きっと僕は一番の不誠実をするだろう。

神様どうか。

どうか、僕を許さないでください。

でも、どうか、今だけは、見逃してください。

神様どうか。神様。

ただの怠慢だと思う。

髪色変えて、ネイルして、化粧して、

香水つけて、猫かぶって、着飾って、

それでやっと普通。

もし、あの人がぼくに振り向いても

あの人が見てるのはきっと

プレゼント包装されたぼくだろう。

素の自分が嫌で変わりたくて

なんだかんだ努力してきたから

ぼくの表面から素の自分が消えるのは

非常に望ましい事なんだけど。

だったら、ぼくの中から跡形もなく

素の自分が消えてしまえばいいのにな。

根っこに残った素の自分が

いつかバレちゃうんじゃないかって

時々、焦りと不安に足をとられる。

ほんとのぼくは

ちっとも明るくないし面白くないし

連絡は即レスしないし何なら未読無視するし

髪もさらさらじゃないし爪もガタガタだし

定期的に病むし嫉妬深いし人間嫌いだ。

がっかりされないかな。

なぁんだって思われないかな。

そんな不安をかき消して前に進む。

ぼくが歩かなきゃぼくは進まない。

世の中に流されてとか

人の敷いたレールの上をとか言うけど

それは進んでるんじゃなくて

立ち止まって取り残されてるだけ。

地球は回ってるから

同じ速度で歩けたら取り残されない。

進みたかったら、それより早く走るしかない。

ぼくは変わりたいんだ。

かつてのぼくが生き延びた意味を見つけたい。

たくさんのタイミングで生きる事を選んだ

あの日のぼくに報いたいんだ。

見た目だって変えたいし

仕事も出来るようになりたいし

あの人の心を手に入れたい。

光を追いかけて走り続けたら

いつしか自分が光になっている。

そこまで走るしかない。

その先も走るしかない。

だけど僕は幸せを知らない

毎年毎年少しずつ

偏食がひどくなっていって

サプリメントの量が増えて

また増やそうとしている

そんなぼくです。

バランスの良い食生活なんて

夢のまた夢ですね。

ぼくはこのブログを

誰かに届けるために

書いてるわけではなくて

むしろあんまり見て欲しくないんですよ。

昔から日記帳は会話文で残すタイプ。

だから誰に語りかけてる訳でもないし

自分と会話してるだけなんです。

まあ、ただのしがない会社員の

日記を誰が読みたいねんって

感じではありますね。

あくまでぼくのブログは

素は凄まじく根暗なのに妙な誤解から

コミュ強元気系で生きる羽目になって

そのギャップで死にそうになってる

しがない会社員が唯一素に帰る場所なので。

ほんと意味わからん。

わたしを知ってる人なら、

わたしがコミュ強元気系とか

聞いたら吹き出すと思う。

誤解がすごい。

休みの日何してるの？って言われて

家で海外ドラマ観ながら酒飲んでますって

言ったら、意外〜！って言われた。

1週間分のコミュ力を

平日で使い果たすから

もう土日の分残ってないんだよね。

いや、楽しいし、

可愛がってもらって嬉しいし、

会社も会社の人も大好きだけど、

なんでこんな誤解を受けてるのか

全くもってわかんないんだ。

拾い集めて、今日も生きる。

ぼくです。

すごい台風でしたね。

まだ大変な所は大変でしょうけど。

過ぎ去れば終わる話ではない。

次のコマで無かった事にならないのが

現実で、世界で、人生なんですよね。

素晴らしい日も

最悪な日も

等しく昨日になっていく。

でも、消えて無くなりはしない。

甘える先を失った翌日に

泣きたいくらい失敗して

気持ちをどこに持って行って

どうやって解消すればいいのか

見失ってしまった。

守られるような弱い人間を

やめたかっただけなんです。

逃げ場を失えば強くなれるとは

思ってなかったけど、

逃げる先を持ってる自分が許せなかった。

可愛げの無い自分が嫌いだ。

甘え方を知らない自分が嫌いだ。

甘える自分を許せない自分が嫌いだ。

抱きしめる腕を探す癖がつかないように

自分を罰して痛みで頭をクリアにする。

誰も信じるな。

誰にも縋るな。

誰の愛も求めるな。

何人たりとも

自分の世界に入れるな。

自分の聖域を踏ませるな。

人の求める自分でありたい。

人に求めない自分でありたい。

与える側にいたい。

優位に立ちたい。

支配したい。

世界を支配者と被支配者で分けるうちは

一生ひとりぼっちだよ。

だったらぼくは、

大人になんかなりたくない。

子供っぽい万能感に裏付けされた

非現実的なまでの正義感の強さで

潔癖症気味に「正しさ」を問うた

あの日のぼくはもう居ないのか。

生きるのが上手くなった。

逃げるのが上手くなった。

躱すのが上手くなった。

死なないのが上手くなった。

きっとそれはある種の「良いこと」

そして、誇りの死。

誇りなく生きることは

誇りに固執して死ぬより

きっとずっと「良いこと」だけど

畜生に成り下がるくらいなら

という気持ちがないわけではない。

上手に生きようとして

上手に生きられず

利己的に徹しようとして

人を踏みつけられない。

要領が悪い。

清濁併せ呑めない。

自分に対して

馬鹿馬鹿しいほど期待している。

この世界のどこかに

一生嘘をつかなくてよくて

誰も踏みつけなくてよくて

誰も傷つけなくてよくて

誰も傷つかなくていい

そんな場所があると

どこかで信じている。

ぼくがいい子のままで

生きていける場所があると願ってる。

生きていきたい。

どうも、ぼくです。

息を吸って吐くだけで

精一杯になる自分がつらいです。

2年前、

心が引き裂かれるような離別があって、

優しく根腐れしていくような世界を出て、

まともになろうと必死に足掻いてきた。

まともな人生をやってない人間が、

まともな大人になんてなれないけど、

まとも風にはなれると信じてた。

信じるより祈りに近い

馬鹿らしい純粋な希望は、

見るも無惨にバラバラ砕けて、

今、ぼくの足元に散らばっている。

踏み出せば、

突き刺さるから進めない。

足がすくんで震えてしまう。

正しくなくても、

美しくなくても、

生きていきたかった。

無様でも、

無謀でも、

不恰好でも、

不器用でも、

生きたいと思ってた。

死ぬのが怖いわけじゃなくて、

頭の中の声たちに負けたくなかった。

八方塞がり。

どこにも行けないくせに、

舞台を降りたくない。

上手に甘えたり、

上手に頼ったり出来ないから

ひとりで生きられるくらい強くなりたかった。

ぼくのこの両手を

ぼくのこの両足を

ぼくの持つ全てを

全てあなたにお返しします。

だから、

ぼくのこの両目を使って

世界に光を満たしてください。

ぼくは今度こそ

世界を変えたいのです。

ぼくが置き去りにしたみんなのように

ぼくも世界を変えてみたいのです。

いつもただ生き延びるだけだったぼくに

今度は役を与えてくれませんか。

ぼくの名前はどこにも残らなくてもいいから。

いつも通りにぼくは民草のひとつでいいから。

名も無きぼくを世界の礎にしてください。

ぼくに残るのはこの両目だけでいいから

世界に影響を与えてみたいのです。

ぼくの小さな願いをどうか叶えてください。

ぼくの両目を必要とする全ての人に

ぼくの声を届けてください。

誰かの心に棲みたい。

世界のピースになりたい。

ぼくをあなたの手足として使ってください。

ぼくの命に輝きを与えてください。

生きることを許せるように。

生き延びたことを許せるように。

安穏と閉鎖的に生きることは幸せなのか

培養液の中で生きることは

果たして本当に生きているのだろうか

生きるってなんだ

生きているってなんだ

消化試合みたいな人生に意味はあるのか

惰性で呼吸することを生きると呼ぶのか

ぬるい血液を回すだけの心臓なのか

溢れる鮮血は温かったはずだ

勝手に体温を捨てたのは自分だろう

覚めろ。

醒めろ。

いつまで微睡みに逃げ込んでいるんだ

いつまで皮肉屋気取って怯えてるんだ

いつまで自分を騙した気になってるんだ

本当はとっくの昔に醒めている

本当はとっくの昔に気づいてる

自分の影に怯えるな

自分が光に向かっているから影が見えるんだ

仮想敵に怯えるな

それは肥大化した自意識だ

奮い立たせろ。

足がすくんでも止まるな。

白日の元に晒されよう。

膝と一緒に笑え。

自分が生きることを許せるためには

恐れと戦うしかないんだ。

生きることを許されたいなら

前を向くしかないんだ。

がんばれ、

わたし。

どうも。

ぼくです。

なんて、ね。

24歳になりました。

会社員になりました。

立派な社会の歯車になりました。

きっとわたしは、

大人になんてならないと思ってた。

大人になんてなれないと思ってた。

世界の全てが心の柔らかい所を刺して

痛くて仕方がなかったから

きっとどこかで野垂れ死ぬと思ってた。

この世界の重さに耐えられないと思ってた。

地球が丸いなんて嘘だと思ってた。

わたしの世界を侵す

みんなの世界を殺したかった。

わたしの感性を否定する

あいつらみんな壊したかった。

ぬるま湯で気付かぬうちに溺死していた。

大人になるということはそういうことで、

みんな丸く優しく鈍く適当になっていく。

社会性とはそういうもので、

上澄みを舐めるのが大人の付き合いだ。

誰にも触れられたくない。

誰にも触れたくない。

どうかわたしのこの心が

醜く濁りませんように。

そう祈っていた。

生き延びた自分を許すことは出来ても、

濁った自分を誇ることは出来ない。

わたしは大人になったから、

みんなと仲良くするし、

好き嫌いで動かないし、

自分の機嫌は自分でとるし、

世界を直視しないし、

法の許す範囲で清濁併せ呑むし、

やりたいことより求められることをする。

生きるのが上手になった。

きっともう、自殺はしないだろう。

躱すのが上手になった。

きっともう、心が潰れるほど泣きはしないだろう。

それは、

強くなったのか、鈍くなったのか。

上手くなったのか、狡くなったのか。

どうやって夢を見るの。

サンタさんに会えなくなったのは、

大人になったからじゃない。

信じなくなったからだ。

最後に星に願ったのはいつ？

ろうそくを吹き消す時に願い事をしたのは？

どんな夢を描いているか、すぐに答えられる？

なりたい自分って想像出来る？

世界は美しいもので満ちている。

人生はプラスで出来ている。

仕事は楽しいもの。

生活は充実しているもの。

お金は、最も親しいお友達であり、色々な事を教えてくれる先生。

大人は楽しい事をたくさん知っている。

夢は叶うし奇跡は起きる。

わたしは信じてる。

世界が美しいもので満ちていると信じている。

人生は幸福なものと信じている。

願いは叶うと信じている。