きょうの御ミサは帯山教会で与かりました。わたしたち福岡教区の宮原司教様の霊名は「ドミニコ」なので、司教様の牧者の働きを祈りながらミサを捧げました。

神父様は説教の中で、「説教は神のみ旨を告げ知らせ、神学の研究というのは、神の御心を知り、信仰を強めることです」と述べられ、教会の教えを深めるようにと信徒に説かれました。

わたしたちもキリストを証しながら、宣教をすることが出来るように一身に祈ることが出来たと思います。

わたしたちを見守ってくださる神よ、あなたは聖母マリアを通じて聖ドミニコにロザリオを授け、祈りに徹し、真理を探究し、聖霊によって教会に神を理解する力をお与えになりました。わたしたちも、聖人のように互いに理解し、平和のうちに生きることが出来ますように…。

きょうは主のご変容。イエスがタボル山で旧約の預言者であるモーセ、エリヤとともに語り合いながら白く光り輝く姿を聖ペトロ、聖ヨハネ、聖ヤコブ 3人の使徒に示したとされる出来事を記念し、苦難に際しても信仰し続ける希望を祈る日です。

そして6日は広島原爆の日でもあり、御ミサの中では「平和の祈り」を唱えて、世界の平和と教会の和解を祈りました。

父なる神よ、御子イエスが栄光をしめされ、苦難に希望を与える力をお示しになりました。わたしたちも、その希望の光に照らされて、いつも平和をもたらす使徒となりますように…。

前置きであんなにネガティブなこと言っていたわたしですが、もちろん友達います。友達は不器用なわたしに不釣り合いな、大体意識高い系な人なんです(笑)。例えばキラキラな世界に行って活躍している人だったり、リアルパーフェクトJKだったり、海外で活躍している人だったり、というように何かと（特徴的な）友達に恵まれています（断言）。ありがたいことです。

そんな友達は、大体わたしとの距離感的なものを分かってくださっています。とても気楽に接することのできる人々です。そして互いに何かと似た傾向を持っているかと想像しております。違ったらすいません(笑)。

それは、なぜか。

自分自身にある「セカイ」に入り込まないこと、そしてその「セカイ」を支えてくれること。そんな存在でいてくれています。逆にわたしも友達と接する時はそのような関わり方をとっていると思います。

わたしは色々紆余曲折はあったものの、出会いには恵まれていると思っています。いじめは受けていましたが、いじめを受けていた時も、今でも孤立せずに過ごすことが出来ていると思います。

友達のおかげで社会性をある程度身に着けることが出来たと思っています。思えば現在とてもハッピーになれていると思います。

そういうことで、結論。

わたしは幸せ者である。

あとは体調を整えるだけです(*´ω｀*)

以上！

体調壊していて、なかなか更新できませんでした。そして、実際ここ1か月心理的に落ちていたので、色々自分自身の考えを整理したいと思いました。

記事の内容にも行き詰まり(笑)、なかなか定まらなかったんですが、やっぱりわたしの近況と日常を書くのが一番と思い、これを書いています。そして、これを見てくださっているみなさんにわたしのことを改めて知ってほしいと思い書いています。

結構ネガティブな文章だけど、ポジティブに取ってほしいな(笑)

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自分自身のこと

みなさんは最初、わたしと知り合ってどのような感覚になったことがありますか？例えば、変わった人とか？それとも、面白い人とか？

十人十色だと思います。

自分自身の特性を知ってもらうために、、、

わたしは高校3年生です。そしていろいろなことを抱えています。

いろいろなことに敏感です。わたしにはADHD（注意欠陥・多動性障害）があります。

いろいろなことに不器用です。わたしにはASD（自閉症スペクトラム）があります。

わたしは書字と計算ができません。わたしにはLD（学習障害）があります。

そして、素敵だと思った人に恋をします。わたしはLGBT（セクシュアルマイノリティ）の当事者です。

今振り返ってみると、幼稚園からいじめがありました。なんとなく自分に違和感があって、それを幼稚園のクラスメイトも感じ取っていたのだと思います。

小学校になってもいじめは続きました。そして、文字が書けず、計算も全くできませんでした。いつの日かいじめの痛みや書き計算ができない苦しみが爆発しました。小学3年生から中学3年生まで完全不登校でした。今思えばこの時期が一番心を休ませることができたとてもよい時期だったと思います。

15歳になって、高校生になりました。やはりいじめがありました。理由は文字が書けない、計算ができないのを見てターゲットにしたと思います。一度転校をし、もう一度は同じ理由で同じ高校ながら校舎を変えました。

わたしはよく笑顔だと思います。いいことなのか、悪いことなのか。

わたしの笑顔はとても緊張状態な時にします。要するに自分を守るためです。わたしが心躍っているときはとてもおしゃべりで真顔に近い笑顔なんです。よく間違われることがあります。けれど、そういうことなんです。

いまでも人を信用することがとても難しいです。自分でもとても悲しいことなんですけどね。なんでも腹八分目がちょうどいいのですが、今までが無理しすぎて、我慢し続けていました。そして今もそんな状態なのかもしれません。

同じく恋愛もわたしにとっては大きなハードルです。

わたしが例えば片思いしている人がいるとします。ただその人が男性なのか、女性なのか関係がないわけです。なんせその人が素敵だから、その人に惹かれるから。ということ、、、それだけです。

ただ、その人がわたしのことをどう思っているのか、どう感じているのか、いろいろなことを考えてしまって結局自信を失ってしまうことが多々あります。そして、なぜか自分自身に対して焦ってしまいます。

余談ですがいままで実際恋人も一人しかできたことがありません(笑)

ただ最近は元々の生きづらさを感じたりすることがとてもあったり

するけど、なんだかんだでいろんな社会に参加ができていること、楽しみを見つけるのは何となく自分自身がいい方向に向かっているのかなと思います。それが精神的な救いなのかもしれません。

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以上前置き。