唐突にやってみる？って言われて、

不安だったけどお客さんすごくいい人で、

僕でよければ練習してねって言ってくれた。

今日は割と、機嫌が良さそうだった貴方。

いつも通り自分は凡ミスしちゃうけど、

今日はでも、

初めてすごく褒めてくれた。

初めて頭なでなでしてくれた。

すごい成長したねって言ってくれた。

すごく嬉しかった。

絶対一生忘れられないんだろうなぁ。

まだまだ貴方から教わることはいっぱいあるけど、

うざいくらい聞いて頼っちゃうかもだけど、

その分期待されてると思って頑張ろ。

まだまだいっぱい勉強して、

貴方に一歩でも近づけれるように頑張ろ。

そう思ってた。

2日経って、

思い返せば先週から何やかんや理由つけてほぼ毎日貴方に会ってる気がする。

貴方といればいるほど自分の情けなさを体感する。

どれだけ自分が気が利かないか。

仕事のことも、精一杯やってるつもりだけど、

まだ勝手がわからないからできることしてたつもり。

今日言われて気づいた。

もっと気を利かせてやらなきゃ。

だいぶ仕事にも慣れてきて、

しかも貴方はあの人のこともう冷めちゃったって。

自分の教育のためにいろいろやってくれて、

昨日は初めて1人で仕事もさせてくれて、

調子に乗ってた。

でもこんなんじゃだめだ、

そう気づかされた。

貴方のために、会社のために、

できることをまずやっていこう。

仕事中の自分はぽんこつだった。

でも貴方はそんなに機嫌悪くなさそうで、

冗談たくさん言ってた。

楽しかった。

どちらかと言うと貴方は、

自分が素直に何でも信じるから、

もてあそんで楽しんでる。

それでもいい、

貴方との時間が楽しければ。

そんなこんなで楽しく連絡もしてたのに、

あの人からの相談でまた病みそう。

そろそろ自立してくれないかな。

自分より一回り以上年上なのに、

どうしよう、どうしようって、

頼ってくれるのはありがたいけど、

自分もやることあるし全部は面倒みきれない。

自分の人生自分で決めて欲しい。

貴方に病んだ内容のLINE送っちゃった。

でも正直頼れるのも今は貴方しかいないし、

すごく癒してほしい。

そろそろ自分も言ってみてもいいかな、

ハグしてほしいって。

慰めてって。

でもきっと貴方はどSだから、

やだ、

って言うんだろな。

明日の仕事で何か聞かれるかな。

まあいっか。

そう思ったのも束の間、

次の日は仕事中ぴりぴりしてる雰囲気のせいか、

ずっと苗字だった。

まあ、いいや。

そしていつも通り自分がぽんこつだからよけいいらいらしてたのかな。

そんな感じだった。

でも貴方は結構疲れてて、

自分が退勤後に喋りたかったり相談したかったりで、

帰るの遅くなってるからよけい疲れてるのかな。

なるべく早く帰らなきゃ。

でも早く帰ろうとすると貴方は引き止めてくれる。

てことは喋りたいのかな。

昨日、どうしても下の名前で呼んでくれなかったのが気になってた、

そしたら朝から電話が来て、

別件だったけど、気になってたから思い切って聞いてみた。

昨日は忙しかったし仕事モードだから、

下の名前で呼んじゃうと気が抜けちゃうから、

だって。

良い方に捉えて良いのかな。

でも、とりあえず火曜日また仕事で会えるの確定だから、

それがあるから頑張れる。

ちょうど知り合いが仕事探してて、

少し距離は遠いけど、

うちの会社を紹介して、

来週から出勤になった。

自分はほぼ、横で話聞いてただけだけど。

2人でほとんど話してるから、

少しやきもちやいちゃった。

いいもん、別に。

自分は自分のまま貴方と接したいから、

そのままの自分で着飾らずに、

貴方に一歩でも仕事で近づけられるように頑張るだけ。

貴方には何かわからないけど人を惹きつける魅力がある。

だから貴方のことを好きになる人はいっぱいいる。

いつか遠い存在になってしまうかもしれないけど、

貴方と出会えてよかった、そう思いたい。

すでに思ってるけど。

来週は週に3回しか会えないけど、

1回会えるだけでもいい。

もっといっぱい話したいし一緒にいたい。

でも自分で決めたことだから頑張らなきゃ。

昨日貴方はあの人と日中一緒にいたらしいね。

少しやきもちやいちゃった。

でも資格取って仕事の幅が広がれば貴方と話せる機会が増えるし話題も増える。

最近毎日LINEをくれる。

何をしてるかとか、今からこうするとか。

あの人にも同じようにしてるのかな、

でも今日1ついいことがあった。

芋まで名字呼びだったのに、

急に下の名前で呼んでくれた。

しかも仕事の事もすごく褒めてくれた。

名前で呼んでくれたのすごく嬉しかったけどなんか違和感。

変に緊張しちゃう。

少しずつ距離縮まってるのかな。

明日会ったらもう週明けまで会えない。

でもLINEくれるから、

業務連絡でも。

それだけでも自分は嬉しい。

ゲーセンに行こうという流れになり、

久々遊びに行った。

出先で貴方からのLINE。

来週連勤できますか？

むしろ喜んで。

来週は週4で会える。

自分もやることあって忙しいけど、

仕事頑張る。

ゲーセンからの帰りにふと、

オロナミンCを貴方が好きで飲むのを思い出した。

ちょうど景品で取れたから持っていきましょうか？とLINE。

まだ事務所にいる。

深夜3時、

取った景品をいくつか持って事務所に

向かった。

とても喜んでくれた。

4時半まで話して帰宅。

朝から体調不良との連絡。

今日は日課のウォーキングができない、

そう来てた。

正直めっちゃ心配してた。

でもその直後、

頑張ってウォーキング行ってきた。

いつもより多く歩いちゃった。

体調悪いから甘えたいのかな、

そう思った。

ゆっくり休んでほしい、

でも貴方は今日も仕事あるから頑張るって。

最近朝まで話したりするからかな、

体調崩しちゃったの、

できるだけしてあげられることはしてあげたいと思ったけど、

早く体調よくなりますように。

貴方がいなかったら自分は仕事頑張れない。

まだまだ学びたいことたくさんある。

無理せず頼ってほしい。

今日はそんなに話すことないし連絡もこないから自分から連絡することはないなって思ってたけど、

なんか話し足りなくて、

なんとか話の種を作ってLINEした。

すると今日の仕事中の雰囲気は良くない。

そう帰ってきた。

休みだし深掘りするのもって思ったけど、

どうしても話したかったのか、

会って話したい、そう言ってくれた。

こういうことがあって、あーだこーだ、

自分に今まで甘えて仕事してた。

いいように使ってた、悪かったな。

貴方はそう言ってた。

自分は自分のために、会社のために、貴方のために、

できることをしようと思ってやってたけど、

そこまでしてくれてるのに失礼なことをしてた。

そう貴方は言った。

だから来週からは全力でいろいろ教えるし厳しいこと言うかもだけど、

着いてきてね、というか離さないからね。

そう言ってくれて嬉しかった。

そういうことを共有してくれるということは、

すごく信頼されてるんだな、

そう感じた。

そしてたわいもない話をしてるとあっという間に朝6時。

自分も貴方も眠くなってきたころ、

貴方は自分にあの人にやきもち妬くって、

人生の先輩として好きなんでしょ？

男としてじゃないんでしょ？

そう言われて、さぁ、どうでしょう？

とっさにそう言ったけど、

貴方の顔が怖くて見れなかった。

でもまんざらじゃない雰囲気。

脈あるのかなぁ。

人生の先輩としても、男としても貴方が好き。

そう言い切れなかった、怖くて。

でも可愛い顔してる、俺ドSだからいじめがいがある。

そう言ってくれるのは自分のことを嫌いではないのかな？

自分の心はほぼ全部貴方に読まれてる、

だけどそれでも敢えて口にするから貴方はたぶん困ってる。

貴方がその気なら自分はとことん困らせる。

それで関係が深まっていけばいいかな。

あの人と会う時と自分と会う時と、

話す内容はたぶん違うけど、

自分は貴方にすごく愛されてると思う。

だから自分もできることはしてあげたい。

いっぱい共有して貴方のこと知りたい。

来週は忙しくてなかなか会えないかもだけど、

また貴方からLINEしてくるんでしょ。

それだけでも自分は頑張れるからいいの。

また今日も生きる元気をもらった。

自分の心の支えであってほしい。

自分も貴方の心の支えになるから。

いい関係でこの先ずっといてね。

あの人はいない。

貴方は昨日と違って機嫌は良さそうだった。

途中までいろいろ指摘はされたけど、

たわいもない話して、

お菓子もくれて。

とにかく付き合う人を選んだほうがいい。

あの人に関わってるせいで自分が壊れていっちゃうから、

もういいんじゃない？

そう言われた。

自分的には結構距離置いてると思うけど、

あの人はあの人で、

自分を大切にしないとだよ。

すごく心に刺さった。

アップルパイを買いにいきたい。

そう貴方が言うから、

さり気なく、

ついていきましょか？

そういうと、

あの人も来たいって言うかな？

なんでそこであの人のこと言うかなぁ。

距離置いてるんじゃないの？

また嫉妬しちゃうじゃん。

でも今の自分はあの人より絶対的に貴方と親密な関係になってると思う。

自分の前では割と素を出してる気がする。

だからよけいに邪魔されたくない。

もしかして自分に嫉妬してほしいと思ってる？

途中途中そんな気がした。

でも今日は貴方が好きな曲も教えてくれたし、

すごく幸せだった。

LINEもいつもどおり返してくれる。

この関係大切にしたい。

だけど1人当日休みであの人と貴方と３人で行動。

となると無論自分はほぼ居るだけで特に仕事がなくて。

付き添いか。

そう思ってたけど最後までそうだった。

寝不足なのもあってか頭が回らなくて、

普段意識してることが今日は全然できなかった。

それよりも出勤前から貴方はいらいらしてて雰囲気が凍りついてたから、

いつもより気を遣ってた。

そんなこんなでぽんこつな自分に貴方は結構キレ気味だった。

ほんとにごめんなさい。

気が抜けていた。

なんかいつもの本調子ではなかった。

コンビニでおにぎり買ってくれたけど、

一緒に食べるのも気まずくて早々に帰宅。

あの人と自分に対する態度が結構違うように感じた。

そりゃそうだよね、

当たり前のことが出来てないから。

明日また意識して気をつければいい。

終わってしまったからしょうがない。

ある意味貴方の期待を裏切ってた気がするけど、

これも日々勉強。

それなりに自分で考えればいいか。

あの人に来て欲しいのかな、

そう思ってLINEしてたけど、

どうしても自分の考えてることを貴方に言いたくて、

1時間後に話したいことがあるから会いに行っていいか聞くと、

待ってるって言ってくれた。

ずっともやもやしてた。

話したいことって何？

そう聞かれて涙が落ちた。

正直嫉妬してる。

自分は貴方からいろいろと学びたいことはある。

でもあの人とは恋人に戻って、

一緒に仕事して、

どんどん遠ざかってる気がする。

正直苦しい。

そう伝えると貴方は、

あの人と自分と大切にしなきゃって思ってるのは自分の方だと、

なんで気づかないの？前にも言ったでしょ？

そう言われた。

あの人は言い方悪いけど所詮遊び。

自分はまだ若いしいろいろ学んで欲しいから、

しかも気分の浮き沈みがあるのはわかってる。

だから余計に大切にしなきゃって。

自分は勘違いしてた。

勝手にやきもちやいて、

貴方から遠ざかってると思ってた。

でも実際、

ずっと側に居させたいと思ってるのは自分の方だった。

自分には後々この会社の後継者になって欲しい。

だから何年かかけていろいろ教えていくつもり。

だからできることはしてあげてるでしょ？

相談もいつでものってあげてるでしょ？って、

貴方から言われて、

はっとした。

自分が会社のためにいろいろと動いてくれてるのはわかってる。

見えないところでいろいろと努力してる。

だから余計に世話焼いてあげたくなるんだよって。

言ってくれた。

すごく嬉しかった。

久々２人でお昼も食べて、

たわいない話して、

師匠と弟子のような。

でも貴方との関係は今はこれがいい、

そう感じた。

あの人には申し訳ないけど、

自分は今の仕事がすごく好きだし。

やっぱりまだ短期間だけど、

少しでも成長させてくれたこの会社と、

貴方に恩返しがしたい。

だから自分ができることを一つずつしていけばいいのかなって思った。

貴方の考えてることはまだまだわからない。

でもちょっとずつ、

わかるようになれば、

もっと貴方との会話はおもしろくなるかもしれない。

仕事上の付き合いでも、

恋人じゃなくても、

貴方から学べる限り一生かけて学んでいきたい。

毎日の日課が増えて自分も大変だけど、

貴方と会社のためだと思えば頑張れる。

今がある意味人生の１つのターニングポイントなのかもしれない。