやつ。」

こーゆーところを発揮されたら、その日一日そいつのこと、ムカつくやつとしか見れなくなってしまう。

ムカつくところもあるけど好きってなれないのは、ほんとにどーでもいい友達だとしか思ってないんだと思う。

無理して付き合っていくことないんだわ、これ。

こんなやつらとまともに話して分かり合えるはずがない。

勿論、”あう”部分があるから今まで友達として派閥を形成して群がってたんだと思う。

これから自分と合わない人と付き合っていかないと行かない状況になっても、

その人のいいところと悪いところを理解して、

いいところ、あうところだけと付き合っていくようにしよう。

深入りしないこと。

無理してストレスためて帰ってくることない。

貴重な週末。もったいないでしょ。

家で本を読んでるほうがまし。

面白いやつって、人間性が伴ってないとほんとの意味で笑えないよね。

ほんと残念なやつらが多い。

無理して認めてあげることはしなくても

そーゆーやつもいるんだから、そのことは俺自身が理解しておくべきだと思った。

ホント忘れっぽくって話についてこれないあいつは

ほんっとムカつく時もあるけど

そーゆーのも含めて好き。

俺がわかってない、俺の知らない部分もあるからこそ、今のお前がいるんだから、

そーゆーとこもひっくるめて、今のお前が好き。

おし、明日も頑張るぞ！！！！

生物よ、かかって来い。

２３歳になってまで生物のお勉強を。

学者でもなんでもないのに。

でも明日は生物学者だ。

そのつもりで自分を追い込む。

ファイティン！！！

継続していくことがなにより大事であり、かつなにより難しいことであるからこそ、

まずは明日が大事であり、そして明後日、明々後日…

そうやって一日一日をしっかり丁寧に生きていきたい。

そのためにもこうやってブログとして言葉に残すことで、

自分の頭の中に刻まれて、意識付けが可能になる。

意識することが大事。

こうやって寝る前にブログを更新していくことも習慣にしよう。

出来る限り。

「夢七訓」

夢なき者は理想なし

理想なき者は信念なし

信念なき者は計画なし

計画なき者は実行なし

実行なき者は成果なし

成果なき者は幸福なし

特に意味はないけどアツくなったから書いてみた。

今、高校の時の「サッカーノート」を開いてみた。

字は汚い、文章力はない、思考力が乏しい、あつさを感じない。本音が少ない。

読むに恥ずかしいもの。

相当バカだったね。これ。

さっき、久しぶりに電話しました。

電話切ってから、淋しさを覚えた。

「最近構ってやってないから電話してあげた」って強がった。

　　　　「別に淋しくないから」

「それは声聞いて察した」

　　　　「構ってくれなくていいよ」

「じゃあ構わないわ」

　　　　「ふふ」

「おやすみ」

　　　　「おやすみ」

ほんとに淋しくないんだって思った。

もう、まじで自分のことだけ集中しよう。

お前の声聞いたら、甘えたいって思ってしまう。

朝は必ず”7時”にはぴたっと起きて予備校で勉強するスタイルを確立する。

じゃないと予備校通ってる意味ないからね。まじで。

んで、最低限その日の授業の復習だけは必ずやって寝る。やるべきことを貯めない。

じゃないと予備校通ってる意味ないからね。まじで。

決めたことをスパッとやる。

これやんないと合格無理だとマジで思う。

先日、親父にまで「民間でもいいぞ」と言われ見離される始末。

もぅ本当に合格しないと。

もぅこんな生活ピリオドうちたい。

それまで我慢。忍耐って大事。

はぁ。