ダメですね。

何事も継続ですのにね。

今年に入ってあったことをざっと言うとー

やっとアーティストさんの専属ダンサーになって

社会的にダンスの仕事してますって、胸張って言えるようになったー！

あと中国語の勉強また始めた。。

これも継続しないとね。。。苦笑😅

それと、暇な時 絵を描こうと決めました。

この世に爪痕のこしてぇー。っていうのは大袈裟かもしれないけど、w

何か自分が表現していたい！っていう心は常にあるし、何かやっぱ のこしたいん ですねww

そして、最近 はまっていることは、、、、

やっぱりダンスなんだけど！

身体を柔らかくすること！

最近 ジャズとかコンテの動画をすごい見てて、レッスン受けるのもそっち寄りになってきた僕ですが、

やっぱり、わざしたい！

回って 飛んで ひねって グチャってして ぼーーん

どーーーかーーーーん！！！！！

てなりたいwww

だから最近暇な時にはストレッチー

動画見て イメージしてー

あぁー俺もいつか絶対あんなんなるでーー！！！

天天学习 天天向上💨💨💨

Spooky black の without U って曲に決めた。

最初この曲を聴いたときに、すごい魂からくる叫びみたいなものを感じた。気持ちよかった。

振りを作るにあたって、この曲の孤独な闇と、気持ち悪いくらいの固執した愛の形に考えさせられた。

自分も恋愛とか不器用だし、すぐに深みにはまってしまうタイプだから少し共感する部分がある。

この曲からは、怒りと悲しみと、作者の底知れぬ孤独と、偏った愛の深さ、快楽も感じられる。

踊っていると病んでしまいそうになる。

だけどこれほどにも、強いメッセージ性のある曲を表現しようと奮闘してる自分がいることに感動してるし、

何より中味がある、意味があるダンスをしている。

頑張ります。

好かれたくて、その人の好みになろうとする。

恋愛の方法とか、ネットで調べるし。

レストラン予約したり、なんか買っておいたりしちゃう。

相手の思い通りにしちゃう。

必要以上に尽くしてしまう。

でもそんなことをしても、うまくいくはずがなくて、

おかげで、何回か好な人はいたけど、実ったことはない。

正直悲しい。。笑

そりゃそうだと思う。

自分ありのままでいなきゃいけないよね。

自分がその人が好きで一緒になりたいからって、

嘘の自分を演じて、その人の好みになろうとしても、

それは結局自己満足なのかもしれない。

付き合えたとしても長く続かないと思う。

今日、尊敬する先輩に相談にのってもらって、やっとそのことに気づいた。

もう、ネットで好きな人を落とす方法とか、そんなの見ない。

相手に合わそうとか、そんなことしない。

無理しなくていい。

アナユキじゃないけど、ありのままってほんと大切だわ。笑

自分を愛して、自分を認めて、ありのままでいる。

そういうスタンスで恋愛をしないと俺は、ずっと、自分よがりの恋愛を繰り返すことになるんだ！！

最悪！！やだ！！笑

だから

成長します。しみじみ、、、

今日は浮世絵を見に美術館へ行き、歌舞伎のドキュメンタリー映画を観た。

自分は日本で生まれて20年経つけど、自ら進んで、日本の文化に触れてこようとしなかった。

でも今日、日本の歴史・文化ってこんなにも素晴らしいんだ。

華やかで美しく、死ぬまで舞台で演じきる歌舞伎役者さんを観て、ものすごく感動した。

やっぱりダンスをやっていると本場はアメリカ等で、向こうの歴史から生まれたものだから、本物を求めてアメリカへ行く。

でも日本でも得られるインスピレーションがこんなにも沢山ある事に、日本人は気付いているのかな。歴史・文化に目を向けることってこんなに大切なんだ。

そかから生まれた自分は100パーセント台湾の血が流れている。

華僑の学校に小中学と通ったけど、地元が大阪で、わざわざ兵庫にある学校に行ってたから、

友達はみんな近所で遊んで、正直卒業するまで馴染めたなんて感じたことは一切なかった。

住んでる場所のせいか、親も交流が多い方じゃなかったからか、

周りの華僑の人とも結びつきが強ったわけじゃない。

ましては台湾にいる親戚の顔も名前も全く分からない。

学校では授業は中国語だったにせよ。

普段の会話は全部日本語だし、

母親の料理は、日本でも、台湾でもない、変な料理だし。。笑

自分が台湾人なんだって、、

この体には台湾の血が流れてるんだって感じたことはない。

でも自分は日本人だとも思わない。

すごく日本料理が好きだし、育った大阪も好きだけど

強い執着心はない。

宗教も持ってないし、特に自分が何ものか、って言われても何もない。

人生どん底に落ちたことなんてまだないし、

何かと文句言いながらも、普通に安定して生きてきた。

幸せなんだ。平和な環境に生まれて、

でも何も考えてこなかった。

何にも結びついて生きてこなかった。

何にもしがみつく必要がなくて、

何かを強く求める必要もなかった。

だから今、あなたは何者？って言われても、何人かも言えない。

台湾人でも日本人でもない。

もちろん夢があるし、それに向かっているし、正直、諦めない自信があるし、絶対叶えてみせる。

でももっと本質的な何かがない。

魂からくる何かがない。

平凡に生きてる。

もっと、自分の魂からの言葉を聞きたい。

魂が入った生き方がしたい。

血が騒ぐ何か。みたいなものを感じてみたい。

そういうものに魂込めてぶつけてみたい。

こういう風に思うのも、ダンスをしていたおかげだ。

今できる事は、色んなものに触れて、見て、感じて、いっぱい考えて、

なににでも一生懸命、本気でしてみようと。

色んなレッスンを受ける。色んなダンサーがいる。

十人十色。

色んな先生がいて、皆言ってる事も違うし、大切にしていることも違う。

一緒なんてありえない。

きっと自分が、もっともっと活躍したいなら、色んなダンサーがそうであるように、自分は何者で何がしたいか、何を重点においていて、どうしたいか、分かっていないと難しいと思う。

でも今の自分は、分からない。

何もかもが分からない。

色んなものを見て、色んなことを聞いて、

色んな事体験して、色んなこと感じて、

色んなこと考えてる。

ふっとした瞬間、今、自分は何がしたいんだろう。って思う

最近たまにレッスン受けている途中、急に自分の全ての身体が分からなくなる。自分が生物として動いていて、存在していて、ダンス何かを表現しようとしていることが不思議に思えることがある。

今の自分は本当に分からない。

でもきっとこうやって悩んでられるのも、とっても幸せな事なのだと思う。

一生懸命、何事も取り組もう。っと

積極的に前向きに取り組んで、色んなものを見て、感じて、悩んで、悲しんで、その先に絶対自分がこれだって思えるものがあるんだと思う。

恥なんていっぱいかいて、何も分からないなりに、色々考えて、がむしゃらでもどんどん進む。

そういう時期なのかなって思いました。

20歳春。笑

まず、英語がかっこいいっていう考え方も、今の時代、、古いのかな？

それはーおいといてー

20になって、東京に出てきて、約2年。

色んな人と出会った！

知り合いもできたし、大切な仲間もできた。

そんな中、自分の中では、結構ショッキングなことがあって、、、、

自分の中では結構大親友と思っている人がいて、

その人も、俺のこといつも応援してくれる友達で、

でもある日、その人に、深く傷付られちゃって、、

たぶん、向こうは、傷つけるつもりはないし、あんまり気にしてないんだと思うけど、

俺の中では、めっちゃくちゃ悲しくて、

友情ってこんなことで、すぐ壊れちゃうんだって。

だから俺は、本当に友達を大切にしようって思った。

結構当たり前なことかもしれないけど、

意外とできてなかったりするんだよー

友達に限らずに、出会った人たちを大切にしようって思った。

桜！！ 新しい1年！新しい出会いを大切にしようっと

ついダラダラしてしまう。

ふむふむ。ダメですな。

最近は踊りに対して考え方がいろいろ変わったなぁー。

どういってもやっぱり大切なのは、基礎なのだね！

そして、表現の幅を広げたい！！！

ってことで頑張ります。

今年は絶対にうまくなる！！

基礎と表現を磨く！！！

サボっちゃあかんね！（;￣O￣）