きっと会ったって何もない。

だから期待しないで。

もう私のことはそっとして。

夢を語るなんて私の柄じゃないでしょ。

可愛くないし、好き嫌い多いし、偏食家。当たり前のことを当たり前と思えられない。そのわりに冷めてるの、合理的だったりするのに。

なのに馬鹿だね。

私、信じてた。

好き。

今でも好き。

でも、もう同じ時間軸に君はいない。

だって、未来を今私、歩いてるし。

過去を受け入れたの。もうこれが自分だと。

暴力罵声を浴びせられていじめられてた7歳の私はもういない。救ってあげたの。

今は性格捻くれて嘘つきばかりの12歳からの私よ。

だからこんなでもまだ諦めてない。絶対負けるものか。殴られても殴り返すし絶対嫌いなやつの前で泣くもんか。

ああ、私は私だよね。そう。私は私。

きっと強い自分になれる。そう、いじめられて机に顔を伏せて泣いていたあの日、変われると思った。

あの日があったから今がある。

サヨナラさよなら過去よ。

今が全て。今の私よ。

いつだって鏡は真実を写す。だから弱い自分を他人に重ねて見てしまうのね。

子供でごめんね。

きっと、そう言える私はもうここにいないけど。気持ちはここにある。

ありがとう。

星がない。星をみたい。でも私の手は短すぎるから届かない。

馬鹿みたいでしょ。私、好物しか食べたくない主義だったんだね。野菜ぶっちゃけ好きじゃなかったか。偏食家じゃないの。

思わず指を甘噛みしちゃった。

そろそろ髪を切ろうかな。

春だから気分を一新したい。

なんてね。

ないけど。ないけどね。

存在しないものとされている。存在はあるけど存在しているんだかわからない私。惹かれ合うのは必然的？ねぇ、教えて。

きっと夢のように儚くて幻でしかないとしても。一瞬の恋に全てを捧げてもいいってくらい永遠の愛を見せたい。だってそこに本当の自分が見つけられる気がするから。

現実は何も、ない。

馬鹿みたいでしょ。自由に生きれない。

無気力になっちゃう。昔は理想とか夢もあったのにないの。もう戻れなくてね。進むしかない。そうでしょ。だって、過去なんて存在しないんだから

好き。好きだから過去振り返らない

だってそこにないもの

だからまた明日、朝を迎えられるんだ。

自分なのに自分じゃない声に聞こえるし誰だって思う。

毎日ほんと何の為に生きてるかまじでわからない。家族なんていないものとしている。父親が嫌いみんなみんな嫌い。消えて私の世界から。

愛してない。誰も、愛してない。

嫌い嫌い大嫌い

でも理性はあるからそう思うことしかできないんだ。馬鹿だね私は。

生まれたときから逃れられない。窮屈な檻に入れられたような暴力罵声受けてきた。愛なんて本当の自分なんてない世界。もう自分のことなんてわけわからないよね

名前も呼ばれないし内容なものだし名無しなんだなぁ。

ねっ。

以前精神病んで一度通院してました。

一時期自分が自分じゃない感覚と幻聴が酷くてまともに生活できませんでした。今は改善しています。

ストレスがかかると蕁麻疹、めまい、自分じゃない感覚が強くなります。つらい

友達らしい友達もいません

でも生きてます。しにたくはない。