子供達に

 「うるさい、うるさい！！！」

と、怒鳴るだけ。

怒鳴るくらいなら、早く自分の部屋に行けばいいのに、

子供達に

「早く寝ろ！！！うるさいなー！！！」

…って。

お前がテレビを観てるから子供達は眠れないんだよ。

そんな簡単なことが分からないモラオ。

朝から晩までイライラして怒鳴り散らしてるだけ。

1番うるさいのは、

お前だ。

もう、出ていきたい。

頭がおかしくなりそう。

私はモラ夫が嫌いだから、理由をつけたいのではない。

モラ夫に自覚させて改善して欲しい訳でもない。

私の辛さを知ってほしいだけ。

私がおかしいのだと、周りから鬼嫁、ヒステリックな嫁、夫婦喧嘩が耐えない夫婦、

そう思われている。

誰に相談しても、

「…というか、子供達が可哀想」で終わり。

この行き場の無い怒りや虚しさはどこに片付ければ良いの。。。

我慢して我慢して、ついに体調がおかしくなったところで心配さえされない。

曖昧な表現や皮肉が通じないからハッキリと、

「私の体調不良は貴方のせいです」とでも言わない限り、

更年期のヒステリックババアが突っかかってくるな！と思われている笑

先日大喧嘩した際、これはチャンスだと思い、ハッキリと言ってやった。

「私を更年期だの、ヒステリックだの言ってるけど、全て原因があり、原因は貴方ですよ！」と。

そしたらね？

「え？じゃあ何？俺が何かしたか全部言ってみろよ！」だって。

更に具体的に、

かつ、わかりやすくシンプルに、

言わなければわからないのか。。。

子供のカップラーメンさえ、子供のお小遣いから買わせて、半分しか食べられないから結局モラ夫もちゃっかり食べるとか、

目の前に困ってる人がいても知らんぷりとか、

自分の言いなりにならない人はお客様でも従業員でも切り捨てるとか、

何を言っても「お前が悪い、俺は正しい」の一点張りで話にならないとか、

まだまだあるけど、いちいちいわなきゃならないのか？

言ったところで直さないよね？？？

アスペルガーの特性だけではなく、元々の性格も手伝っているから、勿論、アスペルガーの方、みんなが皆そうじゃないし、良い悪いと言っている訳ではありません。

私がもっと特性を理解し、うまく対処していけたらいいのでしょうけれど、もう、

モラ夫とはうまくやろうとは思いません。

いつ離れようか、それだけを考えています。

モラ夫のやることなすこと、発言が、全て私に向けられた悪意にしか感じることが出来ず、

もしかしたら、モラ夫本人はそういう意味でいってるんじゃないかもしれなくても、

私には全て『悪意』に感じられる。

なるべく反応しないように、

動じないように、

取り乱さないように、努めていますが、

そうやって11年間、やり過ごしてきたけども、

気持ちの我慢だけでは抑えきれられなくなってきて、

体まで怒りやストレスに侵食され、それが表面化してきた。

先日、卵巣の腫れがあるということで婦人科に行きましたが、良性で一時的なものなので心配は無いとのこと。

しかし、謎の吐き気と体重減少はなんなんだろうね？と言われ、ストレスに直結するような何かあるのかと聞かれ、モラ夫とのことを話しました。

医師は「ああ、原因はそれだね。夫婦間のいざこざはあなどれないよ」と言われました。

胃カメラして下さった医師にも、

腸カメラして下さった医師にも、

ストレス排除しなさいといわれたけれど、

365日同じ屋根の下、ストレスの元凶と一緒にいなければならないのだから、出来るわけないじゃないか。

飛び出した所で、子供達は？

連れて行けば「誘拐だ！俺の子だ！俺のものだ！」と騒ぎ立てられるだろう、

置いていけば「子供達を捨てた、育児放棄だ！ダメな母親だ！」と言われるだろう。

話が通じない人から逃げるのは話し合いとか、まともな方法では無理だろうね。

大腸内視鏡カメラの結果、異常なし。

半年で7キロも痩せたのに、

胃も腸も婦人科も異常なし。

脳みそかな。。。

心因的な消化不良という事で、病院通いは終わりになりました。

相変わらず、モラ夫は自分に歯向かうモノは排除か制裁を与え、

私はご飯も食べる時間を与えられません。

かね、カネ、金が無い！働け！と。

モラ夫といる限り、私の体調不良は治りません。

しかし、子供達が離婚するなと言う。

死ぬしかないじゃないか

モラ夫のドケチさが酷くなりました。

引越しをしたので、要らない物を処分していたら、

私が捨てたものをモラ夫はゴミ袋から引っ張り出て来てモラ夫のものにする、、、。

入学準備金として義母から貰った10万円、1番安いランドセルを買い与え、算数セットや体操着などは私に買わせ、知らんぷり、、、。

`夫婦だから’と、安月給、自営だから社会保険にも入れず、

本当に、骨の髄までしゃぶり尽くされるというか…

ただただ働かされて、その上、お金も物も持っていかれて、

モラ夫は余すところなく私を死ぬまで使い切るんだなあと思うと、

なる早で死にたいと思うわけです。

癌疑惑で、来週は検査の予定ですが、

結果がどうあれ、

生きる気力が無い。

もう暫く前から、生きる気力が無い。

病気は気から…。

そりゃ病気にもなるわな。

あ、🎍𝗛𝗮𝗽𝗽𝘆 𝗡𝗲𝘄 𝗬𝗲𝗮𝗿🎍

ですね。

昨年は、コロナ、盲腸、インフルエンザ、原因不明の吐き気、と病院通いの年でした。

胃カメラで咳混んでしまい、苦しくて苦しくて、ふと思ったのは、、、

死にたい人間が何故病院に来たのか…って事。

胃には異常なく、次は大腸検査してみるかと言われたけど、やめました。

最初は食欲が無く、きっと鬱病のせいだと思っていましたが、気づいたら10キロ痩せていました。

拒食症以来の体重まで落ちてしまいました。

モラ夫には「癌じゃね？」といわれ、

職場で倒れた時も、歩けるようになったので数時間後には働かされ、

子供達からは離婚はしないでと言われたものの…

生きていれば生きているほどモラ夫に働かされるだけの毎日。

逆に言えば、

モラ夫から逃げるには、

死ぬしかない。。。

またこういう事を考えていると吐き気が催してくる。

こんな毎日、要る？？？

私は何故今ここに立っているんだろう。。。

去年から、鬱病、コロナ、盲腸、インフルエンザ、、、、

そして今、原因不明のだるさ、食欲不振、吐き気(つわりのような感じ)で、先日胃カメラをして来ましたが胃には異常なし。

1年で、10キロも痩せ、普通ではないでしょう。。。？

腸のカメラも勧められましたが、下剤地獄、痛みが分かって居るので拒否…。

本来ならばやればいいのだろうけど、あの下剤地獄、痛みは二度と経験したくないのです。。。

なんとか自力で頑張って食べられるように！と思うのだけれど、だるい、、、。

また、拒食症の始まりか。

大腸か、膵臓か、盲腸再発か、、、。

ちなみに盲腸は手術するくらいの重症ではなかったため、抗生物質で散らしました。

先日の血液検査では炎症反応がなかったため、盲腸ではないとのこと。

このまま食べれないのであれば、

大腸検査か、、、と思っていましたが、

ちょっと待てよ、、、？

死にたい人間が病院に行くって矛盾してないか？

と、思い、鬱病でお世話になって居たクリニックも、内科的な病院にも、行かなくなりました。

私は全て自然の成り行きに任せようと思います。

どうしても生きたい！生きなきゃ！という希望も無いし。。。