けどテスト期間で追い込まれて、絶望して本当にキツくて、義務の止むことのない繰り返しに光を見出せなかった日々が続いてた。寮で仕組みに機械的に生かされ義務を果たすだけの個室の中でどうしても辛くて、思い出したのは実家の母と父、姉、犬2匹だった。ビデオ通話をかけて30分くらい、顔を見て、冬休みの話をした。いつだって家族といられるのが幸せなのは知ってたけど、分かってなかった。

どんなに人に嫌われて、どんなに人が嫌いになったとしても、どんなに眩しすぎる現実からどうしようもなく目を瞑りたくなっても。こんなに大好きで、大事な人たちや大事なものがあるから。この世界が好きだから。

僕はまだ死ぬわけにはいかない

毎日毎日の繰り返しに何の意味があるんだろう。学校に行って、帰って来て、飯を食って、寝て、起きて学校に行って、、、の繰り返し。

僕は誰に何を慣らされているんだろう。

昨日人から、「性格が悪いわけじゃなくて変わってる」と言われた。初めてかもしれないが、、、

変わってるっていうので傷つけるのは本能だろうか。

セカオワのblue flowerみたいに、変わっていることは悪なのだろうか。

変わってるから僕は大好きな人たちから嫌われるのだろうか。話した事もなく嫌われるのだろうか。仲のいい人が牙をむいたりするんだろうか。

どこか電車で長い旅に行きたい気分だ。

こんな毎日を僕の吐き出すこの言葉がかろうじて僕を繋いでる。

こんな僕でも、音楽をできるんだろうか。

ニコニコしている話しかけてくる「いい人」が裏で牙をむいていたり、話したことない人に性格が悪いと言われていたり、嫌われていたり。僕は人に嫌われる悲しさを知ってる。弱さを知ってるから、人に優しくしたら、ゴミ箱みたいに正論や感情を投げ入れてくる。

潜んでる「正欲」を満たすために非難してくる人や、非難することで考えてる感を出そうとしてくる人、誰かを傷つけることで自分が傷ついていないことを再認識する人。パパラッチにあってる気分だ。

僕は思う、性格が悪いと思われてる人は自分が性格悪いことを知っているし、みんなに曝け出してるからまだいい。人のことを性格悪いって言ってる奴は、「自分より悪い」と主張してるから、自分を性格悪いと思ってない、でも実際いい人のフリしてるのに、裏では性格悪いとかいうんだから僕は好きじゃない。

どっちが正しいとかそうやって批判してくる奴もいるけど、正義と悪、正解や間違い、根拠や理由なんて視点によって変わるどうでもいいものなんだと思う。

正義があるから、正義で殴る悪が生まれる。

僕は「自分の正しさに従って生きろ」なんていうやつが大嫌いだ。Fukaseさんも言っていたが、

「liveしてるだけで誰かのevilに見られてしまう」からそんな誰かにも僕は優しくありたい。

大事なのは優しいか、なんだと思う。

正論なんて星の数通りあるし。本当にきつい時には背中を押されるより1人で椅子に座らせて欲しい。

そんな友達が、欲しい。

ほんとは、君とも話したいんだ。わかり合いたいんだ。なんでなんだろう。

　　　　　　　　　　　　　　2023.11.16

誰かを否定した　　

自分の無能さを認めたくなかったから

相手よりも大きな声で喋った

相手よりも早く喋った

お前にはわからないけどって言って無理やり押し付けた

「敗者」だということをプライドにして生きてた

苦労人だって感傷に浸ってた

苦労してなさそうなやつを狙った

でも帰ってきたのはどうしようもない自己嫌悪とそれから誰かが囁く反論と笑い声だった

明日が来なければいいのに

明日は明日の風が吹くっていう言葉が大嫌いだ

風なんて吹かなければいいのに

どうせ人と同じ道を歩けない僕にとっては

「向かい風」だから

結果を示すのこの世界が嫌いだ

頑張ってる過程を見てくれる方が楽だ

頑張れるなら頑張りたい

本当は分かってるんだ

僕も何も持ってないことを

どれだけ上辺で隠しても無駄だ

自分だけは逃げられないし、心の声は耳では塞げない

でもその裏で「きっと明日は、きっと明日は、きっと」って思い続けるんだ

成し遂げたいことがあるから

そのために頑張ってきたけど、もう疲れた

僕はみんなに褒められたい

みんなに好かれたい

みんなに認めてもらいたい

そしていつか

自分に褒められたい

自分に好かれたい

自分に認められたい

本当に、本当にそれだけなんだ