でも宝がいるからそれは平気

1人で妊婦の入院ほどきついものはなかったよ… 元気なのに自由はないし夜は長いしご飯まずいし旦那さんには週1しか逢えないし…

そして来月もまた試練だ…宝はそのまま入院だからまた離れ離れの生活…1人で耐えられるのだろうか

こんな生活きら早くぬけだしたいよ

3人で熊本に早く戻って生活するのを目標に今は耐えるしかない

とりあえず予定日までソワソワドキドキして無事宝にあうことを考えないと!

今日は内診かな？

怖いわ

まだまだかな～あんまり期待しない事にしたあんまり考えすぎると落ち込むから  宝のタイミングを待つしかないし予定日すぎたら計画分娩だからほんとにこの大きなお腹との生活を大事にしないといけないんだよね

昨日たくさん泣いたら今日は気分がスッキリしてる

朝から大好きな友達からのLINEとお母さんと電話したのもあると思うけど

友達からの連絡もなかなか入院のこと言えなくて、嘘ばっかりつかなきゃだからつらいな～

でもやっぱり言いたくないんだよね

無事に宝と熊本に帰ったら報告しないとだな

旦那さんとは電話してない

なんかね～何でもぶつけられるからこそ今は電話できないまた泣き虫になるし…

だから今はLINEがいい

きっと向こうもそれをわかってるとおもう！

とりあえず明日は姪っ子たちにあえるし土日は旦那がくるから頑張ろう

長い夜…今日はすぐ寝れますように

旦那さんと電話をするとつい張り詰めてたものが一気に押し寄せる…

イライラ、不安、孤独感

いつまでつづくかわからない入院…

子供が産まれてもそれは変わらない

先が見えない… 

いつまで頑張ればいいの？

なにを目指して頑張ればいいの？

なんで私だけがこんなめに？

最低だよね…私だけが苦しいんじゃないのに…一番きついのは宝だ。

わかってるのにでてきてくれない宝にもイライラ…話しかける量も減ってしまう

苦しいのは宝なのに。

こんなママだからなかなかでてきたくないのかな？

宝のために強くならないといけないのにこんな入院くらいで泣いてちゃだめだよね。

でも2週間で結構限界な私…

夜が長い

眠れない

朝が来て昨夜も陣痛がこなかったことに落胆して1日が始まる…

長い長い1日。

誰とも話したくないからもっと長い1日

だれかと話すと違いにイライラしちゃうから

私よりましじゃんとか嫌な事おもっちゃうから

ほんとに自分が嫌になる…

あと何日、何カ月耐えればいいんだろ…

入院して2週間…

そろそろ暇…とやる気が停滞…

ここにきてあと1週間がすごく長く感じちゃって…

なかなか出てきてくれない宝

予定日は1週間後だから普通なんだけどね…都合のいい親で申し訳ないとは思いつつ早く出てきてくれたら早く熊本に帰れるという思いが強くなっちゃってね～

ごめんね宝ワガママなママで

でも、早くパパの側で家族3人で暮らしたいその後はマイホーム完成だし仕事復帰だしたくさんやりたい事、やらなきゃいけない事がたくさんだよ

きっと未来は明るいよ

宝～1日でも早くでてきて病気治してパパの待つおうちに帰ろー でてくるのは確かにママも怖いけど、いつかは2人で乗り越えなきゃいけないことなら早く乗り越えなきゃ

今週はずーっと雨

外出できない…

ストレスたまりまくり

金曜日姉家族が天神までくるっていってるけど…1人で天神までいけるのか不安お腹痛くなったらどうしよ

パパが一緒なら全然いんだけど…

パパ土曜日日曜日しかこれないし

それまでにでてきてくれたらなぁ～

今日の夜とか最高のタイミングよ笑

宝カモーン

来週水曜日までに来なかったら計画分娩ですそれもそれで怖いわ

どうなることやら…

まだ夫婦になってたった一年

たった一年でも私たちにはたくさんの色んな事があった

もう無理かもしれないと思った日もあったし喧嘩をする事ももちろんあった

特に最初の方は言いたい事を言えない事もあったしこの人とずっと一緒にやっていけるか、ほんとに一緒になってよかったのか、不安な時期正直もあった

でも入籍から約半年での妊娠をきっかけにこんな考えはイッサイなくなった

私は子供は欲しかったけどいざ発覚すると色々不安が先にきたりして正直手放しで喜んであげられなかった…今思うと最低…

でもそんな中、夫は100％の笑顔で喜んでくれた 

そんなうかれた夫をみて私も不安がきえて喜べた事、嬉しかった事、安心した事を今でも覚えてる

子供ってすごいな

結婚して夫は車を売り、タバコも辞めたしきっと他にも色んなことを我慢してくれてる

口には出さないけど分かるよ

自分の欲しいもの、買いたい物も滅多に買わない

なのに私の買うのにはなんにも言わない…

自分の仕事の愚痴も滅多に言わない

私は自分の仕事が上手くいかないとすぐ八つ当たりするのに…

休の日も私中心の生活なのに文句一つ言わない

私の仕事も一生懸命こなし、手伝い、応援してくれる

特に妊娠後、ほんとにワガママな私をいつも気づかい、いたわり、サポートしてくれる

結婚後、そんな生活なのに不満も言わず毎日一生懸命働いて笑顔で帰ってきてくれる

私はなかなか人に本音を言えない性格だし強がりだし頑固…わかりにくい性格でつくづく大変だと思う…でも夫には本音を言える、嫌な自分とか隠したい自分や気持ちも素直に言えた

夫婦ってこういう存在なんだね

ありがたいな 心強いな 100％の信頼をおける人が自分を愛してくれていつも側にいるってほんとに幸せだなって思う

2人で一生懸命働いても決してお金持ちとはいえない我が家だけど、笑顔は溢れてる2人で叶えたい夢もある

そりゃあ他の余裕がある家庭を羨ましいと思う事もよくある どこに差があるのかとか嫌な事も考えてしまう

人間だもんね

でも

こんな私が、こんなにもまっすぐで全力で私を受け入れてくれる夫と一緒になれた事に感謝しないといけないなと今改めて思う

たわいもない馬鹿話、冗談、子供の将来の事、マイホームの事、これからのお店の事、野望、夢、未来、そんな色々な事をなにげなく2人で話す時、すごく楽しくてワクワクする、なんとかなりそうな気になる

いい時はきっとどんな夫婦でもうまくいく

悪い時に夫婦ってきっと試されるんだね

まだ2年目のペーペー夫婦だけど、

今までで一番の試される時になったよ

妊娠～子供の病気発覚、入院中、出産、家族遠距離の生活…

毎日泣きたい…寂しい、きつい、不安、孤独…でもこの夫じゃなかったらきっと今の時点でもう乗り越えられてないと思う 

絶対的信頼感と安心感を与えてくれる

それだけで離れててもすごく心強い

ほんとにほんとにありがとう

今の私に出来ること

一緒になってくれた感謝を忘れず2人の宝物を無事に産む事、育てる事

それが少しでも夫への恩返しになればいいな

そして未来が明るく幸せな物であるようにこれからも末長く一緒に過ごしより一層笑顔が絶えない家族になりたい。

1週間長かった…

平日宝と耐えての、パパと再会…宝は分かってるのかな？パパだよー宝

とりあえずマイホームの話をして、病院でて天神へ

みっこさん夫婦が来てくれたからランチおいしかったー‼︎なによりパンを食べれたことに感激病院じゃ出ないから幸せでした会話も1人じゃないから4人で楽しかった

そこから解散してブラブラ買い物へ

普通の生活に戻れた気分で幸せを噛み締める食べたい物を食べ行きたい所に行き好きな人のそばにいるそれがこんなに幸せな事なのね

長くてもあと2カ月‼︎こっちで頑張ろうね‼︎宝

パパも1人で仕事頑張ってるんだもん‼︎

私もここを踏ん張って宝連れて早く熊本へ帰ろう

そのためにも早く出てきてください宝くん笑

そして帰ってきたらNICUの見学へ

これから宝がお世話になる同室のちびちゃんたちを見れるって期待感をもって色々説明をうけて入室

一瞬で言葉が出ない…顔がひきつる…

やっぱり想像以上に色んな機会に繋がれてる子達をみると目を背けてしまってた…

宝じゃないのに泣きそうになった…

宝が入院してここに入ったら私大丈夫なのか？

一気に怖くなった…不安になった…

毎日離れて寝るんだ…搾乳頑張るしかできないんだ… 絶対宝があそこにいたら泣いてしまう必死に生きようとしてる子の前で泣いたら失礼なんじゃないか…？いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになってこらえてたのを病室に戻り解禁！泣いた！でも泣いたらスッキリした！宝と頑張るしかないんだ！宝は未熟児なわけじゃない！手術をすればちゃんと治るんだ！そう自分に言い聞かせてとりあえず出産を乗り越えるしかない！

思ってた妊娠～出産じゃないけれど、宝は私たちを選んできてくれたんだ！私なら大丈夫と思って！幸せになれると思って！

こんなんで泣いてたらみーちゃんみたいにはなれないから頑張ろう！

そして明日は旦那さんがきてくれる

天神へ行く予定楽しみ1週間よく耐えたぜ明日は買い物とたくさん歩いてたくさん食べて陣痛を即そう

宝に会えた

可愛いやつ♡ビッグベビーなやつ♡

すでに3100gあったよ

初産のママはビビリまくるよ

まだ予兆ないし3500gとかなっちゃったらと思うと…恐ろしい

けどまぁ先生と話して宝の手術は今んとこそんなに大きな手術ではなさそうだし安心できたから良かった

またママはこれで入院頑張れるよ！

子供てすごいなぁ～活力になる

明日も心臓をじっくりエコーで見てもらえるみたい

安心できるまた頑張ろう

いつもすぐ許可もらえるのに…なんか今日はやたら色々きかれる…やめてほしい…

先生も動いて散歩していいっていってくれてるのに看護婦さんたちがやたら心配してきて面倒くさい…

許可すぐくれるんじゃないんかーい！

なんか明日からどうしよ…

いちいち言うの面倒くさいな…

声をきくと寂しくなるから戸惑いつつ…

出るとやっぱり元気がでた

色々話したけどまだ出産の予兆がない事を報告

初産だしまぁ食べ過ぎずゆっくり過ごすたいだって～

昨日の地震も怖かったねってなり、今日もどうか熊本になにもなく終えてほしいと願う

心配だ…

てか昨日お母さんが私の友達に入院中？ときかれたらしい…なぜだ…？どこからばれたんだろ。そう。犯人は友達がいる保育園にいるチビだった！姪っ子4歳恐るべし

ペラペラおしゃべり上手でたくさん色んな人に喋ってるんだろうな…笑

まぁしょうがないか！バレるのは時間の問題だここは開きなおろう