https://ameblo.jp/siica62/ 不安障害を抱えています。欝になったり急にパニックを起こしてしまうことも屡だけど、私自身がこの私を受け入れることで全てが変わるはず。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/siica62/amemberentry-11750341325.html Wed, 15 Jan 2014 06:00:57 +0900 何かを残そうと思ったのはとても久しぶりで、
最近はそんな気力もなく横になっていることが多い。



まだ諦めない、必ず突破口はある。
そう思えていたのはいつまでだったか。

周りの環境のせいにしたり、自分の弱さに嘆いてみたり
不安定でしょうがないよ。と
そう言いながらも実のところは諦めていなかったのだと
振り返るとそう思う。
頭も心もフルに動かしていた。
考えること、悩むことをやめなかった。


今は考えることをやめてしまった。
どうしようかと悩みを持つことはほとんどなくなってしまった。
ただひたすら不安はあるのに、
「こんな私には出来なくても仕方ない」
「現状変えられるものなら変えたいけど･･･無理だろう、諦めよう」
そう思ってばかり。

一年前までは何もなかった腕には刃物でつけた傷があり、
自分を傷つける人の心境はわからないと言っていた自分が嘘のよう。
心が傷付くことに耐えられなくて体を傷つけてしまった。
幸い、傷を見て叱ってくれる母がいるから今は我慢しているけれど･･･


昔より傷付くことに臆病になってしまった。
限界を感じてしまった。
鬱病が酷くなったと言えばそれもそうだけれども、
その一言で終わりにしてしまっていいのか、
自分でもよくわからない。

とにかく今は少しでも心が豊かになれたら嬉しい。





・・・何を書きたいのかよくわからなくなった。




]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-11750326319.html Wed, 15 Jan 2014 05:27:40 +0900 ブログを書くのが物凄く久しぶりです。

このブログとはなんだかんだで数年の付き合いで、愛着たっぷりなので消すことができません。



さて、私も着々と年を重ねています。

小学生の頃なんて一年が長く感じたのに、

今はなぜこんなにもあっという間に一年が過ぎてしまうのだろう。


一時間は昔からそこそこ長く感じる

一日もまだまあまあ長く感じる、かな

一週間は気付いたら過ぎている

一ヶ月は気付かぬうちに過ぎていて

一年は早すぎる

出来事は沢山あったはずなのにね。





今ふと思ったこと。




「先のことを考えるのって本当に無駄。」






改めてこんなことを思ったきっかけは本当にささいなことで。







その前に、

先を想像して意味のあることならば、考えることに大いに意味はある

明日必要であろう持ち物を用意するだとか、

もし突然病気や怪我になってしまった時のために、家計簿をつけて貯金をするだとか



意味のある「先を考える」には、大抵

その想像によって必要な「行動」がうまれる。


例えネガティブな入りで想像し始まっても、

「対処」という「行動」が思いつくことでポジティブな結果になる。







よく私を悩ませてくれる、答えの出ない「先を考える」こと。


これは本当に意味がないことなのだと、

この数年の間に大分学んだ。








ブログに書いておこうと思ったきっかけとなった些細な出来事。



私はエヴァンゲリオンが好きで、新劇場版ももちろん見に行っているのだけれど

続き物の映画なので、次回の映画が放映されるまで考察や想像をするわけで。

考察サイトなども見ながら、今回の映画からのヒントやフラグを拾って

次回はこうなるんじゃないか？とか、これはこういった意味があるのでは？

と、ごちゃごちゃ考える。


でも実際に放映開始され観てみると、まるで想像と違う

あの考察、ただの深読みだったな（笑）　って笑ってしまう。

それはそうだ。

誰も他人が考えていることを読み取ることなんて出来ないのだから。

それに人の考えは日々コロコロと変わっていく。

それを読もうとするなんて、当然できない。

あんなに長々と考えていたのに、

なーんだ、やられた（笑）

って力が抜けてしまう。



でもこれは良いんだ。

ネガティブじゃないから。

考察、想像している時間を楽しんでいるから。

例え予想がはずれても笑って済むこと。






だけど私が悩まされる「先を考える」は

時間を無駄に裂いて、酷く気疲れしてしまう。

そして当然想像と違う未来が待っている。

その時笑って済むのではなく、また気疲れしてしまう。

なんであんなに自分を不安にさせたのだろう、と








悩まされるネガティブな「先を考える」も、

次回に興味を持って行う「先を考える」も、

どちらも「答えは出ない」

ただの深読みでしかない。


他人の頭の中は見えない。

明日のことなんて当然わからない。








これがわかっただけでも、数年前よりは生きやすくなったはずなんだ。

無駄なことはなるべく考えない。

先のことも過去のことも。


だからと言って、根っからネガティブな私は

そう簡単に変われるわけではないのだろうけど、

学んだことは無駄ではない。









ただ、最近思うこと。

今生きている私が、明日のこの時間に生きているかはわからない。

とても極端な考えだけど



ずっとこの苦しみが続くのかと嘆くけど

あとどのくらい生きられるのかはわからないんだ。

それなら苦しみ悲しむことはやめよう。

毎日が楽しいと思える程は望まないけど、

悲しむくらいなら「無」になろうと。



好きな音楽を聴いて、好きな本を読んで、ゴロゴロと布団の上で転がってみたり

充実しているとは言えないし、言われないけれど

こうして「無」でいることが最近の私の特効薬。







]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-11481007050.html Fri, 01 Mar 2013 11:17:18 +0900

約束は破られても何も言えない


契約は束縛でしかない


信頼は強くならなければ見えない




自分を幸せに出来るのは自分だけ


誰かを信じて裏切られるのはもう御免


言葉なんて消えてなくなるんだから




強くなろうと

幸せになろうと

足掻いてもがいて

例えその姿が醜かろうと

自分を幸せにするしかないんだから






だけどやっぱり

世界一幸せにしてくれる誰かを待ってしまう



]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-11170071865.html Mon, 20 Feb 2012 04:41:54 +0900 ここ最近不安定で鬱が酷いです。

家族や友人に迷惑かけてないか心配…

心配させたり負担に思わせないように努めてるつもりではあるけれど…



これから新しい仕事を探さなくちゃならないのでそれも不安要素のひとつになってるのだとは思いますが、

それだけじゃなく、違う原因も大いに関係してると思います。

トラウマって治るんかな
]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-11137589357.html Mon, 16 Jan 2012 19:01:23 +0900 久しぶりの日記。

メッセージくれた方がいらっしゃったようなのですが、
今日数ヶ月ぶりにログインしたのでメッセージが消えてしまったようです。
お手数ですが、もう一度送っていただけると幸いです。





いつも元気がない調子が悪いといってるから
そう変わりはないと思われるだろうけど
なんで・・・
なんで、どうして今こんなに辛くて仕方ないんだろう

原因は去年の出来事ですが
この場で公表出来るような内容ではないので伏せておきますが・・・

きっとこれはまとわりついてなかなか離れてくれないだろう





元気になろう、自信を持とう
と思えば思うほどダメだった時に落ち込んでしまう。




唯一心を許せる友達の就職も順調な恋愛も、
心から喜んであげられなくて本当にごめん。。。

羨ましくて、それが出来ない自分が情けなくて

おもいっきり心から「おめでとう！」

って言いたいのに。
なんで私はこんなに愚かなんだろう




だめだ、まだまとまらない。。。
もっと時間が必要なのかな


]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-10910333132.html Wed, 01 Jun 2011 22:02:12 +0900


全部のコメントのお返しが出来てなくて、ごめんなさい。

でも目を通していて、コメントいただけたことにとても喜んでいます！

いつもありがとうございます。








今回、とても悲しいことがありました。

ありました・・・ではなく、あります。

まだ完全に終わってはいないので。



裏切り、態度の豹変、暴言、疑い、脅迫、責任放棄。

短い期間に全て受け止めるハメになってしまいました。

こんなに残酷な人間がいるものなのかと。

今でも信じたくないことばかりで、

きっとこれから先も完全に忘れられることはなく

生涯付きまとってくるかもしれません。

でも何事もそうだと思いますが、100％人を責めることは出来ません。

私にも責任はあります。

だからこれは受け止めるしかありません。




人間は良くも悪くも、変われるものなのですね。

一瞬にして豹変することもできる。

とくに悪くなることは簡単なのかもしれません。

あんなに優しかった人が、どうして。

あんなに嬉しかった言葉が全て嘘になって、刃を向くのは、何故。








ここで書くにはちょっと重過ぎることなので書けませんが、

書ける時がきたらアメンバー記事の方に書き残すかもしれません。

・・・でも思い出すのが辛いから、それもないかな＾＾；




今まで私が嘆いていたことなんて比較にならないくらい、

辛く悲しいことです。

少なくとも今まで生きてきた中でこれほどまで悲惨なことはありませんでした。

もしかしたらこれを上回る悲しい出来事がこれからあるかもしれませんが、

これは生涯忘れられないことです。

きっと同じような思いをした人もいらっしゃると思いますが、

こんなこと、誰にも経験して欲しくありません。







人間不信になってしまったけど、

それも仕方ないことと今は受け入れます。

何年後か年十年後かわからないけど、

信じられる時がくるまで自然に任せようと。





これもきっと、人生の勉強だったんだと。

そう思います。



]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-10713655440.html Sun, 21 Nov 2010 12:33:16 +0900 ずーっと更新してませんでした(汗)

お久しぶりです。





ここで出逢った皆さんはお元気かな？

体調など崩してませんか？



私はこの夏体調壊してばかりで

ついこの間も39度の熱を出してました。


はじめて「あ、自分体よわｗ」と気付きました(遅)

今まで自分は体丈夫な方だと思ってたのですがｗ

夏風邪はしつこい上にキツいですね・・・







時が経つのがアッという間すぎます。

もう9月も下旬。

あとほんの数ヶ月でまた一年が経ちます。

この間年越したような気がするのに(笑)


いろいろあったのに

新しいイロイロに流されて

古いいろいろはつい忘れてしまいます。

それで生きていけてるのかなとも思いますが

嬉しかったことさえも流れてしまうのは悲しい。

折角成長した喜びを感じたのに

ちょっとの挫折で成長した事実さえ忘れて悲しみに浸ってしまったり。


以前より波は緩やかになりましたが

もっと

少しずつでもいいから毎年安定に近づいていきたいです。


いつ壊れるか心配しながら生きるのは凄く疲れてしまう







ちなみに変わったことといえば・・・

やっぱり仕事についてでしょうか(汗)

人間関係などでも気分を左右されるのですが

どうしても私は仕事が一番気になってしまって

仕事で一喜一憂してしまいます。

みんなそうなのかもしれませんが。

「仕事」というものが社会に認められているかどうかを確かめる上で

一番わかりやすいのかもしれないですね。

他にも確かめる方法や確認できることはありますが、

細々していて・・・

仕事で確かめるのが手っ取り早いっていうのかな（；^ω^）



ついに次の職探しに動き出しました。

出来るだけ・・・出来るだけ！

安定を得られる職を。


そして先日会社見学や面談など行なってきました。


今の会社がいつどうなるか、ほんっとに危うい状態が続いていて

会社の方がどうにかなったら・・・と思っていましたが、

それを待っているとずっと不安定な状況を強いられるので(汗)

自ら動いてしまいました。


来年中には見学に行った会社にお世話になる可能性が高いです。

また病んでしまうかもしれない

でも、それでも何か変えなくちゃ・・・って


ダメだったらダメでいい。

またその時に考えます。


とにかく今、心の方は落ち着いた、

次はその心をつれて挑戦してきます。



でもまだ先の話だから、

なるべく先のことは考えないようにします（；^ω^）







その前に

資金が貯まったので

車の免許をとりに行こうかと思っています。


これはこれでとても緊張するんですが・・・

今ならなんとか大丈夫だと思います；

勢いで申し込んで

あとはお薬にも助けてもらいながら行ってきたいと思います。




それでは。



]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-10654419640.html Mon, 20 Sep 2010 23:14:17 +0900
先のことばかり考えて不安になってしまう性格。

いつもそれで悶々と考えて悩んでしまうから、

だったら今のうちに動いておこうと

自分なりに今の仕事以外のものにも進んで参加したり自ら行動を起こしたりして

この先どうなっても「次があるから」という安心感を得ようとばかりしていた。

それは先の自分の為でもあるけど、どちらかというと今の自分の為。

ここ数ヶ月間、週５普通通り仕事して休みの日と仕事終わった後は

ほぼ全てこれから活かせると思えるものに費やして・・・


はぁ・・・疲れた・・・

休みなしはキツい。

本気でやってるから手は抜けなくて、

でも性格上完璧ばかり目指しすぎて結果ヘトヘトになってしまって

次に影響出ちゃったり・・・

自分で決めたことだけど、思ったようにはうまく事は運ばない。当たり前だけど。


私は覚悟が足りない。

それにタフさも足りない。

もっともっとたくさん歩きたい。

自分の目で周りを見渡して自分を信じられるようになりたい。

自分を頼れるようになりたい。

これから何年経っても自分の足で立って、隣の人も支えられるような力持ちになりたい。

「もっと甘えれば良い、頼れば良い」って教えてくれる人もいるけど、

私はそれじゃダメなんだ・・・少なくとも今は

甘えるとか頼るとか、なんだか難しくて

きっと、自分で自分のことを信じられるようにならない限り、

人を信じて甘えたり頼ったりすることは出来ない。

まずは自分に頼れるようにならなくちゃ・・・


そう思ってがむしゃらになってもなかなか叶わなくて。

でも数ヶ月で叶うほど無敵なはずないよね。

そんな簡単に出来たら今までこんなに悩まなかったはず。

弱いところも知って、受け入れることもしなくちゃな。。。






でも・・・

少しだけペース落としてもいいかな・・・ｗ

季節の変わり目の不安定な気候のせいなのか、疲れやすくて眠くて仕方ない(汗

暑い中夜中まで打ち合わせしたり、傘忘れて雨に打たれながら帰ったり

普通に風邪ひくｗ

睡眠もよくとらなくちゃいけないね。

夜中まで作業してないで、早めに眠らないと次の日もたなくなっちゃう。

健康管理も大切なはず・・・ｗ



]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-10581646084.html Sun, 04 Jul 2010 21:47:29 +0900 毎日暑い日が続いています。



ブログの更新も本当にたまにとなってしまいましたが

こんなブログにも毎日、少しでもアクセスしてくださる方がいると思うと書きたくなります。

ありがとうございます。






先日母とスーパーに行った時、

たぶん知的障害を持ってるかな？という年配の女性が買い物をしていて

メモを確認しながら声に出して、ひとつひとつ確認しながら買い物をしていました。


私たちも買い物を済ませてレジに向かったらその女性がいらして

お会計もゆっくりと、少しずつ確認しながら進めていました。



そして帰り際、スーパーの閉め作業をしている従業員の方に

「ありがとうね、また明日くるね、ありがとう、ありがとう」

と言いながら帰っていきました。





その光景を見ていて涙が出そうになりました

「ありがとう」って、なんて素敵な言葉なんだろうと改めて思えたことと

その方が本当に心から「ありがとう」と言っているのがわかったから。

とてもあたたかい気持ちになれたのです。


きっとその女性が不器用なりに一生懸命買い物をしている姿を見ていて

心からの感謝の気持ちを素直に口に出していたから、

その姿が素晴らしく輝かしく見えたのだと思います。



素直ってとても難しいから。

私もその女性のように、堂々と「ありがとう」をたくさん言える人間になりたいと思いました。




不器用だって人より遅くたっていい

ちょっとずつちょっとずつでも、人は必ず日々動いていて

自覚がなくても誰かに感動を与えていることがある





私はその女性に、精一杯の「ありがとう」を言いたい。




]]> https://ameblo.jp/siica62/entry-10565696465.html Thu, 17 Jun 2010 15:40:39 +0900