https://ameblo.jp/shykey/ 吐き場。 ja
わたくしです。




こちらにブログを書くのは久しぶり。

誰か気付くのか…苦笑



いろいろと面倒なことになってしまった。

ネットは恐いね。

恐さを知ってるはずなのに、やっちまったね。

自分の行動や言動に責任持たなくては。

はあ。

後悔も反省もしておりましてよ。

すみません。



わたしはすごく短気で。

たぶんそれがいけないのかな。

いらっと来たらどこかに吐き出すか、

もしくは直接言わないと気が済まない。

なんてひどい性格orz

直接言えれば良い方。

ただ、言い方がすごくきつくなる。

きつく言えない人の分は

全部、その人がすぐには見れないであろう場所に吐く。

それがわたくしのﾂｲｯﾀｰでした。

愚痴しかない。

ほんとに見ても誰も得しないマイナスなつぶやき。

それじゃいけないとも思ったんだけど。




わたしはどこかで自分を正当化してしまう。

『だって』

って言葉で片付けようとする。

もしくは沈黙を守る。

話もちゃんと聞かずに、

その場でとりあえず謝っておけばやり過ごせると思ってる。

甘く見過ぎですねわかります。

うーん、ネタで今言ってしまったけど

たぶんわかってないから続けてるんだよね。

どうしてこんなに自分の悪いところが

明確にわかっているのに

いつまでたっても改善できないんだろう。




こんなに低レベルな人間は

恋愛なんてもってのほか。

誰かと深く関わろうなんて言語道断。

そう、

思わざるを得ない。




考えることがありすぎて

考えることすら放棄しているわたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10801686045.html Tue, 15 Feb 2011 03:04:18 +0900
わたくしです。




１日経って改めると

違うねーorz

朝から元気なさすぎなわたし。

親はさすがだね。

元気ないね、っていわれてしまった。

大丈夫なはずなのに。

朝から泣いてばかり。

前ほどひどくないけどね。

ショック。

凹まずにはいられないよ。




わたしが絶望してる代わりに

妹はすごく幸せみたい。

付き合ってる、と思うって言ってた。

そんな恋愛もありなのかもね。

話をきいてるとすごくうらやましいよ。

わたしがしてもらえなかったことばかり。

幸せだって。

よかったね。

お姉ちゃんは妹が幸せでいて

本当に嬉しいです。

わたしの恋愛なんて糞に思えてくる。

尽くして終わり。

もちろん、楽しいこともあったし

嬉しい事もしてくれたけど

最後がね。苦笑

好きじゃなかったなら

なんで早く言わなかったんだろう

って思うよ。

ずるい。

途中から彼は

わたしをうまく使う事しか

頭になかったんだと思うよ。

だって

いくらわたしが問いつめても

曖昧ににごして、

はっきり言わなかったもん。

それをそのままにしておいた

自分が悪いのね。

虚しい日が続いていたけど

我慢なんてしなければよかった。

最初から虚しい気持ちは

正解だった。




もう絶対バンドマンなんかと付き合ったりしない。

嫉妬も大変だし、

一緒にいたら手伝いしなきゃいけないし、

安定はないし。笑

あー。

早く忘れてしまいたい。

わたしはきっと嫌いになってしまうだろう。

冷たく接する事しかできない気がする。

もうそれでいい。

『オレから突き放したら

　落ち込んだり、傷つくと思ったから。』

綺麗事にしか聞こえませんが？

突き放さなければ

都合良く使っておけるからでしょ。

あなたが突き放してくれなかった代わりに

わたしが突き放します。

わたしは性格良くなんかないから。

あなたに付けられた傷は

そのまま傷で返します。

彼と一緒にいた時間全てが悪い訳じゃない。

彼がわたしのことを『純粋に使ってただけ』

の時間が許せない。

痛い目みればいい。

ストーカーみたいな嫌がらせはしないよ。笑

２度と今まで通りにしない、というだけ。

仲良くなんてできっこないでしょ。

もうこれ以上あなたの都合の良い女に

なるつもりはないから。

友達でいられるなんて思うなよ。




こんなことを言っては居るけど

結局自分の責任だったってことは

重々承知している

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10634200077.html Mon, 30 Aug 2010 11:20:17 +0900
わたくしです。




わかれました。

答えは前から出ていたから。

彼は輝かなくなったわたしに

魅力を感じなくなったそうで。

そんなやつのこと好きで居られる方がおかしい。

彼の言葉はわたしの心に

ちくり、ちくりと痛みました。

でも反論はできない。

実際に、頑張らなくなったのは本当の事。

目の前の幸せしか見えなくて

自分でひきおこした現状。

恋は盲目、って

ちゃんと警告してくれたのにね。苦笑

渦中にいるとわからないものね。

わたしは普通だと思ってた。

でもきっと狂ってたんだと思う。

感覚も鈍ってた。

恋してる自分、

誰かのためって言ってる自分に

酔っているだけだった。

そんなわたし、

確かに全然魅力なんてないね。

悔しい。

こうなってしまったことが悔しい。




それだけじゃなくて、

彼のために頑張った事まで否定されて

悔しい。

入院の準備、

毎日の家事、

スタッフとしての仕事。

確かにスタッフとしては

わたしのだらしなさが出てしまって

中途半端な部分はあった。

それは彼だけでなく

メンバーにも申し訳ないと思ってる。

でも、

彼の生活に関しては自信をもって

頑張って来たって言える。

わたしは尽くした。

でも、それすらも認めてはもらえない。

だったら最初からやらなければ良かったと

思ってしまう。

スタッフだって悔しいからやめてやるんだ。

けど、こんな気持ちでやめるのは

それこそ悔しい。

今は正直冷静に考えられない。

だからしばらく考える時間をもらった。

もともと９月は休むって言ってあったから

ちょうどいい。

彼のことを忘れながら

これからどうするか考えよう。




可愛さ余って憎さ百倍とはこのこと。

大好きだった分、

裏切られたような気持ち。

怒りが込み上げる。

言いたい事はメールと電話で言った。

直接会って来たけど、

わたしはなんだかんだ

コミュニケーション能力が高くないんだね。

相手を目の前にしたら

うまく言葉にならなかった。

、というか。

彼に言われた事がショックすぎて

自分のなかで噛み砕いて考え、

飲み込み、

自分の言葉で返すのに時間が必要だった。

１人で帰りの電車の中で考えて

思った事はメールで伝えた。

ブログやってるくらいだから

わたしは話すよりも

こうして文字にする方が

人に考えを伝えるのが得意みたいだ。




メールを読んだ彼は

電話してきた。

まだ電車だったわたしは

家についてからかけ直したの。

会って話してる時は

いかにもわたしが悪いって言いたい風で、

わたしを責めるような強気な感じだったのに

電話ではかなり沈んでた。

彼なりに考えたらしい。

自分が結局は悪かったんじゃないか、ってさ。

わかればいいんだよ。笑

なんて、そんなことわたしは言えないけどね。

珍しくわたしが優勢になっていて

驚きもあった。

でも、初めて言いたい事言えた気がする。

本気で怒った気がする。

怒ると言っても、

怒鳴ったりする訳じゃないけどね。





そうは言っても。

ショックです。

１度わかれた時とは状況が

全然違う。

そして、不思議とそこまで悲しくない。

４月は毎日泣いてた。

好きなのにわかれることが

辛くて辛くて耐えられなかった。

今も、好きで居る事は同じ。

でも離れた理由が違う。

確かに辛いけど、

でもわたしはちゃんと前を見れている気がする。

それはまわりの人たちのおかげ。

閉ざさないでよかった。

わたしは、みんなに救われた。

大丈夫。

きっとちゃんと歩いて行ける。

そのうち、ぎゃふんと言わせてやるんだ。笑

彼が知ってるわたしが輝いていた頃よりも

もっともっと輝いてみせるんだ。

てめえの言う通り、

自分の力で這い上がってやるよ。





ちょっぴり泣けてくる気もする、

わたくしでした。

泣くだけ泣いたら頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10633856421.html Sun, 29 Aug 2010 23:15:57 +0900
わたくしです。




１年前。

こんな誕生日を迎えるなんて思わなかった。

大好きな人たちに祝ってもらってると思ってた。




高校生までの誕生日は

友達に祝ってもらった事なんか無かったの。

誕生日会とか、誕生日当日に『おめでとう』

なんて言ってもらえた事は無かった。

でも大学生になって、

一人暮らしをして自由になって、

特別な仲良しの子もできて。

誕生日を迎える瞬間を

一緒に過ごしたりすることができた。




去年の誕生日。

１７日の夜から１８日にかけて

わたしの隣にいてくれたのは彼だった。

『誕生日なんて祝ってあげた事無い』

って言う彼が買ってくれたケーキ。

プレゼントなんてほとんどしたことがなかったらしく、

たぶんいろいろ悩んでくれたであろうプレゼント。

わたしが大好きなトランプマークを探してくれたみたい。

彼のお気に入りのブランドのタイピン。笑

わたし、ネクタイなんてつけないけどね。笑

でもそのときバンドやってたし、

彼も『ライブの衣装に付けてね』って。

タイピンはタイピンでもオシャレでね。

ぶらさがるピアスみたいな感じ。

ゆらゆらするの。

まだつけたことないや。

わたしの宝物。





今夜。

わたしの隣には誰もいない。

強いて言えば、妹が寝てる。

誕生日を迎えたその瞬間に、

『おめでとう』を言ってくれる人はいない。

贅沢だよね。

きっと明日の朝になれば

家族みんな祝ってくれるだろう。

それじゃ嫌だ、なんて。

わがままにもほどがある。

わかってるけど。

悲しいモノは悲しいんです。




このままわたしは彼に会えずに

この恋を終わらせてしまうんでしょうか。

そうでないことを心から信じている

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10622608309.html Tue, 17 Aug 2010 23:25:31 +0900
わたくしです。




彼と連絡を絶って丸１日以上。

昨日留守電が入ってた。

何度も繰り返し聞くわたし。

そんなことしてるくらいなら

早く連絡すればいいのかもしれないけど。

天の邪鬼なわたしと困っているわたしは

どちらにしろ

なんて言えば良いのかわからないから

沈黙を守る。

心配してるみたいだった。

でもその心配が

『わたし』ではなく、

『スタッフ』としての

わたしを心配してるんじゃないかって

ひねくれてしまう。

でも、ほんとのとこそれもかなり心配だろう。

そう思うと余計に

『もう知らないもん』

っていう、とってもガキなわたしが

意地を張らせ続ける。




『自分の意思をしっかり持って！

　負けんな！』

その『意思』は

『スタッフをやりたい』という意思ですか？

こう思ってしまうわたしは

素直じゃないのかなあ。




親と話し合った結果、

とりあえず４月から専門学校へ

通うことにしたの。

その間はバイトしたいと思ってるんだけど。

でももう一人暮らしはできないみたい。

東京まで毎日通う事になる。

４月までの間くらい

許してもらえないかな。

スタッフや彼の事。

じゃあ、４月になったらどうするの？

ってなるけど、

そのときはそのときで決めようと思う。

ほんと、

親に承諾を得られる確率はかなり低い。

でも、なんとかしたい。

絶対、破らない約束をすれば

わたしがちゃんと守れば

４月からもうまくやれると思うんだ。




なんとかなる、

じゃなくて

自分でなんとかする。

彼に頼っても仕方ないからね。

誰にも期待せず、自分の力で。




家族の中で１番訛っていない

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10620133872.html Sun, 15 Aug 2010 12:24:46 +0900
わたくしです。




実家に帰って来た。

昨日の朝、いつものように彼を送る。

彼は抱きしめてくれました。

しばらく会えないけど、頑張ってねって。

嬉しくて元気いっぱい送り出せたの。

前の日ライブだったから寝たの遅くて、

でもお弁当作るために４時には起きて。

洗濯物がたくさんあったから

洗濯機まわして、干してから寝ようと思ったんだけど

眠かったから待ってる間に寝ちゃって。

１０時くらいに起きて慌てて干してー。

帰る準備。

もう何をしても泣けるの。

別にわかれる訳じゃないのにね。

もう２度と会えない訳でもないのに。

でもね、たぶん泣いてるのは

彼と離れるのが悲しくて、

っていうわけじゃなかった。

家族を想ってだったと思う。

母や父、妹からのメール。

自分何やってるんだろう、って。

自責の念。

ほんとに何を考えて、思い出してということもなく

ただひたすら涙が止まらなかった。

泣いてばかりも居られないから、

彼の部屋を掃除して、

自分の荷物をまとめて。

結構時間かかっちゃったから

なんだかんだ彼の家を出るのは

１６時近くになっちゃった。

その時点で乾いてた洗濯物は

とりこんでたたんでおいて。

ゴミも全部綺麗にしてゴミ捨て場に出した。

彼の手を煩わせないように、って頑張ったつもり。

彼の家の近くからバスに乗るんだけど、

バス停に居る間も、

バスに乗っている間も、

駅についてからも

ずっと、今にも泣いてしまいそうで。

何を見ても何を考えても

目頭が熱くて。

やっぱり家族なんだな、て思った。

あたしは家族をほっぽって

彼の家にずっといることなんてできないんだ、って。




駅に着いたらお父さんが迎えに来てた。

歩いて帰るつもりだったからびっくり。

車に乗った瞬間、

堰を切ったように泣き出してしまった。

こんな、１週間も黙って家を出て

連絡もしないどうしようもない娘なのに

迎えに来てくれて

家から閉め出す事も無くちゃんと迎えてくれて。

ほんとに馬鹿な事してるよね。




家について母と父と話し合った。

１週間何をしてたのか、

あたしは何を考えてるのか。

波はあったけど

泣きっぱなし。

彼の事が好きだけど

スタッフやりたいけど

でも家族も大事だし

自分がなりたいのはクリエイターであって

でも音楽からも離れたくなくて

どうすればいいのかわからない、って

泣きじゃくったら

母も父も

そんなの答えは簡単だ、って言った。

クリエイターになりたいのなら

学校へ行けば良いって。

自分でやりたいことがあるんだったら

頑張れば良いって。




でもやっぱり彼のことと

スタッフのことはダメだった。

彼とは別れなさい、

スタッフはやめなさい。

わたし、スタッフやめるかもしれない。

彼と…

さよならするのかもしれない。

どうしよう。

本当のわたしの幸せ、なんだろう。

彼のそばにいることじゃない気がする。

わたしはやってみたいことがある。

それをちゃんとやれたら

今よりずっと素敵になれる気がする。

彼はどう思うのかな。

でもこの前のライブでほんと不安になった。

女の子と話してるの見るのつらすぎる。

別にお友達がいるのはいいと思うよ。

そんなに束縛するわけじゃない。

わたしだって男の子友達いないわけじゃないから。

でもファン、だからね。

彼を恋愛でなくても好き、なわけだから。

イケメンー！とかかっこいいー！とか

言われてキャーキャー騒がれてるの見たら

凹むよね。

耐えられるのかな、って思っちゃう。

でも、だからって

ほんとに彼とわかれることできるんだろうか。

こんなに好きなのにね。




クリエイターになるために

学校を探している

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10619189887.html Sat, 14 Aug 2010 11:28:01 +0900
わたくしです。




昨日の夜中はイライラしました。

スタッフの仕事だから仕方ないとはいえ

誰にも認めてもらえない気がしちゃってね。

だって一生懸命やっても

それは彼しか知らない事実。

最近のメンバーの言動や行動を思い出しては

イライラするわたし。

どんどん集中力が切れて行って

しまいには自分の指をカッターで切ってしまった。

一気に彼やメンバーへのいらだちが爆発した。

だから変になうやみくしーのボイスで

余計なこと書いてしまった。

書いてから後悔して、消したのだけど。

傷は結構深い。

きっと最近のあたしの傷と同じくらいなんだろう。

痛い。

ずっと痛い。

たいしたことない仕事かもしれない。

CDのジャケットA3に６枚分コピーされたものを切る。

確かに馬鹿でもできる。

でも２５枚って結構多い。

人にあげるものだし、

カッターで綺麗に切るのも気を使う。

やってもらって当たり前だと思われてると思うと

ほんとにやる気がなくなる。




ま、そんなこと言っても

やらなきゃいけなかったので

無事全部切り終わって。

今朝、また親に嘘をついて彼の家へ。

切ったジャケットとサンプルをコピーしたCDを

不織布でできたCDケースへ入れるのだけど。

全部わたしがやった。

確かにわたしが作業してる間、

彼は他の作業をやっていた。

でもCDケースとCD自体は彼の家にあった。

どうして前もって自分でできないのかな。

早く出かけたいって言ったのは自分なのに。




そう思いながらも不満なんて言わず

普通にして、一緒に出発。

行き先は某フェス開場の最寄り駅。

ティッシュと一緒に

今度出るライブのフライヤーと

うちのミニアルバムのフライヤーを配って、

食いついて来たら無料音源をあげるっていう作戦。

フライヤーはそのまま持って行ったから、

まずは現地で折る事から始めた。

最初こそ一緒に折ってたけど

二人で折ってもね。笑

時間のロスだから。

こう見えても効率的に

なんでもやりたい方なんです。笑

わたしはもう、ある程度数ができてから配り始めた。

ティッシュだからね、全然もらってくれる。

うちのメンバーも普段から一応配ってるんだ。

ライブの日、リハまでの時間、本番までの時間、

暇があればティッシュを配る。

でも『よろしくお願いしまーす』だけ。

うちのティッシュは正直ぱっと見、

バンドのティッシュだなんてわからない。笑

ほんとにやる気あるのか

それともただ馬鹿なのか

すごい不満。疑問。

もちろん、注意するけども。

ま、それは置いといて。

だからあたしは

『○○（県）のバンドです！よろしくお願いします！』

って言いながら配った。

『何のティッシュですか？』なんて聞く人はいなかったし、

パチンコ屋での経験を最大限に生かし（笑）

超笑顔、慣れた配り方で

みるみるうちにはけた。

彼の方はと言えば。

フライヤーを折り終わっても

配ろうとなんてしない。

そのうち、せっかく音源もってきたからって

ティッシュ、フライヤー、CDを配って行った。

一向に彼は配らない。

荷物をおいている日陰で

ずっと自分たちの動画を見てた。

いらだつあたし。

でもそんなの表に出したりしないの。

良い子で居なくちゃいけない。

結局あたしは１人で全部配った。

２００部以上。

普通のティッシュ配りと違って、

数勝負じゃないからね。

１人に一つ。

ちゃんと話しかけて配った。

ほとんど休憩もしないで３時間半くらい。

全部１人で配りきったっていう

達成感のおかげで虚しさは紛れた。

でも、やっぱり、

わたし１人で頑張ったのに

メンバーやファンの子たちは

『暑い中、ボーカルとスタッフが頑張った。』

っていう風にとるんだろうな。

こういう言い方をすると

スタッフはそういう雑務をやって当たり前。

ボーカル、頑張ったんだなあって思われるよね。

何もしてないのにｗｗｗｗｗｗｗ

運転手と荷物の見張りくらいだよｗｗｗ

わたしだけが頑張った事なんて

表にはでないだろうから

自分でだしてやらあ。笑

此処でくらい、いいんだ。きっと。




でもね、その後頑張ったからって

ご飯を食べに行って、

わたしがずうっと見たかった借りぐらしのアリエッティ

みてきたんだ。

たぶん、それのおかげで虚しさが残ってないのかも。

すごーく幸せだったよ。

生まれて初めての餃子の王将。

おいしかった☆

カウンターで並んで食べるのもいいね。

楽しく食べれて、嬉しかった。




そしてまさかのアリエッティ。

前からみたいって言ってたけど

『暇ならね。』

しか言わなかった。

だから、きっと無理なんだろうなって思ってた。

なのに『今日頑張ったからね』って。

あー自分が単純すぎて、簡単すぎて

笑えてくるわ。笑

一緒に映画見たのは『シンボル』ぶり。

おうちで隣にいるのとはちょっと違う感じ。

アリエッティもすごーく素敵でわくわくして

とっても楽しかった。

いつもなかなか休みが無い彼だから

普通のお休みの日みたいで

本当に幸せだったなあ。



あれ、愚痴りたかったのに

結局幸せだって話になっちゃった

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10613244437.html Sun, 08 Aug 2010 02:10:32 +0900
わたくしです。




あしたはサマソニ。

わたしは海浜幕張へ行く。

彼と一緒にね。

でも会場へは入らない。

チケットないからね。笑

もちろん、バンドの宣伝。

炎天下の中フライヤーや無料音源の配布。

やりたくない。

日焼けしたくないって言うのもあるけど

そりゃあ、ねえ。

彼が女の子と話してるの見るのは辛いものがありますよ。

彼を応援する気持ち半分。

音楽なんてやめてしまえって気持ち４分の１。

残りの４分の１は理性。

最低な４分の１を半分の素敵な意識に変えるための

理性。

それがなくては、スタッフなんてやってられない。

彼がバンドマンとして頑張ってる姿を

見てる事だってできない。




バンドマンと付き合うって、

でも、そういうこと。

ちゃんと、覚悟して付き合ってるんだから

我慢しなきゃいけないよね。

メンバーにも、誰にも、

秘密。

この秘密にどれだけ苦しめられているか。

誰にも紹介してもらえない。

誰にも打ち明けられない。

恋し始めた時に相談していた友達や

バンドとは関係のない友達にしか話せない現状。

『メンバーの誰かと付き合ってるの！？』

と、聞かれた時に

『まっさかーｗｗｗｗ』

と、笑顔で笑い流す度に

痛くていたくて痛くて。

虚しいばかり。

本当は彼は私のモノなんだからって

叫びたいくらい。

誰にも絶対奪わせないんだからって

言って回りたい。

でも。

そんなのできるはずない。

彼に迷惑がかかるものね。

きっとそんなことしたら、わたし

捨てられちゃうわ。

わたし以上に彼を愛せる女なんて

いないと思うけどね。




好きだからいっぱい我慢するの。

一緒にいたいし、

本当に心の底から彼のため、って思うよ。

もしかしたら、

そう思い込みたいだけなのかもしれないけど。

ステージに立ったら

あたしだけのものじゃなくなる。

ファンは女の子ばかり。

ファンがつくのは嬉しい事。

でも、これからどんどんファンが増えて行って

彼が大好きな子が増えて行って

とか考えると気が狂いそう。

女は恐い。嫉妬は恐い。





彼が電話をしてきた。

明日の予定を確認するため。

『わたし』への話なんて無いんだ。

全部『スタッフ』のわたし。

話しているうちに、

悲しくて虚しくて

どんどん声が小さくなる。

辛い。

また『利用』される、と思ってしまう。

嫌ならやめればいい、って思うでしょう？

そんなのできないよね。苦笑

わたしが『スタッフ』の仕事をしないと

彼は怒る。

すっごく怒る。恐い。

怒らせたくないし、

怒られたくないし、

空気が悪くなるのは嫌。

だから我慢する。

この我慢が正しいのかどうかなんてわからないけれど。

ただ、ただ、今は虚しい。

明日、行きたくないよ。。。





彼の前で本音すら言えない

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10611908153.html Fri, 06 Aug 2010 18:48:21 +0900
初めまして、わたくしです。




またアカウント作っちゃった。

何度目だ。笑

だってー。

見てる人がさあ。笑

微妙なんだもん。笑

いろいろ嘘吐いたりしなくちゃいけないことに

もう疲れたの。

だから、とりあえず

わたしが好きな人だけ、

わたしが信頼してる人にだけ、

見てもらえたらなあと思って。

通りすがりとかは、まあ。

見てるうちにあたしの中で入らないから。笑



アーティストとしてのあたしでもなく、

スタッフのあたしでもない、

ただ、その辺にいる１人の女の子のブログが

書きたかったの。

そう。

それだけ。





ずっと隠して来たけど、

いつもどこかで嘘をつきながらいたけど。

嘘を吐かないあたしでいたいの。

そういう場所がないと

あたしにはもう耐えられない。





あたしの彼はバンドマン。

あたしがスタッフやってるバンドの

ボーカルやってるの。

ファンの子たちに秘密なのはもちろん、

メンバーにも秘密。

だからいつものわたしたちは

仲が悪い。

バンドマンとしての彼は

確かに好きじゃないからね。

あたしが好きなのは

バンドマンとかそういうんじゃない、

彼、っていう人が好きだから。

そのバンドのボーカルとしての彼じゃないの。




彼とはもう付き合って１年以上。

１ヶ月くらい、

別れちゃってたブランクはあるけど、

それでももうなんだかんだで

１年と３ヶ月。

彼にとっての恋愛では最長らしい。




でも、昨日でいよいよわからなくなってしまってね。

困ったな。

スタッフなんて本当はめんどくさいし

やりたくない。笑

だって、他の女にやられるくらいなら

自分でやる！って思って始めたんだもん。

ていうか、

彼はなんでもあたしに頼んでくる。

付き合い始めてからスタッフやるまで

それこそ１年くらいあったけど、

その間ずっと内緒であたしが

いろいろやってあげてた。

彼自身に褒められる事もなく、

あたしがやってるなんてメンバーには秘密だから

（もともとメンバーとも面識あったからね）

メンバーにも感謝されず。

虚しいなあって思う日が続いてた。

だって、全部のライブへ一緒についていけなければ

スタッフはできないって聞いてたから。

やりたくてもスタッフなんてできないよ、

って思ってたの。

あたしはそのとき就職する予定だったから。

でもなんだかんだで

就職がおじゃんになってしまい、

スタッフができる状態になった。

こんなチャンスはないし、

ライブもただで見れるし、

頑張ろうって思ったんだ。




でもね。

頑張れば頑張るほど、

もっともっと虚しかったんだ。

彼は便利だから、

あたしと付き合ってるのかもしれないって思うと

本当に、本当に

虚しさしかなくてね。

ほんとは他にも思う事あるんだけど、

とりあえずまた後で。



彼のどこが好きなのかもわからない

わたくしでした。 ]]> https://ameblo.jp/shykey/entry-10610894635.html Thu, 05 Aug 2010 17:35:28 +0900