薬をやめたと、病院で宣言した時から体もメンタルも不調は続いてる気がします。

そのせいで、友だちとも会いたくないなぁ〜と思う事が増えました。

面倒というか、自分の事が心配なのに友だちの話で笑ってていいのかな〜、そんな余裕ないなぁ〜って気持ちになっちゃって…

絶対に会えば楽しいのはわかってるんだけど、あとででいいやーと思って、お断りしちゃってます。

最近、このブログとも距離を置いてましたが、そうしているうちに、ブログで繋がってた方がいなくなっていて…どーしたんだろうって。

もし自分だとしたら、ブログがあるせいでメンタルが保てなくなったらやめちゃうと思う。

実際、前のブログの時も、もうパニック発作が結局良くならず、書いてる事で余計に意識してしまうからやめよう！って、離れました。

また始めたきっかけは、愚痴を吐き出したいのと、自分はパニック障害と旦那と親以外には伝えてないので、仲間が欲しかった。気持ち分かり合える人が欲しかった。

でも、それが逆に引っ張られてしまう場合もあるかもな〜と思う時もあります。

だから、私はどなたもフォローできないし、なんか責任みたいなものが持てなくて、一方的に書くだけにしてます。

フォローしてあるブログは、私の以前のブログで、ログインできなくなり、忘れないようにフォローしてます。

でもそんなに深く考えるものでもないと思うのですが、性格ですよね。そのやめちゃった方、気にかけてくださっていたので、とても心配になってしまって…

いや、ブロックみたいながあれば、また別なんですが😅

今日は土曜日、下の子の学校がインフル流行って、学級閉鎖一歩手前なので、この土日は部活が休みなので近場に買い物行きたいな🥰行ってくれない可能性のが大ですが🥹笑

胃カメラ出来ませんでした。

というかキャンセルしました

もうね、毎日悪夢…

3時4時から目覚める

胃カメラの事しか考えられない

喉の麻酔が怖いとかじゃなくて恐怖

それさえなければ鎮静剤でウトウトできるから、怖くない

↑がループ🔁

私が行った病院で胃カメラやった子に聞いたら、鼻からだったらしいけど、鼻からの場合は鎮静剤が使えず、しかも結構辛くて、予約入れれてないと😱

病院での対応も、毎日相当な内視鏡検査をしている病院なのて、看護師さんも慣れっこで、

喉の麻酔が嫌なら鼻ですね〜🙂

みたいな…

自己中なんですが、パニック障害で…って説明しても、

……で⁉️

みたいな😢

そこで余計に不安倍増で、

怖いんです。言っても、

やりたいのはアナタでしょ？

的な反応に感じてしまい、

どんどんマイナスになり😖

そして何より、ドクターは話は聞いてくれてる感じの反応してくれるし、嫌味はない話し方なんですが、症状言っても、お腹を触るわけでも喉を見るわけでもなく、薬で様子みる？胃カメラする？

で終わってしまって、やっぱり正直そこも不安になりました。

そんな気持ちで、検査の日まで過ごしていたので、旦那にも、胃のが大丈夫なら、やめとけば…

と、毎日心配されるほど😭

鎮静剤が使えると思って、今回の病院にかかりましたが、隣の市に行けば、鼻からでも鎮静使える病院や、県内だったら、完全に寝て喉の麻酔もナシと言う病院があったりと、調べてみると何軒かあったので、今回はキャンセルしました。

検査途中でパニック発作を起こしたら、もう病院にも行かなくなりそうでした。

それでもかなり落ち込み…私一生胃カメラ系出来ないの⁇どーしたらいいの…とパニック障害12年での通院とか服薬とか意味あったのかと極論的な考えになりました。

血液検査は異常ナシ

腫瘍マーカーと異常ナシ

ピロリ菌陰性

胃の萎縮ナシ

と言うことだけはわかっているので、それで少し安心できる様に心がけます。

胃カメラ予約入れてから更に1キロ痩せました😅

お騒がせいたしました。

更新していない間も読んでいただいた方もいらっしゃって、ありがとうございます😭

愚痴、病気自慢、ネガティブ炸裂ブログを読んでくれてありがとうございます。

こちらのブログは、自分を飾らず、マイナス思考全開ですが、口には出さない自分の中モヤモヤを出そうと思って初めました。

だから、いつも嫌な内容になってます。それでも共感と参考になってくれていれば、続ける力になります。

さて…この年末年始、胃腸が不調過ぎました。

1ヶ月の間で、4.5回腹痛で夜中に目覚めたり、胃もたれ、胃痛、腹痛ありの下痢…。

寝るのが怖いぐらいになったり。

食事も食べると、胃までの食道が不快で。

苦しかったり、食事の塊が流れるのを感じで気持ち悪かったり。

そのせいで食事を控える様になり、年末年始は太ると思っていたのに、逆に痩せてました。

ジェイゾロフトを服用中は全く痩せず、薬の量が増えた時は7キロぐらいは太ってましたが、やめて3ヶ月。

久々に体重計に乗ったら、最後にはかったときより3キロ減になっていました。

これが断薬したからか、胃腸の不調からなのか、それも分からず。

嬉しいはずが体調不良があるせいで、痩せないでーと思うほどでした。

そんな中、胃痛で目覚め、その翌日胃もたれ、食道の不快があり、鎮静あり胃カメラができる病院を受診しました。

ここまできたら胃カメラを覚悟で。

呼ばれて、説明をしましたが、いろんな症状を言うし、パニック障害持ちと話したので、先生はそこまで熱心には感じませんでしたが、検査か薬かどっちがいいか、聞かれて…

怖いけど検査は希望してるんです…

🏥うーん…

喉の麻酔が怖すぎて…ナシはできませんか？

🏥しないと相当辛いと思いますよ。鼻なら喉の麻酔しないからいいと思いますよ。

はぁー…うーん…じゃあ予約お願いします

と言う事でとりあえず胃カメラの予約をしました。

怖い、怖すぎる、どーしよー。

当日までに鎮静ありの口からか、鎮静なしの鼻からを決めてきてとの事。

病院から出た時は鼻からに！と思っていましたが、友達の話や調べたりしたら、やっぱり鎮静ありじゃないと今の私にはできないかも。と思ってます。

本当に喉の麻酔スプレーだけが恐怖で。

これは最後に胃カメラをやったときに、過呼吸かパニックになってしまって。まだパニック障害の直前でわかっていなかったです。そのため、それが怖くて。

でも克服したいと思っているし、歯医者での麻酔もできる様になったし。と思うと、いつまでもこのままだと、不調でも怖くて検査もできないって、本当に生きていくのが辛くなってしまって。

胃カメラは過去に3回やっています。喉の麻酔スプレーのトラウマだけがこびりついて。

うまく呼吸する方法教えて下さい。

麻酔スプレーのコツを教えてください。

とにかく来週に胃カメラ受けてきます。

長々とお付き合いありがとうございました。

毎日頭痛が…

なんだろう。

12月は頭痛の月ですか？

7月も酷かったけど、

12月も痛い😣

そして、今の私には

少しの体調不良は

落ち込みます。

そんな時に限って

お悔やみのニュースやら

病気のニュースやらで

気持ちが持っていかれます。

病気を検索しないようにしてます。

年末なのに…年末だからなのか

心が寂しくなってます。

アラフォーのおばちゃんなのに

何言ってるの🤭

頭痛〜るをチェックすると、ずっと爆弾💣マークとか色付きの注意に染まってるんですが、この時期って気圧が不安定なんですかね…

11月中も結構痛い日が多くて、ロキソニンを飲んでました😷

この1ヶ月、色々とあって、弱いメンタルが更にやられて…

子どもの部活内での下級生の不祥事やいじめなどなど…我が家は一応保護者会の代表みたいな事をしているので、学校からの連絡から保護者への連絡…大会などの辞退など…本当に色々とあって、スマホのありとあらゆるの着信音にビクビクしていました。

いつの間にかですが😅

それだけでなく、人間関係も中立を保とうと思うと、仕方なく憎まれ役になってしまったり…こういう時に自己中の人がよーくわかります。

チームを思ってるフリして、我が子しか考えてない😇そういう人って、スピーカーのように声が大きいですよね。物理的にではなく。

そんな事があって、常に緊張した状態の中、義父が脳梗塞になり、緊急入院…私みたいな心気症の人には、家族や身近な人の大病ってこたえますね😖

しかもそんな中でも、運転して病院に行けるかを心配してる自分がいて。それも情けなくなりました。

そして、子どものインフル。それは仕方ないのですが、そのせいで食事会に参加できず…というか、受験生の親がいて、その人に嫌な反応されてやめました。体調が悪い子どもを置いて行くつもりは本当はなくて、やめますって連絡を入れたんですよ。そうしたら、私がなってるわけじゃないし、子どもが大丈夫なら参加しなよ！っていってもらって🥹子どもはもう大人に近い年齢で、熱も高熱があるわけでもなく、本人も大丈夫だから行ってきていいよ👌といってくれたので、じゃあ、行こうとなった時に…そんな話が回ってきて😭

キャンセルできなくてお金だけ払いました。

悲しかった。

もう参加したくなくなりました。

この状況から、心気症が大爆発しました。

自律神経がバグりまくり、目覚めた瞬間から絶不調って。

昨日あたりから、どんどん落ち着きを取り戻しつつある気もしますが、だからと言って、すぐに心気症とパニックは訪れますので、もうどっちでもいいです😏

12月もイベント多いのですが、このメンタルで、あまり会いたくないですね…人と🥹

今の自分、かなり嫌な奴なので。

寒くなりましたね。

メンタルが不調でした。

てか、まだダメです。

寝起きから、めまいや動悸。

血の巡る感覚…というか、目覚めた瞬間に寝たままなのに立ちくらみの感覚になり、体中がドクドクと感じはじめて😢

午前中は動悸でビクビクして、

気持ちも下がり。

そのあとは、手のひらにホクロが出来てしまい、癌かもしれないと、ネット検索に明け暮れて、恐怖で皮膚科に行き、診てもらって大丈夫！と言ってもらっても、なんか不安が消えない。

その後は、舌の裏が赤くなってしまった場所があり…気にしていたら、ピリピリがはじまり、その場所が癌になったらどうしようと、ネット検索…

もう毎日何時間も同じ検索を繰り返して。

そのあと、病院もどこがいいか何度も検索して、口腔外科か耳鼻科か…と。

やっと耳鼻科に行ってきたのですが、臨時の研修医の先生で、それもまた落ち込んで。

口はストレスでピリピリしちゃうって。

赤い所は、先生的にはわからなかったみたいです。

でも見た目、大丈夫なら、それはそれで安心はしましたが、本当に口の中がおかしな事になってます。

本当に私って病気だな〜ってつくづく感じました。

私、元々、心気症なんですよ。産まれながらの。

それきっかけでパニック障害になったと思います。

その時も口の中の病気を気にして、検索しまくりの最中に、発作を起こしました。

その時は発作と認識していなかったので、

あービックリした🫢ってドキドキしてただけですが。

ただパニック障害になってからも、心気症は健在でしたが、病院に行けない方になりました。

検査なんて怖くてできない。

死ぬ時は、寝ている間にお願いしたい。

とはいいつつも、生活は送らないと行けないので、家族が出勤登校するまでは頑張って動きます。

専業主婦っていうのもよくない。

働きたいけどね。本当は。

寒くなりましたね。

昨夜は寒い➕お腹が痛い？ん？

みたいな感じで目が何度も覚めました。

布団も冬と同じ様にかけているのに

夜中寒くて…

11時に寝て、

1時・3時・4時

に目が覚めて、

その都度お腹痛い気がして…

眠りにつくまでに呼吸が気になり…

を繰り返して朝になりました。

ジェイゾロフトをやめて、

病院で、やめました。

と主治医に伝えてから

発作🔁運転できない。

を繰り返して、今は何となく近場でも苦しくなりつつあります。

宣言したせいで、

自分の首をしめてしまったような🥲

でも最近、子どもの部活でストレスがかかってしまい、それに加えて、今まで仲良くしていた人とも何となく会いたくない気持ちが強くて。

そして気持ちが落ち気味です。

体調にも神経質になってるし。

どうしようかな…

どなたかジェイゾロフト系の薬を2ヶ月ぐらいで再開した方いますか？

教えて欲しいです。

『次は溶連菌』また下の子が喉痛いって…昨日からテスト前で部活が休みに入りました。でもその前まで大会だったので体が疲れたようで、大会終了してからずっと寝てて。起きたら喉が痛い…ameblo.jp

毎月毎月なので、ネットで調べてみると溶連菌の保持者になっているように思います。

今回は熱が出る前に病院へ連れて行きました。

コロナウイルスが世の中に現れてから、風邪症状があるだけで病院では簡単に診てもらうことができなくなってしまいました。

そして、今コロナとインフルが流行っているみたくて余計なのかもしれません💦

電話すると、10時か16時に予約。

学校行ってる子は16時も微妙だけど、予約するしかなく…😓

学校まで迎えにいき、そのまま病院へ。

風邪症状というだけで、コロナインフル用の問診票に毎回書かないといけない。

その後看護師さんからの問診。

そこで鼻グリグリ👃

でも、周りにコロナインフルの子はいないし、先月も溶連菌でみてもらってるし、今日は熱ないし…と説明したら、検査なしで診察でいいですと👍

しかももう喉が痛くないって😱

でもとりあえず、喉の赤さは、私には判断つかないので診てもらいました。

先生に喉を診てもらうと…

🧑‍⚕️痛くないというレベルの赤さではないくらい赤いです。

診てもらってよかった〜

溶連菌は繰り返すので念のため抗生剤出しときます。

との事で、また溶連菌っぽいです。

もっと簡単に受診できればいいのですが、そういうルールになりつつあるのかな。

今の病院は、先生は話しやすいし、薬も履歴から合う物を出してくれるので、これからもかかりつけ医として通院するつもりですが、

診てもらえない時があるのと、受付の方が日によって対応が変わってしまうのが、少し行きづらさを感じてます🥹

今回は、早めの受診で、このまま熱を出さずに済みそうです。

朝が起きられなくなってきます。

私がなぜこんなに車の運転が

苦手になったのか…

それは、運転中に発作を

何度も起こしてるから

当たり前か…！

発作とわからず

過呼吸を起こして

病院に最後に運ばれた時、

私の職場が病院内だったため、

そのまま職場の人に連れて行ってもらい

血液検査のため足の付け根から血を取られ

その最中も呼吸苦しい中、

母が呼び出された、ベッドのところに来てくれて。

なんか大事になってしまったんです。

1度目も救急車だったので、大事でしたが…汗

その帰り。

病院から家まで、1人運転して帰ったんです。

パニック障害になってると判明していなくて。

強がりな自分…というか、乗せてって、母にお願いする、って言う頭がなくて。

今まで、甘えてはいたけど、弱みは見せないみたいな。

そして帰り、帰宅ラッシュもあり、

住宅街の狭い道の踏切が

めちゃくちゃ渋滞で。

その時に初めての感覚になりました。

なんか、逃げ出したい。

居心地が悪い。

胸が苦しい。

過呼吸になりそう…

みたいな。

それから、運転が苦手になりました。

運転というか、あの逃げられない感じ。

それが11年前。

長いよね。

パニックとわかって、1年ぐらいは大波の中生きていたけど、そのあとは落ち着いて、高速も運転できていたんですが、チャレンジすると、また発作。

発作と認識すると、

出来なくなる。

の繰り返しで、結局どんどん出来なくなってしまいました。

回避行動でここまで来てしまった。

頑張って立ち上がっても、

またポキっと折れて。

結局0か、それ以下のマイナスに。

旦那はそのままでいいって

言ってはくれても、

カバーはしてくれない。

車だしを休んでまでしてくれない。

当たり前だよね。

でももう死ぬまで誰かに頼って、

行きたいところは我慢して、

仕事もできずに、

家にいる生活でもいいな。

って、思ってしまいます。

ただ、カミングアウトはしていないので

そこを誤魔化すのがすごくストレスですが。

周りの人にカミングアウトしていないのは、

子どもに知られたくないから。

私がパニック障害と知って、

自分もなるんじゃないかって

思って欲しくないから。

決して心配させたくない。という思いはありません。

子ども達には、もっと自由に生きて欲しい。

メンタルやられて欲しくないから、

そーゆー不安要素を感じて欲しくないから。

上手く付き合わなくてはいけない

病気だと思ってます。

冬になるのか、

まだ秋でいてくれるのか

どっちかにしてーって、感じです

子どもの部活の車だし。

下の子の部活が毎週遠征で…

てか、ホームでやって欲しいのに

毎週毎週、遠征。

最近調子がイマイチなのもあって、

自信がない所に、

来月の当番が少し遠い。

市内ならまだしも、隣の市ばかり。

顧問の先生をうらみます。

親の苦労も考えて欲しいです。

今日も運転しながら、

来月どーしよーって考えていたら、

また不安になり…

こーゆー時、

薬を再開した方がいいのか悩みます。

気休めにしかならない程度

ジェイゾロフト25mgを夜1回。

それも最後の1年は2日に1回とか3日に1回。

先生には、はっきり言って

効果はないに等しいから、

飲んでも飲まなくてもいいですよ。

って言われていたので、

本当にあまり意味がなかったのかもしれませんが、トータル11年飲んでいたので、なんか洗脳されてますね…

私的には飲みたくないので

考えないようにしてますが…

何かにすがりたくなります。

なんだかんだウダウダしていたら

当番の日が旦那が休みの日で、

旦那に聞いたら、車だしできるよう！

とのこと🙌🥹🙌

ほっとしました。

本当は逃げちゃいけないんですが、

というか、いつも逃げたくても

逃げられないので、

逃げれる時は逃げちゃいます

これで来月は落ち着きを取り戻したいです。