はたしゅんの長い独り言。 https://ameblo.jp/shunthehatter/ 独り言が多くてね。それを無くすのが今年の目標なんです。ここで呟いて、1人でも誰か見に来れば、独り言じゃなくなるでしょう？ ja 快楽の得方 　立ち止まることが多い。歩くのは好きだが、ふとした瞬間に立ち止まっている自分がいる。

　立ち止まっている時は、座っているわけではない。寝そべっているわけでもない。「立ち」止まっている。だから、疲れる。

　簡潔な言葉にまとめれば「停滞感」か。停滞感を感じている限りは、疲れは取れない。休んでいるのか、活動しているのか、あやふやな意識の状態で、ボーっとしているような。

　音楽活動やってみようかと思った今年は、そんな状態が多かった。風に乗ったように走れた時期もあったけど、気が付けば立ち止まり。

　思うに、無計画で非合理。わりと理屈で動かされるタイプなくせして、自分を細かく動かすための理屈を作れていない現実がある。直感で場当たり的に動いて、わずかな迷いで止まる。

　音楽活動を始めてみれば、想像以上の反応をいただけたこともあるが、想像以下に冷ややかな反応をいただいたこともある。そんな時は、自分が如何に自己陶酔的というか、自分勝手な表現をしていたかを思い知る。
　仕方ないといえば仕方ないのだ。元々は、好きなように好きな音楽を歌って作って……、そんな気持ちで始めたのだから。でも、今は少し、アーティストとして成長したのかな、聴いてくれる人が喜んでくれるものを作りたいし歌いたいと思う。

　好きなものを歌って作って褒められて、もうほんと、自分が気持ち良くなりたいがための活動ばっかり考えてるなって思ったら、自分が気持ち悪くて、虚しくて笑
　自分がやりたかったこと、求めてたこと、なりたかったものとは違う気がして。

　だから、みんなが求める音楽や活動の仕方を分析して、考え直そうと。もちろん、今続けていることはなるべく継続しながら。大学の頃にやった、3C分析とかSWOTとか、そういうのも使ってさ、次を追求していきたい。
　もう一つ先のステップで考えて動きたい。ずっと好きな歌ってみたを投稿して、好きなような音楽を作ってサブスク配信して……。この貴重な20代を使って、そんなことを「ヤった」としても、一瞬気持ち良いだけで、最後は虚しい気がする。

　虚しいのは嫌いだ。「今日って何だったんだろう？」とか思っちゃう日は、夜更かししてしまう。ここ最近は、常に寝不足だ。虚しい日が続いている。それは無計画ゆえ。自分を動かす理屈を作ろう。それが大切だと。
　こんなことに気づくのに10ヶ月ぐらいかかったのかなぁ。いや、こうして動いてみなきゃ気が付けなかったこと！

　「立ち止まる」ではなくて「腰を据えて」。ここらでもう一度、HATASHUNの在り方を考えてみようと思う。

　頑張るぞ💪

]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12629721040.html Tue, 06 Oct 2020 07:13:52 +0900 「元に戻る」 　職場を出る。

　職場を出たら歩道を歩き国道を超え、公園のある裏路地を通り、駅の通りへと出る。駅は地下鉄なので、エスカレーターを使ってホームへ向かう。電光掲示板を見て、電車の到着時刻を確認し、定刻通りにやってくる電車に乗る。

　この間に自然はいくつあったろうか。
　踏みしめる地面はアスファルト、公園には草花が生えていたが、電信柱と電線の方が目立っていた。空の具合を確認すれば必ずビルが映り込む。
　
　駅、特に地下鉄構内には草も花もない。空も見えない。湧き水が湧いてるわけもない。電車は機械。自然とは対を為す性質を持つものだ。都会人の日常には、自然に接触する機会が少ない。

　思うに現代社会は、自然と、生物であるヒトとが、切り離されてしまった世界なのだろう。

　かつて水を飲むことにお金は必要ではなかった。上水道などいらなかった。川の水を飲めたのだから。自然を感じるために遠出する必要もなかった。常にそばにあったのだから。
　そして遂に、今となっては空気さえもお金で買う時代になった。外に出るためにマスクは必須になり、空気清浄機を設置しないと室内でも落ち着かないのだから。
　そんな日常で、虫に触れない大人が多い。家に入れば不必要に騒ぎ立てて殺虫剤で殺す。死にかけのセミが落ちていれば、その道を歩けない人も、この季節には多い。

　未来に向かって、どんどん自然と切り離されてゆく自分を感じるのは、私だけだろうか？

　都会で感じる妙な「孤独心」も、田んぼ道や山道、海や川沿いに行ってみれば、癒される気がする。超近代的な東京で自殺者が多いのは、自然と切り離されて、その孤独とも形容し難い「生きづらさ」を抱えた人が多いからではないだろうか。

　そうだとしたら、都会に生きる私たちは、積極的に自然を摂取しにいかねばならない。生物として健全であるために、これ以上自然を嫌ってはならない。

　そう思い、まずは最も嫌がっていた虫と触れ合うようになった。人工物に迷い込んだ虫は、毒の有無だけ調べてからこの手で自然に帰してやる。そして虫たちが暮らしているであろう土や木に、虫のように触れてみたりしている。

　そんな日々に喜びを感じている自分がいる。
　「元に戻れた」ような感覚が。

　最近は、木々の多い場所でマスクを外して思いっきり深呼吸するのが気持ちいい。マスクは私たちが思っている以上に多くのものを遮断してしまっているようだ。
　自然と自分を繋ぎとめながら、無機質な世界で暮らすための力を自然から頂戴してる。都会に生きることは遠泳のようなものかな。時折顔を出し呼吸をして、また水に潜る。

　いつか抜け出そう。だが、それまでは「泳ぐ」しかないようだ。

↓画像は今日迷い込んできた「ホリカワクシヒゲガガンボ」



]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12615835125.html Wed, 05 Aug 2020 18:35:34 +0900 私は蟻だ 　私は蟻だ。

　人でいながら蟻だ。

　私は、実に多くの蟻を殺してきた。踏み付けたり、捥いだり、水に沈めたり、蜘蛛の巣に引っ掛けたり……。大人になるまで、蟻に対しては非道極まりない所業を何年も行なってきた。

　蟻が私に殺される道理はない。
　彼らは非常に緻密で秩序立った組織により、粛々と命を繋いでいるだけだ。毎日餌を求めて狩りに出て、卵の世話をして、巣に危険があれば身を挺して敵に食らいつく。女王がいなくなれば、喚くこともなく、静かに土に還る。そんな純粋な生命体を幾ら奪ったか、数え切れない。

　だから、私は蟻に呪われた。

　幼き私にとって、蟻の日常は退屈に見えたものだった。少し知恵がついてきたあたりで「奴隷」と呼んだこともあった気がする。「働きアリ」なんて、子供の私には奴隷にしか見えなかった。

　一転して、高校生ぐらいからだろうか、私は見下していた蟻に敬意を払うようになった。あの小さな虫が、あそこまで完璧なコロニーを作ってずっと繁栄し続けていることを尊敬するようになった。

　なぜか？

　私が「大人」になっていったからだ。上の言うことをよく聴いて守り、不服があっても呑み込んで、それが大人だと私は思っていた。社会に出ても、私のその思考は変わらなかった。お上の言い付けを守って、粛々と日銭を稼いだ。

　しかし、その生き方は実に辛かった。

　スーツ仕事の気疲れは想像を絶した。私が飲み込める怒りも限界に達していた。だから、やがて逃げるようにブルーカラーの仕事についた。スーツから解放された時、生きやすさを感じたものだ。

　今は粛々と荷物を運ぶ。重たいものを持ち上げる。時に汚いものも持ち上げる。もう慣れてしまったことだ。今の仕事を続ける必要はないが金払いがいいので辞める気はない。
　お上に頼まれた仕事を黙々とこなす。そんな1週間が今週も始まった。雨の日も晴れてる日も、然るべき場所から場所へと、私は荷物を運ぶ。

　世間はそんな私を何に喩えるだろうか。無名でも私が同時にアーティストでなければ、私は何に見えるだろうか。聴いたことはないが、何となくわかる気はする。


　私は蟻だ。人でいながら蟻だ。


　ゴミのように扱い殺してきた蟻と、変わらぬ日々を今過ごしている。これは呪いか、それともさだめだったか。

　創作は、私を人間らしく人間として魂を人間社会に繋ぐ最後の鎖だ。「内なる人間の声」が私の肚から出る限りは、人間らしい感動を誰かと共有できる。

　人間でいたいと思える衝動を形にして、時折人間としてみんなの前に現れる。人間だけど、たまに蟻、せめてそうなりたいものだな。

　私はまだ蟻だけど。
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12613891047.html Tue, 28 Jul 2020 07:05:24 +0900 「落ちる」
　iPhoneを落とし、破損したため修理した。3万円。ぴえん超えてぱおん超えてあっぽー(うまいこと言えてない)。本当に、僕の手は「掴めない」。

　思えば、今年入ってからいろんな物を落としてる。
　傘を何本落としただろうか。10本は冗談抜きで落とした。ハンカチも落としたし、定期券だって落とした。Bluetoothのイヤホンも、線がついてるイヤホンも。あぁ…、鍵も落としたな。

　物に限らない。
　振り返れば、受験だって落ちた。卒業した大学のことは誇りに思っているが、第一志望じゃなかった。
　社会的地位も落ちた。卒業後はサラリーマンになったが、機械みたいに働く毎日に嫌気がさし、今はフリーターだ。生き方は人それぞれだが、機械みたいに働く人たちは「社会的地位が落ちた」と感じるだろう。

　今は人生の上り目か下り目か。神のみぞ知る(神も僕に興味はないか)ことかな。知ったこっちゃないが、下り目というか落ち目か。落ち目だから、色んなものが落ちていくのか。否、逆か。僕が上っているから、モノが落ちてゆくのか。いや、そんなローランドみたいなことを言えるほど、今の僕は順風満帆ではない。やはり、落ちている。落としている。

　落ちることには慣れたと言っていいぐらい落ちてきたが、この数年恋には落ちていない。女性を落としてもいない。ああ……、手元にないものは落としようがない。当然か。

　あと落としてないものといえば、命ぐらいか。もしかしたら、命を落とさないするようにすることだけで、精一杯なのかもしれない。
　だとしたら、この必死で命を支えている「手」と「腕」で、どれほどもがくことができるだろうか。

　そういや、TwitterでTestosteroneさんが言ってたかな。「筋トレしろ」って。筋トレすりゃ、もうちょっと楽に命を支えられんのかもなぁ笑

　……。
　
　いつも通り、僕のブログに「オチ」はございません。独り言ですから。

　とっくに陽は落ちた。照明も落として、僕は眠りに落ちるとしよう。

　じゃあな！
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12611269699.html Wed, 15 Jul 2020 23:40:57 +0900 曲の黄金比 　こんばんは。

　月日の流れは早いもので、既に6月に入って1週間が経過しました。6月1日の時点で、1stアルバム『MONOLOGUE』の記事も書いていたのですが、なんかただの宣伝記事になってしまい、クソつまらなかったので、載せるべきか悩んでおりました。

　そしたらまぁ、1週間経ってまして。

　やっぱり僕は嘘が苦手でしてね。素直な気持ちを綴っていたい人なんです。特に自分が生み出したものについては。

　宣伝は、読者の購買意欲をそそるような内容を書かなきゃいけないのです。「超傑作！」みたいに、あたかも非の打ちどころのない、完璧なコンテンツができたかのように。だって、自分のアルバムの不安点とか伝えてしまったら、買う気失せるじゃないですか？
　
　でも、今回初めて創作し販売してみてわかったのですが、この世に完璧なコンテンツなんてないですよ。おそらく全てのクリエイターさんは、このジレンマの中で活動をされているんだなと思いました。「完璧」を目指せなかった諦めを含みながら、さも完璧かのように売り出さなきゃいけないジレンマを。
　
　MONOLOGUEとて、一長一短・良い部分、悪い部分があります。自分を出しきれたとは思うのですが、その自分が不完全ですからね。良くも悪くもHATASHUNのアルバムだなぁと思います。

　どれも、今の自分からしたら当然自信作です。１つとして「恥ずかしいから聞かないで」なんて曲はございません。しかし、その中で傑作はと聞かれると、辛うじて１曲。１曲だけなんです。このアルバムの収録曲を作るまでにその３倍はアイディアを出したと思います。メロディラインだけとかなら、もっとある。それでも傑作と呼べるのは１曲。

　編曲してくれた梅村が、その曲を作り終えた後「聴き終わった後の満足感がある」みたいなことを偉そうに言ってたんですよ。言われてみれば確かにその通りで、今まで作った曲に足りなかった要素はそこだったと気付いたわけです(「個人的にビールの喉越し」がしっくりくる)。それを連発して生み出せるようになること、それが目指すべきところかなと。

　詩が詩になっていて、単調ではない構成で、曲に世界観があり、それが僕の声とマッチしている曲……。言うなれば、「自作曲の黄金比」みたいなものの存在をようやく認識し始めたこと。それがMONOLOGUEの制作を通じて僕自身が得たことだと思います。

　本気でやってみると、何だって面白いですね。

　もうすでに、2作目の制作に向けて日々アイディアを練っているところです。MONOLOGUEを楽しんでいただいた方々が、アッと驚くような2作目を。

　応援、よろしくお願いします😌
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12602840117.html Mon, 08 Jun 2020 21:40:11 +0900 祖父母 　15年前、祖父が亡くなった。

　祖母が、その夫の亡骸に
　「あたしもすぐ行くからなぁ。待っててなぁ。」
　と悲しげに、でも優しく語りかけていたのを、今でも覚えている。

　そして、それから15年経って、祖母は亡くなった。つい4日前の話。全身にガンが転移して、身体は衰弱していき、最後は認知症も相まって記憶も無くし、辛うじて意識がある、その程度の様相だった。
　それにしても、92歳の大往生。ちょいと、お爺ちゃんのこと待たせ過ぎだよ笑
　でも、天国の祖父だけじゃなくて、現世にも祖母を愛する人たちがいたから、仕方ないね。

　15年前の話に戻る。
　祖父は亡くなる前、寝たきりの状態であったが、何度か天井に向かって手を振っていたとか。迎えに来ている人たちが見えていたのだろう。
　そして、亡くなった後、従姉妹の夢に出てきては、とっくりとおちょこを持ち、大好きだった日本酒を飲むジェスチェーを延々と繰り返したそうで。要は酒をくれと笑
　その後も、祖父は事あるごとに夢に出てきては、米が欲しいとか酒が欲しいとか、後、仕事に遅れるぞと起こしてきたりとか、してきたそうです。

　不思議な話だけれども、人の死を目の当たりにすると、そういう話は決してオカルトではないと思ってしまう。
　今に戻る。
　祖母が亡くなる少し前、祖父が久々に夢に出てきたとか。
　その明くる日、祖母は寝たきりのまま、よくご飯を食べたらしい。ヘルパーさんも何人か集まり、元気な様子を写真・動画に収めてくれていた。だから、僕も昨日、最後の元気な姿を動画で見ることができた。
　しかし、その翌朝、寝たまま旅立ってしまった。
　夢の中の祖父は、祖母を迎えにきたのだろうとわかった。お迎えが来て、最後の現世を味わおうと、祖母はしっかりとご飯を噛みしめたのだろう。

　その話を聞き、本人が悟っていれば、人間、最後の輝きって放てるんだと思った。輝きという表現が適切なのかはわからないけれども、それに近い踏ん張りがある気がする。

　祖父とて、最後の一踏ん張りを見せてくれた。
　祖父は、もう長くないと見て、医師と共にその夜を親族で見守られていたが、母と僕が来るまで一時的な回復を見せていた。
　しかし、母と僕が来た後、僕が悲しいムードに耐えられずその場から少し立ち去ったタイミングで祖父は亡くなった。
　わざわざその場に来ながら、最後の瞬間に一緒にいれなかったとは何と愚かな。

　それにしても、2人とも、根性のある去り方だったと思う。
　でも、現世にしがみついたようには見えなかった。2人とも最後は静かに安らかに死んだ。
　だから、葬儀も虚しかったけれども悲しくはなかった。
　現世に残った僕たちは、「失った」かもしれない。けれども、あの世へ旅立った祖父母は、現世で一度「失った」モノを、もう一度「得る」ことができるのだから、悲しくないはず。だから、祖父の仏壇に祖母の骨が置かれた時、少し嬉しかった。
　あれから15年経ったけれども、ようやく会えるねって。その気持ちを胸に、仏壇で挨拶を済ませて帰路に着いた。

　僕はあと50年ぐらいは先かなぁ笑
　なんて言って、明日には死んでるかもしれないけれども笑　そのことを「老少不定」と言うんだとか。坊さんが教えてくれた。

　爺ちゃん婆ちゃん、お迎えはまだいらんからね？　天国で親切な人に、ブログの覗き方を教えてもらって、この記事を読むんだぞ？笑


　まぁ……。


　改めて、お疲れ様でした。ありがとうございました。
　あなたたちが産んでくれた母のおかげで、現世を楽しめております。お釈迦様は、現世を生きづらいものだと言ったそうですが、結構楽しいです。

　あと50年は、見守ってて下さいね。

　また夏頃、会いましょう。では。
　
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12590806137.html Sun, 19 Apr 2020 14:30:22 +0900 歯車 　こんばんは。
　何となく思ったことを殴り書き。
　先に言い訳しておきますが、これはブログじゃなくてメモ書きみたいなもの。独り言を書き起こしたようなもの。好きなところまで読んで、好きなところで閉じてくれれば。

　僕は、昨年末まで正社員として、新卒で入った会社のグループ会社に属していたのですが、合併があったタイミングで生き方を考え直して、正規雇用を捨てました。

　会社員として3年間生きてみて、自分が機械のように思えてしまい、人間臭さを捨てきれない自分との狭間で出した答えと選択でした。

　営業職でしたが、数字のプレッシャーもあり、夜眠れなかったりして、体調を崩しがちな時期がありました。しかし、自分が休んでも、会社は全く困らないわけですね。1日じゃなくて、2〜3日……1週間休んでも、会社はグルグル回ってました。
　僕は、会社のために全力を注ぎ、歯車になった気でいましたが、歯車であることさえ否定された気分になりましてね。その時は、自分がどういう人間であるのか考え……たくもありませんでしたね。

　そんな最中で、旧友との飲み会にありました。そこで考えさせられたことがありました。
　ほぼ毎年集まってるような奴らと、1年分の会話をするはずが、自分の話はものの数分で終わったんです。
　「相変わらず」に集約されました。
　嗚呼……何と面白くない生き方してるんだろうか。そりゃ歯車は回転し続けるだけですから、よく回ったか回らなかったぐらいしか話がないわけです。それでいて、僕はイチ歯車として必要かと言われれば、そんなこともない現状がありました。
　錆びるまで回るのも一つの生き方かもしれませんが、敢えて海原にでも出て冒険でもして、半ばで死んだとしても、自分に誇れる自分でいたいなんて思いまして。他にも事情はたくさんあったのですが、主にこういう考えがあって、正社員を捨てました。

　ただ、同じ会社でアルバイトとして契約をし直しました。生き方に幅を持たすことが目的でしたし、良い条件を頂いたこともあったので。

　そして、すごく不思議なのが、僕は正社員辞めてからめちゃくちゃ仕事こなせるようになったんですよね。よく褒められるようになりました。

　歯車じゃない。正直、この会社でどうなったって構やしない。風向きが悪くなれば「バイトなんで」と辞めるだけ。ただ、お金をいただいてるので、与えられた仕事はこなす。そんな意識なのに。

　否。そんな意識だからなのかもしれませんね。
　
　脳が萎縮してません。役職も立場も気にしてません。だから、極めて第三者的な考え方と発言ができます。何よりも、可笑しけりゃ笑う。不本意なら怒る。褒められたら喜ぶ。それができる。人間らしいじゃないですか。
　歯車時代は、それできなかったんですよ。僕が感情出しすぎたら、他の歯車がうまく回らなかったりするのでね。
　全員が気持ちのいいように、忖度という潤滑油を掛けて回りながら自分も回る感じ。

　上手な人はね、歯車であり人間であることができるのでしょうが、僕には無理無理カタツムリ🐌

　そんな器用な奴は、こんなに長い独り言、呟かないし？

　まとまりがつかなくなったあたりで終わり。

　推敲はしない。

　今週もお疲れ様でした😌
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12586895761.html Fri, 03 Apr 2020 19:00:04 +0900 感動を無心で吐く 　こんばんは。

　『とりあえず走ろうか』、YouTubeに載せました。皆さん聞いてくださいね👍


　でさ、せっかくupしたことだし、この曲の思い出話みたいなこととか、苦労した部分とか、そういうの書こうとしたのですが……

　全っ然、思い出せない！！

　きっかけは覚えはいるんですけれども。サビとAメロがそれぞれ別の場所で生まれて、それを何でどういうきっかけでくっつけたんだか……。

　実はですね、『BATTLE LIFE』を作ってupした時もブログ更新を試みたのですが、あんま思い出せなくてですね……笑
　何故しょう。せっかく記事にするわけですから、読んでくださる皆さんの心がちょっとでも揺れるような、皆さんの脳がちょっとでも閃くような……そんな内容にしたいと思っていつも書いているんですね。

　ですから、僕は記事作成に30〜90分はかけているんです。これほど時間をかけても、やっとこさ10数人の方が見てくれる程度なので、拗ねて一旦辞めてたんですけれども笑

　でも、この記事にできない、というのもなかなか面白いですね。何ででしょうね。作曲だって、1〜2日でやっているわけじゃないんですよ。
　考え抜いて捻り出して……。ようやく！って感じなんですよ。苦労話を記事にすれば良いだけなのに、何故描けないんでしょうねぇ……。なぜ……。

　おそらく、脳を使っているのだけれども、使ってないんでしょうね。矛盾した文章ですが。アイディアが出て、わーって曲に落とし込んで行く時は、無心な気がします。
　あれ？無心？
　脳じゃない！！無かったのは心だったのか！！

　心を使ってないんですね！不思議です。創作の源流は感動、すなわち「強い感情の動き」にあると思っていましたが、それはアイディアが出る瞬間の話であって、それを形にするときは、「心が無い」んですね！！
　正直今、読者さま完全置き去りの自己完結モードに突入してますが、ものすごい発見をした気がしております！！

　MCで話したこともありますが、心が強く揺れ動いたとき、僕はすぐに曲としてアウトプットできるんですよ。『In The Restaurant』なんか、1時間でワンコーラス出来ましたから。
　それほど感動と創作は強い関係にあると思ってたのに、無心という言葉が出てくるとは！

　正直、この記事では結論を出せませんね。急いで結論を出すものでもないのかもしれません。ゆっくりと学びに落としていきたいなと思います。

　読者さまの中には、「無心」はただの1つの単語であって、こんな大袈裟に話を膨らませるのもおかしいように思う方もいらっしゃるかもしれません。しかし、言葉の起源は人間が積み重ねてきた経験と感性にあります。
　言葉というのは、その辞書的な意味では説明しきれない、本質的・原始的な含みを持っています。何故、無心という言葉が選択されたのか答えを出せたなら、このブログも、普段の言葉選びも、作詞も……変わってくる気がします。

　とりあえず考えてみましょうかね。
　とりあえず走ろうか
　とりあえず聴いてみてくださいね。

　じゃ！また！明日から1週間後ぐらい！
　また記事書きますね！！

　おやすみ🌙
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12571364665.html Thu, 30 Jan 2020 22:40:34 +0900 風船をまた一つ 　こんばんは。

　創作活動ってほんとエネルギーを使いますね……。体力じゃないんですよね、消耗するの。ドラゴンボールの「気」みたいなもの。エネルギーか。「気」という意味でのエネルギーを消費しますね。

　エネルギーを得る方法は分かってます。気分良くなれば良いんです。誰かに褒められたり、うまいもん食ったり、作品に感動したり、とにかく心に栄養が渡れば良いんです。
　残念ながら、今日は空っぽになってしまいました。ゼロです。作曲しようにも何も思いつきませんし、既に完成させた部分まで否定的になってしまいました。数日前までは「傑作だ！」とか言ってたくせにね笑

　僕は大変情緒不安定な男でしてね。簡単に100になれば、簡単に0になるんですよ。「風船メンタル」です。うまく風船の口を塞いでやらないと一気にびゅうっと空気が抜けていきますし、誰かに傷付けられれば、一瞬で破裂します。今日は破裂したわけではないですが、週の疲れもあってか、思ったよりエネルギーが残っておりませんでした。

　エネルギー残高が少ないと、嫌な夢を見ますね。怖い夢とか、悲しい夢とか、虚しい夢とか。今日は作曲を放り出して昼寝しましたが、その昼寝中にバッチリ嫌な夢を。
　どんな夢か……というと、親父が出てきました。僕は子供のときに父とは離れております。両親の問題でしたから、僕は別に父を憎んでいるわけではなく、寧ろ元気かどうか心配なぐらいです。今どうしているか、連絡も取れませんから。

　母には時折ブランド品を買うとかして、ちょっとは親孝行してるつもりなのですが、父には何もしてないのでね。
　キャッチボールしたり、ゲームを買ってもらったりした幼い記憶を思い出すと、壊れてしまった関係を悲しく思ってしまうことがあるわけです。

　少し湿っぽい話をしてしまいました。
　こんな話をして誰が喜ぶかって感じですが、これは自分のための作業。プロフィールに戻って僕のブログタイトルを今一度見て下さいな。
　
　独り言だ。

　僕のエネルギーを蓄える器は風船です。
　萎んだ風船を片付けて、また新しい風船を用意して、空気がいっぱい入るように揉んで伸ばして……。今日はまた新しい風船を設置する日。
　こうして気持ちを言葉として綴り整理することで、また新しいエネルギーを受け入れられるようにしているんですよ。

　この作業40〜50分はかかるんだからな😡
　割るなよ😡優しくしろよ😡

　じゃ、また明日👋

　おやすみ。

]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12569891915.html Sun, 26 Jan 2020 00:40:55 +0900 I didn't know
　昨日はずっとDTMを触ってました。
　2020年初のHATASHUNオリジナルの作成と、しょうじさんのオリジナル曲の編曲。マンション住まいで音を出せる時間も限られているため、大忙しです💦
　やるべきこともやりたいこともたくさんあるこの頃です😌

　よく、忙しいと時間が過ぎるのが早い、なんて言いますが、充実していると時間が過ぎるのは遅く感じますね。
　あれもこれもやったのに、まだ1月だったか！みたいな笑　普通の感覚なのかもしれませんね。今まで、だらけ過ぎてたのかもしれません。

　さて、今年は、誰かのために曲を作る機会が早々に2つも来ました。人のために曲を書こうとすると本当真面目になるんですね、僕。
　というよりですね、「人の為に曲を書く」という意識を初めて持てたことが、嬉しくて堪らないのです。
　今までは自分の為に曲を書いていました。自分が良いと思うサウンドに、自分が好きな詞を乗せて、「オリジナル曲だぜ！」って。
　それでも作品に共感して下さる方はいらっしゃいましたから、それはそれでいいのかもしれませんが。
　でも、やはり、受け取る相手を思った創作活動ができるようになったのは、成長なんじゃないかなと思います。

　過去に、英語の歌詞で歌う日本人歌手を毛嫌いしていたことがございました。外国語で歌って、それを聴く日本人が、詩の内容を全く理解してないけれど感動してるような様。
　歌詞軽視だなぁと。桑田佳祐さんのように、日本の言葉で、日本らしい感性で、詩に味わいのある歌を歌ってくれるアーティストさんのが好きだなぁと思ってました。
　それと、作詞やっていてわかったのですが、ロックの場合は、とりあえず英語にしてみると日本語よりもキマるんですよね笑
　それでなんか、最近の邦ロック勢は英語に逃げてるとか思っちゃってまして。

　でも、そんなことはないですね。反省です。
　彼等は僕よりも遥かに多くの人が見えているんですね。
　人間としての格の違いです。彼等は日本人だけじゃなくて、全世界の人たちを見てるんですね。だから、共通語である英語で歌っているんです。

　学びの最高峰は価値観の形成です。経験値が価値観に結びつくというのは、非常に良いこと。何か一つ進んだような、掴んだような気がします。

　とりあえず英語出来なさ過ぎてやべぇ……。
　でもなんとかする！

　新曲の発表、楽しみにしといてくださいね✨
　割と傑作の予感がしております🎉

　ではまた👋
　
]]> https://ameblo.jp/shunthehatter/entry-12568545810.html Mon, 20 Jan 2020 23:30:07 +0900