外は冷たい雨で今日は寒いですが、4月から、仕事も、英語も、ヨガも、ブログもどんどんやってこうと思っていた昨日。

すごいブログに出会いました

この感覚を忘れたくなくって早速リブログ

引き寄せの法則を知って、かれこれ10年

その間に、願って叶ったこと、まだ叶ってないこと、引き寄せた！って思うこと、不思議なこと、たくさんの色々があったけど。そもそも、これを叶えたくって私は引き寄せの法則の世界に入ったんだ！って、一番最初のきっかけの一番の願いは、まだ叶ってません。

引き寄せの法則を、本や、色んな方のブログやなんやらで、知っていくうちに、そもそも、引き寄せの法則を知らない前から、叶うことは叶ったし、必死に願ったりしなくても、願いをノートに何回も書いたりしなくても、「え？こんなんでいいんですか」って、なんか、私、すごい神から応援されてるーって思う位に簡単にうまくいく事はうまくいったし、うまくいく時はうまくいったし、その逆で、うまくいかなさすぎて、びっくりするわって事だってあるし。

でも、今こうしていられてるって事は、きっとうまくいってきたことの方が断然多いんだろうなって感じてて。

そんなこんなを経て、今でもたまには

「これを引き寄せたい！」

ってなる時もあるけど、もうこの世は

ことになってる気しかしてない。

じゃぁ、私に出来ることなんて何もないじゃん！

引き寄せ、引き寄せ騒いだって、もう何を手に入れるか決まってんなら、何したってダメじゃんってすっごく無力感を感じたりもしたけど、そうじゃなくて

これだけ。

なんなら、これしか出来ない。

でも、これをしてる時に、もしかしたら、人が奇跡ってよぶようなこととか、天からのギフトとか、気づいたら叶ってたとかが起きるのかなって。

うすうすそう感じてきていた時に、この方のこのブログに出会って、この記事読みましたー

ほんとはもうなかなか叶わない願いを叶えようとしてることにいいかげん疲れてきたし、うんざりしてる。

そして、宇宙元旦でした

私は、私を選んで産まれてきた。

私を体験したくて。

私を生きたくて。

私を感じたくて。

私は私を感じたい！！

例えば、お金があって、好きな時に行きたいところに行って、やりたいこと出来てる私と、あー今月もお金ないわって、ギリギリの生活してる私と。

大好きな彼がいて、めっーちゃ愛されてて、毎日最高に満たされてる私と、彼がいなくて、特に毎日ときめきもなくって楽しいこともない私と。

日本で日本の生活をしてる私と、ボストンで、留学生活をしてる私と。

働いている私と、無職の私と。

ただ、私が体験しているだけ。

その体験に、良いも悪いもなくって、ただ、私が私で、その体験を体験しているだけ。

だったら、どっちが良い？

どっちをより体験したい？

私が私で、どっちの世界をいっぱい体験したい？

うん！

私はこっちがいい！

こっちに決めた

願いが叶ったら、幸せ、叶わなかったら、不幸。

願いが、叶った世界に行ったら、その時は幸せになってあげるけど、今、叶ってない世界にいるわたしは、幸せになってあげないよ。

そうやって幸せになることをずーっと先のばし。

先の願いが叶った世界に幸せを設定。

願いが叶ったら、その時はじめて幸せになってあげるよ。

って設定してたのはわたし。

願いを叶えなきゃ幸せになってはいけない！！

そう決めてたのはわたし。

ほんとうは、今幸せになりたいよね。

ほんとうは、今幸せがいいよね。

願いが叶わなかったとしても、それでもわたしは幸せがいいよね。

どうであっても幸せがいいよね。

 

今のままじゃ、ダメって誰が決めたの。

今のままじゃ、幸せじゃないって誰が決めたの。

今のままでは価値がないって決めて、今ここにいる自分をズッーと否定し続けていたのは私だった。

だから、どこにいても、何をしててもズッーと満たされないし、不満だし、不幸だし、苦しかった。

だって、今ここにいる自分を否定してるんだから、そりゃー苦しいわけだよね。

ここに存在してることを許してなかったんだから、苦しいよ。

私が私を一番許してなかったの。

私が私を一番否定していたの。

今ここにいるありのままの私を認めよう。

受け入れよう。

何があっても何がなくてもいいじゃない。

私は私なんだから。

かるーい気持ちでいいなぁ

こうだったらいいなぁ

って思うもの、状況が叶ったことが多かった気がするけど、だからって、本当に本当にお願いします！！って、真剣に願ったことでも叶ったことは多々ある。

私は基本、真剣に願う方が好きだから、執着になりやすいんだけど、執着するほど叶えたい願いなら、それは心からの願いだから叶うはずって信じてて、だから執着が悪いともあんまり思わないし、執着全開で願うこともよくある。

でも、今思うことは、引き寄せを知ってからは、特に、これを引き寄せたあれを引き寄せたって、やりがちだし、実際やってたけど、究極、引き寄せを知ってても、知らなくても、叶うことは叶うし、叶わないことは叶わないってこと。

引き寄せたって思ってることも、それは宇宙が叶えてくれたことで、それこそが完璧な宇宙の采配と呼ばれているものなんじゃないかなって。

私にできることなんて本当にちっぽけで、なんなら、私にできることなんて何もなくて、全部宇宙がやってくれてることなんだって思ったら、私の小さな頭であーだこーだ考えたって、なんにもならなくて、完璧な宇宙にお任せでいいんだったって思いだした。

理想の世界をオーダーはするけど、叶うか、叶わないかはあーだこーだ考えない！

どちらにしたって完璧だから。

さきこさんが伝えてた、叶っても叶わなくてもどっちでもいいの意味が、一瞬でも腑に落ちてわかった気がします！！

2度目の離婚で、心身ともに、ボロボロだった時に、本屋さんで、たまたま、ザ・シークレットの本に出会って、そこから色んな引き寄せの本を読むようになりました。

当時は、夜、子供を寝かしつけると、お酒を安定剤で飲む位、不安定で、そのままトイレで何度か倒れたこともありました。

2番目の旦那さんは、付き合うきっかけが、とにかく顔がタイプで、私は、L'Arc〜en〜Cielのhydeさんが大好きなんですけど、初めて旦那さんを見た時に、世の中に、こんなにもhydeに似てる人がいたのかと思うほどの衝撃を受けるくらい似てました。

そして、旦那さんの苗字が、私が子供のころから、ずーっと憧れ続けてた苗字で、結婚して、この苗字になれたら素敵なのにーってずっと思ってたのでそれにもまた衝撃を受けました。

旦那さんとは付き合って1年くらいで結婚することになって、私は、晴れて子供のころから憧れてた苗字と、大好きなhyde似の旦那さんと、専業主婦の生活を手に入れることができました。

専業主婦も、子供のころから、将来なりたいものでした。

この時は、まだ引き寄せの法則なんて知らなかったけど、思い続けたことって叶うんだなーって気軽な感じで思ってました

最初の結婚で叶えたことも色々あったので、とにかく引き寄せうんぬんより、人の思いはすごいんだと信じてました。

どうしたら、うまくいくんだろ、引き寄せられるんだろ、最近、停滞気味なこともあって、ますます思考が頭の中でごちゃごちゃうるさい。

完全に、心が頭に支配されてる感じです。

引き寄せ的な事で言うと、今、焦点が定まっていなくて、定まっていないどころか、多分ブレブレなので、素粒子が定まらずに、アメーバみたいに漂ってる感じがしてます。

これ！って定めないと、素粒子も定まらない＝引き寄せも発動しない

あっちにふらふら、こっちに、ふらふら。

そうしたら、今日、なんかタンポポの種みたいって言われました！！

確かに。

ちゃんと決めれてないんだなー

今日は新月🌙で、あと1日で11月。

ある方のブログで、願いは3週間あれば叶うみたいなことが書いてあって、実験したいって思いました

自分の心と、ゆっくり向き合って、願いや、引き寄せたいもの、引き寄せたいことを明確にして、どれだけ叶えられるのかやってみます

ついじゃないのかな。

もしかしたら、傷つけようとわざと言ったのかもしれない

ここ数ヶ月、ずっともやもやした感情を抱えて、いつもそれが離れなかった。そんな感情が自分の中にあることが嫌で、嫌で、邪魔で、とにかく外に出したくって、もうえいっ！て、その友達に投げつけたんだ。

もちろん、喧嘩になって、最低って言われて、自分でもほんと最低だって思ったけど、別にそれでもいいよって突っぱねて。

友達がお店を出ていったあと、私の中には安堵感と、悲しみの両方が広がった。

もうこれで友達じゃなくなっちゃったら、会うことも、連絡とることもなくなっちゃったら、きっともう、また、同じような思いを抱えることはないだろうなっていう安堵感と、ほんとは大好きな友達を傷つけちゃった悲しみ。

もう許してもらいたいとか、そんな気持ちは全然なくて、ただ、傷つけたことを謝った。

友達からの返信は、簡単なものだったけど、簡単だからこそ、ありがたかった。

これでも、私の性格わかってるつもりだから

私の言ったひどい言葉も、ワガママなところも、甘えすらも、今までも、今日も受け入れてくれた友達。

今日のことがあって、やっと私も私を受け入れられた。

来月からは、今までサポートしてくれて、支えてくれた友達はいないお店。

大好きで大切な友達。

自信がない美人と、自信があるブスだったら、結果的に、欲しいものを手にして、思う人生を生きられるのは、自信があるブスなのかもしれないと、最近特にそう感じるようになった。

最近私は、人生がうまくいってる人と、自分との違いを観察するようにしてます。

で、そこには、自分に自信があるかどうか。

これがあるか、ないかだけで、人生は大きく変わってくるんじゃないかと思いました。

そもそも、他人をブスって見てる時点で、ジャッジしてる。

見下してる。

この人は自分よりも上か、下か。

自分の中に、すごい見下し思考があったことに、気づきました

そもそも人に上も下もないし、みんなそれぞれの世界で、それぞれの望む世界を作っているだけなのに。

こんな見下し思考は、もういらないので手放します！

でも、まだ叶ってないこと、たくさんあるし！叶えたいことたくさんあるし！

だから、今満足しちゃダメなんじゃない？

でも、それでもやっぱり、私が今感じてる感情は、「あー幸せ」なんだよなぁ。って、今日の夕飯時に考えていたことが、さきこさんのブログに

素晴らしくわかりやすい記事

本当にありがとうございます

最近ずーっと考えていた

『私がこの世界の創造主』であること。

こんなの嫌だ。こんなはずじゃないって思うことも、ほんとは私が望んだ世界なのかもしれないこと。

だったら、ものすごくシンプルで、ものすごく簡単なのかもしれない。

ほんとはどうしたい？

ほんとはどうなりたい？

ほんとはどっちがいい？