わたしって、なかなか複雑。

生きてる過程で

あれこれ経験して

感じて、それを

頭で解釈して

どうしたらいいかを

考えて、、、

自分を守ってる？

どうせわたしなんて、、、

のオンパレード。

10代〜20代前半。

とにかく自信がない。

自信のなさを隠すために

必死に取り繕っていたんだ。

それは、自己防衛だったのかな。

わたしは、自分の気持ちを

置き去りにして、

蓋をして、見てあげなかった。

それは、自分を大事にしていない

ことのようにも思えたけれど

自分が傷つかないようにしていたのは

ある意味、自分が可愛かったのかも

しれない。

どうせわたしなんて、、、と

自分を下にしておくことで

低い評価を受けても

傷つかないようにしていたんだ。

本当のわたしの物語21 やんちゃな人に憧れる

本当のわたしの物語22 自信のなさはどこから来るのか？

本当のわたしの物語23 依存からの卒業

本当のわたしの物語24 田舎もんのダサい女の子

本当のわたしの物語25 わたしに似合う？

本当のわたしの物語26 ダメな自分を愛せるか？ 

本当のわたしの物語27 自由なのに自由じゃない

本当のわたしの物語28 やりたいことを仕事にする

本当のわたしの物語29 誰も見ないで

本当のわたしの物語30 面白いことを真剣に

つづく、、、

振り返って見ると

自分の心の癖が見えてくる。

この癖が曲者なのだ。

癖ってのは、物事にブレーキを

かけてくる。

す～っと心の摩擦なく

生きていけたらな。

というわけで

わたしの人生を振り返る旅。

前回記事

タレント事務所に所属して

司会やリポーターのお仕事を

いただくのだけれど

新人は、そう簡単に

食べていけなかった。

そこで、やっていたバイトは、、、

着ぐるみショーのスタッフ。

子どもに人気のキャラクターショーに

出演するというもの。

この時に出会った人たちは

わたしに大きな影響を与えている。

とにかく面白いこと

馬鹿げたことも

喜んでやっていた。

これ。

面白いと思うことを

真剣にやってしまう。

この部分。

これが楽しかったんだ。

たまには泊まりで四国に行ったり

することもあって。

青春そのものバイトだった。

あの頃から20年後

一緒にしいたけダンスを踊るように

なるなんて、、、

人生って面白い。

実は、夫と出会ったのも

このバイトだった。

つづく、、、

憧れていたリポーターに。

やりたいことを仕事に

したはずなのに

モヤモヤしていた。

それは、人からの評価。

お仕事をくださった

クライアントさんの顔色ばかり

見てました。

その先にいる視聴者のことは

見えていなかった。

結構台本があるんだなーとか、

順番に撮影しないから

演じないといけないんだとか。

何回も撮り直すから

初めてじゃないのに

初めて見たフリをしたり。

ボケてみるのも

なんどもやって（笑）

こんなのでいいのかなーって

何が正解かわからないから

余計にわからなくなっていた。

人目が気になりすぎて

言動のひとつひとつが

気になってしまい

心から楽しめていなかった。

仕事をいただくには

まずはオーディションを受ける。

その時は、求められているであろう

キャラクターを精一杯に

表現してみせる。

でも、それは

とっても頑張っているわたしで。

自然体のわたしじゃなかったんだ。

レギュラーになると

週に１回の出演になるので、

毎回、頑張って作り上げるのに

疲れてしまった。

自分とかけ離れたものに

なろうと頑張ると

自分が疲弊するみたい。

そうやって、なんだか

うまくできないと思っているので

ディレクターやマネージャーから

アドバイスされることは

ダメ出しされてるかのようで

勝手に傷ついていたのだ。

天真爛漫なのに憧れてたけど

わたしは、天真爛漫じゃない。

今でも、天真爛漫に

すごく憧れていて

そうなりたいと思う。

けれど、天真爛漫を

装ってしまい、それは長続き

しないことを知っている。

きっと

天真爛漫になろうとしないことが

自然なんだろうね。

この頃は、人目に敏感で

都会の街中を歩く時なんて

真下を見て歩いていた。

自分の足元。

誰かに声かけられても

そそくさと歩いて行った。

何度も名前言われて

知ってる人だと気づく。

誰にも会いたくなかった。

誰にも見られたくなかった。

あ、ちなみに全然有名じゃない。

超ローカルだったし。

わたしという存在を消して

誰にも評価されたくなかったの。

もう誰も見ないで。

何も言わないで。

そんな感じ。

リポーターは向かなかったけど

司会は好きだった。

わたしは、今この瞬間のものが

好きなのだと思う。

目の前にいる人にお伝えする。

目の前にいる人に喜んでいただく。

今この瞬間しかない。

１回きり。

これがいい。

つづく、、、

石橋を叩いて渡らないのに

時に、石橋を叩かずに

渡ってしまうこともあった。

わたしには２面性があった。

子どもの頃に

日本の真反対のブラジルに

いたように。

真逆の二人のわたしがいる。

とずっと思っていた。

どちらが本当のわたしなのか

わからない。

どちらもわたしの一部なのだろう。

前回記事

20歳で選んだ仕事は司会業。

イベントの司会

CMナレーション

番組アシスタント

リポーター

といった仕事をしていた。

これは、わたしにしては

思い切ったことだった。

やりたいことを選んだ。

わたしは、リポーターに憧れていた。

小学生の時に見た

「なるほど・ザ・ワールド」という

世界の秘境からクイズを出すリポーターに

憧れたんだ。

あの時、リポーターがやりたい

と思ったんだけど、

今、もう少し考えてみると、、、

あの経験に憧れたんだと思う。

知らない土地に行って

見たこともない景色を見て

現地の人々と寝食を共にする。

リポーターの盛田由美さんは

チャレンジャーに写った。

わたしも挑戦したかったのかも

しれない。

新しいことに挑戦することに

憧れたのかもしれない。

そして、由美さんは

お茶目だった。

天然という感じで、

テレビで素顔を公開していた。

NGを見るのが好きだった。

失敗を笑い飛ばすところが

好きだった。

わたしもそうなりたかった。

わたしは失敗が怖い人だったから。

天真爛漫な由美さんが

魅力的だった。

わたしは、きっと

・見たこともないことに挑戦すること

・天真爛漫に生きること

これらがしたかったんだね。

それを、リポーターになったら

できるんだと履き違えた気がする。

そして、実際に

リポーターというお仕事を

いただくことができたのですが、、、

自己肯定感の低いわたしは

ますます、わたしなんて、、、、

となっていくのでした。

つづく、、、

わたしは自分の人生を

生きているのか？

ということ。

何かのせいにしてばかり。

人の影響を受けまくり

自分で物事を選んでいる

という感覚がない。

人に流され

時代に流されている

自分らしく生きたい

と思うのは

流されていると

思ってしまうことを

許せないからなのかもしれない。

わたしの人生を

振り返る旅。

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18歳で親元を離れ

大阪に来てからは

自由になった。

でも、心の癖は

わたしを自由には

行動させなかった。

いつもブレーキを踏んでいる。

わたしなんかが、、、

わたしには無理だ、、、

心が躍り出すような

ワクワクした気持ちのままに

怖いもの知らずで

動けたら、どんなに

いいかと思っていた。

わたしは行動できない。

例えば、洋服を買うことすら

自分に許可を出せないでいた。

こんな派手な服は似合わない。

こんな短いスカートはぶざまだ。

ブランドのバッグは似合わない。

自分の好きを感じる前に

世界を狭めていた。

だから、地味で控えめで

存在感のない無味無臭なわたし。

素敵な洋服屋さんに

入れないでいた。

ショーウィンドーの外から

見てるだけ。

中には入れない。

店員さんに

あなたには似合わないわよ

と、心の中で思われている。

それでいて

表面的な笑顔で

お似合いですよ

って言われるんだ。

なんという被害妄想。

どんだけ褒められたって

そうは思えない。

あーかわいくない、、、

あの頃のわたし

本当に自信がない。

自由なのに、

自由じゃない。

自分で自分を鳥かごの中に入れて

出られないようにしていた。

つづく、、、

といって、お勤めを辞めて半年。

お金のこと。

今月、めっちゃくちゃピンチ

それにしても、よく半年

生き延びた、、、

とも思う。

だけども。

このピンチは、、、

わーん、ピンチだよ。。。

それで、十数年ぶりかに

1日の日雇いバイトに行って来た。

工場のラインで

ひたすら緑黄野菜のふりかけを

箱の決まった位置におく。

1日中。

わたしは、２番のお姉さん。

名前なんてない。

お姉さんと呼ばれるだけマシか。

時給1000円。

遠いから、交通費に1000円かかる。

1日だから、割り切っていけるけど

ずーとは行けないな。

働き方って、なんだろ？

希望が見えないとしんどい。

仕事自体に希望を持つのか？

仕事の先に希望を持つのか？

どちらにしても

希望を見ていたい。

仕事を選ぶ際にも、

どうせわたしなんて。。。が

発動している。

今のわたしができるバイトなんて

名前のいらない

工場のバイトくらいだ。

そんな風にどこかで

思っていることを感じた。

どうせわたしなんて。。。

自分の存在に価値がないと

思ってしまうのは何故なんだろう。

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自己肯定感の高い人と低い人。

明らかにわたしは低い人。

20歳を過ぎてから友達になった子が

自分のことが大好きだと言った。

わたしは、すごくびっくりした。

自分のことが大好きな人がいるんだ！

しかも、それを人に言うなんて！

自分が好きと言うのは

うぬぼれやさんで、ナルシストな

イメージしかなかった。

それは、ちょっと馬鹿げているように

映っていたんだけれど。

友達の印象は、ちょっと違っていた。

自分の好きなことをやって

自分の思いを満たしているような

自分を大事にしている

と言う印象だった。

悩んだり、失敗して

落ち込んだりするのも

ひっくるめて

自分を愛している

と言う感じだった。

ダメな自分が嫌いなわたしは

そんな友達が眩しかったんだ。

つづく、、、

すごく変わった。

そのことについては

これから書いていくのだけれども

変わったように表面的に見えて

実は、もっともっと奥に

全然変わっていないことがある。

そこが、今、浮き彫りになってる。

これは、膿だ。

長年、ほったらかしにしてたら

化膿しちゃったんだ。

わ～ん。

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短大時代は、チアリーダー部に

入って、体育会の役員をやって。

なかなか活発やね。

どうせ、わたしなんて、、、

と言っていたわたしが

よく、チアリーダー部に

入れたものです。

中学の時には、新体操部に

入りたかったけど、

レオタードが恥ずかしいのと

先輩が怖そうなので

入らなかったんだ。

この時は、同じアパートの

つまり、同じ田舎から出てきた

女の子たちに一緒に入ろうと

背中を押してもらったから

入れたんです。

それに、先輩も優しそうだった。

そして、世に言うチアリーダーみたいに

かっこいいのではなく

ドリフの後ろで踊っている

スクールメイツみたいだったから。

どうせ、わたしなんて、、、

はそこまで発動しなかったらしい。

今時のカッコいいチアだったら

入ろうと思わなかったのかも。

自分がどうしたいか？よりも

自分に似合っているか？

という基準を持っているみたい。

その基準は、自分で決めたもので

自分で、わたしはこんなもの

と決めていたんだろうと思う。

当時は、そんなことには

気づかないまま

学校の課外活動に燃えていました。

みんなで、一つのものを

作り上げることが好きだった。

学園祭とかね。

企画して、準備して

夜遅くなって、

眠れなくて

問題が起こって

考えて、泣いて

立て直して

そして、

最高の盛り上がりを迎える。

これが、好きなんだな。

これって、人生と同じかも。

わたしは、仲間と何かやりたい。

何もないところから

生み出して、作っていき

あれやこれやあって

最高の人生だった！

と言いたいのかもしれない。

そして、この時

非日常な感覚になり

喜びで溢れる。

感情がすごく動く時。

わたしは充実感で

満たされるんだ。

感情。

小さい頃から

自分で感じてあげられなかった

感情。

本当は、味わいたくて

たまらないんだ。

最高に盛り上がるための

スパイスは、問題発生！

乗り越えたい。

という気持ちがある。

スルスルとうまくいくのは

ちょっとつまんないと

思っているのかも。

初めてのことに挑戦して

色々あることを含めて

楽しみたい。

自分の新しい部分に出会ったり

新しい可能性があることに

気づいたり。

成長したいんだろうな。

いくつになってもね。

つづく、、、

ぼーっと上を見ながら

階段を歩いていたら、

バリバリっと音がした。

大きなカタツムリ。

ごめんなさい。

なんだか、とても申し訳ない。

カタツムリにしたら

まさか、こんな事態になるとは、、、

人の一生も、いつ何が起こるか

わからない。

だから、どう生きるか？

というのがテーマ。

なのにさ、、、

わたし、どう生きたいの？？

というわけで、わたしの中に

何があるのか、人生を振り返り

探っていきます。

前回記事

短大時代。

わたしは、田舎もんのダサい女の子。

都会の女の子って

進んでるー！って感じで。

なんだか、別次元。

もともと人見知りで

恥ずかしがり屋で

自分のことを下に下に

見てしまう傾向があるわたし。

自分からは、あまり声を

かけられない。

いや、人を選んでいるんだ。

自分と、似たような人かどうか。

うーん、、、違う。

わたしを相手にしてくれそうかどうか。

わたしより上か下か、、、

みたいなものがあった。

自分よりすごいと思っている人には

相手にされないと思ってしまう。

自分と同じか、それ以下なら

相手にしてもらえるかも

と思っている。

この基準。

なんだこれ。

なんかいやだな。

傲慢。

オエーーーッ！

わたし、自分のこと

いい子だと思ってたけど

めっちゃ、性格が悪い（笑）

外面はいい子を装っているだけで

中身は黒いわー

全然いい子じゃないよー

わたしって、いろんな壁を

作っていたんだ。

自分が傷つかないように守って

いたのだろうか。

わたしは、わたしが大事だったのね。

初めましての瞬間に

何かがピピピッと

判断する。

そんな、見えない壁を

作って、一生懸命

自分を守ってたんだ。

笑顔の鎧で。

その甲斐あって（笑）

人当たりがいいもので、

お友達はできました。

つづく、、、

自分の自信のない理由と

どうしたかったのかが

発見できたんだけど。

これって、実は

昔からわかってた気がして、

ずっと、わたしの中にあったよね

と思うのです。

ただ、言語化できた。

それだけのこと。

前からちゃんとあった。

薄皮の下の方に。

前回記事

自分で、決めて

行動して、

失敗しても立ち直る力

これが、わたしの自信になる。

わたしは、親に依存していたから

自立したかったんだと思う。

親の息のかからないところへ行けば

いやでも自分で決めなきゃいけない。

そうゆう環境を求めていた。

高校を卒業したら

県外の大学へ行く。

別に、勉強したかったわけじゃない。

親元をでたかったんだ。

だけど、こんなズバリ

不純な進学動機を

いいこのわたしが口にできるはずなく。

県内にわたしが行けそうな

ちょうどよい大学はないし、、、

英語が話せるようになって

世界を巡りたいという

ふんわりとした夢を乗せて

大阪へ出ることになりました。

英語が話せるように、、、

これも、ホンマかいな？

海外に対する憧れはあった。正解

こどもの頃にブラジルに住んでいたから

また行きたいと思っていた。正解

その一方で、、、

ブラジルにいたから

英語くらい喋れて、世界をめぐる

仕事をすべきだとも

思っていたのだ。

いい子だからさ。

なんか、決めつけてた。

日本人学校を卒業した同級生が

アメリカンスクールに行ったり

してたのも聞いてたからかな。

帰国子女という

ブランドみたいなもん。

帰国子女は英語くらい

喋れて当然でしょ。

これが正解だと思っていた。

英語圏じゃないけどね、、、

そんなわけで

英文学科ではなく英語を喋る方に

重点を置いていることにこだわり

短大に入学した。

そして、、、

田舎から出て来た小娘は

大阪のイケイケの大人っぽい

女の子たちに引け目を

感じながら、、、

英語は、全く喋れないままに

卒業、、、ちーん。

勉強はできなかったけど

短大生活はとっても充実して

楽しかったんです。

そうか。

もともと、親からの自立のため

だから、英語が話せることが

ゴールではなかったんだ（笑）

つづく、、、

できたら、どんなに楽に

生きれるだろう。

少しずつ、薄皮をめくって

少しずつ、自分で自分を

受け入れてあげる作業を

しています。

この薄皮、何層になってるの！？

そのくらい、めくっても

めくってもまだ何かある。

ひとつめくれる

つまり、気づきがあると

自分が穏やかになれるから

もう少し、めくっていきます。

前回記事

わたしは、どうせわたしなんて

という思考に支配されていた。

さらに、自分の自信のなさが

どこから来ているかというと、、、

実体験が乏しいことが

わたしの自信のなさに

繋がっていたんだ。

そして、どうして

行動できない自分になったか？

それは、母の分身だから。

自分で決めるという

勇気がなかったのかな。

自分で決めて行動して

失敗した経験でもあるのだろうか？

というより、母は

失敗しないように

転ばないようにしてくれて

いたのかもしれない。

失敗の経験が少ない。

これも自信のなさに

繋がっている。

心配症だから

失敗したらどうなるかの

想像は、すごいできる（笑）

でも、そのあとの

対処法がわからなかった。

そうか。

失敗した後の立ち直り方

これを知っていると

自信が持てるのかもしれない。

あー！

なんかわかった！

わたしは、自分で決めて

行動して、

失敗したとしても

それを対処できるようになりたいんだ。

どんな状況になっても

なんとでもなる

大丈夫なわたしに

なりたいんだわ。

頭でっかちで

知識ばかり入れようとして

でも、経験がなくて

説得力がない。

そんな自分が嫌で

かっこつけて

バレないようにして。

心の内は不安で仕方なかったりして。

そんなのもひっくるめて

全部、見せて

大丈夫になりたいんだ。

いい子を装ってしまうわたしでも

大丈夫になりたいんだ。

ほー

今日も一皮剝けました。

おめでとう。わたし。

そして、転ばないように

手を差し伸べてくれるのも

また愛だと思う。

お母さん、ありがとう。

つづく、、、