https://ameblo.jp/sickle1114/ 長くて暗くて冷たいトンネルの中で。 ja

静かな砂浜。

水平線に消えていく夕陽を眺めながら。

一緒にいたいことと一緒にいることは

当たり前のように別物で、

一緒にいるということは

いつかくる別れの辛さに耐える覚悟を決めることだと思う。

そいつに耐えることを考えれば

一人でいる寂しさなんて大したことではない。

それでも気の迷いで、覚悟なんか決めることもなく、

また誰かと一緒にいたくなってしまう。

一緒にいたいだけじゃダメなのに。

一緒にいたいだけで一緒にいられた頃が懐かしいな。

会えた時はいつだって

あんなにも嬉しそうにキスしてくれたあの子が

突然目の前からいなくなってしまうこと。

また会えたらいいなって思うけど

会ったらまた苦しくなってしまうから

会いたくないかもしれないなとか考えてしまう。

いま会える人たちのことを大切にすれば

少しは僕に許してもらえるだろうか。

それで、大切にすればするほど

「なんだ、僕はこんなにも大切にできるんじゃないか」

って気づいて、

「どうして同じくらい大切にしなかったんだろう」

って思う。

向こうの方で誰かが楽しそうにしている。

それがやけに遠く感じる。

走って、笑って、転んで、笑って。

誰かといれば失敗だって笑い話にできるんだな。

でもあの人たちだっていつか気づく時が来るんだと思う。

もう気づいてるのかもしれない。

必死に目を背けているだけ。

もしかしたら乗り越えた人たちなのかもしれないけど。

寄せては返す大波小波。

砂に書いた文字をさらわれた僕は

その場に立ち尽くすことしかできない。

いつかこの気持ちも連れ去られてしまうかもしれない。

だったらもう、あれもこれも波打ち際に置いておくから、

全部持っていってくれたら嬉しい。

ついでに僕も。

記憶を抱いたまま深い海に沈んでいけるならそれがいいね。

太陽は飲み込むくせに。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12735113849.html Fri, 01 Apr 2022 21:25:24 +0900

あまりにも長い365日。

あの時まだ大丈夫だと信じたかった自分の弱さ。

俺はお前が大嫌いだ。首を絞めてやりたいほど。

初めて会った時の温もり、

最後に抱きしめた時の冷たさを

まだこの腕ではっきりと覚えてる。

これはきっと何か悪い夢を見ているだけだから

目が覚めたら全て元通りになるんだと思いたくて

近くで眠った。

少しずつ遠くなっていく記憶。

雪が溶けていくみたいにいつか忘れてしまう日がくるのかな。

いつまでこの感覚が腕に残ってるのかもわからない。

忘れてしまう前に同じ場所へ行ければいいのに。

耳の癖毛が好きだったの。

迷惑そうに撫でられる顔も遠慮がちに甘えてくる姿も。全て。

息ができなくなるほど好きになることってこの先あるのかね。

一生分の好きを使い果たしてしまったみたい。

何もしてあげられなかったな。ずっと一緒にいてくれたのに。

最後の瞬間すら隣にいなかった。僕が弱いばかりに。

こんな僕をどうか許してほしい。

ただ会いたいだけ。

それすらも叶わない人生に何の価値があるというのか。

簡単なことが世界で一番難しい。

もしもあと一つだけわがままを聞いてくれるのなら

夢の中まで会いにきてほしい。

もう二度と目覚めないと誓おう。

何度も乗り越えようと思った。

向き合ってみようとしてみたけど

やっぱりそんなことはできない。

死ぬまでに流すはずだった分の涙を流した気がする。

でもまだ枯れそうにない。

それなのに平気な顔して日々をなんとなく過ごしてる。

笑って、眠って。いつもの、普通の。

苦しい、悲しい、寂しい、恋しい。

早く楽になりたいけど、

もう大丈夫って言える日なんてきてほしくないなとも思う。

もう、めちゃくちゃ。

どんな風に生きていきたいだろう。

大切な人たちにはちゃんと気持ちを伝えないと。

悲しみに寄り添える人になりたい。

僕に教えてくれたこと。

砕けた感情の治し方も教えておくれよ。

散らばった心を集めながら歩こう。

君のところへ行けるまで。また昔の僕で会うために。

人生で一番長い1年だった。

今はちょっと安心もしてる。

まだ変わらない気持ちでいられたから。

約束する。昨日より今日、明日はもっと。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12729794886.html Thu, 03 Mar 2022 00:05:36 +0900

1年後は遠い未来のことのようで、

1年前は昨日のことみたいに感じる。

冷たい温もり。

春になれば桜が咲くくらい当たり前だと思っていたこと。

春は嫌いだ。

大好きなものを無慈悲に奪っていくから。

そのくせ思い出させるんだよ。全部。

新しい季節だ、新生活だと浮かれている世界の中で

自分だけが置いていかれている気持ちになる。

春の何がいいってのさ。

桜が咲くのは一瞬のことで、

散った後には虚しさしか残らないじゃないか。

春が終われば全て失った幹がその場に立ち尽くしているだけ。

バカみたいにまた春を待ちわびるだけ。

どこに行けるわけでもなく。

僕だってまたいつかのように

真っ直ぐな気持ちで何かを好きになりたい。

嫌いだ嫌いだと喚いたって何も変わりやしないんだし。

いつだって変わりたくなかったところばかり変わってしまう。

風に吹かれて彩りを失う桜みたいに。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12729438546.html Tue, 01 Mar 2022 01:17:39 +0900

これまで色んな文章を書いてきた。

ここもそうだし、日記やその他色んな場所で。

大抵は苦しみや悲しみのこと。

楽しいこと、嬉しいことなんてほとんど書かない。

だから、読み手からすると

根暗で卑屈で精神を病んでるやつに見えてるかもしれないな。

ふとそんな風に思った。

別にどう思われていようと

嫌われない限りはあんまり気にしないけど、

僕だって四六時中

こんな暗い思考回路を働かせているわけじゃない。

楽しかったことを考えながら鼻歌を歌うこともあれば

嬉しかったことを考えながらニヤついてる時もあるし

これからどんな風に生きていきたいかなーとか

明るい未来を想像したりもしてる。

こういうことがあるのだから、もっと表に出すようにすれば少しはネガティブなイメージも払拭されるのかもしれないけど、プラスの感情って放っておいても揮発していくからさ。

書かなくてもいいかなと思っちゃう。

書こうかなと思っても大抵はもう消えてしまってるし。

一方でマイナスの感情はそうはいかない。

僕はいつも黒いドロドロが胸に溜まっていくのをイメージしているけど、イメージのとおり揮発しないし、仮に排水口みたいなものがあったとしても上手く流れていかないんだわさ。

だからこいつをどうにかして取り除くしかない。

そこで僕は文章を書く。

言ってみれば文章を書くというのは僕にとってはマイナス思考を鎮めるための儀式みたいなもので、

まず文字に起こす

→客観的に感情を眺める

→なんとなく他人事のような気になってみる

という流れで処理している。

必ずしも人に見せなくてもいいんじゃないかと思うけど

人に見られる場所に書けば

「これは人に見られるのだ」ということで

ちゃんと整理しようと思うし、少し冷静さを保っていられる。

言葉選びの練習にもなるし。

日記とかだと思ったことそのまま書いちゃったりする。

誰に見せるでもないからいいんだけど。

ただ、ここにきてそろそろ他の手立てを

模索したほうがいいのかなと思い始めた。

いい年して公の場で感情を表に出しすぎるのもダサいし、

(ここはあんまり人が見てないからぬるっと続けるかも)

もっとこう、

良いことで上書きするみたいな解消法を見つけたい。

最近「モチベーションの上げ方が劣等感や怒りからくるものばかりで、それってさすがに不健全なのでは」と感じていることもあり、ポジティブな感情と仲良くしていきたいなと思い始めた次第。

負の感情って一瞬の爆発的な威力はあるんだけど

疲れるし長続きしないので。

マイナスをゼロにする生き方、

最大値がゼロって虚しい。僕はプラスがいい。

ただ、現状ポジティブな感情の扱いが壊滅的に下手。

ネガティブな感情ばかりに向き合いすぎて

どうすればいいのかわからん。

何か良い方法はないだろうか。

天井を抜ける生き方。

ポジティブを増幅させる儀式。

おしまい。

 

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12728719506.html Fri, 25 Feb 2022 01:32:58 +0900

目の前にあるのは、歪な形の何か。

少し前までは違う形だったはずだけど

どんな形だったのか思い出せない。

もしかしたら元々こんな形なのかもしれないな。

ただ確かなのは

いま目の前にあるこいつが歪んでいるということ。

これまでの僕なら多分、

こんな醜いもののことなんてさっさと忘れて

他のものに目を向けていたんだと思う。

もっと整った形のこれを他にもいくつか知っているわけだし。

どこにあるのかは忘れてしまったけど。

柄にもなく綺麗な形にしようと試みたものの

結局もっと酷い形になった。やっぱり。

しかも慣れないことをしたもんだから疲れてしまったわ。

まあ、うん、知ってた。

一度歪んだこいつが綺麗な形にならないことくらい。

こうなってしまったが最後、壊す他に道はない。

放っておけば消えてくれることもある。

でもそれは後味の良いものではない。

だけどさ、僕頑張ったんだ。

頑張ったって言葉あんまり好きじゃないけど。

頑張ったからなんだよな…直せなかったのは事実だし。

でもねえ、更に戻すところくらいやってくれても、さ。

全部こっちの仕事、そんなのって、ねえ。

どうやって着手しようか思案中。

これまで経験がないものでして。

こんなことに脳のリソース割きたくないのに。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12728658781.html Thu, 24 Feb 2022 18:44:11 +0900

いつもそう。

明日からは毎日と向き合って生きる、

会いたい時はいつだって会いに行くし、

伝えたいことはちゃんと言葉にする。

1万回頭を撫でて、

10万回キスをして、

100万回抱きしめよう。

そう決めて眠りにつくのに

朝起きると昨晩の僕はもうどこにもいなくて

また日々をなんとなく過ごしてしまう。

いつでもできることが、

いつまでもできるとは限らないってわかってるだろ。

どうして忘れるの。

ダメなんだよ。

あの時こうすればよかったなんてナイフは

胸に刺さると抜けなくなるから。

ずっとズキズキ痛いけど、気を抜くと血が出てくる。

そのままにしておくほかない。

この痛みだってたまに血が出るのだってもう僕の一部。

もしも神様がいたとして、

そのナイフを抜いてやろうかと尋ねてきても

多分そのままにしてほしいって頼むだろうけどね。

少しずつ離れていく時間を確かめるには

この痛みと付き合っていくしかない。

もちろんことあるごとに楽になりたいと考えるけど。でも。

人の前で全部吐き出せたらなと思う。

いいんだよって優しい人が言ってくれることもあるけど、

大丈夫ってつい飲み込んでしまうのね。

全然大丈夫じゃない。

飲み込んだものが変なところに入って息ができなくなる。

何度自分を殺してしまったか。ごめんよ。

きっと強い人なら洗いざらい話して前に進めるんだろうな。

前に進もうとするよな。僕はとても弱い。

なんでこんなことをつらつらと書いてるかって

今日は誕生日なんだ。

13回目の誕生日おめでとうが言えなかったから。

最後だったのに。ありがとうも言えなかったな。

12回は隣にいた。

たった1回。

それがあまりにも深く重く鋭い。

胸に刺さってるナイフはそれだけじゃないけど。

ずっと隣にいてくれたのにね。

そこを離れたのは僕のほう。

もう戻らないと知って初めて離れたことを悔やむ。

それでもまだそこで待ってる。

雨が降っても風が吹いても、目から血が止まらなくなっても。

後悔なんてするもんじゃないよ。

おしまい。

　

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12728182839.html Tue, 22 Feb 2022 02:22:07 +0900

僕の初恋は終わった。

多分こんなにも自分以外を好きになることはもうないだろう。

何かを好きになるってどうやるんだか忘れてしまったし。

きっともう好きを使い果たしてしまったんだろうね。

それでは困るんだけども。

あの頃はよかった。

本当に嫌なことはずっと遠くにあったから。

目の前を通り過ぎてもはっきりと耳に残る別れの足音。

次はいつ、どこから、どんな風に聞こえてくるんだろう。

そんな風に怯えることなく毎日を生きていられたのに。

あの頃はよかった。

僕らにはいくらでも時間があるんだって信じられたもの。

いつでも会える状態がいつまでも続くなんて、

そんなことないことくらいちょっと考えればわかるだろ。

あの頃はよかった。

もっともっと彩りがあったと思うんだよ。

もう思い出せないけど。

胸にこびりついた黒が取れない。

鉛色の世界。

あの頃はよかった。

なんて情けない響きだろう。

あの頃はよかったなんて嘆く大人にだけは

絶対なりたくなかったのにね。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12727469524.html Sun, 20 Feb 2022 00:25:33 +0900

僕に文の才能があれば、

胸の黒いドロドロを昇華させることができたろう。

僕に音楽の才能があれば、

落ち込んだ気持ちを曲に乗せて歌い飛ばすことができたろう。

僕に絵の才能があれば、

醜い感情を美化させることができたろう。

僕には何もない。

だから丸くなって塞ぎ込むだけ。

暗い穴蔵の中で。冷たい空気を吸いながら。

またかよ。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12728677279.html Fri, 18 Feb 2022 20:37:37 +0900

夕方のチャイムが鳴る。

子どもの頃はよかった。

何かを終わらせてくれる合図があって。

「またね」って手を振って

例えばそれが最後の「またね」だったとしても

どうしてあの時もっと一緒にいなかったんだなんて

自分を責めることはなかったろう。

17時は誰にだってやってくる。

そんなことないって？

忘れてるだけだよ。

チャイムがなって気がつくんだよな。

いつだってそう。これからもきっと。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12726204883.html Fri, 11 Feb 2022 01:41:03 +0900

いつまでも覚めない夢をみたい。

夢の中でも眠っていたい。

悪夢でもいい。

どんなに苦しい夢でも

ずっと起きているよりマシだろ。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/sickle1114/entry-12694088552.html Wed, 25 Aug 2021 01:13:24 +0900