君からの別れの言葉ももう頭の中で何度もイメージされてる。

「どうする？別れる？」

て、

きっとあたしに答えを託すんだろうね。

あたしが「そうだね」っていうこと分かってるから。

きっとあたしとの思い出美化して、次に出会う美人の彼女に話すんだろうなぁ。

きっとその程度の存在。

今の家庭も大っ嫌い。

あたしの居場所なんてどこにもない。

もういますぐあたしを迎えに来てくれるなら誰だっていいとさえ思ってる。

幸せな家庭とか、全部嘘に見えるあたしだから、自分がそれを作れるなんて思わないけど。

2週間会えんのは初めて。

どっちかが本気になったら終わり、て分かっとるはずなんだけどさ。

色々許すんじゃなかったなぁ

もー遅いけど。

あーー

あーーもー辞めたい

強がったけどだめだ

おはようございます。

何日か放置してました。

今までの結論なんですが、ややこしく考えるの、やめました(笑)

彼が少し変わってるの、分かってるんです。

だから愛情表現があたしと少し違っただけ。

好きでいてくれる

今はそれでいいかな、て。

本人も気づいてないけど、若干私の事を飾りにしている部分もあるとおもう。

それなら、あたしが綺麗になればいい。

彼の自慢になれるような女の子になればいいかなって(^ ^)

がんばりますよ、ほんとに！

会ってないと、どんどん気持ちが落ち着いてくる。

あたし多分待たされすぎたんだなぁ。

彼の優先順位、

家族>越えられないかべ>友達＝あたし

なんだろうなぁ。

でも、ごめん。

あたし弱いからさ、トラウマ抱えてんの。

お父さんに見放された時みたいになりそうで怖い。

見放される、て思った瞬間、すぅ、てどうでもよくなるのが怖い。

だってもうすでに心が冷めてるんだよね。

ごめん、弱くて

大事にしてほしかったんよ。

あげてばっかりじゃ、ダメよね。

愛情も一方通行はだめ。

って思ってたけど、

10あげて、1だけでも帰ってきたら離れられないんだなぁ(´･_･`)

ともだちには、

大事にしてくれない彼氏なんて別れたら？

っていっときながら…(笑)

あの時はあれが正論だと思っとったんよ、ごめん(笑)

今でも正論だとは思うけど、できるかっていったら無理。

いつか気をつかわなくても泣きたい時に泣いて、さみしい時に思い切り甘えられる相手を探そう。

だから今はもう少し好きでいさせてください。

好きでいてください。

でも、最後は違う誰かを選ぶかもしれんね。

あたしも、彼も。

多分彼には最初から分かっとったんだと思う。

あたしにないものをもっとる人だから。

そんなところを好きになったんよ。

いっつも思ってることなんやけど、あたし軽く見られすぎ。

デート開始1時間で、急に彼氏に電話かかってきて、かと思ったらボーリング誘われたから行ってくるわ、て…

あたし放置？

マイペースなんはしっとるけど、いっつもドタキャンばっか。

色々誘われても断って時間作っとるあたし何なん、てなるわ！

だからもー2週間会わん。

都合いい女って思われたくないし。

あー、でもあたしの人格はどうでもいいんかもしれんけど(￣ー￣)

こんなんもーうまくいくわけないじゃんね。

愚痴でした～

さ、初のブログ投稿。

フェイスブックとTwitterやってるけど、リア友には見られたくない時ってあるよね。

むしろそんなのばっかり！

だって暗い自分とかばれたくないし。

そんで選んだのがアメブロ～

実は別のアカウントもあるけど、こっちで勝手にストレス発散する

自己満足もいいとこだけど、勘弁！