約1年も手付かずだったこのブログ。

なにかあったら

書いておこうとか思っても

色々ありすぎて記録しておくのも

嫌になるなと思ってしまったり。。。

母の骨折、人口関節挿入、入院、転院、

私の化学流産2回。

職場でのショックな事故(これは個人の問題だけでなく関わる方がいるので詳細は伏せます)

長年好きだったアイドルの解散も

足しておこう。

ぎゅっとしただけでも

これだけのことがあったな。

メンタルやられることも

体調崩すことも増えたけど

それでも腰をやらかした時の

メンタルに比べたらまし。

それは1番近くにいる旦那の

態度が違うからなんだろうな。

ありがたいとしか言えないけど、

また毎日ムカつくって言われてた時に

戻ってしまうんじゃないかって

不安の波にのまれそうになることもある。

こればかりはすぐに

考えが改善されることではないけど、

もう大丈夫って思える日が来ればいいな。

不妊治療での通院。

ほぼ週2で行ってる。

超音波は毎回。

飲み薬、自己注射、採血は

そのタイミングによってだけど、

生活の一部になってきた。

ただ苦手。好きな人は

なかなかいないかもだけど

終わったあとに

お腹痛い時があるのもいやなんだよな。

多嚢胞性卵巣と子宮筋腫があるって

分かってるだけましかな。

あとは他にも原因あるのかは

タイミング法をしつつ

必要に応じて検査すると。

子供を授かりたいなら

やるしかないんだけど、

今じゃないとか言ってられる

年齢の余裕もないんだろうし。

母のことが落ち着いたら

なんて言ってたら妊娠できる

可能性も無くなるだろうからね。

母の通院付き添いと合わせて週の半分

どこかしらの病院に行ってる時もある。

そんな生活じゃただでさえ

家事も完璧じゃない私には

とてもじゃないけど余裕が無い。

先日久々に学生時代の

友達と会うこともできたが

少し遠出したら疲れが取れない。

人混み苦手なのが増してるのかな。

旦那は少しずつ態度も変わって

不妊治療始まってからは

ムカつくとか言われなくなった。

ご飯食べに行こうって

言ってくれるのも増えた気がする。

ありがたいけど、

またあの嫌な日々が

来るんじゃないかと怖くなる。

なんだろう、不幸体質なのかな？

少しでもいい事あると

次は何かあると思ってしまう。

そして何かある。。。

頻度ってものがあると思うんだけどな。。。

12月は予定たくさん、

体調不良でいっぱいいっぱいだった。

予定と言っても私と親の病院と仕事。

仕事先の上司が手術で入院したので、

1人で1週間ほど風邪ひきながら耐え、

その期間に祖父が亡くなり遠方のため、

父だけ向かい、祖父にも会えず、

その間は仕事の後に実家へ行き

母の様子を見に行ってから帰宅。

そんな期間を迎える前に

7月から生理が来てなくて

婦人科行ったら

検査した方がいいと

他の病院への紹介状もらい受診したら

その日から

不妊治療始まりますけどいいですか？

って。。。

思ってた展開より早かったので戸惑い、

専門のところで診てもらった方がいいと

言われた旨を受付に伝えたけど、

結局その日から不妊治療開始。

検査や内診等で週1~2で通院。

まずは生理を来させてから

ホルモン剤投与やら乳酸菌やら。。

自己注射は痛みより不慣れで怖い。。。

注射も通院も薬も妊娠するまで続くと

思うとしんどさが増す。

将来的に妊娠望んでるってことは

最初の病院にも伝えてたけど、

今すぐやることは

自然妊娠出来ない理由を調べる

ってことだと思ってたから

完全に認識の違いというか、、、

これもきっかけかなって同意した。

前回と言っても2年以上前だけど

病院に妊娠の有無を求められて

話し合った時は旦那に今は無理だと

断られたこともあって

話すの辛かったな。。。

また断られたら。。。

生理来ないなら婦人科行けって

旦那に言われて12月は忙しくなるから

終わってから行きたいって言ったら

そうやって先延ばしにするのかって

行かないと怒るよって

それもう怒ってるから。。。

無理やり行く決意して行ったらこのザマ。

風邪を職場から持ってきて、

人に風邪うつしてスッキリしてるの

腹立たしかったけど、

これで腹立てても何もならない。

下手に風邪薬飲めなくて

自力で治すのもしんどかった。。。

なんならまだくすぶってる。。。

話は戻って不妊治療始まるけど

いいのか確認したらすんなり承諾。

2年前より心に余裕も

出てきたって事なんだろうけど、

安堵と共に軽い鬱状態になるまで

追い込まれた私の気持ちは

なんだったんだと

やるせない気持ちにもなった。

これからどうなるか分からないけど、

初回の妊娠結果次第で

人生がまた変わり出すんだよね。。。

時間は止まってくれないから

早く行動しなきゃと

気持ちだけ焦ってた2年前は

そのうち受け入れてくれるなんて

思ってもなかった。

考えは変わらないって思ってたからな。。。

これからどうなるか。

不安でいっぱいだな。。。

このブログも気づけば

また明日やろうとか

最近更新してないなとか思いつつ

そのままだった。

なかなか継続するのは難しいというか

言葉にするのが嫌な時もある。

振り返ったら

あー、こんなことあったとか

そうだ、これが現実だとか

思ってしまうし。

それでも自分なりに

行動できるようになったこと、

外出したり、出来るようになって

去年より、一昨年より、

メンタルは少しずつ

良くなってるんだろうかなって、

自分では思ってる。

ただ体は悪化した部分も。。。

婦人科行ったら子宮筋腫は大きくなり、

妊娠の希望有無を

やはり聞かれて、旦那と話し合い。

そうならなきゃいいなが

起きてしまうのって昔から

何なのだろう。。。

入籍したてで子宮筋腫があることが

分かって旦那に今は無理だと

妊活断られた時を何度もよぎったけど、

今回は俺は子供欲しいと思ってると。

嬉しいというか断られるって

他の部分も否定された気持ちになって

メンタル的に辛いから

受け入れてくれたことに対する安堵。

子供が絶対に欲しいというより、

孫の顔見せなきゃとか

結婚して子供はまだかと

言ってくる人が少なからずいるわけで、

その度に傷つくのもしんどい。

子供を育てる覚悟とか責任とか

あとから自覚するものだと思うから、

じゃあいざ妊活しますってなって

そんなこと口出ししてくる人に

報告する訳でもないけど、

報告したらしたで

覚悟出来たんだとか言われてもって、

未来の心配をしてしまう。

軽い言葉で傷つける人たくさんいるから

いちいち傷ついていられないんだろうけど、

難しいんだよね。

不安しかないけど、

母から離れるためにも必要なのかな。

ま、妊娠できるかも分からないけど。

今は自然妊娠出来るか様子見中。

基礎体温測って、って

生理不順だから1ヶ月生理来ないのは

よくあるからなんとも思わないんだけど、

遅れた生理が来た時の生理痛が辛いから、

出来れば家にいられる時間が

長いタイミングで来て欲しいものだが。。。

このタイミングでもし授かっていたら

とっても運がいいんだろうな。。。

慣れって怖い。

辛いことも慣れちゃうと

辛いとも言えなくなる。

顔は笑ってるけど心は笑ってない。

そういえば体調悪かったなとか、

これは楽しかったのかとか、

思い返した時に気づくくらい。

毎日過ごすことで精一杯。

息苦しい感じが再発してる。

下痢も増えてきた。

婦人科もそろそろ行かないとな。

親の通院の付き添いばかりで

自分が疎かになるから、

悪化してないといいなと。。。

そういえば旦那が

保険の見積もりを相談してきた。

子供が、お金に困らないようにって

今までと組み合わせを変えようと。

もちろん、大事な話。

それは分かってるけど、

心のどこかでは

子供産まれる前提なんだなって。

子供が欲しいなら、

自然妊娠は難しいと

医者に言われてるから

不妊治療もしなきゃならないし、

でも、今は親のことで精一杯。

それを分かってて

子供って口に出すのは、

私には酷なんだけど、

そこまで思ってはないだろうな。

先日行った義父母と両義祖父母、

義弟家族との食事会もそう。

みんなの前で義弟家族の

0歳児を私たちに

抱っこさせるのはしんどいって。

絶対旦那の子供見たいんだろうなって。

泣きそうになるのを堪えて

耐えたけど、

早くひ孫、孫の顔を見せろと

言われてる気分になって、

みんなの見る目が怖かった。

考えすぎだよって

言われるかもしれないけど、

受け取り手はそうなるんだよ。

ただでさえメンタル疲弊してるんだから。

次は旦那の祖父の1周忌があるから、

その時も親戚の人に言われるんだろうな。

子供はまだかとか。

早く旦那の子供が見たいね。とか。

子供が産まれて当たり前だと

思ってる世代の方々は、

自分のことじゃないから

言いたい放題言って帰ってく。

またそれに耐えるのか。。。

体調壊して帰ってくる気しかしない。。。

まだ喉が乾燥すると咳こんだり、

歌おうもんならむせる。

歌うことはほぼないけど、

昔はカラオケも大好きで

よく1人でも言ってたのに

もう出来ないな。。

だるさは落ち着いてきたけど

疲れる感じが前より良くなってるのか

よく分からないな。。。

先日久々に学生時代の友達に会ったけど、

街ブラとご飯が精一杯。

一緒にテーマパークとか

遊園地系に行く元気はもうない。

というか金銭的に余裕もないもんな。

2月は親戚の結婚式で

泊まりがけで遠出したばかりだし。

こっちの親戚だから

飛行機代は私が出したけど、

だいぶ痛手。

しばらくは自分のお金貯めなきゃ。

出かける予定もしばらくないから

大丈夫そうだけど、、、

今年は外に出る気持ちを作らないとね。

私もダメになる一方。

なかなかブログを

更新する気力も湧かなかったり、

波があるけど、頑張らなきゃ。

今日も午後は訪問看護で

実家に行かないと。

寝込んでる旦那が。。。

そして、次の日高熱が出て

発熱外来へ行くと

コロナ陽性で帰宅。。。

慌てて私が倒れる前に

実家へ置き配、

家の物買い込んで帰宅。

部屋もないから隔離もできないし、

旦那はマスクしてくれないし、

こりゃうつるぞって思いながら

看病してたら

2日後、発熱。。。

そこからはもうふらふらの意識の中

父と訪問看護の方に

発熱したこと、旦那がコロナと伝え、

母には熱が出たとだけ伝えた。

そしたら私も熱出る

もういやだとか言い出す母。。。

本当に昔から娘の心配の前に

自分のこと。。。

まずいたわってくれと思いつつも

すぐ行けないから、

父を頼るように伝えた。

そして私が発熱した日が

周りの病院休みで

次の日は

発熱外来の電話が繋がらず、

やっと繋がった病院は受付終了、

午後に電話したら

発熱外来の診察は午前中ですと、

いや、繋がらなかったので

と言ってもまた明日の朝

電話してくださいと言われ

発熱のピーク過ぎた2日後に

やっと発熱外来で検査受けて

コロナ陽性判明で帰宅。

薬は風邪薬とその他諸々の症状用の薬。

旦那は味覚障害が始まったけど

もう明日から

仕事行けるほど諸症状も回復した、

私はだるさと咳がまだ長引きそう。。。

そして冷えピタ貼ってないのに

貼ってる感じが取れない

謎の症状に悩まされている。。。

早く治ってほしいけど、

実家行きたくないから、

もうしばらく休んでいたい。。。

色んなことがあったけど、

ブログにする気力もなかった。。。

今年も通院始まり。

ブログ更新してない期間に

入院1回 救急搬送2回。

年末は旦那の実家の餅つき参加。

旦那の実家に泊まるのも

気を使うから体しんどかった。。。

くったくたになって1月1日は

死んだように寝かせてもらった。

洗濯だけはしたけど。。。

また少しずつブログも

やっていけたらと

思うところではあるんだけど、

もう追いつかなくなってるわ。。。

穏やかに過ごせる日はいつ来るんだ。。。

ひとりで行けとは誰も言っていないのに

ひとりじゃ行けないと

行こうとする気が見えないので、

旦那とお墓参りに行ってきた。

夜勤明けでそのまま準備して向かわせて

申し訳なかったけど、

先日旦那の祖父が亡くなったこともあってか、

お彼岸だけど、

母がなんだかんだ行かなそうだ と話したら

2人で行ってきちゃダメなの？と

提案してくれたので、ありがたかった。

久々のお墓参り。

父方は遠いのでほとんど行くことがなかったが、

母方のお墓参りは母の病気以前は

お彼岸やお盆、

命日とかで年に何回かは行っていた。

この1年は私が腰を痛めたこともあって

来れていなかったので、

1年ちょっと空いてしまった。

祖父母と伯母と従兄弟が眠っているので、

結婚してから初めて一緒に来たよと報告。

結婚する前の祖母が亡くなった時に

1度お墓参りに一緒に来てくれているので

旦那は2回目。

もう何年も前だけど、

祖母が生きている時に彼氏だよって

会わせてあげられたのは

孫孝行できたのかなと。

母方の唯一の従兄弟(伯母の子で流産だった)と

祖父(母が高校生の頃に亡くなってる)は

私もあったことがないので、

仏壇もそうだけど、

お墓で報告するのが

コミュニケーションというか

これからも大事にしたいなと。

伯母は私が中学生の頃に亡くなってるので、

旦那を紹介することは出来なかった。

それは少し残念だけど、旦那とも

出会ってないので仕方ない。

昔話を挟んだけれども、

とにかくどうにか行動を起こして

お墓参り行けてよかったってお話。

お墓参りのあとは、移動して

旦那がiPhone15シリーズを

生で確認したいと家電量販店のはしご。

夜勤明けで寝てなかったのもあって、

午後にはハイになってたので、

暗くなる前に帰ろうとしつつ、

結局家着いたらもう暗くなってた(笑)

爆睡してる横でこのブログを書いてる私も

もう疲れたので寝よう。。。

今日はいつもより寝られそう。

ビール祭りに連れていってくれた。

色んなビール、人混み。

ビール好きにはたまらないし、

オクトーバーフェストとは違う、

日本の食べ物っていうところが良かったかな。

そうだ、私もお酒好きだったんだよなって

思い出した。

旦那もお酒(ビール)が好きだから

主に飲み比べセットを購入して

飲んでみたけど、その好みは全然違って真逆。

真逆だから飲めないって

残さないからいいんだけど。

私はどうもIPA系が苦手なようで

地ビールとかクラフト系だと記載も多いから

飲めるのあるか心配だったけど、

探せばあるもんなんだなー。

立ち飲みスペースで飲食してたけど、

旦那が買いに行ってる間に

目の前におじさん来て、

自分の買ってきたもの食べ始めたのは

怖かったけど。。。

お酒入ってるから仕方ないかと思い

あえて主人が戻ってきますとか

言わずにどかさなかったけどさ。

旦那が戻ってくる前に

食べ終わって去っていったし、、、

ほっとしてたら、

少し若そうなオタクのお兄さんがビールと食べ物持ってまた前に。。。

いやいや、それ置けないぞ？って

思ったら斜め前に食べ物置いて

ぬいぐるみ取り出して撮影し始めた。。。

だったらもっと空いてる方に

よればいいのにと思ったら、

旦那が戻ってきた。

旦那も え？ってなってたけど、

そのお兄さんどかずに食べ始める。

テーブルの端っこだったから

旦那のスペースはあるはあるけど

その距離は連れの近さよ。。。

これも酔っ払ってたらめんどくさいし、

食べ終わったら行くであろうと

関わらずにいたら、去っていった。

なんとも気まずい2連発。。。

その間にも私の横が通路だったんだけど、

何故か人が溜まって

話し出す謎の空間になってた。。。

旦那にはこいつは文句言わなそうだし

チビだから見えないんじゃん？って

失礼なこと言われたが。。。

1時間半くらいで会場を出たけど、

どっと疲れてビールの味も忘れてたな。

やっぱり人混みは怖くなって

しまったのかもしれない。。。

まだ行けるだけマシなんだろうけど、

旦那のために行ってるようなもんだよな。。。

気分を変えるためには

良かったのかもしれないけどね。

旦那なりの気遣いもあるんだろうし。