まだネットワークエンジニアやってます。

もう初老というやつですが。

自分は何も変わってないです。

働く場所も変わってない、給与は年収１０００万ぐらいにはなったかな。

結婚相手が見つからず悩んでます。

でも、初老だからもう無理かな。

そんな毎日。

もう少し生きていられると良いですね。

時代は変わり、他のSNSで生きている自分がこのブログを思い出し

そう言えば某氏とメッセージを一度やり取りをしたなとログインしてみたのですが

メッセージは残っていませんでした。

６０日までしか保管されないんですね。

１０年以上前でしょうか、某氏はスト４スパ４界で一時期有名になり、その最中で誹謗中傷を受けていたのです。

見かねた自分は、何か励みになればと、自分も同じ経験をした事があり辛かった、お互い頑張ろう

そんなメッセージを送った覚えがあります。

そして丁寧に返事が来た事も覚えています。

内容は覚えておらず、そのためにログインしたのですが、どうも消えてしまったようです。

返事の内容は、その人も人の痛みを十二分に知る優しい人間だと言う事が伝わる内容でした。

そしてお互いがお互いを気遣ってメッセージの〆にした気がします。

その方はそんな泥沼から抜け出し、今や結構な有名人になり、メディアで大変活躍をされています。

今ももしかしたら誹謗中傷は受けてるかもしれませんが、もうそんなのは通じないぐらい強くなられてると思います。

過去を思えば本当に飛躍され嬉しい限りなのです。

引き続き頑張って下さい、あの頃からずっと応援しています、もう見ていないこの場所からエールを贈ります。

これから書くのは弱みであり愚痴であり、ネガティブなものなので、苦手な方は回れ右してください。

今も相変わらずネットワークエンジニアとして外資系の会社で働いています。

SNSもいくつかやってはいるものの、どこにも愚痴を書くことが出来ず、行き詰っていたのでここを思い出しました。

さて今の自分は、女運に恵まれず非常に相性の悪い女性を相手に依存に近い状態です

少し嫌われた素振りを見せられると、まるで一晩寝れずひどい時は会社を休みます。

有給はたんまりあるのでそこは大丈夫なんですけどね。

第三者視点でみれば、こんな女やめちまえ、なのですが、何を言われても気持ちが追いつかないのが実情。

相手にとっては金払いの良いただのオッサンでしょう、何をするにもお金は自分が払う友達の関係です。

甘い言葉はいくらでも言われてきましたが、実のところ行動では裏切られる連続でした。ドタキャン、音信不通、嘘。

それでも断ち切ろうとしても、後からくる非常に大きな孤独感や不安感、喪失感に勝てずに、内側にため込み

我慢をし、相手に気持ちを悟られないよう、怒らないようふさぎ込み気遣っています。

昨日の夜もそう言った事があり、怒っていないのか返事を待ってましたが朝になりました。

書いてみると異常ですよね、友達が同じ日記を書いていたら、早くそんな女やめちまえと言うでしょう。

そう言えば一時期ブロックされた事があり、その時は2週間仕事が手につかず、ついに心療内科へ行ってしまいました。

処方されたのは鬱を抑える薬と軽い睡眠導入剤でしたが、鬱を抑える薬は結局飲みませんでした。

睡眠導入剤に助けられ、とにかく寝て起きてを繰り返しているうちに、ブロックが解除され、何ごともなかったかのように元の日々が始まりました。

今この日記を書いているのは、関係が切れるかもしれないと言う不安な気持ちを少しでも鎮めるためです。

しかしひどいですよね、今この場でスマホの連絡先をすべて消してブロックすればすべては解決するはずなのに。

次のステップに行く体力に自信がないのです。

日に日に衰えてくる体力を持って毎日仕事に行く、誰もが同じ日々を過ごしているはずなのに自分だけ辛いと思っている。

実際のところ、健康診断の結果、非常に疲れやすい病気をもっているようです。

そう言えば、最近は、毎日起きるたびに死が近づいている感覚がします。

それはもうすぐ死ぬというわけではなく、寿命があと２０年あるかもしれませんが、１日ずつ減ってるなって感覚があるんです。

このままでは駄目だと思う事も多々ありますが、無い体力を振り絞る気力もなく、毎日普通に過ごすのがやっとです。

世間で言うならまた心療内科に行く必要があるでしょうね、行きたくないので行かないです。

自分がこんなに依存症になっているのは、自己分析ですが友人と言える人間がその子しかいません。

仕事仲間はもちろんいて、会話もしますが、１日の会話の総時間はおそらく３０分以内でしょう。

家に帰ればゲームをやるか疲れ果ててそのまま寝てしまいます。

家は散らかりっぱなしだし、ひどい生活だね。

断ち切れば生活が改善されるのだろうか、心が軽くなるのだろうか。

人とのつながりは増やすべきだろう、だけど今はその子しかいない。

傍から見た原因なんて自己分析すればわかるのに、改善する気力がない、このまま何事もなく生きていきたいと思っている。

ホントくだらない生き物です。

両親は自分を生んだ時に色々な期待をしていただろう、将来はどんな子と結婚して孫を作るのかと

でも両親は母が１５歳のとき、父が２１歳の時に他界をし、弟妹を俺が親代わりを３０歳直前までやっていた。

期待に応えられなくて本当に申し訳ない。本当に申し訳ないと思っている。

しかも今は一人の女に振り回されている。遊ぶのが楽しいのだ。

死ぬなら、今すぐ死んでほしい俺、生きるなら何事もなく死ぬまで平和に生きたい。

もう心をゴチャゴチャされるのに疲れた。

一人で生きるしかないのだ。

何がしたいのかわからない、書けば気が楽になると思ったから書いたけど、とりあえず１時間は気が紛れた。

こんなのツイッター等々に書くことはできない、周りが引いて辛いだけだから。

これを見た方も引くだろう、でも知り合いではないから甘えさせてもらう。

ブサイクじゃなければ、もう少しましな心あふれる生活できたんだろうな。

穏やかな返事来ないかな、もうこのまま放置はきついよ。

誕生日には両親の墓参りしました。

結婚まだしてません。

周りからは同情される人生を送っているようですが、本人は無心でまっすぐ歩いてます。

でも時々、幸せになりたいって思うことがある。

残業帰りにこの日を迎えました。

最近歳をとった所為でしょうか、生んでくれた父ちゃんと母ちゃんに

ただただ感謝しています。

別に幸せなことがあったわけでもなく、特別なことがあったわけでもないけど。

今日の朝、両親の墓参りに行こうと思います。

両親は１７歳で母を２１歳で父を亡くしました。

今の疲れきったサラリーマンの姿は２人にどう映るのかな。

弟も妹も成人したよ。

両親が生きてたら、結婚しろ、孫の顔が見たい、なんて色々あったのかな。

父ちゃん母ちゃん、いい女見つける前にオッサンになっちまったよ。

父ちゃん母ちゃんが作った家庭を俺も作れればと思うけど、もう難しいかなあ。

久しぶりに、挨拶に行きます。

地震の影響で色々変な葛藤している。

今も被災地は厳しい環境の中、身を寄せ合って生きているのだろう。

何故か俺はその状況が居てもたっても居られないのだ。

正義感だの何だの、簡単な言葉で片づければそれまでなんだけど

この気持ちを救うために募金をしたり、ボランティアをすべきなんだろうか。

結局それは何もできない自分の為なんだろうか。

自己満足なんだろうか。

でも、自己満足であっても

そんな人が、何万人、何十万人と一つになって

被災地の支援が出来れば、それが大きな力になると信じたい。

身近に自分の心の内を吐きだす人間が居ない。

それは親でも兄弟でも俺はそう話はしなかったんだけど。

昔、６年ぐらい付き合った彼女ぐらいだったなぁ、自分の思う事を恥ずかしがらずぶちまけられたのは。

君はそう言う人だもんね、わかるよって言われるだけで凄い安心してたっけ。

本当に、滅多に、相談しないんですよ。

愚痴は最近吐くようになりましたけど。

めんどくせえ、俺めんどくせえ。

毎年のイベントで、あまり期待してなかったのですが、最上の評価を貰い給料の×倍入りました。

つい先日寄付したばかりだと言うのに、うれしい誤算です。

また同じ分だけ寄付して、残りは自分の遊びやら何やら、ぐへへへ、、の足しにしようと思います。

これからも頑張ろう。

ドルで払われなくて良かった・・・。

結局、被災者以外は他人事なのは否めない

食糧を買い漁って自分の事が最優先

自分が恵まれて初めて他人の世話を焼く事が出来るのだろう。

それは人として仕方ない事なんだと思う。

けど、東北に凍えて飢えてじっと耐えている人が居る事を、どうか忘れないでほしい。

何か出来ないか考えて欲しい。

自分が痛い目にあって初めて人の苦しみを理解するのが人間なのかもしれない。

けど、やっぱり考えて欲しい。

大きな揺れを感じた時、本気で死を覚悟した筈だ。

その時の事を忘れないで欲しい。

被災者はそれ以上の恐怖を味わい、死を覚悟する前に亡くなった人もいる。

どれだけ辛い目にあっているか感じて欲しい。

俺も１００％理解できないだろう。

でも、感じる事が出来れば、何か行動しようと思う筈じゃないのか。

日本の経済を循環させることも、無傷である我々の使命でもあるが

何でだろう、平和が一番良いのに、平和な東京が何故か憎い。

凄く矛盾したこの気持ち。

無関心さを感じてしまうのが原因なのだろうか。

自分でも意味が分からない。

身近に起こらなかったから、世界の悲劇に自分は無関心で居たのだろう。

何もできないのなら、目の前にある事ぐらいはやってみよう。

義を見てせざるは勇無き也。

都内が普通に近い状態で機能している。

ニコニコ笑って、何事も無かったかのように。

平常な様子を見て、被災地の様子を比べて思い出すと、どうしようもない気持ちになる。

自分は幸せなんだなぁ、生きててよかったなぁ

だとか、そう思う事もおこがましい、命を失うスレスレで生活している人を思うと。

ただただ、数字で表している死者、行方不明者の数だけど

その数だけ人生があって、掛け替えの無いものが沢山あったろうに。

あの一瞬でそれだけの人生が消えて行った。

被災地の生存者にとっても、同じ数だけ無くしただろう。

そう思って悲しむだけで、行動出来ない自分も何だか偽善に満ちている気がして。

とりあえず給料１ヵ月分寄付しました。

このお金で、とある家族が１ヶ月暮らせると嬉しいです。

小さな思いでも十分だよね。きっと。

それが集まれば、きっと大きな助けになるよね。

自分が出来るのはここまでです。

関東なので殆ど被害は無かったのですが

原発の様子次第では西に退避しなきゃいけない気がします。

仕事は今は自宅からVPNでやってます。

・・・阪神大震災の時もそうだったのですが

この時期はボランティアしようと、立ち上る方が多いですが気をつけて欲しい事があります。

まあ独り言なので、流し見して下さい。

現地にボランティア向けの食事や寝床はありません。

それこそ支給された場合、それは現地被災者が食事をするはずだったもの、寝る場所だったはずのものです。

一般人がボランティアするには、ある程度インフラが整わないと出来ません。

今は自衛隊や国外の支援部隊などプロの人に任せるのが一番です。

行っても初心者が出来る事は多くないです

行くことによる交通の邪魔になり、現地では立ってるだけで

列を成すトイレに並ぶ１人になること間違いなし。

自宅にいて寄付したりするのが、一番理にかなっています。

実際にお手伝いに行くのなら、受け入れ態勢が整ってからが、まだ役立てます。

前にどっかで研修みたいな事した時に言われたことです。

これが正しいかどうかは、自分で考えてみてください。