ご無沙汰しております。

星雫です。

昔ながらの言葉に、親の心子知らず という言葉がございます。

ですが星雫は逆も然りだとおもうのです。

離婚から約半年、彼との交際から1年経過しました。

仕事は順調とはいえないかもですが、それなりに同じ会社で働き続けています。

慣れない一人暮らしにもあくせくしながら、弱いからだ叩いて彼に精神面を支えられながら過ごしています。

さて、そんな星雫ではありますが実は毒親育ちでございます。

過干渉や頭ごなしなどはたくさん受けて育ってきました。

親が絶対で最強で、初婚当初も自分の好みのシャンプーやシーツを買ってはだめなんだ、という程には洗脳を受けてたのだと思います。

気がつけばうつ病、パニック障害になってました。

とある年のクリスマスにODでの自殺未遂もして炭をしこたまICUにて入れられて、1週間炭の嘔吐と下痢が続く。

なんて経験もしました。

そんな親ですから、離婚後自分の気持ちを理解してるのかとか彼氏が妄想とか、星雫が勝手にストーカーしてるとかガチで電話トークしてきたもんですから溜まったもんではありません。

親とは一生分かり合える気が致しません。

私がこんなに悩んで頑張ってるのに、頑張ってるとは思ってくれてないようです。

まぁ、離婚からまだ半年ですけども。

酷く私を疑ってくるのです。

そんな頭ごなしに色々妄想で補完した、彼女の主観を浴びせられ挙句の果てに彼を否定してきて、悩んで苦しんで1周して、

星雫、はっ！としました。

あぁwこの人毒母だったわwww

とw

ママの気持ちになったことある？？

と強く聞いてくる母親

まてまてまてw

貴方私の色々な気持ちの詳細しらんでしょうやw

母は、だって星雫ちゃんがほっといてって言うからといいます。

そんな親だから私はほっといて欲しかったのですがw

いい歳になりまして、親に本音を言ってもいいだろうと言い方に気をつけながら洗いざらい小出しにしてきました。

それが相当ショックだったようでまるで悲劇のヒロインにございます。

片方が歩み寄って理解すれば、理解する努力をしてくれるのかとも思いますがどうもこうも相互上手く歩み寄れませんわwwww

やはり時間が解決するのか？ともおもいますが、それは表面的にございましょうに。

うちの親子間は根深く理解されにくいものと思っています。

いつか、それでも、少しでも丸くおさまりますように。

せつにいのるばかりでございます。

星雫っす。

前回更新より大分期間が空きましたが、

星雫は一人暮らし3ヶ月目に突入しました。

っとまぁ、色々あったんで今回もダラダラと近況を書きなぐって行きたいと思います。(書きなぐるなw

まず仕事面では私の神経を逆撫でしてた人が、癇癪起こして辞めていきました。

私が居ない時に問題事多いの辞めようぜって毎度思うわw

そっから平和に少しづつなって行ってるけど人が入れ替わり激しくて気がつけば、勤め先で1番古株になってました。

異動の話はまだ生きてるけど、半年以上動きなし。

だーーるいw

自分が生きるために働くなんて今まで無かったから、ちょっと追われてる気分であんまり好かないや。

っても仕方ないのだけど。

仕事はエンドレスで誰かしらに教える状況が続いてて、こっちもこっちで気がついたら沼に足ハマってました。

彼とは4月に正式に交際が始まり毎週のようにほぼほぼあうようになりました。

その度に好きになってく。

笑いや幸せが増えていく。

思い出も。暖かいきもちも。

海見に行ったり、お酒飲みながら映画見たり、デートたくさん。

今週は珍しく合わなかったのだけど、オンラインで結局ゲームしてたのよ。

。。。。私が寂しくて耐えられなかったのねw

でも彼は体調悪いのに応えてくれた。

ソフト買ってまで。

おかしい。今まで会わなくても連絡しなくても平気だったのに最近私おかしい。

依存し始めてるとおもう。

治さないと。。。。

でもそれだけ彼が沼で抜け出せないんだよね。

私の愛を重いと思うどころか、ありがとう！嬉しい！重いだなんておもったことないよ！って言ってくれて。。。。

最高の彼。

今日は昨日から体調不良らしく、昨日は頭痛からたくさん吐いたり落ち着いたと思ったら、下痢止まんなかったり、熱っぽいらしくて。

お見舞いに何度も行こうとして、ご飯もってこうか？とか色々いったけど、LINEできて欲しいって言われてないから心配の文を送ることしか出来なくて。

はがゆい。

今もいつ出ても良いように、ゲームしないでお家で待機してる。。。

早く元気になるといいな。。。

こんばんは、星雫です。

嫉妬されながら、陰口あることないこと叩かれながら2人の新人抱えてプライベートも歯を食いしばってる今日この頃な星雫です。(前置きながいw

10日に引越し先の鍵を受け取り、そっから彼氏が協力怪我しながらしてくれてて、苦しくても幸せな日々をすごしています。

新居は大変居心地が良い。

今日は旦那のとこにいますが、もう家に帰りたくてしかたないですw

どちゃくそ疲れてて生理痛にうなだれてるなか、昨日彼氏が家まであいにきてくれました。

もう、最っ高。

めちゃ疲れてる中私の性格上つくして癒してあげたくなって、奉仕を疲れを隠していつもいてるのですが、昨日はボロがでました💦

疲れちゃって、どうにもならなかった。

私がごめん、と泣きながら謝ってたら、向こうも泣きそうな声でこっちもごめんね。本当にありがとうね。と本心で分かってくれて抱きしめて頭なでてくれました。

良い彼氏をもった。

理解された途端うるっ。

ガチ泣きしてしまいました。

自分の事のようにだいじに謝る彼氏をみて。

そんな風に理解されたことないので、とても嬉しかったです。

その日はたくさんたくさん愛をくれました。

可愛いとか愛してるとか顔がにやけながらたくさんいってくれました。

言葉だけでなく態度も。

本当に星雫の彼氏は自慢の人です！www

なんで結婚1度も誰ともできなかったのか不思議なくらいです。

今までの彼女さん勿体ないことしたね！w

こんな人をとても大切にする人はそうそういないよ？！

まぁ、そのおかけで星雫は彼氏とイチャイチャできてるんですがね！w

あぁ、明日会うけど早く会いたいです。

ってやまなしオチなし意味もなしな

や お い 話をだらっと書いて今日は終わります。

おやすみなさい。

最近ホント爆走に夢に近づきすぎててヘトヘトになってます。

って言うのは、以前に書いたか覚えてませんが離婚が親公認できまり、ついでにその週末に家まで決まってしまって10日から借りることとなりました。

今の旦那と話し合って24に引越しを完了させる方針です。

……時間ねぇじゃん。

って事で以前から上司にフラグを立ててたので3月にたくさん有給を使って荷造りやらやろうとシフトを申請してました。

尚今の夫は口だけで今のとこ何も手伝ってもくれません。😊💢

そのところに、またまた柿の種さん。

柿の種「私が言うのもだけど、引越しが大変なのは分かるけど、いくら何でも休みすぎだと思う！人数少ないのに会社に失礼だとおもう！私とも休みかぶってるし、かぶってる所は調整しないとでしょ？ちなみに子供の卒業式だから私は譲れないって上司にいったから。引越しってだって1人分でしょ？業者関連ならまだしも。」

とこちらの状況や事情、気持ちを理解しないでの発言。

やり始めて分かったけど、離婚の引越しって想像以上に大変なんです。

まず、物が混在してること。

仕分けて、断捨離して荷物を詰める。

まぁーめんどくさい。物多いし。

協議離婚だから手伝ってくれてもいいのに、口だけで先週は泥酔して帰ってきてその後もなんも手伝わない。

ものを置いていっていいと言うからそれでやってみてたら片付けられてるか分からないから、ゴールがみえない💦

あと申請関連。役所なんか平日にしかやってないし。

他自治体へ引っ越すもんで2箇所役所巡りが待ってる。

あと持病の腰痛と仕事疲れ、仕事のストレスがえぐくのしかかってくる。

キャパオーバーです。

でも柿の種さんに言われておもったのは

「あ、離婚したことない人は割と多いから、気持ちわからん人多いのか。」

まぁ、結婚してたら想像くらい出来ると思うのですが💦

離婚って褒められたことではないし、自分で選んだ道だから自己責任でしょと言われたらそれまでなのですがねw

でも、経験してるからこそ、相手を思いやれたり気持ちを分かってあげられるのかなっておもったよね。

一日中イライラして疲れきったたけど、気づきがあったからまぁナシではないのか。

感謝？なのかなwww

ということで、経験は思いやりへと繋がるお話でした。

寒暖差やばいですね:( ;´꒳`;)

皆さん体調管理くれぐれも気をつけてください。

さて、前置きはこのくらいにして今回もタイトルを深掘りするスタイルで本音を吐き散らかしていきます。

最初のイメージが肝心

とはよく言った言葉だと思いまして＿＿＿。

星雫は環境整備の顔役を現在やってます。

そしてそんな星雫にも部下が数名います。

今回そんな部下の中から1名ー。

そうですね、柿の種さんと名付けましょうか。

その人の話をします。

まぁ、過去のブログでも度々この人の話題は出ているのですが。

その人と仕事をして約半年、彼女は正直神経を逆撫でる天才であると言いましょうか。

私が忙しく分からないながらに頑張って仕事をしてて、あちこちから呼び止められ仕事が半端になる時期がありました。

そのイメージが抜けないのか、いまでも雑、いい加減、○○だから嫌われるのよ！、暇そうにしてたので仕事を渡してあげたら、パワハラモラハラと言ったりまぁ、凄まじいんです。

とりま無自覚に星雫潰しにきてますよねw

先程顔役をやってると言いましたが、看護師のリーダー的な人に皆んなに周知させる意図で星雫が怒られるシーンがあります。

それをあろう事か、柿の種さん。

黒守さんもっとちゃんとしないと！

ミス繰り返し最近多いでしょと言う始末w

あがくの果てに、でも気にしたらダメだからと言ってきたりハチャメチャですw

星雫からしたら柿の種さんが来てからその人厳しくなったんだけど。と思うわけなのですが。

そう。

柿の種さんは何があろうと自分は何も悪くないと思うのです。

……禿げるわw

他にも

応用がきかない

空気が読めない

自分はエラいら1番凄い！のスタンス

ワガママ

力仕事、苦手な仕事など都合のわるい時だけあまえる。

人の気持ちを考えない

少し知っただけで他人を全て知ったような風になる。

最初のイメージだけでその人の固定概念を決めつける。

人に対する言葉のセンスがない。(傷つける発言)

情報整理ができない。

掃除、片付けが環境整備なのにできない。

自分の正確な職場での立ち位置が理解出来ないため、頼んでもないのに星雫の代わりに新人に勝手に教育したり…。

上げたらキリない。。。。

そんな柿の種さん、星雫の直属の部下になって１ヶ月経ちました。。。

環境整備はメンバー同士の距離感が近いポジションでして。。。

ずっと最近はマンツーマンでやるような状況です。

彼女は星雫の不幸をどこかで喜んでそうな気もしてきました:( ;´꒳`;)

一緒に仕事をしてる看護助手さんでさえ、あぁ。。。お察しという具合ですw

よそさんからみてそれは相当なんだとおもいます。

星雫は先週我慢の限界を迎え、上司へ異動願いを出しました。

直ぐには出来ないけど、会議には話題を出してくれるとのことでした。

環境整備で一緒にやってた友達に柿の種さんのことを話したところブチ切れてましたw

星雫にだけそんな当たりをするようで。

まぁ、発達障害な柿の種さん。

我慢や適応する他ないんですよね……。

毎日イライラしててとても疲れてしまいました。

どっかひとつでも落ち着けたらまた違うのでしょうね。

……まぁ人によりかもですが、最初のイメージが固定概念化されて拭われない人もいるので、最初が肝心とはよく言ったものです。

というお話でした。

今日はちと人により否定的な意見が多い話題をあえてブッコミます。

これからいう投げかけを聞いて、無し！！！と思う人はブラウザバックplz

【貴方には、全てを捨ててでも愛し続けたい人がいますか？】

はい、ここまで読んで

なんの事や。

とか思う人がいるかもですが、ブログ開設時から星雫の事知ってる人はお察しかと思われます。

そんな理解のある方、寛容な方のみに今回は読んで欲しいので申し訳ないのですが

んーわからん！！！

って方はブラウザバックを強くお願いします。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

いいですか？

はい、では投げかけに対して深堀していきます。

ふとね、まぁ星雫は離婚が決まったわけですが。

そこまでして彼と一緒になってもならんでもいいから愛し続けたいと思うのは普通ではあんまり出来ないことなのかなと思いまして。

俗に言う、星雫と彼は不倫状態なのですよ……

彼は私が結婚してて、今の旦那と別れたがってるのを知ってました。

はたから見たら口約束かもしれない、離婚するよ。

それを彼は信じてくれ続けました。

そして星雫は悩むに悩んだ末やっぱり彼が1番大事で、大好きで、愛している事に気がついてしまったのです。

愛を愛で返してくれて

相手を尊重して、大事な時は素直に誠実に居てくれる彼が大好きです。

不倫から始まった恋ですが、それは私に自立心を芽生えさせ、惰性の関係に終止符をうち、人として成長するきっかけをくれました。

人によっては綺麗に書けばいくらでも書きようがあるだろうと言いそうですが、星雫のブログは

本音語り

嘘は絶対かきません。

そしてそんな強い愛を持てるパートナーがいたら、皆さんも大事にしてください。

ほんとに全てを捨てる必要はないですけどねw

そんな人に巡り会えたのが奇跡。

幸せなのですから。

当たり前を当たり前としないで、1番大切な人を大切にし続けてください。

日々に感謝を。

星雫は一人の人を傷つけ裏切ったのから、その分その人にむくいるためにこれからそうやって彼を愛し続けたいです。

不倫から幸せになれないとか、非道徳的という社会概念が普通ですが、星雫のように前見て希望を見て歩く事もできます。

ただし！！

強い意志と、前向きさがとても必要になるし、エネルギーはんぱなくいるし、おすすめはぜっっったいに！しないですけどねꉂ🤣 𐤔

では〆にあえて同じ投げかけをして終わります。

【貴方には、全てを捨ててでも愛し続けたい人がいますか？】

昨夜背中に追い風を受けたかのように(あれは突然過ぎて突風よwww)

今の夫と離婚が競技で成立し、親にもみとめたもらえ2ヶ月以内に私は引っ越さないと行けなくなりました？

もう鳩に豆鉄砲。。。。

とりあえず準備自体はジワジワやってきたので家みるだけなんですけどね。

まぁこれでやっと解放されると思うと嬉しいがつよいです。

問題は今の彼氏はちゃんと、再告白してくれるか……

ワクワクしますね！！

体もこころも大変ななか色々すすめていきます。

頑張ります。

夜の投稿が通例となってきたので、挨拶をこんばんはに固定しようかなw

とか今おもいましたw

さて、余談はぼちぼちとしまして近況報告をづらづらと書きよっそいしていきましょう。

最近仕事のストレスがヤバい限界を迎えそうな中、元々約束してチケットを事前購入していたプラネタリウムを見に彼と行ってきました。

内容としては薄かったものの2人でプラネタリウムを見るのはとても大好きです。

オーロラや色々な星々をみて見終わってグッズかって、それぞれで感想を言いあって。

それだけで幸せです。

その日はご飯を一緒に食べたり、買い物したり、お話したり、私が彼のためにご飯を作ったりしてとても充実してて幸せの一言でした。

作った夕食もうまい！と何度も言いながらたっくさんたべてくれました。

夜は一緒のお布団でハグし合って寝て。

当たり前に普段こなしてる生活を彼とするとこんな幸せなのかと思える瞬間です。

少し彼は私の雑さにイライラしてる節があるように思いましたが、それでも彼は私に優しい笑顔を向け続けてくれました。

翌日私はPMSで顔面蒼白で絶不調だったのですが、彼は少し心配する素振りを見せながらどうしたらいいか分からない様子にも見えました。

私は買い出しの時に買った冷えピタを貼り、横になりながら無言で彼にひっつき甘え続けました。

それでも彼は拒むどころか、テレビ見ながら構ってくれたり、頭をわしゃっと撫でてくれたり、くすぐらせて見たりw

ずっと彼の肩と腕を、手を貸してくれていました。

2時間位はずっと。

暖かい体温と、心音がとても心地よく非常に安心できました。

ずっとだったせいかさすがに疲れて起き上がって、トイレにいったかと思ったら、抱きついてきて。

別の方面で癒そうとしてくれました。

心配しながら、優しく、様子を見ながらジワジワと。時に意地悪に。

そんな幸せな時間も終わりを告げ、帰りみち駅まで送ってくれる時に、手を繋ぎたいなぁ……繋いでくれないかなぁ。と思ってたのが行動に出てたようで、手を繋いでくれました。

手、繋いでほしそうに指だしてたからwww

え、違った？少し意地悪そうにw

夢の時間はてを繋いで、手を何度も振って終わりを告げました。

今月はほぼ毎週あってくれてて、彼は忙しいのに時間をたくさん私のために使ってくれました。

次の三連休はどうか自分のために時間を使って欲しいです。。。

貴方が幸せなら、それだけでうれしいから。

さて、明日から戦います……。

今仕事の方は派遣先を異動させて貰えるように面談までこぎ着けました。

病む前にやらんとさすがに、今のペアとは無理ゲーすぎる。。。

あとおよそ9ヶ月！頑張って、頑張り続けて、ちゃんと現実にケリ付けるんだ！

それで今夢の世界としてる彼との時間を、本物にする！

星雫、苦しくても足掻いて頑張ります！！！

星雫です。

最近、酒の量が増えました。

理由は新しい部下が発達障害で、私を舐めてかかるから。

私を上司としてはみてないですね。はい。

どうも顔とか雰囲気から余計に舐めてかかってるとおもいます。

ストレスで酒量がふえました。

酒が美味いと飲めるうちはまだ健全なのでしょうが。

そんな中、彼氏もどことなく素っ気ない気もします。

会う時間こじ開けてくれたりはしますけど、会えばエッ○ばかりで。

まぁ、最高なんですけど、なんかちがうなぁと。

LINEの内容も前よりは微妙に落ち着いたような。

毎日はしてるんですけどね。

向こうから連絡きて。

今、家にも居場所と感じれる場所はあんまりなく、職場でもありえない。

ストレスやフラストレーションが溜まってく一方です。

はよ自立しないとやばめかも。

四方八方塞がり。

微妙にそれを感じる。

打開策として、明日ユーキャンに看護助手申し込もうと思ってるのだけど。

ただ、焦っても色々効果ないとはおもってる。

でも、数ヶ月会社に進展ないんや。

私だから看護助手になろうかともおもってるよ。

今お世話になってる上司の顔に泥をぬりたくないけど、メンタルもたない。。。

そんなんだから、彼氏にも不安ぶち上げてしまった。

私を本当に好きなのか、とね。

ああーーーー我ながらめんどくっせぇえええおんな。

まぁ、これが恋なのかも、ね……。

バレンタイン喜び方微妙やったし。

色々考えてしまうよ。

手のひらを返したように態度を変えた上司。

私は言わば他人から言わせてみれば、社内イジメに合ってるのかも知れません。

睨む、無視、仕事を教えない、居ないもの扱い、陰口。他にも諸々。

ただこれは愚痴の記事にするつもりはありません。

何故かって？私はもう開き直っててなんならその人が可哀想だなと思う事かあったからです。

この対応を受け続け3ヶ月くらい経とうとしてますが、私はただ指をくわえて何もしてなかったわけではないのです。

まずはその人の現在の状況情報を集め、並行して会社の上司に報告することをしていました。

会社側は過去にもその人が問題行動を起こしていたのを把握していました。

それゆえ今回でも社内会議ではそこそこ大きな問題として扱われ、後釜が入れば交代したいと考えているようですが、良くも悪くも彼女は仕事が出来すぎるが故に後釜が見つからないのが現状との事。

また、情報を集めた結果そろそろかと思って彼女を個人的経験からプロファイリングして調べた結果、アダルトチルドレンの回避型独裁者タイプと判明しました。

・仕事に以上なまでのプライドと自信を持っている

→仕事以外で自分に対して自信が過度にないのではないか？

プライドが高いということは、プライドを弱い自分を隠すための盾としていないか？

・自信が気に入った相手とだけ仕事が出来る環境を作りたがり、気に入らない多勢は排除しにいく

→気に入った人で自分の周りを固めないと、不安なのでは無いだろうか。

本当の自分を知られるのが怖い？

人を信用していない？

・気に入らない多勢を下に見つめ、蔑む態度

→やはり自信がないのではないか？

自分の矮小さを隠し、私って凄い、絶対正しい。誰よりもそう思っていたいのか。逆を言うならそうでもしてないと、自分の下を蔑んでいないと自分の価値を自分で見いだせないのではないか。

・誰にでも隔てなく尊重して、ありがとうやごめんなさいを言えない。

→それが円滑に行くすべと学んで来なかったのか。

人に親切や愛情や優しさをまけないのは、自分が本心からそうされたと思えた出来事がないからではないのか？(愛情不足)

・自分こそ正しと思って決めつけ、言いくるめる

→やはりこれも、自分がそうでもしてないと自己肯定感が生まれないのではないか？

まだまだ考察したことはあるが、何れにしろ育った環境や境遇の過程で、自分を守る術として身につけた心の癖なのだろう。

アダルトチルドレンは病気では無いものの、個人的には精神の未病と捉えている。

1歩間違えればうつ、PD、適応障害、PTSDなどの精神疾患になり得るからだ。

これらは自分を守るために身につけた盾とは言え、呪いなのだと私は考えている。

性格とは、考え方の習慣である。

癖なのである。

自分がらそのことを自覚し直す努力をしない限りは、一生付いてまわる呪いなのである。

何故呪いかというと、精神疾患の未病でありその癖によって付きまとう人間関係の問題が一生直さない限り付きまとうからだ。

最悪タイプによるが自殺未遂や自殺行動に走ってしまうケースも満更ではないだろう。

これらは私の経験から考察して調べた結果だ。

つまり、今まで彼女は誰からも本気で愛された実感のない可哀想なひとなのだ。(与えてもらってても感じられない、感じにくい性質なのならばありえなく無いだろう。)

尚、これらは親の愛情不足や、機能不全家族などの毒親によって生まれやすいものである。

やはり、可哀想なひとなのだ。

私にはどうしてあげることも出来ない。

だが、自分の身を守ることはできる。

今は与えられた掃除の仕事に感謝し、それでお金をもらいそのお金でご飯を食べられたり、彼氏と幸せな時間を過ごせることにただただ感謝するばかりである。

私がどこに飛ばされたとしても、意地悪をされ続けてもお金が貰えて、仕事があればこれ以上の贅沢は今は望まない。決して。

中材を勉強したい欲はあるが、それは今は贅沢と捉えている。

働けてお金を得られている当たり前のようなことに多大なる感謝を。

なので私はもう開き直っていて、彼女は可哀想な人で眼中にないってお話でした。

こういう時だけ思うよ。

うつ、適応障害、PD、アダルトチルドレン全て経験して克服して良かった。

過去の嫌な出来事は全て私の成長への糧となってるのだから。